Журнал Vogue в сентябре наглядно демонстрирует, почему именно Запад не выигрывает войну с терроризмом. Более того, демонстрирует, почему он ее никогда и не выиграет.

Вообще, мне кажется, для понимания того, что из себя представляет сейчас западный мир, инопланенетянам или там усамам-бин-ладенам надо читать не Newsweek и New York Times, а куда более влиятельные Vogue, Hello, Cosmopolitan и бесплатную газету Metro (ну и еще каталог мебельного гипермаркета). Эти издания куда больше определяют картину мира в современном обществе, чем все Newsweek и New York Times вместе взятые.

Если отвлечься от ядерных амбиций Ирана и прочей оружейной составляющей, Запад уверен в том, что восточный, преимущественно исламский, мир его не понимает. Восток виноват в том, что не хочет перенимать западные ценности - потому в основном, что из-за своей темноты и недоразвитости мало знает о западном мире.

Но штука в том, что восток сопротивляется именно потому, что слишком хорошо об этом мире знает. И понимает, что все эти Бритни Спирс, MTV и смерть модели Плэйбоя как главная новость на CNN представляют угрозу для их общества, основанного на семейных ценностях и несколько иной морали.

Попробуйте показать пакистанцу из небольшого города современный глянцевый журнал - и вы вряд ли когда-нибудь станете его другом или будете приглашены в его дом. Тот самый глянцевый журнал, который стал незаменимой опорой современной цивилизации в ее современной жизни. С его супермоделями, новыми трендами и коллекциями, а также модными фотографами.

На Западе вся жизнь меряется этим глянцем и таким же глянцем представляется. Мэрил Стрип в фильме "Дьявол носит Прада" говорит: "Не глупи, все они хотят быть как мы". И она права. Все хотят быть в этом глянце, а те, кто уже там, чувствуют, что вытащили счастливый билет, и будут до скончания времен доказывать мне мою темноту. Персонаж Мэрил Стрип, как известно, был списан с Анны Винтур, главного редактора журнала Vogue.

Именно этот журнал в сентябре поражает самым безвкусным и отвратительным высказыванием, которое я видел за последнее время. Лондонской неделе моды с ее коллекцией "Кризис в Дарфуре" за этим не угнаться. Vogue и здесь доказывает свое первенство. Они наверняка назовут это fashion statement. Мне кажется, в России чем-то подобным на жизнь зарабатывает Сергей Зверев. Потому что в принципе его голая жопа на телеэкране, коллекция "Кризис в Дарфуре" и фотосессия журнала Vogue о войне в Ираке - это явления одного порядка.

В глянце по определению нет смерти. Глянец - это сплошной позитив, бессмертие, абсолютная красота и вечная молодость. Здесь нет не только смерти, нет также этики, заботы не о себе и элементарного желания думать. Глянец отучает думать - он приучает смотреть. Как быстро из глянцевых журналов усвоил современный мир, есть только две вещи, которые имеют смысл. Это секс и деньги.

Фотосессия журнала Vogue о войне в Ираке - это отвратительное свидетельство того, насколько Запад вообще не понимает того, что происходит вокруг. Насколько потребительство проникло всюду, где даже эмоции, наверное, имеют потребительскую ценность, а сострадание и переживание не входят в потребительскую корзину. Эта фотосессия - о том, как нынешний мир в метро и домиках в пригороде видит войну в Ираке и собственную роль в этой войне. Солдаты, война и сексуальное насилие - всего лишь предметы для продажи последних коллекций Роберто Кавалли и Диор.

Спящий солдат с пост-коитальной улыбкой лежит на кровати и с женщиной, которая явно выглядит травмированной и использованной. Одета женщина, правда, в Версаче со всякими блестящими побряушками. Так представляется этому миру ежедневное насилие, страх, стреляющая неизвестность за углом, бесполезность собственной миссии, Абу-Грейб, взрывы патрулей, издевательства над местными, вновь стрельба, и наутро все по новой.

С другой стороны, все это, конечно, показывает, что именно Версаче, Роберто Кавалли и Диор ведут войну с восточным, преимущественно исламским миром. А восторженные отзывы по всему миру на эту фотосессию показывают, что ничего нового нет, мир уже изменился. В конце концов, я знаю как минимум одну международную телекомпанию с новостями 24 часа в сутки, которая в свое время не поставила в эфир сюжет о годовщине в Беслане, посчитав, что телекадры матерей Беслана недостаточно сексуальны.

Что уж тогда требовать от журнала Vogue, который о определению должен задавать моду. В следующей фотосессии только надо будет уже, вероятно, снимать моделей в новой коллекции Кавалли в армейском госпитале - посреди раненых, с ампутированными ногами и изуродованными лицами. Это будет жизнеутверждающе и сексуально. В мире глянца война в Ираке, как, собственно, и кризис в Дарфуре, представляется не менее реальным событием, чем то, что происходит на экране фильма "Пираты Карибского моря". Но всем иллюзиям рано или поздно приходит конец.

[показать]

[показать] Читать далее...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Несмотря на всемирный прогресс и цивилизацию, и в новом веке самым действенным способом наказать непокорную женщину остаётся насилие… Покалеченные и изувеченные и мужьями, и поклонниками, и совсем посторонними мужчинами они заполняют реабилитационные центры во всех без исключения странах мира… Но в арабском мире преступления не только приобретают особо изощрённую форму, они ещё, как правило, остаются практически безнаказанными…Один из методов – навсегда обезобразить лицо непокорной…

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

ДЕВУШКИ НЕЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ АК СТАНОВЯТСЯ ПРОСТИТУТКАМИ В МОСКВЕ И МИРЕ




Фпизду блять...у миня волосы на жопе шевеляццо.......
Мда нах старею....жалостливый стал...человечный блять....



В Москве 130 тысяч проституток. Четверть - несовершеннолетние. Армия "жриц любви" множится: за последние семь лет выросла в пять раз. По самым скромным подсчетам ГУВД, вокруг секс-индустрии Москвы и Подмосковья крутятся миллионы долларов. При этом 6 из 10 проституток, как они сами признаются, занялись этим ремеслом не по доброй воле. Почему и есть ли путь назад - выяснял специальный корреспондент "Труда".


Только джип притормозил у автобусной остановки в конце Ленинградского шоссе, как к окну подбежала стриженая толстушка лет 23: "Желаем девочек? Есть молоденькие! Умеют все!.."

- Почем? - коротко бросил бизнесмен Кирилл, взявший меня на экскурсию.

- От 150 до 300 баксов за ночь.

- А за 100?

- За 100?! - оторопела торговка, но тут же нашлась. - За 100 я вас сейчас провожу...

Посадив толстушку, мы свернули с Ленинградки во дворы. В укромном месте возле гаражей она вышла и крикнула: "Клиенты! Все на выход!".

Из припаркованных авто выбралось полтора десятка девиц. Худые и полные, высокие и низкие, крашеные, лет под 30 и совершенные школьницы. Судя по говору, иногородние.

- Я их так не разгляжу, - заартачился Кирилл.

- А вы фары включите, - подсказала сутенерша.

Ослепленные девушки морщились и закрывали глаза руками, пока приятель щупал товар и торговался. Выбрал высокую шатенку лет 18, отдал 100 долларов и мы наконец уехали.

- Как тебя угораздило оказаться на панели? - спросил я девушку, пока бизнесмен ходил за спиртным.

- Приехала в Москву поступать в институт и экзамены завалила, - коротко рассказала она. - Родителей не стала расстраивать. Решила остаться и на следующий год поступить. Искала работу. Безрезультатно. Пока не позвонила по объявлению: "Требуется официантка в мужской клуб..."


НАДО ОТРАБАТЫВАТЬ ДОЛГИ

Сегодня доходы организованной преступности от проституции в мире стоят на 3 месте после наркотрафика и оружия. Мировой подпольный секс-рынок - самый безопасный с точки зрения наказания. В то же время прибыль его воротил, по данным ООН, составляет от 7 до 15 миллиардов долларов в год.

- Сознательно проституткой почти никто не становится, - говорит "Труду" директор помощи пострадавшим от секс-торговли коалиции "Ангел" Олег Кузбит. - В основном едут в столицу работать продавцами, поварами, сиделками или горничными, а потом их хозяева подставляют по заказу сутенеров.

- Самый распространенный способ, - рассказывает Олег, - это поставить на счетчик. Девушка устраивается продавцом или менеджером в кафе. Через некоторое время вдруг выявляется крупная недостача. В качестве отработки виновницу заставляют заниматься проституцией. Документы сразу сжигают. Их самих запугивают историями про то, как жестоко в милиции обращаются с нелегалами - мол, насилуют, отбирают деньги. Попутно приучают к наркотикам и алкоголю. Плюс относительно высокие заработки. Эти способы давления редко дают осечку, но все же дают.

- Недавно случились два чуда, - говорит Олег Кузбит. - Лязат приехала на заработки из Казахстана, помочь ей просили казахскую диаспору. Ее устроили управляющей ресторана. Через два месяца хозяева вскрыли якобы недостачу. Изнасиловали. Пытались продать сутенерам. Однако Лязат никак не мирилась со своей новой долей. Ее несколько месяцев держали взаперти в подсобке ресторана, где периодически насиловали. Наконец она выбрала момент и под утро сбежала. Дальше - первое чудо: ей открыли дверь в первой попавшейся квартире. Чудо номер два: по звонку беглянки выехал наряд милиции. Ее забрали в отделение, сообщили нам и открыли уголовное дело против насильников. Сейчас пострадавшая в реабилитационном центре. Идет следствие. Скоро будет суд.


НЕ ЗНАЮТ, КУДА БЕЖАТЬ

Слова Олега Кузбита подтверждает один из ведущих мировых экспертов по борьбе с сексторговлей эстонка Ильви Йыэ-Каннон: "Очень небольшая часть проституток стали ими по своей воле. Так считают 67% полицейских из отделов нравов и 72% социальных работников. А специальное исследование в Нидерландах показало: 80% проституток были проданы с целью сексуальной эксплуатации из других стран".

- Проститутки на улицах только посторонним кажутся самоуверенными, - говорит "Труду" начальник отдела по торговле людьми и оперуполномоченный уголовного розыска шведского города Гетеборга Томас Экман. - На самом деле это закомплексованные, неуверенные в себе девушки. Все они страдают от жестокости клиентов. Одна бывшая говорила мне: "Никому не понравится спать с десятью немытыми мужиками каждый день". Одинаково ровно относиться к каждому клиенту невозможно, а хозяева требуют. В итоге у девушек начинается раздвоение личности.

Наша некоммерческая организация "СПИД-инфосвязь" провела изучение уличных проституток в десяти городах России. Вот выводы: "Все проститутки имеют комплекс неполноценности. Многие зависимы от наркотиков. Читать далее...

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Андрей Горохов: Дыра, прикрытая глянцем. - М.: ООО «Издательство Ад Маргинем», 2007.

ДЫРА, ПРИКРЫТАЯ ГЛЯНЦЕМ: Кризис звукоиндустрии

Часть 1.



Нынешний кризис звукоиндустрии - самый глубокий за всю историю ее существования.

Очень долго дела у звукоиндустрии шли лучше некуда. В начале 80-х, когда начал намечаться спад в конце золотой эпохи виниловой грампластинки, внедрение CD привело к небывалому подъему. Удалось продать слушателям ту же самую музыку, которую они уже имели на грампластинках, но уже в виде компакт-дисков - якобы в более высоком качестве. Музыкантам за переиздание их альбомов на компактах никаких новых гонораров не платили, а из гонорара музыкантов, записывавших новые альбомы, Sony стал вычитать 50% якобы на освоение новых прогрессивных технологий.

В 90-е прошла еще одна волна продажи той же самой старой музыки - уже в виде ремастированных изданий, снабженных бонус-треками. Оттого у любителя музыки должно быть три комплекта, скажем, Led Zeppelin и Rolling Stones, - на виниле, на компактах первой волны и на ремастированных компактах. Ремастированные альбомы звучат якобы лучше и чище. На самом деле, часто они звучат более сухо, скрипуче и искусственно. Выпуск ремастированных альбомов - признание того очевидного обстоятельства, что ранние компакт-диски звучали мутно и глуховато. Иными словами, реклама в 80-е невероятно высокого качества звучания CD была гнусным обманом.

Еще одна волна продажи того же самого еще раз - продажа коробок с несколькими CD внутри. )

В 90-е звукоиндустрия применила новую тактику быстрой раскрутки звезд. Синглы и альбомы получали необычайно высокий бюджет для маркетинга, из никому не известных исполнителей делали звезд, которые затем так же быстро исчезали.

Договор заключается на три альбома. В первый альбом вкладываются безумные деньги - от сотен тысяч до нескольких миллионов долларов. Если первый альбом дохода не приносит, то музыканта, как говорят, «замораживают». Он превращается в вечного должника концерна, а оставаясь должником, не может выпускать музыку на других лейблах.

Есть любопытнейшие данные, которые многое говорят о политике концернов и об их способности к предпринимательству. В 2001 году в США из стартованных фирмами-мейджорами 6455 новых коллективов, то есть из шести с половиной тысяч новых CD, лишь 112, то есть меньше чем 2%, смогли достичь планки break-even, то есть как минимум вернуть вложенные в них средства. Мэйджоры явно ведут нерентабельное производство.

Целевой группой стратегии маркетинга на повышенных оборотах (по-немецки Schnelldreher) были не люди, которые музыкой интенсивно интересуются (а таковыми считаются те, кто покупает больше 9 CD в год, их всего пять процентов от всего народонаселения, в среднем в Германии потребитель покупает 2 CD в год), а те, кто вообще музыку никогда не приобретает - их называют «спящими», sleepers. Расчет был на то, что если на «спящих» сильно надавить, то они музыку купят.

Навязывались бой- и герл-группы, евродэнс, R'n'B, ньюметал... - то, что по-русски называется попсой.

Любопытный вопрос: а почему именно эта музыка?
Есть такое мнение (Хартвиг Мазух, крупный менеджер концерна BMG): «Концерны любят эту музыку: музыканты счастливы, что им разрешают выступать, они делают все, что от них хотят. В структуре концерна существует так много помешанных на жестком контроле людей, убежденных, что они единственные знают, что такое хорошо и что такое плохо».

Это объясняет, почему бой-группы поют в стиле сегодня не известных современным подросткам певцов 70-х - Барри Манилоу, Э. Хампердинка и т. п. Менеджеры концернов 30 лет назад полюбили эту музыку, кроме того в 70-е она имела шумный успех. Для них это настоящая музыка, настоящий сладкий сахар, первая любовь.

Очень похоже на то, что концерны звукоиндустрии пали жертвой собственной пропаганды: они насоздавали фиктивных звезд для одурачивания некомпетентного народонаселения и при этом сами же поверили, что это настоящие звезды, великие таланты, гениальные музыканты, харизматические личности.

Менеджеры концернов действуют по непонятному всем прочим наитию: они решают, что вот этот альбом, музыкант или тенденция будет сверхуспешным, и вкладывают в него деньги, то есть выбрасывают на ветер миллионы.
Речь при этом идет не о качестве и новизне музыки, не о каких-то замечательных музыкантах, полных неотразимости и новых идей, но исключительно о создании и эксплуатации громких имен, фактически - торговых марок. Свою задачу всякая крупная фирма грамзаписи видит исключительно в повышении известности того или иного музыканта.

* * *

С годами музыки становится все больше и больше. Это типичная проблема именно звукоиндустрии: в других отраслях промышленности старые товары исчезают из оборота, рубахи и ботинки истираются, автомобили ржавеют, а вот песни остаются - не только в чьей-то памяти, но и в домашних коллекциях. Очень мало кто постоянно пополняет свой запас любимых песен. Даже у маниакального меломана когда-то наступает Читать далее...

Свастика на сегодняшний день является, пожалуй, самым табуированным символом в мире. Использование свастики во многих странах мира (особенно, разумеется, европейских) влечет за собой, как минимум, общественное порицание, а как максимум – уголовное или административное преследование. Однако ни для кого уже давно не секрет, что свастика имеет тысячелетнюю историю и в той или иной форме присутствовала в культуре множества народов. По сути, нацисты позаимствовали уже готовый символ, ничего особенно нового не придумывая. А поскольку, свастика, как я уже говорил, имеет давние корни во множестве мировых культур, вполне логично, что использовать ее стали не только немцы: свастика появилась и во многих других странах, причем даже раньше, чем в Германии. Историю немецкой свастики мне рассматривать не хотелось бы, благо, она и так хорошо известна. Куда более интересным мне видится использование свастики в государственной и военной символике других стран.

Россия

[показать]

В России свастика впервые появилась в официальной символике в 1917 году – именно тогда, 24 апреля, Временное правительство издало указ о выпуске новых денежных купюр достоинством в 250 и 1000 рублей.1 Особенностью этих купюр было то, что на них имелось изображение свастики.

Вот описание лицевой стороны 1000-рублевой банкноты, приведенное в пункте № 128 постановления Сената от 6 июня 1917 года: «Главный рисунок сетки состоит из двух крупных овальных гильоширных розеток — правой и левой... В центре каждой из обеих крупных розеток находится геометрический орнамент, образованный крестообразно-пересекающимися широкими полосами, загнутыми под прямым углом, на одном конце вправо, а на другом — влево... Промежуточный фон между обеими крупными розетками заполнен гильоширным узором, а центр этого фона занят геометрическим орнаментом такого же рисунка, как и в обеих розетках, но большей величины».2 В отличие от купюры достоинством в 1000 рублей, на 250-рублевой банкноте свастика была всего одна – в центре за орлом. Из дензнаков Временного правительства свастика перекочевала и на первые советские банкноты. Правда, в данном случае это было вызвано производственной необходимостью, а не идеологическими соображениями: просто большевики, озаботившиеся в 1918 году выпуском собственных денег, просто взяли уже готовые, созданные по заказу Временного правительства, клише новых банкнот (5000 и 10 000 рублей), готовившихся к выпуску в 1918 году. Керенский со товарищи эти купюры отпечатать, ввиду известных обстоятельств, не смогли, а вот руководству РСФСР клише пригодились. Таким образом, и на советских банкнотах достоинством в 5000 и 10 000 рублей свастики присутствовали. Банкноты эти имели хождение до 1922 года.

[показать]

Не обошлось без использования свастики и в Красной армии. В ноябре 1919 года командующим Юго-Восточным фронтом В.И. Шориным был издан приказ №213, который вводил новый нарукавный знак для калмыцких формирований. В приложении к приказу приводилось и описание нового знака: «Ромб размером 15x11 сантиметров из красного сукна. В верxнем углу пятиконечная звезда, в центре - венок, в середине которого "ЛЮНГТН" с надписью "Р.С.Ф.С.Р." Диаметр звезды- 15мм, венка 6 см, размер "ЛЮНГТН" - 27 мм, буква- 6 мм. Знак для командного и административного состава вышит золотом и серебром и для красноармейцев трафаретный. Звезда, "люнгтн" и лента венка вышиты золотом (для красноармейцев - желтой краской), самый венок и надпись - серебром (для красноармейцев - белой краской)». 4 Загадочной аббревиатурой (если это, конечно, вообще аббревиатура) ЛЮНГТН как раз и обозначалась свастика.

[показать]

США

Свастика в военной символики США использовалась в Первую Мировую войну: она наносилась на фюзеляжи самолетов знаменитой американской эскадрильи «Лафайет». Свастика также изображалась на Боингах Р-12, состоявших на вооружении американских ВВС с 1929 по 1941 год.5

[показать]

[показать]

Кроме того, свастика была изображена на шевроне 45-й пехотной дивизии армии США, который та носила с 1923 по 1939 год.
[показать]

Польша

В польской армии свастика использовалась в эмблеме на воротниках Подхалянских стрелков (21-я и 22-я горно-стрелковые дивизии)

[показать]

Латвия

В Латвии свастика, которая в местной традиции имела название «огненный крест», была эмблемой военно-воздушных сил с 1919 по 1940 год.

[показать]

[показать]

[показать]

Финляндия

Финляндия в контексте нашего повествования интересна тем, что на сегодняшний день является, пожалуй, единственным Читать далее...

Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Стали они ходить вдвоём по ресторанам да клубам, где расплачивалась исключительно одна она. Кончился отдых, прилетает она в Питер – тут же звонок: «Люблю тебя по гроб жизни!» - стонет в трубке арабчонок. Девушка тут же снова берёт путёвку, летит к любимому и снова прожигает свой бюджет. Так повторяется несколько раз, пока не заканчиваются накопления: блондинка жила с мамой и скопила 450 000 рублей на улучшение квартирного вопроса. Деньги были спущены на мужика до последней копейки.

На этом история не закончилась: девушка сообщила ухажёру, что нет у неё больше возможности ездить на курорт, и позвала будущего супруга к себе – он тут же согласился. В России он обещал найти работу, но на практике жизнь вёл такую: целый день лежал на диване, вечером – за счёт женщины – шёл «отдыхать» в клуб/ресторан, а ночью отрабатывал своё содержание в постели. Закончилось всё только тогда, когда жиголо подцепил другую питерскую девицу – охмурил её своими восточными глазёнками и отлюбил.

Личная жизнь героини так и не устроилась – из головы не выходит «хабиби» и его «предательство», и теперь трудится девочка целыми днями, а вечерами прожигает свою молодую жизнь в ночных клубах, пытаясь забыться и забыть о половине лимона исчезнувших в никуда денег.

* * *

Теперь хочу разобраться с этой ситуацией – почему так происходит?

Когда речь заходит о серьёзных отношениях с соотечественником, наши женщины, трезво раскладывая всё по полкам, прежде всего заявляют о том, что мужчина обязан «обеспечить семью» - то есть оплачивать квартиру, одежду, еду и развлечения, а если женщина что-то заработает, то это – её личные бабки. Что же случилось с героиней фильма – совершенно типичной нашей современницей, если логичные расклады перевернулись на 180 градусов – она сама стала содержательницей мужика?!

Многие женщины упрекают мужчин, что мы-де ведёмся на внешность – «бегаем за юбкой», увлекаемся обладательницами стройных ног, упругой попки, красивой груди. Но позвольте: ноги, грудь, попка – вот они перед вами, они здесь и сейчас, и каждому видно, какое совершенное сокровище в твоих руках! То есть причина интереса материализована и очевидна любому. С женской стороны всё совершенно по-другому: араб, строя глазки и навешивая словесную лапшу про «вечную любовь», проникает в мозг и сердце девушки на уровне её фантазий – здесь нет никаких доказательств, здесь всё – на уровне мифологии. И получается, что женщина подсаживается на крючок вербальной разводки, веря сказкам альфонса. Наши мужчины, если они серьёзно относятся к женщине, стараются отвечать за слова и произносить «Я тебя люблю!» только тогда, когда в этом существует полная уверенность – потому что эти три слова накладывают на мужчину определённые обязательства. Женщины, общаясь с мужчинами на родине, видимо подсознательно постоянно ждут этих слов, и как только они произнесены, мозг вырубается («Мечта осуществилась!») и далее девушка себя уже не контролирует. По сравнению с увлечением длинными ногами – сомнительный критерий.

Наконец, я попрошу вас не истолковывать мои слова как шовинизм или, не дай Бог, расизм, но: откуда в головах у наших женщин пиетет перед любым иностранцем? Откуда уверенность, что иностранец – круче нашего парня? Что арабский паренёк, выросший в трущобах Хургады или Антальи – непременно классный чувак? Тянет на экзотику? Нисколько не смущает культурная пропасть между разными народами, привычками, традициями? Откуда это мазохистское стремление отдаться чужестранцу, облизывать его, холить, лелеять, даже если он – кусок дерьма, а о своих соотечественниках отзываться пренебрежительно? Я тут не говорю даже о патриотизме и тем более – о демографии, но элементарное национальное самоуважение женщины – где оно, млин?..

В общем, в очередной раз появился повод расстроиться – очень обидно за героиню рассказа, которая своей нелепой историей иллюстрирует худшие опасения: наших женщин может иметь кто угодно и как угодно, а поимев, бросить, как использованный презерватив. Много таких Читать далее...

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских Читать далее...

В колонках играет - Mincing Fury And Guttural Clamour Of Queer Decay - Margaret Black
Настроение сейчас - намана

Цитаты:

Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала.

У меня уже давно своя линия косметики, я пользуюсь своими рецептами. Я рад, что за мной следуют другие страны. Берут пример с хорошего.

У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия.

Вся страна одевается, как одеваюсь я. Вся страна делает то, что делаю я. Но если это так плохо, зачем вся страна это делает? Я уже не говорю о звездах. Я надел цветочек, и звезды надевают цветочек, я надел блестки — и мои коллеги их надевают, я употребил какое-то выражение, и они его употребляют… Это значит, звезда востребована, звезда мегапопулярна, звезда в хорошей форме.

Я ввел моду на мат. Посмотрите: КВН, «Комеди клаб» — везде после меня стали материться. Но не всем это идет. Я родился в Сибири. И там все выражаются. Там никто не говорит: «Извините-простите, положила головку на плечо», а сама оказалась предателем Родины. Там скажут: «Иди на х…». Но они не предадут Родину.

Меня либо любят и преклоняются передо мной, либо ненавидят.

И мне жалко тех дизайнеров, которые ни х… не понимают в музыке, и мне жалко тех музыкантов, которые ни х… не понимают в моде. Я сильнее, потому что я многогранная звезда. Меня раньше называли «король гламура», «фэшн-король». После моего перехода в другую профессию все титулы остались.

Но для меня это просто еще один этап в моей звездной профессии. Профессии суперзвезда.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли Читать далее...

[показать]

В общем, так. Новые правила. Ты тоже кое-что должна. Я что-то должен, но и ты должна.

Первое, что ты должна запомнить. Не перечить мне. Можно задавать хитрые наводящие вопросы, которые подводят меня к какому-то мнению, которое тебя устраивает. Но перечить – боже упаси. Это приведёт к конфликту, и я буду злиться. И ты будешь злиться. Мы оба будем злиться – и никакого толку не будет. Каждый останется при своём, и ты не достигнешь своей цели. Гораздо умнее действовать окольно.

Второе, я – глава семьи. Я главный. Не ты. Как хочешь, но это должно быть так. Ни одна семья, где главный не мужчина, долго не продержалась. Потому что это против природы мужчины – подчиняться. «А если я сказал, к маме, значит, к маме». Надеюсь, ты меня поняла. Оружие женщины – ласка и нежность, никак не жёсткость, указания и приказы. Это всё прерогатива мужчины.

Третье. Запомни. Я тебя люблю. Это так. Я люблю о тебе заботиться, могу делать что-то для тебя, не совсем мне удобное. Но и себя я тоже люблю. А тот, кто не любит себя, обычно себя уничтожает. Некоторые вещи ты не в силах изменить – прими это.

Четвёртое. Я не понимаю шуток, направленных против меня, насмешек, сомнения в моих силах, неверие в меня. Хочешь меня прогнать – начни во мне сомневаться, это самый быстрый путь. А ещё быстрее – делать это публично.

Пятое. Когда хочешь сказать что-то едкое, представь, что твои слова это едкая кислота, которую ты капаешь на связывающие нас нити. Что произойдёт, если на нитку капать кислотой? Она распадётся. Поэтому желая сохранить отношения, не язви, не ёрничай, не будь злой. Иначе всё развалится.

Шестое. Чтобы ты ни думала, я не знаю, о чём ты думаешь. И не узнаю, пока ты не скажешь об этом мне с помощью слов. Если хочешь, чтобы я узнал, просто скажи. И в ответ ты услышишь, что об этом думаю я. «Что у женщины на уме, то у мужчины на языке». И не надо представлять, что я думаю иное, чем говорю. Я для этого слишком бесхитростен и прям.

Седьмое. «Мы слишком разные», «я тебе не подхожу». Это всё отговорки. Конечно же, мужчины и женщины разные! Было бы странно, если бы это было наоборот. И позволь решать, подходишь ли ты другому человеку, этому другому человеку. Ты всё равно не в силах встать на его место. И не пытайся.

И последнее. Любовь – это редкий дар. Жаль будет его профукать в бесконечных дрязгах и разбирательствах, кто виноват, кто что не сделал, а кто кого когда обидел... Поэтому просто любите друг друга, и тогда всё будет замечательно



____________________________________________________________________________

Мля...старею, становлюсь тряпкай какой-то, если начинаю постить подобное....

В современной России идет война полов, уже почти завершившаяся женской победой. Не подумайте, что я шучу: все очень серьезно. Настолько серьезно, что завтра может быть поздно.

Откройте любой том современной женской прозы — бытовой или «рублевской», глумливой или гламурной, эротической или деловой, — и если вы мужчина, на голову вам с первой страницы выльют ушат помоев. Инвективы в адрес мужчин перемежаются с угрозами, грубые наезды — с тонкими уколами, оскорбления — с насмешками, но разница невелика. Примерно как между рэкетиром обыкновенным и продвинутым, надушенным.

Вы узнаете, что мужчины добиваются только одного (впрочем, это вы наверняка уже знаете — этот тезис в половой войне используется так же часто, как и лозунг насчет российского стремления к мировому господству). Вы вообще очень скоро почувствуете себя Россией, потому что женский дискурс относительно мужчин в общих чертах копирует западное мнение о русских. Вы, то есть мы, грязны и неряшливы, одышливы и отечны, к пятнадцати у нас прыщи, к тридцати — брюшко, к сорока — импотенция, и все время рога. Мы потеем, пыхтим, сопим, не умеем одеваться и раздевать, все мы женаты (это если нас пытаются окольцевать), но при этом сплошь и рядом изменяем женам, бросая их в самый неподходящий момент (в одном свежем женском романе муж еще и прихватывает все вещи да вдобавок оставляет жене многотысячный кредит).

Мы быстро кончаем и сразу засыпаем. Во сне мы храпим. После третьего килограмма такого чтения я начинаю думать, что мы правильно делаем. Должно же у нас быть хоть какое-то оружие против этого разнузданного свинства! Мы не умеем завязывать галстуки, ощупываем женщин похотливыми сальными глазенками во время приема на работу, жалобно плачем, когда нам признаются в измене, и страшно напиваемся с друзьями все остальное время. Причем когда женщины пьют с подругами — это мило и нормально, потому что не от хорошей жизни: это ведь мы их довели, в конце концов! А мы с друзьями пьем без повода — просто от имманентно присущего нам свинства; и друзья у нас такие, что в приличный дом не приведешь. Своего рода аналог Ирака и Северной Кореи. Ось зла, одно слово — страна-изгой. Хочется немедленно выгнать нас из приличного общества и никогда больше к нему не подпускать, но беда в том, что у нас есть деньги.

У нас много денег, хотя мы совершенно не умеем их тратить. Деньги в женско-мужской войне выступают синонимом сырья в современных идеологических раскладах: если бы у России не было нефти, ее давно выперли бы из всех восьмерок, окончательно сделав шестеркой, но пока приходится мириться. Книга Собчак и Робски о том, как окольцевать миллионера, почти ничем не отличается от книг Тэтчер и Бжезинского о том, как управляться с Россией: их диктовала смесь брезгливости, презрения и зависти. Конечно, если бы у нас нашлись настоящие менеджеры, достойные партнеры по управлению деньгами, правильные хозяева наших недр — из нас мог получиться толк; но мы почему-то всегда выбираем неправильных подруг! Вся штука в том, чтобы подобрать нашим деньгам правильного хозяина: этому учат все — от Робски до Татьяны Огородниковой, автора «Брачного контракта». Для этого хороши все средства, вплоть до Страсбургского суда.

Теперь вообразите себе две воюющие державы с двумя соответственно Информбюро. Представьте, что Геббельс круглые сутки поливает вас, вашу антропологическую неполноценность и ваш социальный строй, при котором никому не хорошо, а вы в ответ даже не отлаиваетесь, а только признаетесь в любви. Да, вы лживые, хищные, алчные, но вас нельзя не любить. Вы прелестные. Вы по нам из танков, а мы вам розу. Не можете этого вообразить? Напрасно. Соотношение сил получается именно такое. И если в реальности мы уже научились блеять в ответ на западные инвективы что-то о суверенитете и национальной матрице, то в отношениях полов царит ничем не скованная агрессия с женской стороны и полная импотенция с мужской. То есть они, получается, во всем правы.

Я старательно пролистал десятки томов мужской прозы — и не нашел ни единого адекватного ответа. Есть, положим, хорошая road action Владимира «Адольфыча» Нестеренко «Чужая» — известный, расхваленный, грамотно слепленный кинороман о том, как совершенно омерзительная стерва сначала губит своих спасителей, а потом в одиночку ссорит между собой главных воров Украины и начинает лично рулить процессом, забывая даже о том убогом и однобоком кодексе чести, которым руководствовались наивные воры 1990-х. Это вам не «Кармен» — в героине нет и тени обаяния, она брутальна, цинична и вдобавок пишет очень плохие стихи. Что же, вы думаете, украшает обложку? Отзыв Бориса Кузьминского: «В героиню невозможно не влюбиться так же остро и безнадежно, как орк — в эльфийку». Нашли эльфийку, Боря!

Более или менее женоненавистническая «Исповедь добровольного импотента» Юрия Медведева перемежается непрерывными признаниями в том, что без них, коварных, обольстительных и очаровательных, совершенно невозможно. Подробно излагая все перипетии, в которые его ввергали Читать далее...

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят Читать далее...

Капуцинские катакомбы - памятник христианской некрофилии… Не просто «музей мертвых», а олицетворение сицилийского культа смерти… В обширных подвалах Капуцинского монастыря выставлено около 8000 тел, большинство из которых принадлежат местной элите и выдающимся гражданам прошлого – священству, аристократии и представителям других почётных профессий…

Практика мумификации на Сицилии возникла в конце XVI века, когда местные отцы-капуцины обнаружили, что в катакомбах под их монастырем содержится некий таинственный консервант, естественным образом задерживающий трупное гниение…
[показать]

Первое погребение датируется 1599 годом…
[показать]

Это мощи местного священника Сильвестро, отличавшегося особой праведностью…
[показать]

Однако со временем мумифицирование вошло в моду, и желание быть погребенными таким нетрадиционным для христианства способом изъявили многие жители...
[показать]

В катакомбах представлено всё Палермо прошлого – мужчины и женщины, дети…
[показать]

Супружеские пары - словно в жанровой сценке.
[показать]

Некоторые в завещаниях указали одежду, в которой желают быть выставленными...
[показать]

На большинстве праздничные наряды…
[показать]

На офицерах – мундиры, как на французском коронёре Эниа Ди Джулиано ( Enea Di Giuliano) , умершем в 1948 году...
[показать]

На «профессионалах» - знаки отличия и неуловимый налёт профессии…
[показать]

Это - посол Сицилии в США, умерший в 1912 году…
[показать]

А это – братья художники…
[показать]

Особое место отведено духовенству…
[показать]

Самая известная и прекрасная обитательница музея Розалия Ломбардо - "спящая красавица", похороненная в катакомбах последней в 1920 году...Удивительная сохранность тела позволила утверждать, что девочка Розалия на самом деле не умерла, а просто спит…
[показать]

Говорят, что врач, подготовивший тело, умер, так и не выдав 300-летнего секрета бальзамирования…
[показать]

Отсюда

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

В Нью-Йорке, как и все поначалу, я сменила множество работ. Одно время работала мистрессой в садомазохистком клубе "Пандора". Он считается дорогим клубом. Секса здесь нет. В дешёвых клубах, типа "Вольт", всегда можно нелегально договориться с девушкой, а у нас считается, что таких "примитивных удовольствий" рафинированное заведение позволить себе не может.

Когда клиент приходит к нам, ему предлагают меню, как в ресторане. Например, постегать плёткой, побыть собачкой, заворачивание в резину, побыть ребёнком, чтобы на тебя пописали...

А "оборудование" заведения очень похоже на декорации детского театра и на антураж старого советского кинофильма "Марья-искусница". Правда такое роскошное нижнее подземелье с фантастическими черепами стоит $200 в час.

Итак, мы, мистрессы, сидим на диване и ждём посетителей. Здесь основные деньги зарабатываются постоянной клиентурой. Поэтому идёт невероятная конкуренция, так как таких "озабоченных навсегда" не очень много.

Есть клубы, куда приходят только садисты. Например, нью-йоркский "Бел ди Жур". Там все девочки, исключительно, "жертвы". Они и по жизни "жертвы", все маленькие, с красными носиками, инфантильные, всегда готовые заплакать.

Но, правда, знала я там одну балеринку, она училась у Барышникова, лесбиянку и её подружку, тоже из театральной среды. Сама - худенькая, озорная, всё время хохочет, а подружка её - роскошная особа, с которой она очень счастлива. Вот на хорошая балерина и у неё нет ничего жалкого, но это исключение.

Есть и в нашем клубе "жертвы", или по-другому - послушницы. Одна - смешная женщина, всё время что-то рассказывающая, с которой я познакомилась поближе. Она работает бухгалтером, страшная такая американка: огромная, курносая, интеллигентная. А у нас просто подрабатывала и получала от этого удовольствие, потому что со своим другом она занимается тем же.

А две другие "жертвы": маленькие, скукоженные, из Вест Виллиджа. Они сплошь татуированные, любят боль. Но при этом тоже чудные веселушки. Обычно мужчины, которые приходили к ним в "Пандору", совершенно приличные, похоже, особо их не мучили...

Но в основном, мы сами умеем профессионально мучить и большинство наших клиентов приходят именно за этим.

Лично я работала "хозяйкой" и, соответственно, моим контингентом были мазохисты.

Итак, я ими занимаюсь час. Связываю его, подвязываю по-всякому, если он просит, вешаю на него всякие грузила. Стегаю, а этому тоже нужно учиться. Например, бывает мистресса так отстегает, что после этого в больницу можно попасть.

Многие люди не хотят настоящей боли, они хотят, чтобы это была игра. Стегают, как в бане веником - мужчина должен получать удовольствие от этого. Они ведь не психи (хотя процентов 10 наверняка...). Но таких, совершенно ненормальных, не очень много. Наши клиенты насмотрелись фильмов по TV, где пытают, бьют, и им хочется именно поиграть.

А я должна создавать сценарий. Например, пришёл мальчик и сказал, что он хочет быть партизаном, и чтобы пытали его девушку вместе с ним, а он молчит и не выдает свою Родину. Они лежат оба связанные, их "пытают" и грозят изнасиловать его девушку, а она всё время пытается развязать его.

В другой раз прихожу, а на полу лежит красивый 70-летний старик, похожий на Жана Марэ, одетый в девочку Мэри. Туфельки там, парик, юбочка, и я говорю таким презрительным голосом: "Так-так, Мэри, разве тебе мама не говорила, что трогать себя нехорошо?"

Третий клиент говорит, что он коврик. По нему надо ходить босыми ногами и обсуждать, что он коврик. И вот девушка под два метра ростом ходит по нему (особенно трудно удержаться на носу) и говорит в пространство, что она купила новый коврик, но прожгла его - он стал такой красный.

Есть такие, кто хочет быть наедине с доктором, которого он боится, другой желает, чтобы инопланетянка ставила на нём опыты, А кто-то хочет строгую учительницу.

Единственное, что имеет право делать мистресса во всех этих ситуациях - садиться попой в кожаных шортах на лицо, но при этом она не должна получать от этого удовольствие, а наоборот всячески показывать своё презрение.

Одни любят девушек с миленькими личиками, не важно какая фигура, главное хорошее биополе, другие - страшных, худых немок или некрасивых евреек. Я наблюдала как здесь работают самые разные женщины.

Вот была у нас сказочной красоты, очаровательная дамочка, полная "лайф стайл" перед гостем, а так - простая нью-джерсийская тётка, которая ходит в "сникерсах" и в тренировочных костюмах.

Была и врач-психиатр, она же и менеджер этого заведения. Знаменитая и популярная доминиктриса. Утром работает врачом, а вечером подрабатывает здесь. Очень красивая, энергичная, замужем. Любит своего мужа и никогда ему не изменяет. Он ей тоже. И обе работы ей безумно нравятся.

Работала также у нас доктор философии - умная, спокойная женщина. Приезжала девочка из Англии - кинорежиссёр, а ещё одна, в свободное от "пыток" время, писала детские книжки.

Эти женщины - артистические хулиганки, Читать далее...

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Мужа я отправил домой, и с Наташей мы говорили наедине. По словам молодой женщины, фантазии грубого обращения появились у нее еще в подростковом возрасте, при занятиях мастурбацией. " Я сама их боялась, своих фантазий, считала себя какой-то ненормальной. В то же время я была совершенно обычной девочкой, хорошо училась, любила - и люблю - классическую музыку. Поступила в технический вуз, там встретила Павла, на четвертом курсе мы поженились. Фантазировала в то время меньше, но содержание фантазий оставалось прежним: мужчина берет меня грубо и сильно, иногда я представляла, как меня грубо берут двое совершенно незнакомых мне "мужиков". Интимная жизнь у нас сначала выглядела очень скромной, постепенно я вошла во вкус, вот только разрядки не было.

Однажды в близости я была готова кончить, не хватало самой малости, я остро ощутила: если Павел меня чуть придушит, я испытаю оргазм. Я взмолила: "Павел, сожми мне шею !" - и стоило мужу это сделать, я испытала сильнейшую разрядку - первый раз в жизни. С тех пор разрядка у меня случается всегда, и лишь иногда я прошу мужа меня "подушить". Возбуждают меня и шлепки по ягодицам, и шлепки ремнем - не слишком болезненные. Близость без всех этих атрибутов, конечно же, тоже доставит мне радость, но боль усиливает возбуждение во много раз. Проблема в том, что Павлу не нравится обращаться со мной грубо и уж тем более меня шлепать…"

При упоминании слова "мазохистка" у большинства людей ассоциативно возникает образ женщины, прикованной цепями к какому-то столбу, при этом мужчина изо всех сил хлещет ее плеткой, а она стонет от наслаждения. Конечно же, существуют и такие "любительница боли", но их - единицы или десятки. Существуют клубы, в которых женщины подчинены и унижены, а мужчины изображают их повелителей. В других клубах дамы горды и неприступны, одеты в кожу и красные перчатки, а покорным рабам - сабам - они позволяют целовать свои сапоги или - в знак особой милости - колено. Продаются журналы с объявлениями типа: "Плохая девочка мечтает встретить строгого господина, который приучит ее к дисциплине…" И другие: "Строгая, но справедливая Госпожа ищет преданного раба…" Существует целая субкультура БДСМ ( бондаж-дисциплина-садо-мазо) со своими клубами, журналами, писанными и неписанными правилами взаимоотношений. Клубы и журналы - только видимая часть айсберга, очень небольшая, но находящаяся на поверхности.

Но в тысячи раз больше тех, кому для усиления сексуального возбуждения нужно совсем немного унижения, совсем немного боли, и это "немного", приводящее их в состояние экстаза, для них возможно лишь с любимым или, как минимум, эмоционально близким человеком. Моя клиентка Наташа - довольно типичная "домашняя мазохистка", которой не нужны никакие специальные клубы, малознакомые партнеры, особые приспособления. Болезненные ощущения - только часть ее интимной жизни с любимым человеком, но очень важная часть ! Такими являются примерно 15 - 18 % женщин, практически - каждая шестая представительница прекрасного пола.

Да, большинству женщин для получения сексуального наслаждения нужны ласковое обращение, нежные слова, деликатные прикосновения. Мужская грубость для них неприемлема, непереносима, она их отталкивает. Но существуют и другие - такие, как Наташа.
Загадки мазохизма

Феномен женской потребности в унижении или физической боли для усиления сексуального возбуждения и достижения оргазма человечеству известен с древнейших времен - замечательные описания таких женщин мы встречаем уже у греческих и римских авторов. И с тех же времен явление это поражает нас своей загадочностью: Каким образом болевые ощущения трансформируются в наслаждение ? Ведь боль и наслаждение сексом по самой своей природе противоположны друг другу: у большинства людей болевое ощущение мгновенно обрывает чувственное наслаждение ! И что важно: у нас, мужчин, этого феномена практически нет; мужчин, получающих удовольствие от боли, совсем уж единицы, и они, эти мужчины, и в других сферах жизни довольно чудные, тогда как женщины - любительницы боли во всех других аспектах психики абсолютно нормальны.

Средневековые Читать далее...