[300x271]

сегодня,что называется,на одном дыхании прочла "Любовь живет три года" Бегбедера. сама по себе книга...ну лично для меня - посредственно,особенно конец,как-то скомкал его Бегбедер,но вот первый десяток глав...это Нечто. возможно,чересчур скептично,не знаю,но это просто то,о чем я всегда задумывалась и чего боялась. а Бегбедер выставил все в таком свете...нет,бояться я,конечно,не перестала. просто поняла,что не одну меня терзают такие мысли. и именно после прочтения "Любви..." некоторые из них сформулировались для меня более четко. то,что я не могла пояснить сама себе. в общем,спасибо этой книге! благодаря ей я осознала,что как бы там ни было хреново и сколько бы на самом деле ни длилась любовь,главное-научиться радоваться тем дням,пока она длится,научиться радоваться вообще каждому дню,каждому моменту,каждому лучику солнца. с первых строчек она затянула меня,как в омут,и я могла лишь лихорадочно прокручивать колесико мышки - увы,я читала ее в компьютерном виде. очень жаль,потому что для меня ничто несравнимо с возможностью держать в руках книгу,ощущать ее.и редко когда (практически никогда) бывает,что после прочтения книги на компе я хочу заполучить ее в "живом" виде.сегодня у меня это желание появилось мгновенно.просто для примера - вставляю первую главу.хотя бы для того,чтоб самой время от времени перечитывать:)))

Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

 

 

 

Оказывается, любовь — это так просто.

Совсем просто. Гораздо проще, чем в умных книжках. Зачем вокруг нее столько всего насочиняли, наворотили столько сложностей, напридумывали столько проблем?

Нет никаких проблем.

Приходит время, и ты встречаешь человека, который был кем-то неизвестным и всесильным тебе предназначен. Ты ничего про него еще не знаешь, про этого человека, но совершенно твердо уверен, что никакое знание ничего и никогда не изменит.

Все. Конечная остановка. Поезд дальше не идет.

Всю оставшуюся жизнь тебе будет важен и интересен только этот человек. Только рядом с ним будет надежно и не страшно. Только ему будут нужны твои проблемы, заботы и победы. И по сравнению с этим ничто не имеет значения.

В колонках играет - как обычно-на проводе любимый
Настроение сейчас - разочарованное

Хорошая погода утром сменится под вечер лишь грозой.
Хорошая подруга возьмет укроется твоим плащем.
И сон приснится мимолетный,
Хороший знак увидишь в нем.
Тебе так холодно стоять безмолвной,
Тебе так жарко обвинять.
И вот улыбки яркий луч мелькнул обманом.
И вот в груди дымит огонь.
И вот так сладко на закате.
И вот так больно нам потом.
И так обидно умолять
И так свободно просто лгать.
В глазах стеклянный чувств оскал,
а губы сжаты, словно тряпка...
Ты кукла...
Ты прсто пластик и резина.
Ты кукла в чужих руках
и жизнь "малина"...
Камин лишь тихо догорая,
Портвейн с друзьями допивая
ты вспомнишь о былом потом.
И молча сделаешь глоток
чужого яда...

Вот  странно...не хочу никого обидеть,но почему-то (а может,я просто мало дневников открывала) на LiveInternet все дневники какие-то...ну не знаю...как не дневники,а просто место,где все вылаживают просто приколы или загоняются в дневниках,а вот ток что зашла на Livejournal все гораздо более серьезны и пишут о своих чувствах и мыслях,действительно интересно почитать... а то тут открываешь дневники в надежде найти кого-то,у кого можно стать ПЧ,и...ничего.просто неинтересно читать.я не хочу никого критиковать и не буду,и я не называю себя писателем или просто человеком,мысли которого увлекательно читать,но блин...

ЛЮДИ,ПОСТАРАЙТЕСЬ ПИСАТЬ ИНТЕРЕСНО!!!!!!!!!!ХОТЯ БЫ ДЛЯ МЕНЯ:)))

Я уважаю и люблю
Людей талантливей меня.
Они влекут меня к себе,
В них столько силы и огня...
Их мысль сложна,
Но интересна.
Их путь извивист,
Но проходим.
Кричу им "Браво"
и хлопаю в ладоши,
Во мне ни капли
зависть не живет.
Так дай же, Бог,
Ты счастья им так много,
чтоб их талант во веки не полег!!!

Настроение сейчас - простуженное:(

только приехала из села.блин,как же это сложно-быть рядом с ним,ощущать на себе его руки,губы и в то же время понимать,что НЕЛЬЗЯ и НЕГДЕ.........когда крышу рвет от желания,перестаешь думать о том,что подумают люди,но все равно в такие моменты один из нас находит в себе силы сказать:"Нет.Не сейчас."

ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

[367x367]

братишка подарил мне телефон!!!!!!!!!!!!!!!!подарок ко дню рождения,которое будет через месяц - но это неважно - Nokia 6131, я крутая теперь

вообще люблю привычку моего брата тратить деньги.он сам мне когда-то сказал: "А зачем деньги,если их не тратить?" не то чтоб он швыряет их на ветер,нет,просто на меня ему не жалко никаких бумажек.и это при том,что брат весьма критично относится ко мне и постоянно - опять же по его словам - учит меня жизни. в общем прикольные у нас отношения 

выходные были супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!два дня мы висели у Миши,и было такое ощущение (когда мы были одни), что мы дома. У [554x699]НАС. и так приятно было,когда родной ухаживал за мной,кормил,готовил для меня. в общаге ведь он не мог этого делать,зато у Миши показал себя на высшем уровне:)

за окном льет дождик,и мне так не хватает любимого...не хватает его рук,губ,сильного тела,тепла,в моей жизни разве что с еще одним человеком я могу поговорить так же искренне...

кстати,вот только что прошла тест что-то типа "Какая из фраз Маркеса Вам подходит?",кстати в начале дневника я закидывала эти фразы,так вот моя - "Я люблю тебя не за то,кто ты,а за то,кто я,когда я с тобой." После некоторых совпадений поневоле начинаешь верить в Судьбу и Знаки.полтора года назад Аня подарила мне свечу,а на ней... "I love you - not only for what you are, but for what I am when I am with you." вот такие вот дилы... 

[600x300]Настроение сейчас - чуть сонное:)

я ОБОЖАЮ засыпать и просыпаться рядом с этим человеком!!!!!!!!!открывать глаза и первым делом видеть его родное лицо,любоваться им,пока он спит,поражаясь,как красив,ощущать,как чуть шевельнешься-и тебя сразу обнимет крепкая рука...слишком много таких вот мелочей,все не описать,но я просто без ума от тех дней и ночей,которые мы проводим вместе!хотелось бы,чтобы их было больше,конечно...все равно это замечательно!!!!!!!!!!!

[547x547]

когда смотрю на этих мишек...такая ностальгия...сразу вспоминаю наше лето...точнее наши четыре дня...казалось бы-четыре дня,всего ничего,да и главным в этих днях,по сути,были ночи...когда мы сидели до трех утра,смотрели на звезды и говорили.говорили обо всем и ни о чем...никогда и ни с кем я не делала этого так.не смотрела на звезды с другими.а когда смотрела,не ощущала того,что чувствую,поднимая голову и глядя на ночное небо,чувствуя его сильную руку,обнимающую меня.это так здорово-когда рядом находится человек,с которым не страшно абсолютно НИЧЕГО...не страшно идти ночью на кладбище,точнее сначала стремно,не по себе,но потом он говорит: "Мне не страшно.надо бояться лишь живых людей." и ты с удивлением осознаешь,что все-страха больше нет,ведь действительно это...как там в "Волкодаве":

"Я когда-нибудь стану героем,как ты.

Пусть не сразу,но все-таки я научусь.

Ты велел не бояться ночной темноты.

Это глупо-бояться.И я не боюсь.

Если встретится недруг в далеком пути

Или яростный зверь на тропинке лесной -

Попрошу их с дороги моей отойти!

Я не ведаю страха,пока ты со мной.

Я от грозного ветра не спрячу лицо

И в суде не смолчу,где безвинных винят.

Это очень легко-быть лихим храбрецом,

Если ты за спиною стоишь у меня..."

Просто поразительно,как этот человек может передавать свою уверенность мне.это как маленький огонек,который передают из рук в руки,и в любой момент он может погаснуть,но все же не гаснет,и ты чувствуешь его тепло...

[268x167]рассорились вдрызг.кто знает,может,не окончательно,но ой как конкретно.не знаю,какая у нормальной девушки (я себя к таким не отношу) может быть реакция на такое: "Мне сегодня уже двое говорили,что мы либо будем вместе и счастливы,либо не будем вместе из-за того лишь,что у тебя появится другой."я поясню.то есть если я решу расстаться с ним,то лишь потому,что у меня появился другой.а никакой причины больше быть не может.разве это нормально?ну почему я так и не смогла доказать ему за почти 11 месяцев,что у девушек существуют такие понятия,как честность и порядочность?наверное я плохо старалась,а может он не видел во мне этих каче6ств.может их действительно нет,поэтому и не доказала ему,что есть еще классные девчонки (опять же,не я однозначно - с такими-то раскладами,куда мне соваться в клевые).

[363x507]

так много хорошего в моей жизни,действительно много,а я продолжаю требовать большего.не могу остановиться.хочу постоянно видеть любимого человека рядом,а это невозможно,и это убивает.зато сегодня он подарил мне ландыши!так много радости от небольшого букетика...ландыши и белые розы-мои любимые цветы.и это было тем более приятно,ведь за 10 месяцев и 16 дней он всего раз подарил мне цветок.всего раз...я снова решила остаться друзьями.в который раз уже...знаю,что не смогу,когда он будет сидеть рядом,но тем не менее сейчас,пока мы далеко друг от друга и единственная связь между нами-телефон,я попробую.на самом деле мне кажется,так было бы лучше.в том плане,что меньше нервов потратим.но мы не сможем так,я уверена!!!просто чувства очень сильны,как бы много боли они не приносили.мы действительно не сможем,если бы и хотели.просто наверное действительно мы-судьба друг друга,и мы будем вместе всю жизнь.никто ничего с этим не поделает,даже мы сами.СУДЬБА..................

так странно...ничего общего,но мне почему-то эта картинка напоминает нас с Васей.не знаю почему,правда.может,потому что я часто сижу так у него на коленях.может.действительно,ничего общего,и все-таки глядя на нее...не знаю даже...какое-то тепло чувствую,что ли...и благодарность.за то,что судьба свела меня с этим необыкновенным человеком.таких просто нет больше.он один-единственный...

[300x450]

достало всё и все.абсолютно.не хочу никого ни видеть,ни слышать.да,я понимаю-действительно ПОНИМАЮ-что завтра он приехать не может.тем не менее продолжаю истеричить и требовать приезда.вообще надоело все до крика.свалить бы куда-то подальше отсюда,ото всех этих людей,у каждого из которых свои проблемы,которыми хотять грузануть меня.заколебало.

[400x320]вот именно,что НИКОМУ.....................................
никогда бы не подумала,что это постигнет меня,но я не вижу смысла в своей жизни.мне все равно,буду я жить или нет.разве так можно?
вчера вдвоем были у Максима.наверное,ему там спокойно.надеюсь на это.никакими словами не описать то,что я ощущала.еще задолго до этого при одной мысли о нем,о Васе,о том,как все могло бы быть,я начинала реветь.но когда мы к нему пришли...действительно,нет таких слов.это грусть.грусть о том человеке,каким он стал бы,и грусть о его младшем брате,которому наверняка так не хватает старшего...это боль.боль,которая не пройдет никогда.да,возможно с годами она утихнет,но не пройдет.это надежда.надежда на то,что ему сейчас хорошо и спокойно.что он видит своих родных и рад за них.что он гордится младшим братом.и это ВЕРА.вера в то,что они еще встретятся.и надеюсь и я познакомлюсь с Максимом...может быть,скоро.кто знает...

[250x288]В колонках играет - вокруг-тишина
Настроение сейчас - светлая грусть в душе

сегодня-ровно 10 месяцев,как мы вместе.вместе...так много всего произошло за эти месяцы,так изменились наши отношения...от симпатии вначале и до такого глубокого чувства,которое мы оба никогда еще не ощущали до того,как повстречали друг друга...так странно...с каждым днем моя потребность в нем-лишь в нем одном-все крепнет,растет,я никогда не смогу привыкнуть к этой любви...каждый день он открывает мне что-то новое,с ним я узнаю мир,и лишь с ним одним я хочу его узнать!
да,сейчас нам очень тяжело,почти невыносимо находиться друг от друга на расстоянии,не видеть друг друга ежедневно,как хотелось бы.но я счастлива уже одной лишь мыслью о том,что очень скоро наступит то время,когда мы будем жить вместе,будем постоянно рядом.как мало все же нужно для счастья!
подумать только-еще год назад я жила и не знала,что повстречаю человека,который полюбит меня так сильно,как никто никогда не любил и не полюбит!я не смела надеяться на это,потому что я этого не заслуживала и теперь не заслуживаю тоже.тем не менее Судьба подарила мне счастье быть рядом с ним,видеть Любовь в глазах любимого человека.взаимная любовь-только ради этого и стоит жить на этой Земле.
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Виа Гра
Настроение сейчас - солнечно-утреннее:)

такое пугающее ощущение...нет,не то чтобы прямо пугающее,но действительно такое чувство,будто я стою на пороге чего-то важного,и это важное вот-вот мне откроется.и еще такое чувство,будто начинается новая жизнь.появилась работа-надеюсь и молюсь,у меня все получится!с любимым отношения тоже поднялись на какой-то новый уровень.я столько вижу ссор у пар,столько скандалов,столько глупых причин,по которым они ссорятся-ну да,со стороны ведь виднее:)-и мне так хочется верить ему,когда он говорит,что у нас все будет не так,что у нас все чувства навсегда и что да,мы дети,но в отличие от других пар,для нас важен не так физиологический вопрос,что мы действительно ЛЮБИМ.я знаю это,знаю,но даже в самые светлые и радостные мгновения у меня в глубине души шевелится страх.страх потерять его.и еще страх того,что однажды он поймет,что ошибался во мне,наделяя качествами,которых и в помине во мне нет...

В колонках играет - DJ Aligator - Close to you
Настроение сейчас - сонное

несомненно,засыпать и просыпаться с ним рядом-ни с чем не сравнимо и я это ни на что не променяю,но как же редко это бывает!и как же сложно потом привыкнуть к тому,что на кровати так много места!много для меня одной...и еще он греет меня лучше всякого одеяла.а без него холодно...
как же хочется,чтоб поскорее наступило то время,когда мы сможем жить вместе,не хватая жалкие куски времени,как подачки,жить,зная,что не надо куда-то уезжать,прощаться,переживать разлуку..."Будьте осторожны со своими желаниями-они могут исполниться"?да...я не знаю,о чем тут можно будет жалеть.да,мы не пробовали жить вместе,да,говорят,это серьезная проверка для чувств,ведь начинают проявляться привычки,которые могут не устраивать твою половинку,да,да,ДА,это все так,но мне кажется,с моей стороны такого не будет.по сути,когда он приезжает,мы целый день вместе,и к вечеру мне начинает казаться,что так было всегда,нет никого роднее и ближе,а потом и ночь вместе,и-странно!-мне все нравится!меня все устраивает,абсолютно все-как он лежит рядом,как обнимает меня,как спит,да как дышит,в конце концов!с моей стороны это так.но кто бы знал,как я боюсь,что когда придет такое время-а оно придет,это ясно нам обоим,надо лишь подождать-он увидит во мне,что не замечал раньше,и это убьет его чувства ко мне,превратив их в презрение и безразличие.
                                           [480x480]

[345x500]В колонках играет - ссорюсь с любимым
Настроение сейчас - ХРЕНОВОЕ

я не пойму,неужели все,что нужно парням в этом мире-секс?физическое наслаждение?ну как так можно?почему все было хорошо,а потом ночь восхитительного,улетного секса-а после - постоянное непонимание и недомолвки?блин,ну когда же люди научатся ценить не тело,а твои мысли и чувства?ответ очевиден-никогда.вот так по-глупому устроен наш мир,и не в моих силах это изменить.только действительно,ко всем привыкают,даже к тем,кто постоянно удивляет,и действительно - привыкнув, перестают ценить.зная,что ты всегда будешь рядом.никуда не денешься.но ведь это НЕ ТАК!!!!!!!!в любой момент может произойти все что угодно-абсолютно все,и неужели лишь тогда самые дорогие люди поймут,что не так уж и много ты просила и вполне можно было это тебе дать?ПОЧЕМУ лишь тогда?

В колонках играет - Maxi-M
Настроение сейчас - прощальное

   сегодня уезжаю.снова.впрочем,это редко бывает.да,редко,но тем не менее это каждый раз убивает.я даже не помню такого раньше.никогда не было так мучительно уезжать от кого-либо.да,каждый раз,уезжая из дома,я ощущаю...не то чтобы боль,нет,скорее это грусть,комок в горле и что-то щемит внутри.наверное,слезы,которые так и не проливаются.потому что я каким-то шестым чувством понимаю,что сейчас у меня...нет,не то чтоб нет дома,просто...за два года от дома,в котором я жила и росла 17 лет,я успела отвыкнуть.новая жизнь все-таки меняет тебя.я долго пыталась это отрицать,но уезжая не измениться невозможно.да,я действительно отвыкла от дома.меня по-прежнему тянет туда,в спокойствие таких родных уголков города и даже квартиры,которую я знаю наизусть и могу с легкостью описать с закрытыми глазами.но это не постоянное желание вернуться туда,в городок,по пыльным улицам которого я бегала еще девчонкой,во двор,где я засиживалась до ночи,а родители потом ругали меня,на те лавочки,где мы умирали от смеха с друзьями детства.это скорее ностальгия.ностальгия по местам,которые несут столько воспоминаний-а каждый закоулок,каждый дом и даже каждый подъезд их несут,когда я прохожу мимо;ностальгия по тем людям,о которых я пролила столько слез-да,сейчас я осознаю,насколько все то было мелочно и неважно,но эти слезы,надеюсь,учили меня чему-то;ностальгия по тем счастливым мгновениям,когда я,лежа в постели после дня беготни,волнений и тревог,вспоминала светлые,яркие мгновения,произошедшие за день и улыбалась в темноту.но это в прошлом.это воспоминания.да,это нужно и даже необходимо-возвращаться туда,и я с радостью это делаю,но это уже будто не дом.то есть дом,но уже немного не мой.как будто я оттуда уехала два года назад-прежняя я-и уже не вернусь,потому что той меня нет,я изменилась,изменилась очень во многом и на все теперь смотрю иначе.грустно......
    вот уже два года я живу в общаге.но это тем более не дом,это просто место проживания,которое даже близко нельзя назвать домом.СВОИМ домом.
    я просто будто вишу где-то в пространстве,не зная,кто я,чего хочу в этой жизни,я будто бездомный щенок,которого могут взять к себе погреться на ночь-а утром опять оставить на улице,надеясь,что с ним все будет хорошо.и вечером еще кто-то подберет его.опять-таки лишь на ночь...
    я действительно никогда не ощущала такой боли,уезжая от кого-либо другого.когда я расстаюсь с ним,пускай это на неделю,неважно,ведь неделя за 800 километров от него-вечность,так вот,когда я расстаюсь с ним,меня не радует даже мысль о том,что скоро я окажусь в объятиях родителей,Иры,не радует то,что я смогу поваляться на том диване,который столько вытерпел моих слез и нервов,что скоро обегу взглядом такой знакомый до боли двор и,как всегда,задам себе вопрос: "А что здесь изменилось,пока меня не было?"
    не радует ничего.просто хочется к нему,к нему одному,почувствовать его руки на своих плечах,ощутить его запах,погладить волосы...все это такие мелочи,но я без них не могу,никак,это стало потребностью,и я не то что не могу - НЕ ХОЧУ - жить без тех чувств,которые он во мне пробуждает.сейчас даже не верится,что когда-то настанет время,когда мы будем постоянно вместе,что у нас будет ДОМ,где мы будем ждать друг друга,не верится,что когда-то мы сможем ежедневно засыпать и просыпаться рядом,не глядя постоянно на часы.а время так жестоко,когда мы вместе...оно не просто летит-оно мчится со скоростью звука,не щадя наших чувств,не вникая в наши желания.времени все равно...оно будто насмехается над нами,говоря: "А у вас остался лишь час...полчаса...десять минут...все.прощайтесь."
    это НЕВЫНОСИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x225]Настроение сейчас - измученное

очень устала.очень.голова разлетается от выплаканных слез.так надоел уже этот рев,постоянно плачу...
устала от постоянного недопонимания,от того,что не выполняются данные мне обещания.возникает мысль: а вдруг такое отношение вызываю я сама?что,если со мной поступают так лишь потому,что считают недостойной лучшего?то есть,возможно,я вполне заслуживаю этого?я не знаю.....но я устала ждать,надеяться,считать часы до встречи лишь для того,чтоб потом услышать: "Извини,я не смогу приехать."хотя обещал...такое повторилось уже не раз и не два,и мне это не нравится.очень не нравится.вообще последние дни какое-то ощущение....не могу больше.устала.внутри что-то сломалось,и дальше я так не могу.просто НЕ МОГУ. но и иначе - без него - тоже не смогу,я это знаю точно.и именно от этой безысходности,от того,что я не знаю,как мне жить дальше и что делать,я теряюсь.мечусь.не могу понять себя,тем более - других.ужасное ощущение - осознавать,что не понимаешь сама себя,чего хочешь,что тебе нужно и как будет лучше.ничего не понимаешь.все,чего я хочу в эти дни - упасть и уснуть.надолго.и чтоб никто меня не трогал.вообще никто.просто ОСТАВЬТЕ ВСЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - в голове - Наутилус. "Я хочу быть с тобой".
Настроение сейчас - непонятное - после истерики и примирения

впервые за 9 месяцев произошел такой срыв.да,я всегда знала,что довожу котенка на раз,да,всегда провоцировала его,но сегодня...это действительно был срыв.и в который раз я поняла,насколько это все сильно.действительно сильно.и если бы до сегодня я не верила в его любовь-после сегодняшнего вечера просто не смогла бы это отрицать.
не могу выносить наши постоянные прощания.ну почему,ПОЧЕМУ мы постоянно уезжаем друг от друга,расстаемся?я не могу уже дождаться того времени,когда мы будем вместе.рядом.всегда.когда не смотришь то и дело на часы и с ужасом понимаешь,что вот-вот предстоит прощание.когда не бредишь днем и ночью о его поцелуях,а можешь получать их постоянно и в любых количествах.да в конце концов,когда можно целыми днями (я надеюсь,так и будет!) не вылезать из постели и наслаждаться теплом его рук и силой тела.
это тот единственный человек,который может сделать - и уже делает - меня счастливой.тот единственный человек,с кем я буду счастлива прожить всю жизнь.я знала многих парней за 18 лет жизни,но лишь глядя на него я поняла: он тот,от кого я хочу иметь детей.и у нас они будут!обязательно!у нас будет СЕМЬЯ.........я так сильно этого хочу........