опровержение всем теоремам геометрии.
появляется лишний квадрат
[442x410]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать

как доказать, что девушки это зло
[426x469]

Ахтунг - педераст (гомосексуалист)
Албанский - государственный язык Албании
Афтар (см. йад, стена) - автор креатива
Аццкий сотона - автор талантливого креатива
Афтар жжот - см. аццкий сотона
Абассака (абасцака) - когда очень смешно и весело
Ахуй (выпасть в ахуй, ахуеть) - сильно удивиться
Ахуеть, дайте две - ничего себе (возглас удивления)
Бабруйск - г.Бобруйск (Белоруссия)
Беспесды - точно, истинно
Вотка - водка (любимый напиток падонков, см. также пефко)
Втыкатель - тот, кто втыкает (см. втыкать)
Втыкать - внимательно вникать во что-либо (например, читать)
В Бабруйск, жывотное - совет автору неудачного креатива
Гаго - известный хуятор, колумнист
Готично - песдато
Дундук - известный хуятор, заслуженный повар УзССР
Еблан - глупый человек, лох
Жало (рыло) - лицо, личность (например, в одно жало - в одиночку)
Жывотное - животное, а также человек, прибывший в г.Бобруйск на постоянное жительство из другого региона
Ибацо - совершать половой акт, спариваться
Йад - яд (рекомендуется принять автору неудачного креатива)
Каменты - комментарии к креативам
Камрад - падонок с udaff.com
Кросавчег - см. медвед
Кондранд - известный хуятор-геронтофил
Креатиф (креатив, крео) - заметка, эссе (на udaff.com)
КГ/AM (креатиф гавно, афтар мудаг) - неудачный креатив (содержит также негативную оценку автора креатива)
Кетай - Китай, КНР (восточная коммунистическая сверхдержава)
Котег (у кота уши дленнее беспесды) - животное (кот, котик)
Медвед - симпатичное животное (медведь), приветствующее пару, занимающуюся сексом
Ниипет (ниибет) - все равно
Ниибацо - отлично, качественно (отличный, качественный)
Нах (нахуй) - совет отправиться в пешее эротическое путешествие
Отложить личинку - совершить акт дефекации
Первонах - первый, чемпион (автор первого комментария к креативу)
Пьедестал - тройка (призеров)
Палавой хуй - мужской половой член
Превед - возглас медведа
Пелотка (пилотка) - женщина
Пелот - половой партнер пелотки
Пятницо - пятница (конец рабочей недели)
Песда - женский половой член
Песдато - хорошо, с хорошим качеством
Песдатый - хороший, качественный
Пидар - см. ахтунг
ПМ - Пробежавшая Мимо (пелотка с неоднозначной репутацией)
Пиндос - гражданин США (резко отриц.)
Птушнек - учащийся ПТУ (малообразованный, примитивный человек, лишенный достоинств настоящего падонка)
Падонок (подонок) - искренний, цельный человек с гетеросексуальной ориентацией
Пефко (певко) - пиво (любимый напиток падонков, см. также вотка)
Сточить - съесть без остатка
Убейся об стену (стена) - совет автору неудачного креатива
Уебок - человек без тормозов, отморозок
Уебан - гибрид уебка и еблана
Ф топку - см. нах
Ф дисятке - в десятке (призеров)
Ф пятерке - в пятерке (призеров)
Хач (хачек) - горец
Хохлосрач - спор о том, что было первым - курица или яйцо
Хуясе - ничего себе (возглас удивления)
Хуятор - успешный автор udaff.com
Шишки - легкий наркотик
Шопесдец (шопесец) - очень, сильно

Монах и отрок
Акт 1
1 сентября. Был осенний теплый день. Все студенты и те, кто только начинал быть студентом, потянулись на учебу. В 14-40 закончился первый студенческий день для группы АУ-11. Вся группа после звонка с последней пары повалила на улицу. И тут встретились Саня и Александр…

Саня: Привет чувак! Хав ду ю ду? Как тебя предки окрестили?
Александр (Алекс): Я иудей и меня мои родители не крестили!
Саня: Нефига себе! Какие интимные подробности! Я имею в виду как тебя звать в народе?
Алекс: А-а-а-а! Так ты про это? Александр мое имя!
Саня: О-па! Так мы тезки! Меня тоже Саня зовут!
Алекс: Меня не Саня, а Александр зовут! Прошу меня так называть и впредь!
Саня: Ладно, чувак! Не парься! Александр так Александр…(улыбаясь) я все равно по имени никогда не обращаюсь. А фамилия у тебя какая?
Алекс: Кашкаров!
Саня: Нифига себе! Чувак, так мы и по фамилии близки! Моя Костенко! Так мы кажись и из одной группы!
Алекс: Да, из одной. Пути Господни неисповедимы! (думает: лучше б из разных были!) Потом говорит: Между прочим у меня графская фамилия!
Саня(смеясь): Оно и видно! Очень даже похож! Ладно! Харэ лясы точить! Мне Рыба бабла забашлял, надо пойти разобраться, че он тянет кота за я…хвост! Завтра ведь тусовка в клубе, а бабла нет! Ладно чувак! До завтра! Давай!
Алекс: Иди с миром!
Саня(думает): Во приколист, блин!

Акт 2
После пар Алекс пытается быстренько улизнуть домой, но Саня увидев, что Алекс уходит догоняет его…

Саня: Чувак ты куда собрался? Пошли потусуемся в клуб! Я вчера у Рыбы таки выбил свое бабло, так что сегодня оттянемся по полной!
Алекс: Ты что?! Это противоречит моим религиозным принципам! Если я пойду с тобой, я сотворю грех и моя душа будет гореть в аду!
Саня: Чувак ты че прикалываешься? Ты че, блин, хочешь сказать, что если я пойду в клуб потусуюсь, то моя душа будет гореть в аду?! Не гони ботву осел!
Алекс: Отрок! Как я могу прикалываться? Ты своими грязными словами оскверняешь образ Бога! Твоя душа будет гореть в аду и нет ей прощения!
Саня: Ты кого отроком называешь, чмо?! Ты че совсем умом тронулся?
Алекс: Ирод неверующий! Была бы моя воля, я бы тебя прямо сейчас отправил в ад!
Саня: Нихрена себе!
Начинается противостояние религии и веры против грубой физической силы…Победила грубая физическая сила.
Саня: Ну че монах?! Отгреб свое?! В следующий раз думай че за бред ты несешь!
Алекс(из последних сил): Тебе не избежать кары Господней! Будь ты проклят!
Саня: Во, блин, псих!
Саня уходит.

Акт 3
Алекс после побоев попадает в больницу, Саня чувствуя что переборщил при восстановлении справедливости приходит его проведать…
Алекс лежит под капельницей, в палату с гвоздиками заходит Саня…
Саня: Привет чувак! Ну как ты? Не обижайся за вчерашнее, я не хотел, но ты меня сам вывел из себя! В знак примирения прими этот букет цветов!
Алекс: Отрок! Я тебе никогда не прощу насмешки над святым!.. И у меня аллергия на эти цветы! Ты что не знаешь?
Саня: Чувак, блин! Ты что моя девушка, что я должен знать на какие цветы у тебя аллергия?! (срываясь) И ваще, харэ на меня гнать, козел! (бросает букет в лицо).
Алекс(ревя как лев): СЕЙЧАС ЖЕ ИЗВИНИСЬ ИЛИ ПОНЕСЕШЬ НАКАЗАНИЕ ЗА СВОЙ ПОСТУПОК!
Саня: ДА ПОШЕЛ ТЫ…
Алекс не выдерживает надругательства над собой и не в силах контролировать себя хватает капельницу и бьет ею Саню по голове! Ошарашенный Саня дает обидчику сдачи и падает бес чувств на пол…
Акт 4
На следующие утро оба просыпаются в палате один против другого с чудовищной головной болью…Алекс со сломанным носом и сотрясением мозга, Саня с разбитой головой. Саня увидев обидчика и вспомнив события прошлого вечера еле смог перебороть себя, чтобы не набросится на Алекса…

Саня: Ты че, монах? Совсем охренел?! Тебе жить надоело?! Так я тебе устрою Хари Кришну, блин! Будешь у меня рэпом молитвы читать!
Алекс: В Библии говорится, что надо прощать друг друга! Я тебя уже простил!
Саня(с сарказмом): Ты меня простил?!!! Та мне до жопы твои прощения!!! Молись, чтоб Я простил тебя, урод!!!
Алекс: Я признаю свою вину и прошу прощения!
Саня: Че очко жим-жим? Боишься, блин?! Так пусть тебе ангел-хранитель поможет!
Алекс: Я каюсь в содеянном и искренне прошу прощения!...
Саня: А то если не прощу твоя душа будет гореть в аду?!
Алекс: Пожалуйста, избавь меня от камня на душе!
Саня: Чтоб ты этим камнем еще раз меня по голове ударил? (подобрев) Ладно, так и быть, прощаю! Только потому, что мы одногрупники и тезки! Короче, еще раз такое будет…ну ты понял!
Алекс: Спасибо тебе великодушный Саня!
Саня: Та харэ мне жопу лизать! Задолбал уже!
Алекс: Как скажешь!
В обед Саня выписался из больницы и пошел за пивом, так сказать подлечится. Алекс остался в больнице еще подлечится после побоев…
Акт 5
Спустя несколько дней Алекс выписался из больницы. Накопив за это время огромную обиду, за то что ему пришлось, грубо говоря, лизать жопу Сане, чтоб он его не отлупил еще раз прямо в койке, он решает собрать свою секту и отомстить Читать далее...

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДЕВУШЕК С 8 МАРТА!!! ЖЕЛАЮ ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!