Иногда, вдали от Родины темными вечерами, когда ветер завывает в щелях стен общежития, утихают пьяные крики соседей, учебники китайского отброшены в сторону, выпита таблетка от головной боли - меня посещают сомнения, тот ли я выбрал путь в жизни... Я хочу свободы ! Хочу бросить все и... Не знаю... Уехать с бродячим цирком, например. Проникнуться жизнью авантюриста... Жить лишь одним днем... Я хочу быть человеком, не имеющим совести... Ведь так легко жить, думая только себе... Я хочу вернуться обратно в 90-е, проникнуться той атмосферой... Слышить как из окон соседних домов играет Hi-Fi, Руки Вверх... Потанцевать на школьной дискотеке, на которой играют кассетные записи... Проводить после нее девушку... Просто проводить... И ведь ни я, ни она в то время не могли думать о сексе... Тогда все было по-другому... Как-то светлее... Добрее, что ли... Отношения строились не так. Если она позволит себя поцеловать около подъезда, ненароком глянув на свет, льющийся из ее окна, как бы опасаясь что мама, а может быть и папа увидят ее с тобой - это считается большим успехом... Хочу наслаждаться тем вечерним воздухом по дороге домой после этого... Хочу заново испытать разочарование... Хочу заново испытать победу... Хочу снова поехать в лагерь... Хочу поиграть в бутылочку... Хочу... Хочу !..

Время летит быстро... Меняется общество... Меняются приоритеты... Меняются интересы... И что самое ужасное - не в лучшую сторону. В этом мире стало много всего, чего мне никогда не понять... Все дальше и дальше движется по пути развития прогрессивное человечество нашей планеты... И вот, я читаю в анкете 15-тилетней девушки : жизненные приоритеты - максимум секса. Все держится на стереотипах. Особенно, среди молодежи. Сейчас, если тебе 14 лет и ты девственник(-ца), тебе не место в социуме "нормальных" людей. Не найти уже неиспорченного развратом молодого ума... А вернувшись на несколько лет назад, что мы увидим ? Нет сейчас романтики прежних годов... Поезд "Светлого Будущего" набирает обороты...Вроде бы, все правильно : Дальше - должно быть лучше... Но это лишь в теории... На практике оказывается совсем иначе. Раньше все были гораздо сплоченней... Были какие-то ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ общие интересы у людей. Попал я как-то в компанию людей помладше меня. Право, у меня не нашлось общих тем для разговоров. Кроме выпивки и клубов. Утрачивается культурная образованность народа... Новые веяния прочно обосновываются в нашей повседневной жизни... Течению времени нельзя помешать... Все куда-то спешит, пытается развиваться... И лишь я, иду по дороге жизни не спеша... С опаской смотря вперед, с тоской оглядываясь назад...


Когда уже очень далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу. - П. Буаст

Все когда-нибудь пресыщается... Все то, к чему ты так долго стремился, так долго шел... Когда-то это было лишь призрачным образом - точкой, маячившей на горизонте... Плод сладок лишь до тех пор, пока он запретен... Получив то, на отсутствие чего так долго сетовал на судьбу, я не могу этим грамотно распорядиться... Ирония ?..
Порою, счастье сваливается нам на голову более, чем неожиданно... А для некоторых, и вовсе незаслуженно... Но кто глупец, а кто мудрец ? Тот, кто смог остановиться, не боясь ничего потерять и наслаждаться ? Или тот, кто пошел в своих чаяниях дальше, рискуя остаться ни с чем ?..
Счастье не приходит дважды... Но действительно ли это оно ?.. Или все это мнимо ?.. Чтож... Иду в ВА-БАНК...

Сегодня получил первую симпатию по поводу блога... Приятно :-) Жаль, этот человек не подписался...

..."Все будет хорошо"... Каждый раз, когда слышу эти слова, я с некоторой грустью понимаю, что хорошо-то уже не будет... Я не из тех людей, кто склонен верить в лучшее, но и не из тех людей, кто видит все только в черных тонах... Увы, я всегда четко различаю грани реальности. Это не дает мне выйти за пределы повседневных проблем, бытовой суеты, тягостных раздумий... А ведь иногда так хочется забыться... Наивно, по-детски представить, что сейчас упадет звездочка с неба на твой подоконник, и все твои желания станут реальностью, а от проблем останется лишь небольшой осадок... Порой хочется поверить, что есть настоящая вечная любовь в этом мире... А временами представить, что я... Нет... Достаточно...

Сложный я все-таки... Бросает меня из крайности в крайность, как бросает корабль во время сильного шторма... И с каждым разом все сложнее и сложнее удержаться на плаву... Разобьет меня когда-нибудь о скалы и уйду прямиком на дно вместе со своими принципами и заморочками... Мда... На дно...*повторяет шепотом*... Хех... Не так я видел когда-то в далеком детстве свою нынешнюю жизнь... Неправильно я ее построил... Хотя, если так подумать, я многое имею... Но мое счастье почему-то неполное... Чего-то нехватает... И я никак не могу понять чего именно... Чувствую, разгадка таится где-то в прошлом... Есть одна мечта, которая постоянно крутится у меня в голове... Я хочу начать свою жизнь сначала, с нуля... Интересно, по какому пути я бы пошел на этот раз ?..

Порой, мне кажется, что мое место не здесь... Не в этом веке, полном отвратительных людишек, не имеющих ни малейшего понятия о чести, достоинстве или хотя бы о каких-либо моральных устоях... Я не понимаю смысл многого, что окружает меня... Мне не понятны ценности среднего современного человека... Меня раздражает некомпетентность людей, в чьих руках сосредоточилась власть на сегодняшний день... Я не приемлю тех принципов, которые движут большинством нас... Я не хочу жить в таком обществе... Как я попал сюда ?! Отправьте меня веков V назад... Я покажу как надо прожить жизнь...

Вот что за вопиющая несправедливость ? Когда во дворе сидят нарики колятся, все бабки молчат... Но стоило мне прокатиться на детской карусели...

Ну и денек... Сначала ушел, оставив на столе заряженный пистолет... В доме, где играли дети... Думал папа меня по стене размажет... Забыл дома свою сумку с документами... Только вышел, звонит мама - понадобился срочно пароль на "Webstream"... Грю, в сумке моей поищи... Блять, когда я научусь всякую гадость выкидывать ?! Нашла письмо из ментуры с настоятельной просьбой уплатить административный штраф, мол плохо себя вел... Похуй, вернулсо... Выслушал порцию ругательств... Покивал головой, вышел... Пошел обходным путем... Поскользнулся, упал одним коленом в лужу... Попытался встать, залез туда еще и рукавом... Злой на весь мир пошел к ближайшему другу чиститься... В итоге, выпил с ним пива... Позвонил насчет работы, сказали, чтобы не раcсчитывал на хороший исход... Чуток прошвырнулся по знакомым... Пока закончил свое турне, настал глубокий вечер... Пошел домой... Мама сказала, что я алкоголик...
Не, на хую я видал такую романтику ! С сентября сваливаю, если с деньгами будет все хорошо... Хватило с меня этого лета...

Почему люди пытаются выглядеть совсем не такими, какие они есть на самом деле ? Именно этот вопрос заинтересовал вашего покорного слугу... И вот я, сидя в кресле с кружкой пива в одной руке и сигаретой во рту, решил немного поразмыслить на эту тему... Не секрет, что ВСЕ мы пытаемся выглядеть немного лучше для окружающих... Тут поработала природа. Это инстинкт. И никуда от этого не деться... Но есть люди, которые совсем не различают границу этого "немного"... Чтож, попытаемся заглянуть в душу таких людей...*автор неслабо отхлебывает из кружки*.
Зачастую человек пытается подстроится под социум, в котором он находится... И теряет ту изюминку, которая придавала ему индивидуальность... Притягивала к себе... Для кого-то - это защитная реакция... Кто-то пытается просто выпендриться, доказать, что он лучше всех... Но ведь это все мнимое... Выше головы не прыгнешь... К тому же, иллюзии, как известно, быстро рушатся... Как карточные домики... Единственное, что вызывают у меня такие люди - это саркастическую усмешку...
Надо оставаться, по возможности, самим собой... И обязательно найдутся люди, которые оценят по достоинству тебя таким, какой ты есть на самом деле...*тушит сигарету о пепельницу*...

Я всегда хотел быть похожим на папу... Больше половины своего детства я провел с ним в пыльном и душном офисе, потому что дома меня не с кем было оставить. Иногда, правда, его заменяла мама, которая тогда работала в "Inturist'е", но потом ее положили в больницу, и на долгое время мы остались вдвоем... Чтобы мне не было совсем скучно с ним на работе, папа давал мне денег в компьютерный зал, который находился в соседнем офисе... Администатор часто разрешала играть мне бесплатно, когда были свободны компьютеры... Пыталась угостить меня чем-нибудь... Ей было жалко меня... Обычно там у меня проходила середина рабочего дня. Приезжав вечерком в квартиру, которую мы снимали у довольно скверной женщины, папа пытался соорудить какой-нибудь ужин... Как правило, это был салат и еще что-нибудь... Холодильник был почти пуст... Не люблю теперь салаты, они напоминают мне о тех сложных временах... Вечером, я всегда сильно хотел погулять с другими детьми, но Папа не пускал меня одного, а у самого не было сил идти со мной... Иногда я пытался убежать, но я не успевал даже пробежать и нескольких ступенек вниз по лестнице, как он ловил меня за шкирку... Через некоторое время маму выписали из больницы... Папа стал постоянно пропадать в командировках, пытаясь заработать денег... Порою я не видел его больше месяца. Он всегда привозил мне что-нибудь... Я всегда так радовался, когда он приезжал...
С детства у меня сформировалось особое отношение к религии... Я постоянно посещал церковь... Я по-настоящему верил в Бога... Папа был атеистом... По наивности своей детской, я всегда боялся, что папа не попадет в Рай вместе со мной... Мой несложившийся ум очень заботил этот вопрос... Я очень любил Папу...
Прошло несколько лет... От прошлой фирмы ничего не осталось... Зато Папа продвинулся в другом бизнесе... Теперь у нас было буквально все... Деньги, машина, квартира и много всего еще... Жизнь наладилась. Прошло еще несколько лет... Родился мой младший брат... Я остался практически без папиного внимания...
Вскоре мне исполнилось 13-ть лет... Мне хотелось играть в футбол, гулять на улице... Тогда же мне, к слову сказать, впервые предложили заняться сексом... Папа заставлял читать меня книги и не отпускал гулять, пока не прочитаю первый том "Графа Монте Кристо"... Сколько из-за этого было слез и скандалов... Сейчас я благодарен ему за эти наставления... Если бы ни он, я бы так и не начал читать классическую литературу... Потом он предложил мне работать у себя... Я отказался, о чем сейчас жалею... Мне тогда хотелось отыграться за проведенное в его офисе детство... Я не хотел снова возвращаться к этому...
Чем старше я становился, тем больше у нас с Папой появлялось разногласий... В конце концов, мы окончательно поссорились... Он разочаровался во мне... Действительно, на тот момент я был распиздяем, не подающим надежд... Вскоре, он и вовсе бросил мое воспитание...
Порой мне хочется подойти к Папе и, наконец, поговорить обо всем, что накопилось за эти годы... Мне хочется часто спросить у него совета... Но он даже и не смотрит в мою сторону... Жаль, что он считает меня практически безнадежным...
Когда-нибудь, Папа, я докажу тебе, что ты ошибался................

У вас когда-нибудь было такое чувство, что вас наябывают ? Жестко так наябывают ? И вы даже знаете кто ? И вы даже знаете где и при каких обстоятельствах ? Но... Вы все равно наивно верите и продолжаете идти на поводу у этого человека... Оставляете надежду на правдивость ее/его слов... Делаете вид, что все в порядке... Слепо верите в то, что исправится ... Но сами-то понимаете, как ничтожна вероятность этого... Загляните в глаза этого человека... Что вы видите в них ? Есть смысл, доверять этому человеку как прежде, не так ли ?... Поговорите с ним... Разве он способен на обман ? Уже право и не вериться, что он мог так беззастенчиво лгать... И к какому выводу мы пришли ? Простить в последний раз ? Нет, это точно последний раз... Серьезно ! Ха... Добавим его в копилку остальных "последних разов"...

Знаете, я заметил такую тенденцию, что с каждым разом встреча Нового Года приносит все меньше и меньше радости... Может просто я старею ? Помню, в детстве это был мой любимый праздник, хотя в Деда Мороза я никогда и не верил. Я знал, что подарки под елку, нелегально спиленную в соседнем лесу, ложит мама, пока я сплю. Тем не менее, наутро мне приходилось делать счастливое лицо и бегать, приговаривая, какой Дедушка Мороз хороший, что принес мне подарки, вызывая слезы умиления у моих родителей. Мне было жаль смотреть на других детей, которые действительно верили в эту чепуху. Меня тошнило от фальшивых Дедов Морозов и Снегурочек, которые вечно вязались со своими стихами. Я знал, что даже если я не расскажу им ничего, то они все равно вручат мне подарок, заботливо купленный заранее моим папой...
Я никогда не загадывал желание под бой Курантов. Но в этом году я сделал исключение... Почему-то я наивно, по-детски, поверил, что в этот раз за все те неиспользованные разы в детстве оно сбудется... Я закрыл глаза и загадал...
Наверное, я был в списке плохих мальчиков у Дедушки Мороза... Уже на следующий день я понял - мое желание осталось без внимания...
Ну и сука же ты, Дед Мороз !

Всю свою сознательную жизнь я стремился к правде. Я много страдал из-за этого... Но почему-то люди мне не верили. Это было самое обидное. Я практически никогда не обманывал своих девушек, разве только в мелочах, и то в основном по случайности. Но это отнюдь не придавало мне доверия в их глазах... Я никогда не изменял своим девушкам, но они всегда подозревали меня в этом. Я всегда хотел найти справедливость в этом мире. Но "поступая с людьми также, как хотел, чтобы они поступали со мной", как пишется в Библии, я не всегда находил обратное...

Когда мне было лет 12-13, родители отправили меня в детский лагерь, вопреки всем моим прериканиям, хныканьям и просьбам оставить меня в городе. Со мной в комнате жили еще три человека : Арсен - слащавый, слабохарактерный в общении с пацанами, но
весьма продвинутый в общении с противоположным полом, молодой человек. Девки буквально сами ложились у его ног (а в некоторых случаях, сразу под него). Он был младше меня на год, но в свои 12 лет, он знал гораздо больше, чем я в 13-ть. Он много рассказывал сколько у него было девчонок, которых он лишал девственности и кидал. Моему, еще не сложившемуся уму, было не понятно такое отношение. "А где же настоящая любовь ?", - думал я наивный, - "Ведь нельзя так с людьми поступать ! Портить им будущую жизнь... " Вторым человеком был мой хороший знакомый - Саня. Он второстепенный персонаж в данном повествовании и я не хочу отвлекаться на обрисовку его портрета. Третьим был Клоун. Никто не знал как на самом деле его зовут. За его смешные разноцветные шорты, кроме которых у него почти ничего не было одеть вниз, и за прическу, похожую на прически клоунов из американских фильмов, Клоун получил свое прозвище с первого дня. Он был добрым, но люди порою жестоки к тем, кто хоть как-то не похож на них. Мы его обзывали, а иногда даже били. Мне очень стыдно за свои действия, ведь этот ребенок приехал как и все мы сюда отдыхать. На четвертый день он не выдержал издевательств и, разбив окно стулом, убежал из лагеря, который, к слову сказать, находился очень далеко от города, посреди леса... Больше я его я не видел. Говорят, через несколько дней его нашли спасатели. Он вышел на главную дорогу и направлялся домой...
Как и во всяком лагере, тут присутствовали взаимоотношения полов. Пацаны бегали за девчонками... Девчонки бегали за пацанами... Относительным похуизмом отличался, разве только что, Арсен. Всем, кроме него, нравилась девчонка из нашего отряда - Кристина. Я не был исключением. Но, дорогой мой читатель, мне она не просто нравилась. Я был просто очарован ей. Во всех моих снах я видел ее. Она не проявляла никаких знаков внимания ко мне, скорее даже наоборот - я раздражал ее больше всех в отряде. Как вы думаете, на кого она запала ? Правильно, на Арсена. Оттого, мое детское сердечко билось еще сильнее в маленькой груди...
В те времена я был полным looser'ом в общении с противоположным полом. Я очень страдал и комплексовал по этому поводу. Я до сих пор вспоминаю тот период. Сейчас же все с точностью наоборот. Я изменился. Создал себе образ, подобрал модель поведения. Девчонки многое отдают, чтобы хоть чуток ближе пообщаться со мной. Я стал очень уверенным в себе, но в душе моей все равно остался тот зажатый мальчуган. И временами, он проявляет себя на полную...
Продолжаем повествование. Мы часто разговаривали в сон-час о девушках. От Арсена я многому научился тогда. В один из тех обычных дней, когда ничего вроде бы не предвещает беды, наша беседа прервалась упавшим рядом с лагерем пассажирским авиалайнером. Мы очень испугались тогда. Выйдя за территорию лагеря, мы увидели еще дымившиеся остатки раскуроченного на куски Ту-154. Ужасное зрелище. С тех пор я боюсь летать на самолетах...
Близилась последняя - "Королевская ночь", как она еще называется в некоторых лагерях. Пока мы забавлялись с пацанами разрисовкой друг друга и распитием малого кол-ва алкоголя, неизвестно каким чудом попавшего к нам в руки, Арсен благополучно трахнул Кристину... Тем самым разбив мои детские мечты и навсегда оставив неизлечимый шрам на моей душе...

Однажды теплым зимним утром, каких в нашей части страны бывает мало, я вышел из дома и поехал на учебу. На душе было необыкновенно легко и весело. Лучики солнца играли на замерзших, покрытих инеем и оттого переливавшихся, окнах моей маршрутки. Я только что расстался с девушкой, с которой переживал все тяготы жизны более двух лет. Но почему-то мне было ни чуть не жаль. Скорее даже наоборот - я был счастлив, как никогда. "Вот она - долгожданная свобода !" - думал я. Действительно, последних полгода наших совместных отношений были, мягко говоря, в тягость. Ничего кроме ссор и страданий они не приносили. В принципе, я уже давно хотел завершить все, но я думал, что люблю ее. Первая любовь, знаете ли... Я ошибался... На самом деле, это была простая привязанность, не более того. Я никогда никого не любил... И не хочу. Любовь, она приносит больше страданий, чем счастья. Кто-то считает иначе. Наверное, я просто привык видеть во всем только плохое. "На Сквере остановите !" - вывел меня из моих умозаключений чей-то громкий голос. Я оплатил проезд. Водила долго копался со сдачей и наконец выдал мне пятаками. Я тут же избавился от звона мелочи в кармане, купив пачку сигарет. Я никогда раньше не курил и очень этим гордился. А еще больше, этим гордилась моя мама, так как все мои ровесники и даже те, кто помладше в нашем дворе уже давно скурились. И вот, как нелегко мне это признать, я иду тем же путем... Прости меня, мама. Закурив, по пути в универ я встретил знакомую девчонку, с которой мы ходили вместе на курсы. Я всегда был для нее образцом почти идеального молодого человека. Когда я увидел в ее глазах столько разочарования и услышал удивленный возглас : "Ты куришь ?!!", то был готов провалиться сквозь землю. Я чуть не подавился сигаретой... Мне стало как-то погано на душе. Перекинувшись парой фраз, я продолжил свой путь. Я шел и наслаждался ощущением того, что я - ОДИН. Никаких больше серьзных отношений. Господа, тем утром я поклялся себе в этом. Отныне, куча секса с разными девками и никаких, повторяю - НИКАКИХ отношений дальше кровати. Как же я заблуждался тогда...............

Он пригласил Ее в кино... Она согласилась... Они сидели вместе и пили пиво, наблюдая за сеансом... После просмотра было уже поздно, общественный транспорт не ходил, и Они решили идти пешком домой... Он взял ее за руку... Проходя через мост, Они насслаждались открывшимся им видом : Ангара переливалась миллионами разных оттенков в свете ночного города... Им было хорошо вместе... Придя домой, Она включила музыку... Заиграл тихий медляк... "Потанцуем ?" - предложила Она... "Конечно", - ответил он, наливая в стаканы "Martini"... И Они закружились в медленном танце... Вскоре, Он плавно положил Ее на кровать... И Они предались любовным утехам...
Утром, Они не могли смотреть друг другу в глаза... Он был ее племянник, Она была его тетя..............

На первой же странице своего дневника я обнаружил старательно выведенные еще не совсем твердым почерком заголовок "Мои принципы, убеждения и взгляды на жизнь". Перечитав их, я еще раз убедился, что еще тогда у меня было уже порядком устоявшееся мировоззрение, которое ни на грамм не изменилось. Всю свою сознательную жизнь я придерживаюсь этих принципов. А вот, собственно и они :
1.Рассчитывай только на самого себя. Из этого следует, что ты сам делаешь свой выбор и несешь один за него ответственность.
2.В жизни даром ничего не бывает. За все приходится когда-нибудь платить.
3.Не жди никогда ни от кого благодарности.
4.Каждый сам за себя, особенно те, кто утверждают, что готовы решить мои же проблемы за меня самого.
5.Верь себе, а не другим.
6.Делай то, что ты считаешь правильным, даже если твой взгляд расходится с мнением окружающих.
7.Никогда не надейся, что тебе помогут.
8.Помни : твои интересы выше других.
9.Только одна вещь на Свете дается бесплатно - это сама жизнь. За все остальное, как я уже упоминал выше, надо платить.
Это лишь малая часть, но думаю вам хватит для общего представления.


Обстоятельства переменчивы, принципы - никогда(с)


Оноре де БАЛЬЗАК

Отыскав как-то раз в горе мусора свой старейший дневник, я решил на его основе создать блог... Так появился Stiff, то есть я... Основным пристанищем для моих мыслей стал http://stiff-s.mylivepage.ru (он и щас остается основным блогом, заходите, милости просим... Здесь будут как вырезки оттуда, так и новые мысли)...

stiff-s.mylivepage.ru

Мой основной блог...