Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

АНЕКДОТ !!



1.Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

2.Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

3.Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

Каких женщин не берут замуж ??!!



Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой.

В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок.

Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!»

Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм».

Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены.

Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и Читать далее...

Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

Случай в автомагазине !! )))



Дорогие девушки не примите все в серьез !!(без обид ) ))
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
- купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит
очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого
то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное
Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

Свежый анекдот от Славы !!



1. Иду по улице,улыбаюсь.Настроение хорошее,думаю:"Господи,сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошое настроение!"Падаю в лужу,лежу,улыбаються,настроение у них,видити ли,хорошее...!

2.В разгар семейной боталии жена кричит мужу:-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно:браки между близкими родствениками запрещены.

04EN XOLODNO!!!
ну просто Очень холодно на улице. Особенно бесит что морозы так резко начались опять.

Попробуйте угадать которое мне дороже :)

[показать]

Нет, не девушка =) машина))
4 дня стараний не пропали в итоге даром, сегодня она завелась. Забавно, я за неделю узнал о машине столько, сколько и не думал никогда узнать... и оказывается меня очень сильно притягивают автомобили. Не только "завел-поехал", мне нравится в них копаться и возиться с ними. Наверное мне стоило идти на механика >_> может попробовать совместить увлечения компьютеры-автомобили... получиться либо комп на колесах и с движком >_> либо автомобиль навороченный электроникой во всех приличных и неприличных местах.

Думаю сегодня зафоткаюсь вместе со своими 2-мя сокровищами :)

Чето у меня хорошее настроение
А главное, всё получиться

И определенно стоит немного больше зациклиться на этой теме.

Очень сильно... походу чем-то траванулся. Температура 38 с хвостиком... уф... всё, я ушел лежать :'(

хочу отправиться в путешествие. Ммм... как бы это правильно описать... просто попробовать чего я стою один не просто один но и без людей вокруг. То есть что-то вроде одиночного похода... или же просто попутешествовать по стране. Можно и заграницу... очень хочу в... чернобыль ^^ не взыщите, но меня жутко привлекает пустой город. Причем БОЛЬШОЙ город... единственное что останавливает - радиация :) хотелось бы все же что бы у моих детей была 1 голова 2 руки и ноги... без 3 рук и 4 глаз О_о'
хотя всё равно хочу. Может быть съезжу. Вобщем меня манит город-призрак

Ппц... Всё отлично :) я наконец-то добрался до оплаты инета)) так что здравствуй мой нереальный мир ^_^

я в 3 часа ночи в темном лесу катался на пузе в футболке пьяный на ледяной горке =DDDD

нихренаж себе, я проснулся уже в 2009 году и уже шел 14 его час!!!

Сайт года:
1.Контакт
2.Баш
3.Лиру

Знакомство года:
Бабушка

Фильм года:
1.Тариф Новогодний
2.Тетрадь Смерти
3.Мост в Террабию

Аниме года:
1.Code Geass R2
2.School Rumble 1-2

Блюдо года:
яичница

Напиток года:
растопленная в стакане сосулька))

Ощущение года:
ёпт О_о уже!? почему так неожиданно!?

Шок года:
Я нравлюсь некоторым девушкам О_О

Язык года:
япошеский)

Экстрим года:
1. Паркур!!!! прыжок с 3.5 метров :)
2. Сбежал от ментов в метро :)

Концерт года:
У подруги дома на гитаре =D

Интерес года:
1)Женщины *_*
2)Девушки *_*
3)Книго-писание

Мечта года:
очень уж много их было, вот например купить авто :)

Несбывшаяся мечта года:
жениться )

Места года:
1.ВДНХ
2.Царицыно

Открытие года:
я бываю умнее Лайта иногда О_О иногда глупее в разы =_=

Исполнитель года:
1)Maximum The Hormone
2)NightWish
3)СПЛИН

Песня года:
Celdweller - The Lase Firstborn

Лучшая поездка года:
Владимир

Настроение года:
Спааааать...........

Разочарование года:
девушки умеют обманывать не хуже парней)

Вещь года:
Телефон (уже потерян)

Человечище года:
Определенно я )

Подарок года:
140.000 р.

Вопрос года:
что делать?

Погода года:
тепло...

Цвет года:
Золотой, красный

Время суток года:
утро - день - ночь

Книга года:
Трудно Быть Богом

Фраза года:
1.Иди нах*й!
2.Любовь
3.Ну извини, чувачок.

Цитата года:
"Жизнь - это жизнь. Лучше не сравнивай её ни с чем, всё остальное лишь часть её" - Я.
"Вставай!" 4 часа ночи звонок

Группы года:
1.Godsmack
2.Nightwish
3.Celdweller

Переломная дата года:
29 марта

Запах года:
О_о?

Пати года:
1.на днюхе
2. слабоваты
3. слабоваты остальные

Звук года:
1.Ультразвук
2.Ааах! Даа! Ааа! Ещёё!!!!

Самый счастливый месяц года:
апрель

Самый несчастный месяц года:
ноябрь :(

Уже 30? Пипец... у меня ни ёлки ни подарков ни комнаты украшенной.... я в панике >_>
срочно приступаю к домработам)

хочу торт птичье молоко.

Это цитата сообщения Фаня_03 Оригинальное сообщение

:)



кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус во рту настоящий!!!

Это цитата сообщения Kawai_aka_Agito Оригинальное сообщение

Эльфийская Магия XDD

[495x699]

Продолжение

[700x525]

Это цитата сообщения Fairy_Tale_L_K Оригинальное сообщение

by ryoiwai



[показать]
Читать далее