Наступает рассвет, а я все еще стою у окна, и крупные слезы катятся по моему лицу, еще не спадая с него, они испаряются, вдавливаются в него принося этим мне еще больше страдания. Хотя зачем мне это рассказывать, ведь этот мир так ужасен, и все люди которые населяют, имеют мало общего с людьми. Животнороботы, вот как бы я их назвал. В их речи почти нет ничего того, что отображает их искренние чувства, переживания, мысли, наконец. Все что они говорят это шаблон. Привет, как дела, что нового. И все это говорится с натянутой улыбкой, что создается впечатление, что эта улыбка было первое, чему научила их мама, кажется, что они всосали ее с молоком матери. Я ненавижу метро. Когда в него заходишь, создается чувство, что я попал в темное царство Аида. Может быть, именно это и есть настоящий ад. Должно быть это намного страшнее сковородок с подбрасывающими тебя на ней демонами, сигаретами без зажигалки, и растворимых порошков ЮПИ без воды… все, что мы слышали об аде, или то, что нам рисовало наше воображение ничто, песчинка в море по сравнению с тем, что я увидел в метро. Вы, конечно, можете спросить меня, если я считаю всех людей лишенными всяких чувств и мыслей, тогда почему же я еще больше их ненавижу именно в метро? Резонный вопрос, но ответ на него будет дан незамедлительно, тут же. Если в магазинах, на улице в домах, офисе люди надевают маску ячейки общества, то в метро чувствуется мрак, мгла и что гораздо хуже апатия….Я не могу вынести этого. Вот уже 16 лет изо дня в день я езжу на метро по одному и тому же маршруту. Я сажусь на станции тимирязевская, и за 33 с половиной минуты доезжаю до метро боровицкая. Там находится какое-то охрененно большое и крутое предприятие, где всем заправляет мой отец. Сначала я ездил в детский сад этой гребаной фирмы, потом в школу, теперь я последние месяцы доучиваюсь, чтобы меня могли считать преемником моего отца.
Ах да о чем это я … Метро. Знаете, я заметил, что в последнее время мои мысли начинают путаться, как школьник при неудачном ответе на экзамене. Кто-то мне однажды сказал что это один из суицидальных симптомов,…Кстати, о суициде.. Этот кто-то на протяжении долгих 6 лет был моим лучшим другом, мы проводили вместе лучшие часы в моей жизни, сколько времени было проведено вместе, он был таким энергичным, и вот…. Куда делся весь оптимизм, целеустремленность, желание жить наконец. Все пропало. А может быть этого «всего и не было. Это была всего лишь маска. А истинным было лишь желание… нет, не умереть, а всего лишь ощутить покой, надежда на то что хотя бы там тебя будут понимать. Но простите ведь я начал говорить о метро… Да принесите мне пожалуйста воды и маску. Я задыхаюсь, сегодня слишком красивое солнце, да спасибо огромное и не могли бы вы захватить еще пару таблеточек от головной боли, конечно, они мне не помогут, но на душе полегчает. Да, да спасибо вам большое. Я чувствую, мне уже немного осталось жить на этой бренной мнимой, земле полной лицемерия и жестокости. И может быть, когда меня опустят в землю, а потом поднимут мою жалкую никчемную душу я смогу попросить за вас. Конечно, вы ненавидите меня, но чтобы приблизить мой конец, и ради своей гордыни вы сейчас со мной. Ну что же спасибо и на этом дорогие товарищи.
Но если вы не против, то я все-таки посмотрю еще разок на палящее солнце. Оно так красиво сегодня. Такой же красивой была и ты берта 3 года назад.. Что прости? Ты говоришь ты и сейчас очень даже ничего? Может быть, может быть, не знаю. Твою грудь и талию я не измерял в тот вечер. Но наверно ты права, ведь все, что мы не видим напрямик, дорисовывает нам наше воображение. Великая вещь надо сказать. Ну ладно…
Когда же Берта мы встретились с тобой впервые? Я увидел тебя на Чистых прудах четыре года назад. Я не верил, что я вижу тебя среди мрака. Это было как гром среди ясного дня. Даже готические уроды, увидев тебя как-то изменились. Все заметили твое появление. И я, ты ведь помнишь да, моя любимая я решился пригласить тебя в дорогущий ресторан театра современник. Конечно в этот же вечер я собирался предъявить тебе два билета в партере на легендарную постановку чеховских трех сестер, а затем и ремарковских трех товарищей. Но все это потом, потом. А пока мы сидели с тобой в ресторанчике. Я, забыв обо всем, смотрел в твои глаза, я видел в них искренность, чистоту. Мне не было дела до миллиона твоих недостатков, я видел только твои глаза. Мы болтали ни о чем, как это всегда получается, мне казалось, что я знаю тебя целую вечность, да ты и не старалась этого опровергнуть. В общем, все шло, как обычно это идет всегда. Потом я получил по почте интересный конверт. Адрес в нем был написан из наклеенных букв вырезанных из газетных заголовков. Я испугался по-настоящему, а когда в качестве отправителя увидел имя Берта, я затрепетал. Мое сердце прыгало от радости, я был рад получить еще одно подтверждение того, что ты меня любишь, и самым ярким доказательством является этот конверт. Но почему тогда он такой странный. На почте, видя мое изумление, Читать далее...

Сдрафствуй Афтор.Тебя преведствует тот,кто бес праблем аткрыл твой журналчег.Ты не боишся что я его могу унечтожыть?Бойся Шинжуки.Бойся...

я сегодня опять проснулся с ужасной болью в голове и с ощущением того что я никак не могу вырваться из этих ужасных жестоких рамок....какой дурак придумал эти ужасные жестокие рамки.... почему простой крестьянин не может жениться на дочери императора, ведь он чист разумом и помыслы его искренни. как ужасен этот мир.наверное еще лет 30 назад люди не понимали что такое быть одиноким среди миллионов людей. я себя почему-то чувствую самим собой только в метро.там никто не придерживается никакого этикета, есть специально нанятые люди чтобы заталкивать пассажиров в вагоны, да и сами пассажиры не придерживаются никаких правил. здесь нет шаблонных вежливостей натянутых до ушей улыбок... может мне стоит поехать... куда нибудь..

Мне надоела эта шумная жизнь. мне надоело вставать каждое утро с сознанием того чтоя снова зайду в душ, снова возьму красный с дракончиками халат и сделаю себе тот же сорт чая и поеду в том же метро на учебу.... я не хочу так жить. я устал я очень сильно устал от этой обыденности. она давит на меня и уничтожает. О Б-же я хочу сесть в метро и уехать куда глаза глядят, пускай это и невозможно но у меня нет другого выхода. я не могу больше так жить...