останься тут..не уходи.. пусть в этом уголочке моей души темно и холодно, ты только не уходи...только ты сможешь согреть... в твоих силах...завтра еще раз позвоню.. услышу тебя..и все будет лучше чем сейчас, чем сегодня.. остальные иллюзии ничто по сравнению с тобой..
но ты уходишь. стираешься. дурацкая память.. дурацкое сердце. выкинуть ...растоптать...

Без слов.

Первый снег. Бегу на работу, а так хотелось бы поваляться в кроватке.. подумать о тебе, согреться мыслями о тебе… Но приходится открывать дверь и делать шаг в новый день, холодный день… Что он принесет мне? Несколько снежинок на ладони и понимание того, что лето позади… вместе с тобой.. с тобой? Нет. Не так. Ты со мной осталась. В сердце, в душе… Так близко и так далеко!
Первый снег… Новое время года. Прошли дожди.. и на душе какое-то спокойствие. От твоих слов, от твоих глаз… от того, что мне нравится снег..

Сегодня хороший день. Сегодня определенно хороший день! Ты так близко, а на самом деле так далеко. В том мире…где ложь, предательство и измена постоянно присутствуют в жизни. А я? Я уже не рядом, я уже не могу протянуть тебе руку и сказать идем со мной… Мой мир- он другой.. И кто сказал, что это всего лишь розовые очки? Нет! Я сама его строю, сама его оберегаю.. Но меня приковало к тебе, я была запутана тобой… тобой и тем, что окружает тебя. А сейчас я далеко.. хотя и смотрю в твои глаза.. сейчас уже я могу отходить все дальше и дальше от тебя. И не держит меня ничего… не держит! Потому что тот мир, который окружает тебя.. он ломает все, он губит все. А день сегодня на самом деле хороший, потому что тебя больше нет… потому что проснувшись я не прочитала сообщение: «Ты спишь?»

И снова слезы..Ушла одна..Пришла другая..А смысл-то не меняется..Боль остается болью..И что самое интересное..За окном дождь..Он всю жизнь рядом со мной..Во мне. Я теряюсь в этой жизни..Теряюсь в своих чувствах..Мне говорят одно.-я делаю другое..Мне говорят уходи- я остаюсь..И знаю..Снова чувствую что будет боль..Но я остаюсь и сознательно добиваю себя...Сколько раз я стояла на 12 этаже и смотря вниз думала что все будет лучше чем сейчас..Думала..Но это только мысли. Пьяный бред, но она..Так же как и другие вошла в мою жизнь и может ее убить-громкие слова..А за окном снова дождь.

Тихо..птицы спят. Спокойно. Ты молчишь. А может просто спишь.. И потому..спокойно. День прошел..наверно без тебя. Лишь утром голос твой вновь разбудил меня. Целую..после..Милая.. Луч солнца на стене..хорошая минута-ты помнишь обо мне. Ночь..тихо и спокойно..я научилась жить в тиши.. Но хочется кричать мне: не молчи! Как глупо. Или может нет? Закрыть глаза. Уснуть. Понять тебя. Простить. Уйти. Ты будешь счастлива?
Привет..через полгода..год.. Воспоминания, улыбка.. И дальше жить. Отметить в дневнике, что это прошлое-забыто.

И кончится время, а вместе с ним пустота, и ничего не происходит.. тишина…

Ты будешь думать обо мне когда все стихнет, когда будешь засыпать в ночной тишине.. когда выключат свет и будет тихо, когда будешь ругаться с ним, а после в ванне наслаждаться тишиной… когда не захочешь никого слушать.. ты будешь думать обо мне… я всюду, ты можешь в любой момент почувствовать меня… твоя комната, не включай свет, когда придешь после очередной прогулки, не включай ничего.. ляг на кровать, закрой глаза… о чем ты будешь думать? Обо мне. Я тишина.. я всегда буду окружать тебя, оберегать тебя… всегда, пока ты не перестанешь думать обо мне, пока ты не перестанешь желать меня, пока ты не перестанешь чувствовать боль тишины. Пустоту тишины. Ты хочешь бежать от этого? Беги. Скройся в темный угол, закрой все двери.. и через секунду придет тишина… я слышу твое сердце… оно стучит в такт с моим.. я чувствую твое беспокойство, твою радость, твои слезы.. ты сомневаешься в этом? Но ты поймешь это, когда вновь останешься со мной наедине.

…Когда она спит я слышу то, что ей снится,
Я даже слышу как она поднимает ресницы.
Если вдруг она в подушку ночью тихо заплачет,
Я сосчитаю сколько слез от меня она прячет.
А сейчас ее нет, она куда-то ушла
И ничего не происходит тишина….тсс.. тихо-тихо-тихо….

Жизнь-это не только черное и белое..иногда просто не угадаешь.
"Иду по тропе..тихо кругом. Надо было плеер взять. Но нет..придется вечеру успокаивать меня своими звуками.
Только их нет. тишина давит. Темно..тихо..небо темное..Мысли в голове. Нет им покоя.
И кажется сердце мерзнет. Пустота всегда ассоциируется с темнотой..Но только там нет тишины. Тишина теплая, успокаивающая..а что же тогда в пустоте..шум..или твой голос? Или мои песни? Или...нет, там ничего нет, потому что это пустота. Темная пустота.
Черная полоса.
Белая полоса..Память.
Привет. А как же волейбол? -Иду в монастырь грехи замаливать. -Много грехов? -Нет, только ты.
Черная полоса.
Я ошиблась номером. Я жалею что поделилась с тобой.
Иногда просто не угадаешь.
Иди к черту, стерва.
А ты снова по мне скучаешь, пишешь милые слова. Солнце. Малыш.
Я давно не помню своих чувств.
Я скоро забуду твои слова.
Во мне осталась только пустота и мой шаги,
темное небо и пару минут воспоминаний.
А может я подожду?
Нет слов. Пусть мерзнет."

Не так. Не могу!!! Он вырывается сам через какое-то время... Но иногда этого времени так много надо... А кто умеет тот говорит прощай и сразу переключается на других. А я так не умею) Не сильная я, не сильная)) Я могу вечно Читать далее...

У настоящей любви всегда наготове завещание.

- привет.
- неожиданная приятность..))) привет
Так началось наше общение. Ни о чем. Ни о ком. Ради забавы. Ради общения. Не думала я что ты сможешь меня чем-то привлечь. Не думала я, что буду любить тебя. Смски.. Первый разговор. Как я боялась разочаровать тебя.. разочароваться самой. Мне хотелось чтобы мы были подругами. Только. Так мне хотелось.. 22 августа. Кстати сегодня уже месяц как мы встретились..
Я увидела тебя. Честно? Я немного была разочарована. Не мой вкус. Но .. прекрасно знаю что внешность для меня не главное. Ты сама.. твоя запертая под 10-ю замками душа.. все было замечательно. Перед встречей с тобой я решила, что не стану подпускать тебя к себе. Чтобы сердце мое осталось живо после этих дней. Не получилось. Увы. Сейчас я понимаю что зря.
Ночевка у твоей подруги. Одна кровать на двоих.. нет троих))) большая кошка подруги мурлыкала всю ночь.. )) не было первого поцелуя, не было ничего…одно жгучее желание, которое именно в ту ночь я смогла преодолеть. Заснуть, конечно, было не реально. Ты думала я спала? Нет. Я наслаждалась твоей рукой на моей шее, твоим дыханием, твоим голосом… ты тоже сдерживала себя.. утро. Душ. Завтрак так сказать….Второй день, третий.. Первый поцелуй – наконец-то!!
Прощальный поцелуй. Электричка.
Ты осталась в той сказке, которой не судьба было продлиться… где-то там.. я до сих пор помню твой взгляд.. я уходила и повторяла себе: «не оборачивайся, не оборачивайся..»
Сейчас ты говоришь, что у наших отношений (а были ли они?) нет будущего. Что на одной любви далеко не уедешь. Нужна уверенность…
Знаю. Проверяла уже. Клин клином вышибают.. но когда? Когда будет новая любовь, которая сможет выбить тебя из моего сердца? Думаю, что мне еще долго вспоминать тебя.. твои губы, руки.. твой смех… твою злость… твои печальные глаза…
Удачи, солнце.
Почему так быстро бьется сердце? Я не видела тебя уже сотню беспощадных минут… Они ведут меня в другой мир, мир где нет тебя. Только не так все это!! Когда ты была рядом, когда я чувствовала твой взгляд,…… я знаю что для тебя значу намного больше чем те слова, брошенные тобою в наш последний разговор.
Почему так быстро бьется сердце? Сейчас, когда ты так далеко.. когда холодные звезды с неба так не реально говорят мне что все будет хорошо, что ты не первая и не последняя любовь в моей жизни.. я не верю им, я не верю в то, что все будет хорошо. Я знаю, что тебя нет и никогда не будет. Я знаю. Ты знаешь. Тогда почему так быстро бьется мое сердце? Глупое!! Оно так радовалось твоим словам… это было уже давно… А сейчас? Что сейчас? Пустота. Ничего нет. Тебя нет. Безразличный мир. Никому не нужные буквы. Жизнь в которой нет тебя. А знаешь, я научусь жить без тебя!! Я гоню все мысли о тебе, все воспоминания… только одно знаю. Я люблю тебя. До сих пор люблю. И это будет во мне еще долгое время. Ты тоже знай об этом. Но не думай. Будь просто счастлива.

«у настоящей любви всегда наготове завещание»

Я бегу от нее. Я понимаю, что надо бежать и поэтотму не обращаю внимания на ее слова, на стук в дверь, за которой давным давно в заперти сидит моя душа. Бежать. без оглядки. Не думая о том, что завтра может быть еще больнее. Не думая о том, что это очередная ошибка в этой бестолковой жизни. Мне так хорошо с ней.. А по окнам снова стучат капли дождя. Мне так ее не хватает.. Ее слов. Ее эмоций. Ее чувств.. ко мне. Она ведь действительно верит в любовь без боли и в тоже время в любовь, которая захватывает тебя с ног до головы. Дождь, сколько можно стучаться в мои окна? Я должна бежать. Как можно дальше. Спрятаться от бешеного ритма сердца. Потом будет спокойно. Потом я все забуду. И стихнет стук в дверь. И перестанет идти дождь. Кругом будет все серое. Но без дождя. Сердцу будет спокойно. Но без тебя. Прости...
Тишина
2006 г.

Так быстро кончилась с тобою наша ночь..
И не было в ней слов о сказочном романе,
Я целовала тебя всю.. не думая о том,
Что завтра будет с нами.
Ты таяла в моих руках....
Закрыв глаза на облаках летала,
Я кажды твой изгиб запомню навсегда
Твой стон души .. я так о нем мечтала!!
Была в ту ночь ты вся моею..
Без слов мы понимали, что друг другу дать
И тихо шепчет сердце мне сейчас:
Ты будешь с нею. Немножко надо только подождать.
Тишина

люди банальны. хотя когда говоришь им об этом.. отрицают, мы не такие как все. ан нет.. все получается как по сценарию. кем-то когда-то написаном. пускают пыль в глаза.
так трудно разочаровываться в людях. интересно а во мне кто-нить разочаровывался? наверно да..хотя в глубине души надеюсь что нет.
хотя кого я из себя строю?
пойду сеня на день рождения к лучшей близкой самой замечательной девушке на свете =)))))
и напьюсь.. банально =D

Вот я снова дома. На работе. Грустно? нет, не капельки..отдых был хорош.. каталась на лошаде около гор, купалась в море, видела клевых рыб, добрых арабов и классный закат из самолета... как обычно это все пролетело быстро... вообщем как и все хорошее, но я вернулась отдохнувшая, без чувств За ребрами, без мыслей в голове о том о чем не нужно думать..короче полна сил Жить дальше, творить... и наслаждаться жизнью. За окном солнышко..скоро весна, первый раз наверно в моем сердце нет любви, никакой ... но я даже этому рада. спокойствие.. пока не пустота.

я улетела почти что =) хорошего мне отдыха =))

ну вот.. остался еще один денек =)
и я полечу... сам полет очень завораживает, пугает.. но мы же смелые )
море.. вот оно счастье.. жаль там нет гор.

не о чем не думаю. она уже совсем не пишет сама. может оно и к лучшему. может нет. но и она теперь не волнует..
иногда себе удивляюсь.. столько эмоций а потом бах и нет ничего.. как будто и не было. хотя оно может и не было.
с Машей сегодня говорили.. она конечно не говорит ничего.. говорит я псих. как будто я не знаю.
только одного не могу забыть.. но это останется только во мне.. а потом наверно тоже сотрется.

море море...

есть еще пара мыслей. что дело не в ее "не добрости" а в том что я не то.

ну лан. это уже не важно.

Самое горькое на свете состояние -
одиночество.
Самое длинное на земле расстояние
То, которое одолеть не хочется.

Самые злые на свете слова:
"Я тебя не люблю..."
Самое страшное-
Если ложь права,
А надежда равна нулю.
Самое трудное-ожидание
конца Любви.

Ты ушла,
Как улыбка с лица,
И сердце считает
Шаги
твои...

И все-таки я хочу
Самого страшного,
Самого неистового,
Хочу!
пусть мне будет беда вчерашняя
И счастье завтрашнее по плечу.

я хочу и болей и радостей,
Я хочу свою жизнь прожить
Не вполсердца, не труся, не крадучись.

Я хочу ее полной мерой-
В руки, в сердце, в глаза и в сны...
Всю- с доверием и изменой,
Всю-от крика до тишины.

о черт!
вчера были в клубе) пели караоке=) ну не я конечно) но пели.. так классно) встретила старую знакомую..изменилась она, похорошела..
выпила пару стаканов виски с колой..расслабилась и сегодня все намного лучше)
пустота.
а мы к ней уже привычные.
вчера вечером!! звонила Люде.. Долго говорили.. Ее Майя сидела рядом с ней..она сначала как бы говорит не могу разговаривать..но потом разошлась) надовала мне пару советов как успокоить свои нервы) и я им последовала. так что все ок ребята (с)

еще один. переступил. или переехал? наверно с каждым шагом такого вот сердце становится тверже... холоднее...или это только кажется. зато появились эмоции. только слишком быстро. слишком не нужно. дурак я.
вспоминая все..делаю выводы..стараюсь вернуться назад. вбить себе в голову что ничего не было. друзья? конечно. привет ..как дела..нормально..у тебя..да тоже ничего...и в мире моем (или твоем) лишь маленькая точечка...того что уже не вернешь.
я свиду такая (с)
что ж..двуличные даже просто не должны быть.

пусть целует она другого..молодая красивая дрянь.

(с)

теперь главное успокоить душу..или что там болит между ребер. пью страйк сидя на работе. курю в окно...замерзая окончательно..все снова уехали от этого тяжелее.
и даже не потому что она была кем-то а потому что кем-то она уже точно не будет.
это не мое решение. это так хочет она. однозначно. а я как болванчик просто повторяю глупые движения по удалению человека из своей жизни. сколько их еще таких будет?
и почему только руки мерзнут а сердце нет?

Надя говорит я как щенок. Приласкали и все. пипец. готова отдать сердце.
черта с два. сердце закрыто. только пока еще не прибила доску к двери, чтобы если замок сорвут пришлось выбивать...
кидаюсь из крайности в крайность. не могу сосредоточиться. хоть пришел бы кто.

трудно было ночью спать.. а сейчас трудно что-то делать.. о чем-то пытаться не думать. не думать о ней. кто она? иллюзия счастья? миг? который был и которого больше нет..
или он есть но я его не ощущаю.
еще два с половиной дня и я буду далеко отсюда)
может остаться там жить? =D
или пойти к врачу и вылечить свою психику.

или просто на самом деле забыть!
но я не могу. не могу!!
хаха
я мазохист. я любитель пострадать)
но я же не люблю. зачем тогда в душе давит .. долбит..
легко все.
легко но не возможно.

внутри все разрывается на две половины. неужели я такой псих? я даю все. в замен не прошу ничего. и сама себя накручиваю как клубок ниток.
горит огонь. надо его тушить срочно. или я снова подставлю свое сердце под нож. а что самое интересное. я как спичка. так легко поджечь... но и потушить тоже не сложно. саму себя. надо

Столько эмоций по приезду домой.. а в голове только одно- не думать о будущем.. не думать.
мои губы все еще помнят ее вкус.. мое тело все еще жаждет ее рук..
мне хорошо. сейчас. остальное не имеет значение. отдаю себя на растерзание..
улыбайся мне чаще...

Как же я устала сегодня. Хочется зарыться лицом в подушку... и уснуть...крепко, без снов и телефонных звонков не знакомых людей. Гулять решила не идти, точнее не я решила а за меня решили, но это и к лучшему..потому что чуть попозже я сделаю то что хочу. Работа кипит) и это не может не радовать. Рынок недвижимости живет =)) и дает нам возможность заработать.
завтра еду в Москву, разгонять так сказать тоску..
так что работать в воскресенье на этот раз коллеги будут без меня) и это меня очень радует..вторую неделю без выходных я бы не выдержала)

когда люди никогда не говорят- я скучаю.. это что значит? то что они и не скучают? или что они просто закрыты настолько что о своих каких-то слабостях не говорят? а я думаю в человеческих отношениях лучшее средство это разговор =) искренний и откровенный.
ладно. на самом деле я этим не заморачиваюсь. главное чтобы мороза особо не было завтра)

на днях говорит- не хочу.
а я и не спрашиваю.
сегодня день трудный.
но он прошел... как он закончится.. с какими мыслями я пока не знаю.. но голова забита полностью..

Хорошее настроение трескается на морозе. Отчего бы? Вроде все лучше чем обычно, через полторы недели отпуск в Египте, Любовь к тому что было в прошлом не делает мне больно. Она просто когда-то была и возможно что-то есть. Но не волнует.. на работе все отлично.
только настроение трескается, как будто замерзло и сильно сильно сильно.
только все будет хорошо.. я знаю, я верю в это, Юля совсем пропала. Теперь она как ясно-солнышко, появляется и исчезает. Но меня это нисколько не волнует. Даже наоборот. Я настолько равнодушна стала к ней. Она подруга. Даже знакомая, И все .. и как она говорила душа в душу уже не особо получается.
а х да. есть еще она. Затягивает, волнует, приводит в мою жизнь хаус. скоро сработает тормоз. знаю.. но не знаю зачем и не знаю что мне с ним делать.
ладно.. переживем.
дневник обновлен. ))

Весна волнует воображение, каждая красивая женщина притягивает взгляд... Но я все равно скучаю по ней...
Знаю что у нее сейчас другие волнения, мысли не обо мне (если только иногда) ...И желание не меня..
поэтому я ударяюсь во все грешные.. чтобы удовлетворить свое воображение и красивых женщин.. ну не всех правда) некоторых только взглядом =Р
хорошо ли? плохо? понимать что так проходит жизнь.. остаются за плечами годы молодости, ...
и в какой -то миг сразу приходит понимание того что я ХОЧУ
всей душой и всем сердцем...

ОДНУ ЕДИНСТВЕННУЮ РЯДОМ...
и снова поиски...

весна?

дождик..

опаздывааю на работу хихи

всем удачного дня))

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-3996-

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою

© Автор неизвестен

 

 

Это цитата сообщения Veterrrrrr Оригинальное сообщение

Без заголовка



За этой улыбкой скрывается боль,
Огромное одиночество и печаль.
Я так играю жизни роль,
А жизнь уходит в даль.
Я прячу в глубине души всю красоту своих стихов.
А боль ведь можно заглушить,
Услышав звук родных шагов