Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.

Стрелец - знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него - Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.

Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и Неугомонны.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жо..., в смысле с задницы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска Крымского моста при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: все помещения, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.

Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.

Поступки их продуманы и взвешены.

Великодушны, Очень деловы.

Живут, почти всегда , ?от головы?.

Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.

Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.

Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.

Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.

Он - убедителен. Он всеми обожаем.

Но переборчив и с трудом сгибаем.

Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.

Зато великолепный собеседник.

Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,

Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.

Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.

Отсутствие энергий, и под старость,

Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -

Сплошной завесой из прекрасных снов.

###

Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а… а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.



Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
###
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: “Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!”
###
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
###
Шоколад “Аленка”. Сладкий и ломается! Шоколад “Елена Петровна”. Несладкий и совсем не ломается!

###
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!”
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
###
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
###
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Новогодний стих:
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru
###
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
###
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла…
- Ну, и что?!
- Что, что… Все извилины вытоптала нахрен!



Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица:
- Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски “у нас х.. толще, а пушки длиннее”?
- ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
###
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комиссию. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : Сколько будет дважды два?
БЛ. : Восемь!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : Пять!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие…
БР. : Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : Четыре!
Трибуна с блондинками: — Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
###
От чего умер програмист…
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня… Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить
###
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал Читать далее...

Яйцы-это чрезвычайно злые существа!!!Опосайтесь их,в каком бы состоянии вы нибыли.Это особая порода лампочкоголовых зубастов,зубы которых упираются в потолок,када они ходят в туалет.
Состоят яйцы из ядра,которое служит сердцем,мочевого пузыря и мозга,а так же пузырьков,вращающихся в желудке в процессе отрыгивания.Када один яйц достигает возраста,а точнее размера страусиного собрата своего,он учится летать.Када яйц достигает тыжелой и легкой старости(старость зависит от размера яйца),это размер динозаврого собрата.у него отваливаются ВСЕ конечнеости!И в итоге яйц пропадает(такое происходит каждую весну,вымирание яйцов называется ЯЙЧИКОПАД).Последняя и самая ужасная для самих яйцов стадия-они становятся...
РЫБАМИ!!!!! воть такое сообщение про яйца.

но воспоминания хорошие!!!! и смешные!!!!!!если кто нибудь живет в останкино около ботанического сада и метро тимерязевская, то они должны знать ремзону на улице комарова и прилегающие к ней(т.е. к ремзоне)маленькие трубы.прошлом летом мы там гуляли целыми днями!!!!!!!!!!кто хочет знать подробности, отзовитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Влад Топалов: obsession

vlad topalov obsession

Это цитата сообщения Marissik Оригинальное сообщение

приколы

эт мы делаем костёр и прикалываются!!! песенка, которая поётся, это Топалова "научиться без тебя дышать" зацените!!!

В колонках играет - всё круто!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

сегодня был прикольный день!!!!!!!!!!!!!!!!!все круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы ездили на экскурсию в зоологический музей, кто там был и кто там не был, советую сходить туда!!!!там новая экспозиция бабочек!!!!!очень красиво!!!!!!!!!!
срветую сходить всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ВАУ!!!
Настроение сейчас - CJJL!!!

как делишки?как детишки?сегодня был хороший день!!!весело было!!!!!!!!!а завтра будет не очень весело,завтра ДИСПАСЕРИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!КОШМАР!!!!!будут брать кровь, а я этого не люблю.....ну,всмысле кровь не люблю.........и по врачам ходить не люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!помогите откосить от диспансеризации,PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слушать этот музыкальный файл

МакSим - Трудный возраст

В колонках играет - усё
Настроение сейчас - сабака страшная

да, я клоун!! конечно напишу, только мало провожу у компа!!!
а вот анекдот:
негритянка в 45
баба чернослив опять!!!

ну почему мне ни кто не пишет????????????мне скучно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сёня был день говняный!!!!!!!!!!!Просто кошмар!!!!!!!!!!!настроения нету!!!!!!!!!!!!!!!!!!хоть бы кто поднял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - the best !!!
Настроение сейчас - Oh!!!!!!!!!!

Сижу за компом и жду, вас и ваших коментов по поводу всего!!!