[200x285]
Актер Гоша Куценко распродает свой гардероб. В ближайшее время на российском интернет-аукционе Molotok.Ru появится его черная шелковая ночная сорочка и еще несколько, довольно странных для мужчины, предметов одежды.
На торги выставляются предметы, которые можно увидеть в новой романтической комедии режиссера Александра Стриженова «Любовь-морковь». Сорочка, в которой проснулся персонаж Гоши Куценко, когда стал женщиной, платья Кристины и даже бейсбольная бита с автографом Евгения Cтычкина пойдут с Molotok.Ru.

Первым лотом стала бейсбольная бита с автографом Евгения Стычкина. В комедии известный актер играет бандита Карло, участвующего в похищении картины Шагала из музея искусств. Пытаясь воспитать своих малообразованных сообщников, Карло использует бейсбольную биту. Что показательно, на съемках в перерывах между сценами биту брал в руки режиссер Александр Стриженов.

Торги по первому лоту будут проходить с 23 по 30 марта 2007 года. Стартовая цена «инструмента для повышения эффективности мозговых штурмов» - 1300 рублей.

Уже на этой неделе на Molotok.Ru появятся:

• черная шелковая ночная сорочка Андрея Голубева (Гоша Куценко) - подходит для крупных женщин и непростых мужчин;

• свадебная фотография главных героев Марины и Андрея Голубевых (Кристина Орбакайте и Гоша Куценко) в рамке с автографами Кристины Орбакайте и Гоши Куценко - талисман для всех влюбленных, молодоженов и семейных пар со стажем;

• «беременное» зеленое платье Марины Голубевой (Кристина Орбакайте) - талисман для будущих мам;

• яркое платье Андрея Голубева - результат интенсивного шоппинга в теле жены и в обществе ее подруг, а также мужское представление об идеале женского стиля.

[145x206]
В воскресенье 20 мая горячо любимому русскими женщинами актеру Гоше Куценко исполнится 40 лет. И именно к этой дате известный ловелас решил остепениться. Недавно актер признался, что сделал предложение любимой.

При том что в последних интервью Гоша рассказывал о своих любовных похождениях. Более того, мужчина оговорился, что настолько любит прекрасный пол, что не готов связывать себя узами законного брака с единственной женщиной.

Однако журналисту «КП», который решил накануне юбилея уточнить у Куценко, не боится ли он женщин, раз так бежит от семейной жизни, Гоша ответил сенсационным заявлением.

Выяснилось, что актеру очень обидно слышать такие подозрение, поскольку он женится. Гоша сделал предложение Ирине, девушке, с которой они уже пять лет вместе. Он говорит, что ему уже пора подумать о наследниках.

Алексея Воробьева забрали в армию
9 Мая 2007, Ср 17:59
Исполнитель поп-хитов (в том числе «Русские забили») и девичий секс-символ Алексей Воробьев не смог сняться аж в восьми сериях 2-го сезона MTV-шного интерактива «Мечты Алисы»! Причина – красавчика забрали в армию. По ошибке. Алиса, вместо того чтобы окончательно сделать выбор в пользу Алекса (Воробьева), получила всего лишь письмо из военной части (сценаристы мгновенно сориентировались в форс-мажоре). Но это бы еще ладно! Содержание письма, адресованного, кстати, не ей, повергает девушку в невообразимый шок! «Мечты Алисы» - каждый вечер по будням на MTV.

Чубайс нашел себе работу
Он предложил президенту создать специальное министерство «под себя».

Глава РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс наконец-то придумал, чем он будет заниматься после реорганизации своего энергохолдинга.

Случится это уже совсем скоро — летом 2008 года. Как выяснилось, главный российский энергетик хочет по-прежнему руководить своей «любимой» отраслью. Правда, теперь не в роли главы большого холдинга, а — федерального министра. А для того, чтобы мечты стали явью, Чубайс в понедельник предложил президенту страны Владимиру Путину создать специальное энергетическое министерство. Глава государства ему на это пока ничего не ответил.

О том, что РАО «ЕЭС России» придется рано или поздно ликвидировать как компанию, было известно давно. Сама суть реформы энергетической отрасли страны, затеянная еще в далеком 2002 году, подразумевала этот «печальный» исход. Но, как уверял всех и вся главный идеолог реформы и по совместительству глава РАО Анатолий Чубайс, без такой ликвидации и выделения из холдинга независимых энергетических компаний никакой реформы не случится. И энергетика так и не станет полноценной частью российской рыночной экономики.

Правда, после того как были приняты все необходимые законы для реализации задуманной Чубайсом реформы, срок «смерти» энергохолдинга стал переноситься с года на год. А холдинг все продолжал существовать. И только на прошлой неделе, будучи в Красноярском крае, Чубайс все же назвал день «икс». Оказывается, РАО «ЕЭС» прекратит свое существование 30 июня 2008 года. И появится в России великое множество независимых энергокомпаний.

Но все это, видимо, оказалось обыкновенной сказкой, которую так любят порой рассказывать чиновники всех мастей. Словно в подтверждение этого тезиса около двух недель назад кабинет министров в закрытом режиме обсудил и единодушно принял революционный план размещения объектов энергетики, который в народе сразу же окрестили ГОЭЛРО-2. Как уже писали «Известия», этот план поразил не тем, как будут размещаться сами энергетические объекты, а записью, что государство по-прежнему будет курировать все происходящее в энергетике. То есть вопреки всем прогнозам госконтроль в энергетике не только не уменьшится, а скорее наоборот. Ведь решение о строительстве станций принималось раньше на уровне энергохолдинга, а потом уже утверждалось правительством.

В понедельник глава РАО «ЕЭС» Анатолий Чубайс окончательно развеял все сомнения по поводу, что государство не уйдет из энергетики. И сам он никуда уходить не хочет. В понедельник он предложил президенту, чтобы у энергохолдинга после его ликвидации появился правопреемник. «Наверное, правильно было бы с учетом реорганизации РАО, чтобы в его правопреемниках в будущем году появилось одно из министерств в правительстве, чтобы тем самым усилить ответственность за исполнение документов (заключенных с инвесторами. — „Известия“)», — заявил глава РАО.

А у самого Чубайса, может, благодаря таким разговорам появится новая должность. Министра, например. И ему, судя по всему, такая перспектива вовсе не чужда. Любопытно, что у него не раз спрашивали, что он собирается делать после ликвидации своей компании. Но прямого ответа никто так и не услышал. Предположить, что человек с таким потенциалом да и еще во вполне себе трудоспособном возрасте уйдет на пенсию, было бы по крайней мере опрометчиво. Но возглавить министерство он бы мог, тем более такое, которое выполняло бы такие же функции, что и его компания.

Путин знает, куда пристроить излишки нефтедолларов
Глава государства занялся проблемами российского фондового рынка. На встрече с членами правительства президент России отметил, что в первом полугодии 2007 года наблюдалась стагнация на фондовом рынке страны

Излишки нефтедолларов государство могло бы вложить в голубые фишки, считает президент России Владимир Путин. Это, по его мнению, окажет поддержку фондовому рынку.

Глава государства занялся проблемами российского фондового рынка. На встрече с членами правительства президент России отметил, что в первом полугодии 2007 года наблюдалась «стагнация на фондовом рынке страны на фоне роста мировых цен на энергоносители», и поинтересовался, почему правительство «вкладывает в иностранные ценные бумаги, а в наши „голубые фишки“ пока не вкладывает средства совсем». «В этих условиях для корректировки этого неестественного состояния правительство вполне могло бы подумать, что можно сделать в таких необычных, нестандартных условиях», — заявил Владимир Путин.

«Сейчас фиксируется небольшой рост фондового рынка», — посмел поправить начальника министр экономического развития и торговли Герман Греф. За апрель он вырос на 8,5%, — сообщил министр. Поспорить с Путиным решился и глава Минфина Алексей Кудрин. «Если средства от нефти и газа инвестировать в наши ценные бумаги, то это будет иметь два отрицательных эффекта», — объяснил он. Во-первых, «увеличится денежная масса, которая осядет на счетах в банках». «Мы вынуждены ограничивать государственные инвестиции на внутренний рынок в целях поддержания инфляции и курса», — напомнил Кудрин. А во-вторых, «массовые вливания в условиях неразвитости фондового рынка России могут повысить его спекулятивный характер». Выслушав эти аргументы, президент все же призвал правительство подумать, как не допустить стагнации на фондовом рынке в условиях роста цен на энергоносители, пишет Gazeta.ru.

Газета «Ведомости» приводит слова чиновника из Кремлевской администрации о том, что для этих целей могут использоваться средства стабилизационного фонда, который с 2008 года будет разделен на две части — резервную и национального благосостояния, причем средства второго фонда должны инвестироваться и внутри страны. Кроме того, на фондовый рынок могут быть выпущены средства из государственного Банка Развития, в распоряжении которого находится около $10 млрд., сообщает газета со ссылкой на представителя банка.

Озвученный план кажется нам малореалистичным, комментируют в аналитической службе «Атон-Брокер». — Российский фондовый рынок потерял более 3% с начала этого года, однако такая динамика является в основном следствием высокой волатильности на мировых фондовых рынках, а также слабых результатов нефтяных компаний за 2006 год и I квартал 2007 год, которые объясняются особенностями налогового законодательства в российской нефтяной отрасли. В подобной ситуации интервенции со стороны государства могут привести лишь к спекулятивному росту и временному улучшению ситуации. Мы также полагаем, что когда дело дойдет до принятия конкретных решений, российские чиновники побоятся ответственности за рискованные вложения и скорее инвестируют средства в менее рискованные бумаги, например, облигации госкомпаний.

Материал подготовлен службой информации Point.Ru

Городские военкоматы вышли на большую дорогу
С места ДТП — в расположение части

СПб. В Петербурге начали розыск уклонистов. Теперь любое нарушение дорожных правил грозит призывникам отправкой в войска.

По районным военкоматам уже разосланы базы данных уклонистов. Как сообщил майор Олег Личман, начальник отделения призыва военкомата Московского района, розыск уклоняющихся от военной службы молодых людей продлится до конца призыва (30 июня).

«Квартиры, улицы и метрополитен — стандартные места поиска. Также списки отправлены в ГИБДД, и любое нарушение правил призывником позволит его обнаружить», — добавил Олег Личман.

«К нам обратился молодой человек, которого задержал инспектор дорожно-патрульной службы и в грубой форме направил в отделение милиции без соответствующего определения военкомата. Пока это единичный случай, но это только начало», — рассказал управляющий делами адвокатской коллегии «Призывник» Аркадий Чаплыгин.

Молодые люди, призванные в Вооруженные силы весной 2007г., впервые будут служить полтора года вместо двух.

Смотреть это видео

ХОР "Мальчиков-зайчиков"

Курильщиков «отселят» в специальные зоны
В крупных городах России более 47 процентов людей считают, что курение в общественных местах нужно ограничить. В Госдуму внесены три законопроекта, направленные на ужесточение борьбы с курением.

В крупных городах России более 47 процентов людей считают, что курение в общественных местах нужно ограничить. Таковы итоги социсследования, проведенного в октябре 2006 года российским «Обществом социально-ответственных курильщиков» (ОСОКа), главная цель которого — поиск компромисса между курящим и некурящим населением. По оценкам экспертов, сегодня курят не менее 65 процентов россиян и 30 процентов россиянок.

На пресс-конференции в РИА Новости в понедельник заместитель председателя комитета Госдумы РФ по охране здоровья Николай Герасименко и заместитель председателя комитета Госдумы по экономической политике, предпринимательству и туризму Владимир Мединским представили поправки в закон «Об ограничении курения табака», направленные на ограничение курения в общественных местах и содержания смол и никотина в сигаретах.

Как сообщил Мединский, в Госдуму внесены три законопроекта, направленные на ужесточение борьбы с курением. По его словам, один из них предполагает увеличение предупредительных надписей на пачках сигарет (информация о вреде курения должна занимать 50% одной стороны упаковки и 10% другой) и полный запрет курения на авиарейсах. Второй законопроект, автором которого является Людмила Нарусова, предполагает «зонирование» мест для курящих и некурящих на предприятиях общественного питания, в залах ожидания железнодорожных, авто- и аэровокзалов. Третий проект, который был предложен Герасименко и Мединским, предлагает запретить курить на всех авиарейсах, ограничить курение в заведениях общепита и ужесточить предельные нормы содержания никотина и смол в сигаретах.

По мнению Герасименко, необходимость внесения поправок очевидна, так как «по темпам роста потребления сигарет мы первые в мире». «По количеству производства сигарет мы занимаем третье место после Китая и США, но по численности населения мы заметно уступаем этим странам», — отметил Николай Герасименко. По его данным, «в России от курения умирает 300 тысяч человек в год». Кроме того, Герасименко выступил за восстановление системы лицензирования производства сигарет, которая была отменена в прошлом году.

Президент российской Федерации рестораторов и отельеров Игорь Бухаров отметил, что поддерживает вышеупомянутые законопроекты. «Мне как ресторатору хотелось бы, чтобы люди, пришедшие ко мне в ресторан, не портили за трапезой свои вкусовые рецепторы сигаретами», — сказал он.

Телеведущая Ольга Шелест подчеркнула, что сегодня «очень сложно найти общий язык между курящими и некурящими». «Однако если говорить о нынешней молодежи, то можно сказать, что ее большая часть растет социально ответственной. Поэтому если ограничительные меры, которые предложены к рассмотрению в Госдуму, будут приняты, и если они будут вводиться постепенно и не вероломно, то российская молодежь, я уверена, обязательно поддержит такие меры», — добавила она.

С 2002 года на территории РФ действует закон об ограничении курения табака, запрещающий продажу сигарет лицам моложе 18 лет. Однако, его исполнение, по мнению депутатов, оставляет желать лучшего. В соответствии с предложенными поправками за продажу табачных изделий несовершеннолетним физические лица могут быть оштрафованы на 10-25 МРОТ, должностные лица — на 30-50 МРОТ, а юридические лица — на 50-75 МРОТ.

Аналогичный размер штрафа предусмотрен за поштучную продажу сигарет и реализацию табачных изделий с использованием автоматов, а также за продажу сигарет в организациях здравоохранения, культуры, физкультурно-спортивных комплексах, на территориях и в помещениях образовательных организаций, а также на расстоянии не менее 100 метров от границ учебных заведений.

В некоторых странах уже существует запрет на курение в общественных местах, однако допускается курение в отдельных залах для курящих. Италия, Швеция и Мальта приняли частичные запреты на курение, разрешающие курильщикам курить в отдельных, раздельно вентилируемых помещениях.

Введя запрет на курение в общественных местах, к ним присоединились Англия, Ирландия, Финляндия, Новой Зеландия, Норвегия, ЮАР, Испания, и две тысячи городов США. Исключение сделали для клубов и пабов, в которых не подается еда.

В Бельгии в январе 2006 года вступил в силу закон, запрещающий курение на рабочем месте. Курящего на рабочем месте сотрудника ожидает штраф в размере от 600 до 1000 евро. Штраф также может быть наложен на компанию, которая не обеспечит соблюдение этого закона. В июле 2005 года курение было запрещено на территории институтов Евросоюза в Брюсселе. Там для курильщиков созданы специальные кабинки с вытяжкой, похожие на таксофонные будки.

Существует множество методик, направленных на избавление от никотиновой зависимости.

Психологи предлагают изложить на бумаге причины, по которым вы хотите бросить Читать далее...

Летом в Москве можно будет купаться в 18 зонах отдыха


Предстоящим летом в Москве для купания будет открыто 18 зон отдыха, а также 44 зоны отдыха, где купание запрещено.
В частности, купание будет разрешено в бухте Тихая, Большом Садовом и Большом Городском прудах, озерах Школьное, Черное, Белое, на Истринском водохранилище, а также на пляжах "Водный стадион", "Левобережный", "Хлебниково", "Троицкое", "Горки", "Тропарево", "Мещерское", "Рублево", "Серебряный бор - 2", "Серебряный бор - 3", "Химки-2". Среди зон без купания называются Новодевичий пруд, Патриаршие пруды, Андреевский пруд, Чистые пруды и другие водоемы.

Официально купальный сезон будет открыт 1 июня 2007г.

Все зоны отдыха должны быть подготовлены к 25 мая 2007г. При этом будут проверены и приведены в порядок 22 спасательные станции и 25 лодочных. Все зоны отдыха должны отвечать безопасности, экологическим требованиям, санитарным нормам и иметь торговое обслуживание.

Зоны отдыха и лодочнопрокатные станции будут работать ежедневно с 1 июня по 31 августа с 9:00 до 21:00 мск. Летом в зонах отдыха по будням с 16:00 до 21:00 мск и по выходным и праздничным дням с 9:00 до 21:00 будет организовано патрулирование нарядов милиции и народных дружин.

Прошлым летом в Москве было установлено 18 зон отдыха с купанием (13 - в черте города) и 53 без купания. Однако позднее зона отдыха "Водный стадион" была закрыта на реконструкцию. Проверки эксплуатации зон отдыха, проведенные Роспотребнадзором летом, серьезных нарушений не выявили.

Посетителя кафе "ПирОГИ" застрелили из-за стула


Правоохранительные органы установили личность подозреваемого в убийстве в московском кафе "ПирОГИ", расположенном на Большой Дмитровке. Им оказался 27-летний уроженец города Грозного Амирхан Гиреев. В настоящее время он объявлен в федеральный розыск.
По сообщению ГУВД Москвы, 29 апреля компания молодых ребят и девушек, среди которых был Евгений Кузнецов, вошла в кафе и заняла два столика. При этом одного стула им не хватило. Тогда Евгений подошел к соседнему столику, за которым сидели кавказцы, и взял свободный стул, находившийся возле них. Последним это не понравилось, что и привело к трагическим последствиям.

"Один из кавказцев, которого, судя по всему, обидело поведение Евгения больше всех, вскочил из-за стола, достал травматический пистолет и в упор выстрелил парню в шею. Снаряд повредил сонную артерию, и молодой человек скончался на месте. На этом неизвестный не успокоился и начал расстреливать товарищей Евгения, тяжело ранив одну из девушек. Разрядив в ходе беспорядочной пальбы всю обойму, преступник скрылся", - говорится в сообщении милиции.

Со слов очевидцев, всего нападавших было трое. Прокуратурой Москвы возбуждено уголовное дело по статье 105 части 1 - "Убийство".

Анекдоты и афоризмы. Полезные советы. Разные.



Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


Не повторяйте ошибок, создавайте свои.


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...


Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).


Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас Читать далее...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)



Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.



Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.



Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.



Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.



Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.



Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах



Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.



Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.



В поисках приключений главную роль играет не голова.



Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )



Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!



Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.



И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)



Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.



Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.



Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.



Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.



Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)



Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.



Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.



Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.



Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.



Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..



Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.



Чем длиннее ноги - тем короче ночи.



Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.



Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.



Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.



Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...



Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.



Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Читать далее...

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он Читать далее...

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

Настроение сейчас - охринительное)))

Oh!!!Ah!!!!Yh!!!!! What up? Почему так душно??? Я больше не могууууууууууууууу, я щас растаю, надо, как можно быстрее поехать покупаться (хоть и вода не прогрелась, но всё же)....Вонючки, Вы мне надоели не ездейте в общественном транспорте,дышать тошно....(не ужели воду отключили, или кто - то до сих пор незнает, что есть дезодаранты и прочее штучки?!)....ффффффффффууууууу!!!!.....
Сегодня первый день на работе, опять стрим))))....халява полная мне нрав., но под этим тупым солнцем стоять не возможно((((.....скоро вывешу фотки с нашей формой, посмеётесь...хихихи....
Правда из-за этой работы я толком не позавтракала(((... и я честное слово охренела (пардон), нигде я не могла покушать(((...а так хотелось...хех....Обошла все кафешки,забегаловки, ТЦ и т.д. и везде было закрыто...............Почему????? -Вроде живём в Москве, город который практически не спит, а тут на тебе(((((((((((((((((((((((.................................Но, всё же на до мной сжалились всевышние)))) и я нашла одно работающее заведение..............УРА!!!! Я сыта, теперь можно отрываться, заним. делами и т.д. и т.п.ухахаха (что за тупость я пишу)


Кстати, ЧЕРКИЗОН действительно рулит, теперь половина лейблов:ЦУМА, Охотки,Атриума, Европейского,Меги,Рамстора можно купить там))))))...скейт марки, дам. марки,мажорные марки) всё ... всё)))))))))))))))

[400x244]

Я влюбилась...хи-хи-хи....вчера за смотрелась в метро на одну дев.(но не подумайте, что любовь была к ней, пока ещё я натуралка вроде) =)))) Одета стильно, со вкусом, правда ничего такого эксклюзивного, очки на пол лица и причёска о-ля 80 или т.п., под очками оказалось....хм.......ничего привлекательного...=)))вообще ничего такого))).....черты лица такие мелкие , жуткие, а причёска очень уж пышная для такого ли-чи-ка....ну ладно её я упущу....И с ней был парень...ммм.....такой симпотиШный, красивый,милый,по виду ещё даже не испорченный жизнью и вроде , как творческий)))....глаза,губы, прям ангельские, он запал мне в душу, да одет он не очень уж стильно, модно и т.д. и т.п. (но мне эт не важно, если нрав.чел., то и денег на него не жалко потратить, да и вообще матер. не важна, главное какой ОН) =)))......И вот я думаю, почему таким не взрачным дев. (права может их душа, хар-р и прочее удовлетв.) везёт на таких мальчиков....ПОЧЕМУ???!!!!
[349x233]