На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б****ть, замуж я хочу, чё, не понятно??!!!
Сраный Лебедев. Все настроение испортил.
Офигеть! Сегодня мы с Пилоткой ездили купаться! =) Купались минут тридцать, мойка офигенная на Авиамоторной. Они на Пилотку извели целый литр дорогущщего какого-то автошампуня. Его отмыли ТАК, как он в магазине такой чистый не был=))))
Только не все так радужно=( Теперь видны все потертости и царапины на краске=)
А самая задница в том, что эта супер-химия взяла, да и растворила мне всю краску на двигателе=((
Он теперь весь фолетовый, в потеках=((( Придется перекрашивать=(((((
Сегодня ездил в дежурную 61ю поликлинику резать в очередной раз ногу=) Народ, это песня! В регистратуре меня сразу послали в кабинет, не мурыжили ни секунды. В кабинете сидит пожилой благообразный старичок-хирург, очень приятный. И суровая с виду, моЩЩная медсестра=) Это было супер=)) Пока хирург копался и вырывал (в буквальном смысле) из меня куски мертвой плоти (буууу!! Страшно? :), мы с медсестрой трепались о том, как я красился в оранжевый, и про мультисимные телефоны=)) Хирург - просто волшебник и великий Мастер! Он так грамотно обколол меня лидокаином, что я ВООБЩЕ не чувствовал, что он что-то там делает! Вообще! Это было божественно!=))) А что меня больше всего восхитило, что когда лидокаин закончил работать, нога не болела (и не болит) ВООБЩЕ, не смотря на здоровую дыру в ней! Восхитительно!
С ужасом жду завтрашнего похода к нашим эскулапам, когда они будут с мяском отдирать повязку... =))
Давно я тут ничего не писал=) Попробую собрать воедино основные события за некоторый прошедший период=) По мере вспоминания буду сюда дописывать. Впрочем, т.к. меня почти никто не читает, пишу в основном для себя, для памяти.
- Я открыл мотосезон! Еще снег валил и на улице минус, а я уже вовсю катался по Москве=)
- Купил дорогущий шлём! Модуляр Caberg Rhyno =) С двойным визором (стеклом), второй - опускающийся темный противосолнечный=)
- Начал учиться! Впрочем, на общем уровне действительно начал... Гыгы =)
- Всерьез занялся ПИЛОТкой. Начал с переделывания оптики на светодиодную, продолжу переделкой всей электрики на автошные релюшки, и прятанием проводов в руль=)
- Устроился на вторую работу в Торговый Дом "Выставочный Сервис". Админом, ессно=) Вот там начальник просто сверх адекватный!=) Супер=) Спасибо Мирассе за наводку =)
- Прошел год, как с нами нету Гальванны...
- И полтора, как нету Мыши... Царствие им Небесное!
- Объяснился с Солнышкой. Стало легче, да и она расцвела, счастье мое=) Теперь правда, через раз поминаем "мешочек" =)))) Цирк=)
- Сделал Солнышке компьютер на основе кусков что валялись дома. В нагрузку дали лазерный принтер с "дифсункцией хватательного органа" и пятилетним запасом картриджей к нему=)) Скоро проведем ей Тырнет, и она появится в Сети=) Бедное чудо=)
- to be continued...
На этот раз мой контакт-лист покинули еще 11 контактов...
За все время чисток было удалено более 60 контактов. Леший - тиран и деспот! =))
195508072 [Князев] Админ сайта ЭТФ. Не общаемся.
240069952 [Devils_Doll] Лазили в сьянь вместе. Не общаемся.
283004090 [Ведьма] Не общаемся.
287718009 [Ритка] Не вижу онлайн.
346831844 [Шурик из первого подъезда] Не общаемся.
429113972 [Zundelka] Хотела помочь с сайтом ЭЛ и пропала. Свободна.
436240207 [Слон] Парнишка из МЭИ. Не общаемся.
454242742 [Лександер] Забыл пароль от контакта.
456648396 [Оксана Новицкая] Не общаемся.
470519478 [Демоница] Лазили в сьянь вместе. Не общаемся.
602205 [Gemstar] Хотел получить игру MarbleDrop.
Кандидаты на вылет:
58983903, 233042352, 437584986, 324719702, 286109274, 481713356, 133215, 303132755, 308485361
Обнаружил это видео в черновиках, удивился, что забыл опубликовать=)
Еще в нагрузку =)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
"Тест был для девочек" - во блин) спалили))))))))))))
Результат теста:Пройти этот тест
Мальчик-девочка
Зеленый ирокез, штанга в языке, черный наряд или безумные "трубы"?Тест был для девочек!!!!!!!!!!Или.....***
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу
Дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой
Симпа=) Гыгы=) Чья?) Признавайтесь=)
Это цитата сообщения lj_kvarkus Оригинальное сообщение
Рыцарь
Спер у Cадальского :))) где он нашел это чудо не знаю - но мне понравилось :)
[показать]- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1604622
Уже достаточно давно Александр Филатов и Андрей Земсков собрали коллекцию оговорок, неверных трактовок и т.п. текстов Олега Медведева.
На сайт "Полнолуния" ее так и не поместили, коллекция так и осталась в ЖЖ Андрея. Жаль. тема уже "ушла" далеко, и ее никто не видит.
-------------------------------------------------
«Мы – Рабокопы, народ простой…» (были версии робокопы и гробокопы)
«А я молодец, блин, я кончил…»
«А атипичное светило, что на крыши выползает…»
"Нет лучше занятия для мужика, чем ждать и крутить венеры" - речь-то в дальнейшем о связи;
"Кролик лег под штангу и выжрал двести" - "лечь под штангу" видимо означает что-то типа "принять на грудь";
"Трудное ляповодье судьбы" - вариант из Хабаровского сборника, видимо скрестили Олега с "Калиновым мостом", красиво вышло;
"Планетарный бес не цепляет больше тебя" - вариант из первого издания "Вальса Гемоглобин", на обложке которого, вероятно, изображен тот самый планетарный бес;
"Кондор, немеющий вниз" - тоже из первого издания;
"Грустно на дне колоться, но встать и выползти из норы - что еще остается!" - песня оптимистичных наркоманов;
"Нынче у нашей странной планеты рельсы с двух сторон";
"Мы, Робокопы, народ простой!" (вариант "гробокопы");
"И понял, что на ладони моей конечный продукт" - наверное в тему "это твой shit";
"где мечта с пацификом выйдет и встанет в пене рядом с тобой" - о воинствующем хиппи с чугунным пацификом на цепочке;
"Сидя на палубе с бутылоном, пьет золотое пиво...";
"А бедную "Трою" допить - и дело с концом!" - после этого случается лужи на асфальте;
"Жизнь тяжела, как борец с умом...";
"Так и выпали парню разные сапоги»! (вариант - начало баллады о славном борце за права потребителя - "Так и выпали парню грязные сапоги");
Жалистное "Я плакал, а он, блин, в серых узлах дорог;
"Несется он вниз по склону, вращая обугленной головой" - то ли несется шибко быстро, то ли солнце поджарило (более фатальный вариант: "вращая отрубленной головой")
"Вышли все мои сроки" однозначно на "Радио Шансон" должен петь хриплым голосом некий в меру упитанный бородатый товарищ, отмотавший не один срок;
"Девочка зря ты плачешь здесь в сентябре без этого сыра..." - песенка про девочку, которой не хватило сыра;
"Браво парень, ты становишься раком" - целая пародия из Екатеринбурга, только вот полный текст не сохранен;
Еще Екатеринбуржский вариант: "летит и крутится по Чусовой";
Алма-Атинский: "в пламени наш Казахстан"
"Хмурые Карлсоны не ссут!"
Ты - фея гранитно-особой еды.
Постовой, все будет просто и больно, как укус гремучей змеи...
Катится повальное похабное "Хой!"
Но если пройдет и это - то с чем я тогда останусь, в мире своем, Конфуций?
А в мире третьем он стиснул зубы, бодался сталкером мертвых зон...
Когда, посещая Атланта в логове, ложился на каменное плечо...
А ты - как и здесь - золото в чулан...
...Где с десяток диссидентов на один расстегай?
...Смешались в свином корыте в объедочной "Парадиз". (это название объедочной)
Внучка солдата выбрала "Пепси", выскользнув из руки. (и всё Выскользнула и выбрала.)
Он пролетарий, он пролетает, но на загаре дней...
Ушел последний Ахав, оставил свой нам пакет...
Плохо, коли на связи обрыв, тускло на дне колоться...
Дым над полосой, ни огонька на наше небо, выпускаем шасси.
Эти птицы помнят "Трансвааль" (разрушенный аквапарк в Ясенево)
И, словно топот в локтях запястья...
Коль семафор открыт в лето, наставшее навсегда, в главный открытый Крым...
Катится строка к избранным местам, С Янки - да в Tycoon, с ленты - в серпантин, и по-новой.
Смешались с вином в корыте...
Где жгут его письма - а ты пой, а не пиши...
Я мало кого, блин, сверху узнал с дорог...
Но все в этом мире живо рябинам...
Лучше уже не будет - урки вошли в город, снег устелил крыши.
Так начинай песню, а ежели мы богаты, нефиг и начинать.
Я ехал по верхней Волге, сопел-грустил об ушедшем счастье..
А свиньи летят в Австралию, свиньи коптят собою штопор.
Яхта, конечно,
- Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
- В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
- Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
- Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
- Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
- Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ
- Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка
- Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
- VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
- Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
- СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
- Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
- Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
- Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ
- Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
- Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
1. Сказка о первом Админе и админском проклятии
Давным-давно, когда ЭВМ были большие, а оперативная память маленькая, все, кто работал на ЭВМ, были программистами, все писали программы. Но был среди них один, который ленился. Надоело ему кодировать да перфорировать. Задумал он создать себе такое занятие, чтобы и ЭВМ работала, и ему трудиться не пришлось бы. Так как был он программистом, то написал специальную программу – Операционную систему, чтобы в ней исполнять другие программы. И убедил всех программистов, что в Операционной системе работать удобнее. Первое время так и было. Но потом оказалось, что не всё, что нужно для работы, он им объяснил! Только программист-лентяй знал самое важное о его Операционной системе. Стал он нужнее нужного для остальных программистов. Уважали они его поневоле, называли Администратором. Забыли, что еще недавно считали лентяем. Жил он счастливо. Да не долго продолжалось его счастье. Так как в прошлом Администратор был программистом-лентяем, то и Операционную систему он сделал с большими пробелами в функциональности. И чтобы эти пробелы восполнить, все время приходилось ему программировать. И с тех пор всех Администраторов преследует проклятие того первого Администратора, бывшего ленивого программиста, и заставляет их писать программы наспех и некачественно.
2. Сказка о потерянном пинге
В одной большой Конторе работал Администратор локальной сети. Он очень любил сеть, созданную своими руками, все в ней знал, любую проблему решал моментально. И как только в Конторе появлялись новые пользователи, наш Админ сразу же увеличивал сеть на нужное число рабочих мест. Так продолжалось долго. Сеть росла. И вот настал такой день, когда пинг, выпущенный Админом в локальную сеть, обратно не вернулся. Не придал этому значения Админ. Занят был, да и работало же все, да и никто не жаловался. Но и на следующий день выпущенный пинг к Админу не вернулся. И на третий день то же самое. Теперь уже Админ боялся поверить в то, что он потерял пинг! Попытался решить проблему. Но как? Разве только демонтировать часть сети, созданную за три дня, а пользователей повыгонять. Потерял радость жизни Админ, замкнулся, посуровел. Понял он, что не далек тот день, когда сеть вообще выйдет из повиновения. И так его это огорчало, что однажды он уволился, не дожидаясь, пока случится непоправимое. И с тех пор каждый Админ периодически пингует свою сеть, проверяя, а не пропадают ли в ней пинги!
Alex.Bit (22:42:48 13/01/2009)
Хочешь быть должным еще 1 шаверму?)
за шпоры по чепу)
Капитан Кук (22:44:15 13/01/2009)
лана, хуярь )
Alex.Bit (22:44:28 13/01/2009)
С тебя вторая)
Alex.Bit (22:44:30 13/01/2009)
блин)) сессия это круто))
Alex.Bit (22:44:47 13/01/2009)
я себя обеспечу шавермами на полсеместра))
"Ёж)" на смайловом языке будет "~;)"
После изучения Попова, мозг превращается в ХСП...
Хреново Соображающий Паштет...