Тест "Знаете ли Вы Интернет?" Ваш результат: 80 из 100 [показать] В двух словах - солидный уровень. Вы неплохо ориентируетесь в Интернете и окрестностях, знаете его терминологию и мифологию. Есть хороший шанс, что вскоре Вы достигнете 100%-ного результата. Пройти тест

designed by octpobb

[699x483]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Лиру...

В комнате было душно.
В центре помещения, на большом, высоком троне, инкрустированном бриллиантами - сидел ValeZ с большой кожаной плёткой в руках, и зычным басом покрикивал на программистов:

- Ты что творишь сцукан? Ты чо делаешь. Я тебе говорил жми "ресет" говорил???
- Да, господин, но я...
- Никаких НО! Ты сейчас поговори у меня тут - уволю нахер!

Работа по диагностике серверов Liveinternet.ru шла полным ходом. Какие-то маленькие программистики сновали от сервера к серверу с отвёртками и периодически что-то раскручивали. Иногда, для пущей острастки ValeZ применял свою длинную кожаную плётку, дабы осадить по хребту на секунду замешкавшегося маленького программистика.

- Работай сцуко! Солнце ещё высоко! За что только вам всем Клименко деньги платит? Негодяи! Бездельники! Тунеядцы!!!

При очередном таком ударе по спине одному из программистов большая кожаная плётка Валентина Любимова зацепилась за какой-то кабель и ValeZ с грохотом свалился со своего трона.

- Вашу мать! Что это за кабель ещё тут торчит? - сказал он, доставая из-за пазухи большой мясницкий тесак и перерезая кабель.
- Это питание серверов, мой господин! - ответил кто-то из программистиков.
- Бляяяя!!!

Но было уже поздно. Кабель был перерезан...

Приносим извинения, сервис будет доступен в 03-00 по московскому времени, проводятся работы по обновлению аппаратной базы сервиса. К сожалению, такие работы невозможно провести в ночное время, приносим наши извинения.

© Любер

Это цитата сообщения КлоЪ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

(Цельноспертое) Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму 2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму – Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком. Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры, вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются. Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не сбылось.

Я наконец-то устроился на работу=) Оклад в $500, работа с 10 до 16 часов=) Живем=) Чувствую, буду тут тупо сидеть на работе и кодить или еще какой фигней страдать=) Надо обустраиваться=)