Любишь пить - иди в отставку
17-02-2009 13:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жаль, что нашим и не снилось положение такое...
Японский министр увольняется после обвинения в пьянстве
Министр финансов Японии Сеити Накагава (Shoichi Nakagawa), которого недавно обвинили в пьянстве, объявил об уходе в отставку, сообщает 17 февраля агентство Associated Press.
Накагава объясняет свое грядущее увольнение проблемами со здоровьем. По его словам, он оставит свой пост сразу после того, как в апреле парламент утвердит дополнительный бюджет. Объявив о своей отставке, министр публично извинился за "создание такого большого шума".
Напомним, недавно журналисты объявили, что японский министр финансов в пьяном виде выступал на саммите G7 в Риме. Во время пресс-конференции, проведенной в рамках саммита, Накагава выглядел сонным и путал слова. Министр отрицает обвинения в злоупотреблении алкоголем и утверждает, что эффект опьянения на него оказали лекарство от простуды и смена часовых поясов.
Оппозиция потребовала отставки Накагавы сразу после инцидента на саммите. Однако премьер-министр Японии Таро Асо заявил, что не намерен увольнять министра. Он посоветовал главе Минфина хорошо отдохнуть и продолжить работу.
Таро Асо занимает пост премьера с конца сентября 2008 года. Как отмечают аналитики, его правительство с самого начала преследуют скандалы и неудачи. Отставка Сеити Накагавы станет серьезным ударом по кабинету министров.
Про венесуэльский референдум
16-02-2009 13:35
Лидер Венесуэлы Уго Чавес получил право на пожизненное президентство. По предварительным данным, свыше 54% венесуэльцев высказались за отмену ограничений на переизбрание на вчерашнем референдуме. Против высказались 45%. Комментируя итоги голосования Чавес сказал, что «в Венесуэле победили правда и достоинство».
Теперь бы ещё выборы всякого рода в Венесуэле отменить, чтобы право на пожизненное президентство стало долгом... Ибо любой курс так или иначе нуждается в продолжении, а пока, судя по результатам референдума, продолжателей и противников почти 50:50. Пёс его знает, кто из них может во власть попасть...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лидер Венесуэлы Уго Чавес получил право на пожизненное президентство. По предварительным данным, свыше 54% венесуэльцев высказались за отмену ограничений на переизбрание на вчерашнем референдуме. Против высказались 45%. Комментируя итоги голосования Чавес сказал, что «в Венесуэле победили правда и достоинство».
Теперь бы ещё выборы всякого рода в Венесуэле отменить, чтобы право на пожизненное президентство стало долгом... Ибо любой курс так или иначе нуждается в продолжении, а пока, судя по результатам референдума, продолжателей и противников почти 50:50. Пёс его знает, кто из них может во власть попасть...
16 февраля
16-02-2009 13:05
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
16 февраля отмечено в истории немалым количеством интересного. Вот, в частности, лишь некоторые выкладки:
| |||||||
Мнение учёных о Кока-Коле
16-02-2009 12:39
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что Вы будете сегодня пить?
Вода против Кока-Колы.
(По материалам Интернет)
Эти факты заставляют задуматься. Все мы знаем, насколько важна вода, но когда видишь это написанным...
Вода
75% американцев испытывают хроническое обезвоживание (Это же, по-видимому, относится и к половине населения земного шара). У 37% американцев механизм ощущения жажды настолько слаб, что они часто путают жажду с голодом.
Даже НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ обезвоживание может замедлить обмен веществ на 3%. Исследование, проведенное в Вашингтоне, показало, что один стакан воды уменьшает полуночные голодные боли у почти 100% людей, находящихся на диете. Недостаток воды является причиной № 1 дневной усталости.
Предварительные исследования указывают на то, что потребление 8-10 стаканов воды в день может значительно уменьшить боли в спине и мышцах почти у 80% страдающих этими болями.
Уменьшение запаса воды в организме всего на 2% может вызвать ослабление краткосрочной памяти, проблемы с выполнением простейших математических действий и трудности в концентрации внимания на экране компьютера и на печатной странице. Выпивая 5 стаканов воды в день, вы сокращаете опасность рака прямой кишки на 45%, рака грудной железы на 79% и рака мочевого пузыря на 50%.
Выпиваете ли вы достаточное количество воды ежедневно?
КОЛА - Не удивительно, что Кола такая вкусная!
· Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
· Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
· Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
· Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
· Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
· Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
· Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
· Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы - ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы?
15 февраля
15-02-2009 22:31
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Помимо Сретения и Дня православной молодёжи 15 февраля мы отмечаем
| |||||||
В одном коммерческом банке
15-02-2009 12:23
решили из всех попадающихся прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
Продолжение далее...
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
решили из всех попадающихся прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
Продолжение далее...
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Как определить девушку, готовую к сексу без обязательств?
15-02-2009 11:40
Желание девушки — закон. А желание девушки, пусть и незнакомой, получить порцию быстрого секса — фактически судебное предписание.
Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение?
Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче полово-зрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте.
Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: “Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл”. Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая Секса (далее — ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99,9% именно это от тебя и требуется.
В клубе
Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотится за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье: смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС.
Если она уже с полчаса потягивает один “Кир-Рояль”, но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину “Б52”, считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: “Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!” Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки — лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно, тебе выпадет реальный “страйк” и клуб вы покинете втроем.
Возможная осечка
Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе.
Посиделки в кафе
Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных — а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти — это означает: “Бери меня” (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как “Я сдаюсь”).
Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя? Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного “Липтона” у тебя дома.
Возможная осечка
Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует.
Деловая конференция на выезде
В случаях, когда бизнес-сходка — не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) — попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз.
Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка “Колос”, поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП.
То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ееЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Желание девушки — закон. А желание девушки, пусть и незнакомой, получить порцию быстрого секса — фактически судебное предписание.
Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение?
Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче полово-зрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте.
Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: “Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл”. Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая Секса (далее — ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99,9% именно это от тебя и требуется.
В клубе
Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотится за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье: смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС.
Если она уже с полчаса потягивает один “Кир-Рояль”, но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину “Б52”, считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: “Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!” Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки — лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно, тебе выпадет реальный “страйк” и клуб вы покинете втроем.
Возможная осечка
Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе.
Посиделки в кафе
Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных — а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти — это означает: “Бери меня” (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как “Я сдаюсь”).
Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя? Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного “Липтона” у тебя дома.
Возможная осечка
Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует.
Деловая конференция на выезде
В случаях, когда бизнес-сходка — не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) — попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз.
Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка “Колос”, поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП.
То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее
Стена друзей по LiveInternet
14-02-2009 16:39
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что отметить 14 февраля
14-02-2009 16:33
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
кроме Дня Святого Валентина? Отметить на самом деле есть что...
| |||||||
13 февраля
13-02-2009 12:39
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Далеко не в каждом году этот день выпадал на пятницу, а случалось многое... Особенно если тщательно покопаться.
Вот, в частности, лишь некоторые знаменательные даты и события:
| |||||||
Когда-то в истории
12-02-2009 12:21
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
12 февраля случилось следующее:
| |||||||
Выдержали бы Вы испытание властью?
12-02-2009 12:19
Мой результат таков:
А Ваш?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой результат таков:
Выдержали бы вы испытание властью?
Вы относитесь к «золотой середине». Чтобы укрепить авторитет, вы готовы напрягаться сами, но вряд ли «пойдете по трупам».
А Ваш?
11 февраля в истории
11-02-2009 12:31
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хронограф называет в качестве годовщин сегодняшнего дня следующие:
| |||||||
Годовщины дня десятого февральского
10-02-2009 22:23
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, датами дня являются:
| |||||||
В разные годы 9 февраля...
09-02-2009 14:28
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В разные годы 9 февраля...
 [818x0] |
|||||||
| |||||||
Арнтгольц и Ставийский танцуют под песню Талькова
08-02-2009 18:22
Смотреть тут:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смотреть тут:
8 февраля
08-02-2009 12:37
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, по складывающейся традиции - 8 февраля происходило следующее:
|
В этот день родились
|
События, факты, происшествия
|
Родился Дмитрий Менделеев (1834)
Менделеев Дмитрий Иванович, химик, разносторонний ученый, педагог. Открыл (1869) периодический закон химических элементов один из основных законов естествознания. Оставил свыше 500 печатных трудов, самая известная работа - это "Основы химии" первое стройное изложение неорганической химии.
|
Седьмого февраля в разные годы
07-02-2009 16:32
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Седьмого февраля в разные годы | |||||||
| |||||||
Егор Радов. In Memoriam
06-02-2009 18:23
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Москве на 47 году жизни умер прозаик Егор Радов, сын поэтессы Риммы Казаковой, сообщает Газета.Ru со ссылкой на Союз писателей Москвы.
«Мы с прискорбием сообщаем, что в четверг на 47-м году жизни скоропостижно скончался прозаик Егор Радов, член Союза писателей Москвы», — отметили в Союзе писателей.
Егор Радов (Георгий Георгиевич Радов) — сын публициста Георгия Радова и поэтессы Риммы Казаковой. Родился в 1962 году. Окончил Литературный институт им. Максима Горького.
Один из ярких представителей постмодернизма 1990-х годов. Он начинал как контрибьютер глянцевых модных журналов «Птюч», «Рlауbоу» и других.
Первый роман «Змеесос» вышел в 1992. Далее были книги «Искусство — это кайф» (1994), «Якутия» (1999), «Дневник клона» (1999), «Рассказы про все» (2000), «Я/или Ад» (2001), «Суть» (2003).
Радов приобрел репутацию «нового Берроуза» и «литературного беспредельщика».
Кстати, на мать он был очень похож...
В разные годы 6 февраля
06-02-2009 14:21
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
происходили следующие события:
| |||||||
