[400x53]

Может быть, “жук”? Маленькая изящная машинка только подчеркнёт вашу хрупкость и индивидуальность. Она позволит даже в самом загруженном машинами городе найти маленькую лазейку в пробке и небольшой кусочек на автостоянке между солидными большими автомобилями. На ней сложно передвигаться на дальние расстояния, но в городе такая кроха просто незаменима, как дамская сумочка. Пройти тест "Какая машина вам нужна?"

[400x20]

[400x53]

[показать] Ваша планета – Меркурий Меркуриане передвигаются очень быстро, словно бы оправдывая свое "ртутное" имя. И поэтому все успевают. Так и вы – расторопны, предприимчивы и сообразительны. На Меркурии очень благоприятная атмосфера для развития интеллекта. И меркурийские младенцы знают таблицу умножения уже в утробе матери. Обитатели Меркурия – хорошие ораторы, они умеют донести свои мысли до другого. С легкостью они выпутываются из любых сложных жизненных обстоятельств. Каждый порядочный меркурианин легко находит общий язык с кем бы то ни было. И любая, самая скучная компания оживится, если там появится инопланетянин с Меркурия. Не правда ли, вы весьма компанейский человек? Некоторые, возможно, завидуют этой вашей расторопности и сообразительности. Но вам все не почем – вы же знаете себе цену и редко сомневаетесь в себе! Пройти тест "С какой планеты вы свалились?"

[400x20]

[400x53]

[показать] Королева из «Сказки о мёртвой царевне и семи богатырях» Она была не только сама колдуньей, но и происходила из волшебного семейства. «Высока, стройна, бела, и умом, и всем взяла, но зато горда, ломлива, своенравна и ревнива». Такой видел её Пушкин, а если приглядеться, то можно увидеть уверенную в себе эффектную женщину, которая боится потерять свой статус, социальное положение и признание окружающих. Но не смотря на это, у неё целая куча положительных качеств: это и упорство, с которым она двигалась к цели, и глубокие знания человеческой психологии, а так же в области магии, химии и биологии. Пройти тест "Колдуем помаленьку?"

[400x20]

[400x53]

[показать] Партнёр во всех отношениях Сплошное равноправие по всем вопросам. Он честно возьмёт на себя то, что не под силу вам. При этом ему и в голову не придёт в чём-то ущемлять ваши права. Всегда поможет в принятии важных решений и не сбежит на работу, если будет нужна его поддержка. На такого мужчину всегда можно положиться. Однако, и вам придётся считаться с его мнением и желаниями. В таких отношениях не будет вашего безоговорочного превосходства. Часто придётся идти на уступки и компромиссы, а иногда даже «наступать на горло» своей мечте, ради сохранения гармонии в семье. Пройти тест "Какой мужчина у вас?"

[400x20]

[400x53]

[показать] Летучая рыба Удивительное создание, сочетающее в себе, казалось бы, несочетаемые вещи: жизнь в воде и умение летать. Это нежное теплолюбивое существо, благодаря своей способности, может быть выше житейских неурядиц, бытовых проблем. Эта рыбка, как и вы, предпочитает находиться в обществе себе подобных, в большом коллективе, где можно чувствовать себя в безопасности, а заодно всегда найти друга по интересам. Окружающим такие существа кажутся странными, непривычными и удивительными. О них складывают легенды и передают их из уст в уста, иногда это называется распространением слухов. Но столь возвышенному созданию, как вы, это не так важно, что говорят окружающие, вы цените то, что при этом они говорят о вас, помнят и постоянно замечают все ваши таланты. Пройти тест "Какая рыбка ваша?"

[400x20]

[400x53]

[показать] Квентин Тарантино Отношение к фильмам этого режиссёра со стороны общественности и критиков неоднозначно. Сценарии Тарантино отличаются чрезвычайно тщательной проработкой каждой сцены, а также наличием особой повествовательной интонации. Его фильмы называют эпатажными, культовыми и новаторскими одновременно. Кто-то считает их "макулатурой", а кто-то восхищается и причисляет к гениальным творениям. Автора таких неоднозначных и неординарных фильмов можно назвать человеком, который стремится привлечь к себе внимание, предпочитает быть оригинальным вопреки социальным нормам и правилам. Выразить свою мысль любым способом, лишь бы она достигла людских душ, – вот главная цель. И именно этот энтузиазм "заражает" окружающих своей энергией и оставляет яркий след в рутинной жизни. Пройти тест "Кто вы как режиссёр?"

[400x20]

Пикантные вопросы и нескромные ответы

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.



Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать Читать далее...

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша - За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC http://www.eda.pl razilskaya uhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы :
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk erezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки Читать далее...

Дворцовый мост
[640x480]

еще ночной город
[640x480]

Ночной город
[640x480]

Красивый истринский закат
http://rd.foto.radikal.ru/0708/81/2a10481509e1.jpg

И это тоже БЫЛО
[640x480]

А мне нравится
[640x480]

Отдохнули, наверное в последний разочек )))
[640x480]

Знаете ли Вы, что...

Идея фильма созрела у Джорджа Лукаса и Стивена Спилберга во время отпуска на Гавайах. Как-то они строили на пляже замок из песка и вдруг решили сделать приключенческий фильм на основе телесериалов 40-х годов. В итоге они начали работать над сценарием вместе с Лоуренсом Кэсданом.
Идея поиска потерянного ковчега принадлежала Филипу Кауфману, который в 70-х годах придумал сюжет вместе с Джорджем Лукасом. Тогда планировалось, что режиссером будущей картины станет Кауфман.
На роль Индианы Джонса был первоначально выбран Том Селлек, но тот был связан с телесериалом «Магнум», в одном из эпизодов которого впоследствии был спародирован герой Харрисона Форда. По иронии судьбы съемки «Магнума» начались после того, как Спилберг завершил работу над фильмом.
Любопытно, что для Стивена Спилберга Том Селлек был кандидатом № 2, поскольку режиссер с самого начала хотел взять на роль Индианы Харрисона Форда. Против этого возражал продюсер фильма Джордж Лукас, у которого Форд ранее снялся в картинах «Американские граффити» (1973) и «Звездные войны» (1977).
От роли Индианы Джонса отказался Ник Нолте. В качестве кандидата значился Тим Мэтисон.
На роль Мэрион пробовалась Шон Янг. Также рассматривались кандидатуры Эми Ирвинг и Дебры Уингер.
Спилберг хотел, чтобы Саллаха сыграл Дэнни ДеВито, но тот не смог сниматься, поскольку был занят в то время в телесериале «Такси».
В своей книге «Кински без купюр» Клаус Кински пишет, что Спилберг предложил ему роль в этом фильме, но он отказался, так как ему не понравился сценарий.
Прежде чем взять на роль доктора Рене Беллока Пола Фримана, Спилберг рассматривал кандидатуры Джианкарло Джианнини и Жака Дютронка.
Сцена, в которой Индиана Джонс хочет взорвать ковчег, выстрелив из базуки, снималась в Тунисе, в том же каньоне, где проходили съемки «Звездных войн» (1977).
В процессе подготовки к съемкам сцены в Колодце душ создатели ленты скупили всех змей, продававшихся в зоомагазинах Лондона и Южной Англии. Тем не менее Спилбергу все равно не хватало змей, и поэтому пришлось сделать из шлангов их имитацию. Если внимательно вглядеться, то можно увидеть, какие змеи настоящие, а какие — подделка.
В сценарии главного героя зовут Индиана Смит. Фамилию Джонс он получил в первый день съемок.
Во время съемок в Тунисе переболели практически все актеры и члены съемочной группы, за исключением Стивена Спилберга, который в отличии от других питался только тем, что захватил с собой (в основном это были консервированные спагетти).
Среди иероглифов, высеченных на стенах Колодца душ, можно заметить имена двух роботов из «Звездных войн»: R2-D2 и C-3PO.
Регистрационный номер самолета Джока — ОВ-СРО. В этих обозначениях использованы имена персонажей «Звездных войн»: Оби-вана и C-3PO.
В картине есть отсылка к первому фильму Спилберга «Дуэль» (1971). В сцене, где Индиана смотрит в зеркало заднего вида на едущий сзади нацистский грузовик, кажется, что в нем нет водителя.
Эпизод, в котором обезьянка поднимает лапку и на своем языке произносит «Хайль Гитлер», была придумана Джорджем Лукасом.
Сцена в Каире, где Индиана стреляет из револьвера в размахивающего саблей араба, задумывалась вначале как сложнопостановочный поединок, в котором Джонс, используя в качестве оружия хлыст, должен был сражаться с человеком, готовым нанести ему удар саблей. Харрисон Форд, страдавший в то время от дизентерии после трех месяцев съемок в Тунисе, был не в состоянии еще три дня сниматься в этом эпизоде, требующем больших физических усилий. Поэтому он и предложил более короткий и простой вариант. В некоторых источниках утверждается, что это была идея Спилберга.
В списке 100 лучших американских фильмов XIX века , составленном Американским киноинститутом, эта лента заняла 60-е место.

Увы, такое чувство, что сегодня последний препоследний день лета. Все.
Ну и разумеется, мы сегодня едем на дачу, что в принципе, не удивляет.

А на следующей недели....йок, 1 сентября. Начинается последний мой декретный год.
Повторить его что ли ? )))))

Смотрю с ребенком "Индиана Джонс". Дорос.

Елки - палки... мозги встали раком, те, которые не встали - расплавились. Блин, аж тахекордия началась... эта диссертация меня прикончит. Час, ЧАС сидела с одной жалкой книжкой, пыталась разобраться в цифрах и формулах.....
Пипец.
Утром пошла в магазин... наверное, на меня напал тепловой удар, т.к. по приходу домой я залезла под душ и с удивлением обнаружила себя стоящей в ванной в нижнем белье и в солнечных очках.

Пристрелите, что б не мучалась, плизззз

[350x350]
А Вы знаете свою норму? »»