Слушать этот музыкальный файл

Одна из любимых песен...)

Леди Ночь, твои чары сильны
В отлетающем золоте дня.
Близок час восхожденья луны,
Сколько стрел ты пустила в меня?
Отчего же я жив до сих пор, Роза Ночи, ответь!
Я не в силах молчать о тебе, я не в силах не петь.

Полнолуние ждет тебя, ведьма ночная.
Кому ты теперь ворожишь?

Вереск цвел на закатных холмах
Меж руин и разрушенных стен.
Я искал путь в нездешних мирах,
Я хотел разорвать этот плен.
Но увы, есть оковы сильней, чем холодная сталь:
Плен цветущего вереска, взгляда немая печаль.

Полнолуние ждет тебя, ведьма ночная.
Кому ты теперь ворожишь?

Берег пуст. Я вернулся назад,
Позабыв назначенье пути,
С неба льется светящийся яд.
Леди Ночь, я прошу: "Отпусти!"
Я отравлен луной, твоим взглядом, движеньем руки,
Равнодушием неба и омутом стылой тоски.

Полнолуние ждет тебя, ведьма ночная.
Кому ты теперь ворожишь?

Настроение сейчас - ...

Сто лет над замком тишь да гладь...
Густой тенистый полог леса...
Ты никого не ждешь принцесса,
Полет видений невесом,
Полет видений невесом...

Сто лет малиной и быльем
Горбатый мостик зарастает.
Сто лет лишь стрекозиной стае
Вглядеться в сонный водоем,
Вглядеться в сонный водоем...

Сто лет внимает слух земле,
Ловя неумолимый цокот.
Сто лет плющом увитый цоколь...
Не вянет роза сотни лет,
Не вянет роза сотни лет...

В тот миг, когда веретено
Кольнуло палец алой точкой, -
Звук-призрак, как куранты точен, -
Путь начат, время сочтено,
Путь начат, время сочтено...

Сто лет все ближе, все ясней,
Все четче россыпь дробной рыси.
Ты спишь, и только в звонкой выси
Парящий сокол ждет вестей,
Парящий сокол ждет вестей...

Сто лет! О, боже мой, сто лет!
Призывно приоткрыты губы.
Сто лет молчат герольдов трубы,
Стучит серебряный брегет,
Стучит серебряный брегет...
Стучит, стучит...

Настроение сейчас - ...

Для начала -
Behind_the_flame, ,приветствую!

Небыло меня по очень простой причине, комп навернуло мне...чем? не знаю точно...но на винте накрыло загрузочный сектор...Промудыкался с винчестером полтора дня, как видите восстановил.Нервов правда мне это стоило и терпения еще какого. А в целом по жизни счас не до днева...хуже предновогодней недели не бывает,надо думать про подарки,покупать их...к тому ж надо еще уладить некоторые личные вопросы чтоб празднование было нормальным хоть в какой-то степени...И тут часто самый проблемный момент в эту неделю - наличие денег...

А настроения все нет как нет!))) Ну чтож я уже привык...Будет у меня Gothic New Year!))

Настроение сейчас - явно не новогоднее)

В коридоре заскрипели половицы. Кто-то привычным движением дернул за ручку двери.
Алукард, очнувшись от мечтаний, моментально скинул ноги с хозяйского стола, спрыгнул с хозяйского кресла и встал у окна, имитируя заинтересованность пейзажем вертолетной площадки.
Интегра подошла к столу и хмуро оглядела вращающееся кресло в процессе вращения и грязь от сапог на важных секретных документах.
-Опять сидел?
-Не-а
-Ну ведь сидел же.
-Не, не сидел.
-А если честно, глядя в глаза?
Вампир блеснул очками в сторону хозяйки.
-Не сидел
-В подвале запру.
-Сидел.
Интегра тяжко вздохнула, стряхнула грязь с бумаг, расположилась в кресле и стала читать отчеты, изредка в полголоса выражаясь всякими нехорошими выражениями.
читать дальшеАлукард, слегка обиженный столь малым количеством внимания, уделенным его персоне, еще с минуту глядел в ночную тьму за окном, после чего принялся ходить по комнате, типа рассматривая обои и иногда показывая язык портрету сэра Артура. После пятого круга Интегра обратила таки внимание на вампира, но тут же снова уткнулась в бумаги.
-Чего тебе? ,- спросила она недовольно.
-Да ничего,- пожал плечом Алукард, ясно давая понять, что ему что-то нужно.
-Ну тогда кончай маячить перед глазами,- окончила диалог леди Хеллсинг.
Алукард постоял еще у окна, и, спокойно пройдя по стенке, стал ходить по потолку, внимательно изучая люстру, а заодно и любопытный вид Интегры внизу. Так прошло еще минут пятнадцать. Заметив, что его манипуляции на потолке не дают должных результатов, вампир спустился и сел на край хозяйского стола (если можно назвать краем точку, более близкую к центру, чем к краям), подмяв под себя часть секретных документов, а заодно и часть читаемых Интегрой отчетов. Сэр Хеллсинг выдернула отчет из-под пятой точки Алукарда и вновь погрузилась в чтение. Вампир достал "Кассул" из кармана и принялся полировать его каким-то документом, наугад выхваченным из общей кипы.
Интегра злобно зыркнула и отобрала бумагу, после чего вернулась к прежнему занятию. Алукарда это мало смутило, вынув из пистолета патроны, он принялся строить из них и сигар Интегры некую загадочную конструкцию наподобие карточного домика.
-Вон из моего кабинета!!! - взревел потерявшая терпение Интегра, когда "домик" в седьмой развалился, разметав по всему столу сигары вперемешку с патронами, - Что тебе нужно??!!
-Да так…
-Говори, изверг! И слезь с моего стола!!- леди устало плюхнулась в кресло, опустив занесенный для удара кулак.
-А у меня завтра День Рождения! - счастливо улыбаясь сообщил Алукард,- 568 исполняется,- добавил он, поймав вопросительно-удивленный взгляд Интегры.
-Что правда? 568? Неплохо сохранился! - с уважением произнесла Интегра и вновь уткнулась носом в бумаги.
-И что, даже не поздравишь?
-Поздравляю. Долгих лет жизни, побольше гулей и отца Александра, ну и прочих радостей…
-А подарок?
Интегра подняла глаза и уперлась в красные стекла очков. Алукард сидел совсем в наглую на столе, вплотную придвинув лицо к лицу хозяйки, и неоднозначно улыбался.
-Посмотрим,- уклончиво ответила Интегра, подавив в себе нездоровое желание укусить вампира за нос.
-Посмотрим? А может сейчас?
-Что сейчас? - леди все больше не нравилась его ухмылка.
-Подаришь, - чуть охрипшим голосом ответил Алукард, наклонился и коснулся губами … холодной стали пистолета Интегры, нацеленном ему в рот.
-Подарю, - утвердительно сказала сэр Хеллсинг, - Пулю серебряную, разрывную. В голову.
-Ясно,- понятливо отозвался вампир и быстро скользнул к двери, - Нехорошая ты, злая… И никогда не желала понять чувств своих подчиненных!
-Кто бы говорил! Полицейская уже вторую ночь плачет, после того как ты ей в гроб покойника из морга положил с табличкой: "Место занято. По всем вопросам обращаться в ЖЭУ"!
-Это Бернадотте придумал! - возмутился Алукард,- Я только табличку малевал и морг грабил!
-Иди, иди отсюда, мне работать надо,- махнула на него рукой Интегра.
-Иду, иду. Все время: "Алукард, иди туда!", "Алукард, иди сюда!", "Алукард, пошел вон!". Нет чтобы сказать: "Алукардик, милый мой, хороший. Устал? Заработался? Идем ко мне, я тебе массажик сделаю… Бедный ты мой, никто тебя не любит, монстром обзывают, плащ пулями портят, в подвале по 20 лет держат… Крови принести? Голодный наверное… А хочешь меня укуси! Ты у меня такой красивый, такой умный… "- мечтательно произнес вампир и хлюпнул носом от жалости к самому себе, - Нет! Не говоришь! Бессердечная! Жестокая!
-Зачем же! Я очень добрая, если меня не доводить,- возразила Интегра,- Иди, тебе на задание пора.
Алукард обиженно надулся и вышел (сквозь стену).
"А может я к нему действительно несправедлива?- внезапно пришло в голову леди Хеллсинг,- Может я на него ору слишком часто? А если у него комплекс неполноценности разовьется?! Ужас! Надо будет завтра сделать ему что-нибудь приятное. Праздник ему устрою в честь дня рождения"- немного успокоилась Интегра и с легким сердцем углубилась в отчеты.
* * *
Содержание списка, данного Уолтеру при походе в магазин:
Сок томатный - 2 Читать далее...

...меня подолгу здесь не бывает...Просто так получается...вот и на этот раз тоже...Одно за одноцепляется...сначала мне надо было оплатить интернет...я не выходил чтоб лишнее бабло не платить...потом заплатил, но все как-то случая не было зайти...то усну, то еще какого фига, а вчера когда зашел Лиру не работали...в общем-то в жизни все более или менее нормально...вот только наступающего НГ, пока что не чувствуется и врядли почувствуется...ага, но у меня это каждый год так...))
В колонках играет: Blutengel - Singing Dead Men

LI 7.05.22

FREEFALL


Перейти к обсужению

Скоро Новый год !!! ты уже загадал(а) желание у деда Мороза??? : Чтобы ты больше всего хотел(а) получить от меня на Новый год?





1.Меня?)


2.Просто чмок?


3.Поцелуй?


4.Обнимашку?


5.Дружбу?


6.Любовь?


7.Свиданку?


8.Секс?


9.Ящик мандаринов?


10.Отпраздновать вместе Новый год?


11.Мягкую игрушку?


12.Машинку?


13.Куклу?


14.Салют?


15.Пинок?


16.Плевок жвачкой в лицо?


17.Конфеты?


18.Стриптиз?


19.Медляк


20.Стулом по голове?)





P.S: Ответь, и спроси у своих ПЧ, что бы они хотели сделать, а если не спросишь, твой Новый год пройдёт тухло =))

LI 7.05.22

Миллениумцы угнали самолет. Док спрашивает у Альгамбры:
- Ты карты взял?
- Конечно. Целых три колоды.
- У-у, болван! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

* * *
Андерсон хвастается Максвелу:
- Драка происходила так: одной рукой я схватил этого пса за ворот, другой - за горло и бац-бац, и так и сяк, и головой об пол
- Как же ты его бил, если держал обоими руками?
- А бил он.


* * *

Интегра Алукарду:
- Откуда ты взял, что Виктория умерла?
Алукард:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Из дневника Алукарда:
"У моей Хозяйки исключительный слух! Она даже слышит, как я стряхиваю на ковер пепел!"


* * *
Алукард с Викторией сидят в сквере на скамеечке. Виктория весьма игриво настроена.
- Ой, у меня щечка болит!
Алик целует ее в щеку.
- А теперь не болит?
- Нет.
Через минуту.
- Ой, а теперь шейка заболела!
Алик целует ее в шею.
- Ну а теперь?
- Не болит!
Сидевшая рядом Интегра не выдерживает и говорит:
- Алукард, а застарелый геморрой ты, случайно, не лечишь?

* * *
- Сколько вам лет? - спрашивает Серас у Алукарда.
- Ах, полицейская! Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, половина гостей упала в обморок от жары!

* * *
Виктория никак не хочет засыпать. Алукард ее спрашивает:
- Может тебе колыбельную спеть?
- Ну Маста, за что вы меня так! Поговорили бы сначала со мной по-хорошему.

* * *
Алукард предлагает Серас:
- Полицейская, хочешь быть моей женой?
- Конечно хочу!
Алукард сел на стул, вытянул ноги и говорит:
- Жена! Сними с меня сапоги!

* * *

Маленькая Интегра:
- Алукард, ты ходил в школу, когда был маленьким?
Алукард:
- Конечно. И никогда не пропускал уроки.
Интегра Уолтеру:
- Видишь, Уолтер! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Алукард, подумав:
- Контрабас дольше расстреливать.

…
Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

…
Сват сватает Интегру. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенный Алукард:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

…
- Интегрочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой.

…
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

…
Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает
собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам,татарам-дарам-дам!»

…
Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он
докладывает:
- Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории.


…
На учениях солдат спрашивает Бернадотте:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

…
Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

…
Разговаривают Интегра с Викторией. Интегра:
- Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так бычки собирают.

…
Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну тогда стольник отвали!»

…
Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
Алукард долго ищет что-то в словаре.
- Плят!

…
Крошка Интегра у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

…
Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

…
Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя
предупреждаю, что ты шутишь с огнем».

…
Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

…
- Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

…
Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.»

…
Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, Читать далее...

Его величество Королева Англии постановила организации Хеллсинг каждый новый год проводить в детском саду утренники. Эта задача исправно выполнялась отрядами Хеллсинга, однако после побоища с Братьями Валентайн Хеллсингу стало катастрофически не хватать кадров… Решено было, что в этом году Новый Год проведут выжившие сотрудники организации.
Пустая сцена. Начинает играть «Shi-kuretto Karuma SERENADE» под эту песню на сцене появляются Алукард в костюме Деда Мороза и Виктория Церас в костюме снегурочки и с ёлкой на плече. Стоят и красуются некоторое время, Алукард лыбится, Виктория осматривается, осторожно высматривая из-за его спины. Наконец музыка затихает, Алукард приветственно поднимает руку.
Алукард: Йо!
читать дальшеВиктория, словно приняв это за сигнал, вскидывает ёлку на плечо, раздается «бум» из-за кулис кто-то падает (Айя! Пожалуйста, не я! Мне итак семь раз падать уже! Хватит!), но его тут же утаскивают обратно. Немного ошалевший Алукард удивленно оборачивается к Виктории, которая пытается прятать елку за спину. Помолчали немного, пока Виктория пытается делать вид, что ничего не случилось. В конце концов смотрит на Алукарда и обреченно так.
Виктория: Он точно стал бы упырем когда-нибудь… Я просто заочно его убила…
Алукард: (ворчит отворачиваясь) Сашки Андерсена на тебя нету… (поворачивается к зрителям, громко) Нас прислала Интегра-сама, чтобы мы провели детский новогодний утренник (зыркает, лыбится). Итак, сценка первая!
Виктория: (вставая в позу) Сценка под названием «Сражение Алукарда и Отца Александра!».
Алукард: (потирая ручки) Но сценка отменяется в результате того, что один из актеров не пришел.
Виктория (глупо) Кто?
Алукард: (злобно зыркнув на нее, делая жест «что с нее взять, тупая») Я не пришел. Заблудился…
Виктория: А я уж подумала, что вы не пришли потому, что Александра испугались…
Алукард что-то ворчит, пока Виктория довольно улыбается. Потом отмахивается пренебрежительно, продолжает:
Алукард: Ладно, проехали… Теперь, детишки, загадочка. (пауза) А кто ответит, тому подарочек…
Кивает Виктории, та готовит свою пушку-елку нацеливая на зал.
Алукард: В подарочек у нас знакомство с Елочкой Снегурочки… Итак, вопрос первый… (пауза) Сколько мне лет?
Виктория поправляет пушку. Некоторое время ждет. Потом опускает со словами
Виктория: Маста, это слишком трудно. Нужно Что-нибудь попроще…
Алукард (не глядя) Например (пренебрежительно).­
Виктория: Ну, например простенькие конкурсы… Попасть из Харко… Эээ, елочки в цель с 4500 метров…
Алукард (спокойно и устало) ребенка снесет отдачей…
Виктория: добить того упыря за ширмой…
Алукард: Он уже добитый…
Виктория (прицеливаясь) А вон там сколько еще потенциальных упырей роиться…
Алукард: Молчать, снегурочка… Ладно, загадка проще… Зимой и летом всегда с пистолетом… И додумайтесь сами кто всегда с ножами…
Виктория: (вскидывая елку) Кто?!..
Алукард: Никого. Это загадка такая… А он… заблудился… (делает невинные глазки, стараясь смотреть в сторону).
В это время из-за кулис появляется Отец Александр. С ножами прикрепленными как заячьи уши. Алукард все еще смотрит в сторону, поэтому первая его замечает Виктория, молниеносно прицеливаясь и стреляя. Алукард вздрагивает, обхватив голову руками. Александр осторожно оборачивается, и именно в это время из-за кулис, откуда он выходил снова выпадает тот «упырь».
Алукард: (смотря на упыря, обреченно) Добили…
Поднимая глаза на отца Александра, тут же шарахается, потом наконец замирает, они рассматривают его с Викторией, после чего Алукард начинает смеяться.
Алукард: так вот ты какой… (пауза) ватиканский козел!
У Виктории падает елочка. Александр скрещивает руки на груди обиженно.
Александр: Я не козел. Я олень… то есть, блин, я зайчик.
Виктория, которая подняла елочку, теперь падает сама. На нее тут же падает елочка.
Алукард: Зайчик?.. Тогда с тебя стишок, зайчик.
Александр: Легко!.. Отче наш. Иже еси на небеси. Да святится имя твое…
Виктория дергается в судорогах. Александр продолжает, подходя ближе. Наконец останавливается над ней, когда она перестала дергаться.
Александр: Аминь…
Виктория судорожно дергается, что-то вроде «контрольный в голову».
Алукард: (понаблюдав за Викторией, теперь со злобой за убитую вампиршу) А сейчас Дед Мороз научит вас готовить заячье рагу…
Александр: Давай, дедомороженная свинья. Но на мое место придут другие…
Виктория: (поднимая руку) …Зайчики.
Александр: И не только! Еще лисички, волки и снежинки!.. Вот…
На этих словах из-за кулис выходят Интегра и Вольтер. На них оборачиваются Алукард и Александр. Виктория в это время их не видит и поднимается вместе с елочкой.
Алукард: Маста, у нас тут вроде детский утренник…
Интеграл: Вижу… (гордо) Я пришла участвовать.
Алукард: А костюм?..
Интегра: (гордо встав в позу) Я снежинка…
Немая пауза, Виктория падает снова, после чего:
Александр: Что-то не очень похожа…
Интегра: (обиженно) Вольтер!..
Начинает прохаживаться по сцене гордо. Виктория приподнимается, но сидит на полу в позе Читать далее...

Ночь. Подвал. На крышке гроба сидят двое:
- Маста…
- Что?!
читать дальше- Я боюсь темноты…
- ЧТО?!?!?!
- …
- Нашла чего боятся, ведь ты - вампир!
- Вы тоже вампир, но боитесь мышей!
- Я их не боюсь!
- Да? А то вон мышка бежит.
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ночь. Подвал. На крышке гроба сидит вампир, на потолке висит ещё один…
- Я пошутила, Маста!!! А говорите: мышей не боитесь.
- Я тебе устрою!!!
Ночь. Подвал. Темно:
- Маста, а зачем вы свет выключили?..
- …
- Маста?!
- БУ!!!!
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ночь. Подвал. На потолке висят двое:
- МАСТА!!!!!!! МАТЬ ВАШУ, ВАШУ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я тебя слушаю.
- Я чуть от страха коньки не отбросила!
- Ничё, в твоём случае это даже полезно.
- Спасибо, Маста, я вас тоже очень ценю!!!
- Взаимно.
Ночь. Подвал. На крышке гроба сидят двое…
31 Октября

23:30, 30 октября
-Ну Алукард, ну пожалуйста, ну проси всё, что хочешь!- умоляла Виктория Алукарда, стоя на коленях.
-Всё, что захочу м-м-м-м-м (нехороший блеск в глазах Алукарда) ну тогда
-Э-э-э-э ну не совсем все - быстро поспешила исправиться Виктория.
-Вот дам я тебе почитать "Гарри Поттера", а ты мне его не вернёшь. Волтер уже месяц не возвращает комиксы про Сейлор Мун, Интегра заныкала дядю Фёдора, а Бернадотте не отдает читать дальшеКамасуэ-э-э-э-э в общем, вдруг ты не вернёшь Поттера?- произнёс Алукард, видя изумлённое и слегка покрасневшее лицо Виктории.
-А я дам вам три пачки крестов, куклу отца Андерсена в полный рост и - но, к сожалению, она больше ничего не могла предложить своему масте.
-И будешь умолять стоя на коленях и поцелуешь меня - закончил за свою подопечную Алукард.
По Виктории было видно, что она борется с соблазном расцеловать своего масту и со своей скромностью. И ещё ей хотелось почитать Поттера. Через полтора часа из подвала вышла раскрасневшаяся Виктория в форме одетой наизнанку, с книжкой под мышкой; дверь за ней закрыл Алукард в красном плаще, семейных трусах в розово-красных сердечках и с крестом в зубах.
-Ты, это, приходи, если что.
-Угу. Утром забегу, наверное.
01:15
Виктория собиралась одеть красные бикини с портретами Алукарда, зелёные тапочки в виде зайчиков и шахтёрскую каску с фонариком (это ей подарил её обожаемый маста на Новый год, что-то вроде костюма "для отдыха"), как в дверь её комнаты постучали.
-Э-э-э-э кто там?
-Госпожа Виктория, вас вызывает леди Интеграл.
-Меня?- это было весьма странно.
-Да, поспешите, все уже в сборе, не хватает только вас.
01:20
Недоумевая, что от неё потребует леди Интегра, Виктория решила взять с собой Харконен, ещё немного подумав, она прихватила и каску с фонариком. "Мало чего случиться может" - подумала она.
01:25
Дойдя до кабинета главы организации Хэллсинг, Виктория застыла с открытым ртом. Перед кабинетом действительно были все: Алукард, Волтер, братья Валентайн (гули, видимо, были недалеко), Максвелл с Андерсоным, Инкогнито и Хелена. Вероятно из-за того, что Волтер упоённо мутузил Яна, Люк заламывал руки Максвеллу, Инкогнито гонялся за Хеленой, пытаясь сожрать её, а Алукард с Андерсеным перестреливались из пистолетов и перекидывались ножами Викторию никто не заметил.
-Кхе-кхе - произнесла Виктория. Наверное, она таким образом пыталась привлечь к себе внимание (это, конечно, у неё получилось, но после того, как она проделала огромную дыру в стене своим Харконенным; при этом оторвало руку отцу Александру и оглушило Хелену).
-@#$%&*&%$#$#$#@#%$%##$#%@$#@$@@$@#@%@#%@%$@#$&&, твою @@@%%, какого хр@%а- рычал отец Александр .
-Падре, что за выражения? - не применул уколоть (да не ножами!) Алукард Андерсона.
-А чё вы тут, ик, делаете. То есть, ик, это, ик, вы уже пришли?- шум в коридоре заставил Интегру выползти из своего кабинета. Именно выползти, потому что она была на четвереньках; да и несло от неё перегаром за версту.
-Э-э-э-э-э-э Маста?- первым пришел в себя Алукард.
-Леди Интегра, все на месте, как вы и приказывали - скороговоркой отрапортировал Волтер.
-А чё у вас такие, ик, кислые рожи, а?
Уже через пять минут Интегра начала гоняться за Максвеллом, причем носилась она с пистолетом, и брыкалась, когда её пытались поймать Волтер или Алукард.
02:49
У самой стены кабинета леди Интеграл полусидели Валентайны, отца Александра и Максвелла под честное слово связывать не стали, Виктория с Алукардом устроились на столе Интегры (о чём вы подумали?) и мирно беседовали (немного необычно, не так ли?), Инкогнито тихо сидел в углу и рассказывал что-то Хелене, ну а Волтер отпаивал главу Хеллсинга рассолом, которая, в свою очередь, восседала в кресле и была закутана в одеяло. Для того чтобы поймать леди, понадобились все силы собравшихся плюс небольшой отряд гулей, который, к сожалению Яна и Люка, был уничтожен Интегрой за две минуты.
03:00
-Я собрала вас здесь, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - говорила Интегра уже более твёрдым голосом - мне пришел факто есть факс от Её Величестватам сообщается, что сама королева приедет 31 октября на Читать далее...

Не помню, постил это или нет...а пофиг)


Hellsing - Банный день

Алукард:
- Что?!.. Купаться?!!... Только через мой труп!!!...
Автор (=Режиссер): (садистски ухмыляясь)
- Мотор!

Итак, замок Хеллсинг. Ночь. Тишина. Никто не пытается штурмовать замок, новых сообщений о фриках не поступало. Серас от нечего делать ворочается в своей комнате на кровати (вслед за ней ворочаются и многочисленные скрытые камеры). Уолтер, убрав и перемыв все, что можно было, сидит у себя и читает новый бестселлер "Hellsing - Малиновая Шапочка". Интегра тоже отдыхает: просматривает документы, на которые у нее раньше не было времени. В подвале у Алукарда темно и подозрительно тихо.
И вдруг:
- Не может этого быть!! - выкрикнула Интегра так, что Уолтер чуть не выронил книгу. Он как раз дочитал до того места, когда Малиновая Шапочка (Алукард) с корзинкой пирожков в руках (загримированная Серас) наивно спрашивает у лежащего в кровати и косящего под Бабушку-Интегру Волка (Андерсон), с каких это пор у нее в с е стало таким БОЛЬШИМ? Отложив книгу, Уолтер нехотя пошел выяснять, что там опять стряслось.

Камера в кабинете Интегры показывает крупным планом лежащий на столе документ - причину вышевыкрикнутой фразы. Это подписанная всем составом охраны замка петиция о том, что Алукарду необходимо принять ванну в самое ближайшее время. Интегра задумчиво откинулась в кресле и попыталась припомнить, когда Алукард купался в последний раз. Не смогла. Не может этого быть!.. И почему такая мысль никогда не приходила ей в голову? Может быть, потому, что она всегда воспринимала понятия "нечисть" и "нечистый дух" слишком буквально?.. Нет, надо что-то с этим делать!
- Разыскать и искупать! - приказала она Уолтеру, который сразу же пожалел, что вообще сюда приперся.
- Нет, сэр Хеллсинг, одному мне его в ванну не затолкать, - сказал он, припомнив отношение вампирохантера к водным процедурам, - Помощь нужна!
- Ну, возьми с собой Серас что ли... - буркнула Интегра, уткнувшись в бумаги (типа, я занята, разбирайтесь сами)
Уолтер обреченно вздохнул и пошел за Викторией.

В это время в комнате Серас: Виктория в своем обычном прикиде валяется в гробу и, мечтательно закрыв глаза, разговаривает с пустотой.
Виктория: (тоном Гомера Симпсона, мечтающего о пончике)
- Ммммм!... Мастаааа... (Кокетливо) Да, на мне сейчас брючный костюм и галстук с крестиком... Ага, у меня длинные белые волосы и такие большие, круглые... очки. Ну, все, как обычно... (Вдруг смутившись и покраснев) Нет, Маста, я этого сделать не смогу. Вы же мой М а с т а!.. (Спустя минуту покорно) Хай... (декламируя без всякого выражения) Многоличная тварь.* (То же самое, но уже громче) Многоличная тварь!.. (Входя во вкус, с энтузиазмом, очень похоже на Интегру) Многоличная тварь! Гад ползучий!! Кобель красноглазый!!! Ща как отпинаю по тому самому, &%$#@(!!!!!...
В следующий момент почти одновременно происходят три вещи:
1) откуда-то из коридоров замка доносится чей-то довольный вой,
2) в комнату вваливается испуганный Уолтер со шваброй наперевес,
3) Серас вскакивает с кровати.
- На кого это ты тут так орешь?..
Растрепанная Серас стоит потупившись и не знает, что сказать.
- Так-так... Значит, опять с Алукардом сексом по тыквофону занималась?
- А шо... Я ничево... Это все Маста... - бормочет Серас, ковыряя кирзачом пол.
- Вот скажу все сэру Хеллсингу...
Серас делает испуганные глаза.
- Ладно, шучу. Идем, поможешь. Да... базуку прихвати.

Серас и Уолтер идут по коридору, разыскивая Алукарда. Вдруг их внимание привлекает какое-то шебуршение в одном из темных углов. Похоже, там кого-то зажимают: явственно слышится звук поцелуя взасос и чье-то отчаянно-протестующее мычание. В темноте угадывается краешек красного плаща и пряди длинных белокурых волос.
Виктория:
- Маста?..
Уолтер:
- Сэр Хеллсинг?..
Включается свет, и глазам зрителей предстает незабываемое зрелище: Алукард в обнимку со старшим Валентайном. Немая сцена, в течение которой в голове у Алукарда (подзеркаливал он что ли? прим. Bah.) проносятся следующие мысли:
1) А я все думаю, грудь она себе увеличила что ли?!..
2) мысль Уолтера: Так я и знал!..
3) мысль Серас: Э?..
4) мысль Валентайна [отсутствует]
Алукард затравленно озирается, готовый сквозь землю провалиться. Что он и делает в следующий момент. Валентайн, в съехавших набок очках и расстегнутом пиджаке, стекает по стенке на пол и остается там в блаженно-невменяемом состоянии на протяжении всего последующего повествования. Очнувшиеся Уолтер и Виктория оставляют его в покое и вновь кидаются на поиски Алукарда.

Через полчаса бесполезных уговоров и беготни с отстреливанием по всем этажам, Интегре все же пришлось прорычать из кабинета свое волшебное слово (а именно: АААЛУУКАААРРРРРД!!!), и только после этого Алу удалось локализовать в районе ванной. Но загнать в воду оказалось гораздо сложнее. Камера показывает Серас и Уолтера, совместными усилиями толкающих Алукарда по направлению к наполненной ванне. Серас, осторожно подталкивая базукой, умоляет: "Маста! Читать далее...

Собственно в тесте про ежедневный прикид спрашивалос...Счас он такой))
[422x504]

Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.

Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji

Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.

ОТНОШЕНИЕ К НЕАНИМЭШНИКАМ

1. Запомни, анимэ дано от бога и именно тебе, поэтому абсолютную истину знаешь только ты.

2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимэшник. А то вдруг не догадаются.

3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем конечно же приятнее будет окружающим и самому режиссеру.

4. Говори всем: "Что вы! Анимэшники - это такие же люди, как и все!.."

5. Или: "Мы избранные! Только нам доступно истинное счастье!"

6. Все равно все поймут, что анимэшники - особые. Или по крайней мере, что ты - особый анимэшник.

7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех остальных анимэшников) отнесут к сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).

8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "анимэ - это голые бабы с большими глазами" или "анимэ - это там, где пакемоны", тем больше пользы ты принесешь родному движению.

9. Все неанимэшники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать скрытый подекст.

10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они гады, потому что не смотрят анимэ, а подчас и не знают что это такое.

12. Скажи им об этом.

13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.

14. Помни! Никто, кроме тебя не защитит анимэдвижение от грубых вторжений внешнего мира


ОТНОШЕНИЕ К СОБРАТЬЯМ

15. Смотри пункт 1.

16. Ты смотрел все фильмы.

17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все-равно тебе найдется что сказать - ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей либо все равно когда-нибуть просмотришь.

18. Возможно, в другой жизни.

19. Фигня, что "не стоит судить об анимэ по манге" или "об манге по анимэ". Ты пробовал, у тебя получалось.

20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы говорят неправильно.

21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в 76-м году пр-р Вано Серафимович все объяснил правильно.

22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой человек.

23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными героями, отстойной графикой.

24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им, что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детсво, а режиссер - великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.

25. Объясни товарищу, как он неправ.

26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких местах ты грустил/плакал/рыдал.

27. Особенно часто делай это в форумах.

28. Причем не в анимэшных. ("Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру" вполне подойдут)

29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо - собрату-анимэшнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.

30. А вообще, все анимэшники - люди временные. Только ты - вечен. И потому так ценно донести до них хотя бы частичку божественного сияния.

ПРОСТО ТАК

31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник.

Вызывает Интегра Волтера и грозно спрашивает:
- Ну что, Волтер... Почему в особняке грязно, пыльно и вообще - полный беспредел!?
Волтер ей в ответ:
- Па-пааа... Па-ппаааа....
- Что ты там мямлишь!? Отвечай быстро!!! - бесится Интеграл.
- Па-ппа... Па-пааа...
- Что-что? Полицейская?... Не понимаю. Говори почетче!..
- Пааа-па....
- Да ну тебя... Иди вниз - воды попей, а я сама полицейскую проверю.
Интегра выходит, а Волтер, отпив водички из графина, ей вслед:
- Пааашла ты на %?№ со своей ПЫЛЬЮ!!!!...

Возвращается Виктория с задания и видит: на полянке перед особняком кружком сидят "Дикие гуси", а вокруг - дым непроглядный. Вик у них и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Не видишь что ли? Куру жарим.
- А где сер леди Интеграл?
- Ты чего, глухая!? Жарим, поняла?

У Интегры берут интервью:
- Как давно Вы курите?
- Все от нервов. Лет десять...

Бойцы Хеллсинга очень любили репу. Каждый день их можно было застать чистящими репу упырям, искариотам...

Не анекдот. Дословно переписано с пиратской копии Хеллсинга:
17 век (уже смешно). По всей Европе появляются страшные твари, питающиеся кровью людей. Их возглавляет могущественный
Повелитель Алькард. Теперь единственной надеждой на спасение человечества является юный воин Интеграл ван Хеллсинг.
Вместе со своей маленькой сестренкой Викторией он отправляется в полный опасностей путь...

Приглянулся особняк Хеллсингам, стал он ухоженным и красивым. Приглянулся особняк "Диким гусям" и не стало особняка...

НЕ анекдот ,но

Вы любите Hellsing, если:
Вы спите в гробу
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и удовольствием носите его!
у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак
Вы любите улыбаться
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе
над Вашей кроватью висит лозунг: «Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!»
Вы копите деньги на переезд в Великобританию
Вы носите белые перчатки круглосуточно
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями
Вы устраиваете хоту на влюблённые парочки на мотороллерах
когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь
собакой с восемью глазами Вас не удивишь
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом
в ответ на нотации домашних на тему «Бездельник!» и «Помой посуду!» Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией
только Вы знаете, что ФРИКаделька – это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга
слово «инкогнито» вызывает у Вас взрыв идиотского хохота
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик
поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории

Когда-то я страдал фигней такой вот решил опять пострадать))))

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная
(ЗЫ: на сайте, где это взято, этот анедот повторен 2 раза. Наверное, чтобы со второго раз дошло )

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"


***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!


***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…



***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…


***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"


***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?


***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…


***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…


***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…


***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!


***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…


По стене ползёт вампир

И от ужаса визжит,

Алукард стоит и ржёт,

Развлекается, садист!



Интеграл ревёт как зверь,

Слюни брызжут изо рта.

А чего она орёт?

Алукард Серас привёл.



Уолтер, заскучав, лежит, Читать далее...

Сегодня мне было явно нефиг делать, ибо "убить" полдня на попытки запустить ром на эмуляторе Nintendo DS можно только от скуки...вообще день тупой каой-то...

А в конце дня сюрприз, в Невинномысске автобус взорвали..мдяяя а я там учусь меж прочим и туда каждый день...вот сиди и думай...впрочем лучше забить на это и все...а то так уже и за калитку не выйдешь страшно будет.

LI 7.05.22

Мда..сидел вот тут флудорезил, только чтоб потом не догонять..терь 5 звездочек) хотя я уже за ними так не гоняюсь)

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Кто я по профессии? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я пью? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый фильм? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Моя самая ужасная привычка? (5 баллов)
27. Моя самая лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов, без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби? (3 балла)

Отвечаете мне комментарием, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь:

86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!

Вот нада написать че-нить...а писать нечего...ибо моя теперешняя жизнь это мой личный ад! Нечто подобное показанное в "Невероятных приключениях Билла и Тедда" недавно случайно пересмотренных по телеку...Не был я в нете и ничего не писал по банальнейшей причине...страшно сказать начал засыпать в 10 вечера...Специально для FREEFALL - "Топливо" закончилась относительно нормально, это если без спойлеров)
Также о моей ненормальности говорит и саунд играбщий в колонках..хехе...не знаю че меня поперло это качать, детство золотое захотелось вспомнить...За собой заметил что живу я 2 дня в неделю, остальное время я существую...вот так)
В колонках играет: Double trouble - OST "Pokemon"

LI 7.05.22