Седня не каких фанфиков по "Хеллсинг" постить не буду,ибо надоело...(завтра мож че-нить выложу*улыбка*)...
Да,одно из самых распрастраненных заблуждений о вампирах,это то что кровь жертвы попадает в желудок....Это бред,бред и ещ раз бред!
_Шинигами_Уолтер_

Автор: (Серас)
Рейтинг: G
Жанр: Пародия
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг

На поле танки грохотали,
И ФРИКи шли в последний бой,
А молодого командира
Несли с откушенной башкой.

По танку вдаpили болваны,
Пpощай pодимый экипаж.
Четыpе тpупа возле танка
Дополнят лондонский пейзаж.

Машина пламенем объята,
Уж не поможет Алукард
"А жить так хочется pебята,"-
Но добрый Ян взял автомат.

Hас извлекут из под обломков,
Подымут на pуки каpкас.
И чавканье безмозглых гулей
В последний путь пpоводит нас.

И полетят тут телегpаммы,
Девчушку Серас известить,
Что Пип твой больше не веpнется
И не пpиедет погостить.

-Пока взрывали БТРы,
Попал под танк косы конец.
Пип не успел и удивиться,
А головы уж нет как нет.

В углу заржёт Алу бездушный,
Заплачет Андерсен-отец,
А Серас так и не узнает,
Какой у Пипа был конец.

И будет каpточка пылится,
Hа полке пожелтевших книг,
В ковбойской шляпе, пpи погонах
И ей он больше не жених.

Автор: (Хельга)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Алукард и три его \"жены\", Виктория, Интегра Хеллсинг
Предупреждения: Немного фактов, немного юмора, немного пошлости, немного "отсебятински" - а Вы любите винегрет?
Описание: Как писал Брэм Стокер, с князем (графом) Владом Цепешем в замке обитали три женщины.Ох, зря Алукард вспомнил, что он женат. Трижды. Сэр Интегра Хеллсинг вовсе не жалует многожёнство...
От автора: Первый написаный мной фик. И много раз правленный. Этот вариант объявляю своим авторским произволом финальным.


В штаб квартире царило абсолютное уныние и спокойствие, не нарушаемое даже воплями сэра Интегры Хеллсинг. С одной стороны это настораживало: затишье перед бурей? А с другой стороны, это успокаивало и снова подкатывала тоска. Сидя на кровати Виктории, Алукард многозначительно разглядывал свой «Шакал» и подумывал, а не поиграть ли в самоубийцу. Вампироубивец скучал не на шутку, раз уж согласился на просмотр очередной мелодрамы с Викторией.
Вечный источник упырей – не знаю, что за дыра, но точно такая есть – на сегодня оказался чертовски непродуктивным: пара девочек-лесбиянок, на устранение которых отправились «Дикие гуси», чтобы не сильно скучали. При этом они умудрились оставить своего командира в штабе… «Да, о моих развлечениях ты не позаботилась, хозяюшка!» - огрызнулся вяло текущим размышлением вампир. «Шакал» всепонимающе смотрел дулом в лоб. «Не, самоубийство – дело глубоко интимное и романтичное, с долей самоиронии и артистизма. А вся моя творческая сторона сегодня в состоянии безысходной апатии. Совершать самоубийство абы как – это проявить неуважение к этому древнему и прекрасному искусству!» - подумал Алу. Да и Вики взбеленится, когда узреет на своей кровати окровавленную кашицу, в которую, пусть и ненадолго, превратится моя голова.
Даже Ватикан замолк – что-то Максвелл умерил свой пыл и не шлёт в Лондон сватов в небритом лице отца Андерсона. Алукард мечтательно вспомнил летящие в него каскады штыков-мастерков и рулонов исписанной пентаграммками-цитатами бумаги. Не то чтобы это было действительно действенно, но красиво и завораживающе – да. В условиях полного штиля он был согласен даже на отца Андерсона. Даже на ватиканских крыс. Вампир тоскливо запустил не занятую пистолетом руку в кармане плаща, пошуровал там, будто надеясь найти какой-то знак присутствия вышеупомянутых личностей. Не нашёл и с досадой хмыкнул.
Алукард флегматично перевёл взгляд с «Шакала» на Викторию, которая сидела на другом конце кровати, а потом на телевизор, в который она смотрела… И ещё более флегматично чихнул. Вики не обратила внимания и продолжила лить слёзы: она откапала где-то душераздирающую женскую мелодраму с любовью до гроба, прерываемой дикими испытаниями и заканчивающуюся свадьбой. Алу скучал. С экрана неслись требованья сейчас же признаться либо в измене, либо в вечной страсти, со стороны Вики – всхлипывания и вздохи, со стороны «Шакала» намекающее молчание.
«Может, проверить регенерацию Виктории?» - продолжил свои изыскания неприкаянный, изучая формы своего творения, трепетно мнущего и раскидывающего вокруг себя бумажные платочки. «Ох, какой я молодец! Хорошо вышла, ничего не сказать!» - похвалил он сам себя, ибо как известно, больше никто по головке не погладит. И передумал курочить свои такие выдающиеся заслуги. А Вики радостно вскрикнула – в фильме началась свадьба…
«Свадьба?» - вместе с этим словом в голову Алу закрались сомнительные подозрения. Как известно, великий и ужасный временами страдал не только полным безразличием к миру и бессилием, но и амнезией. И вот сейчас ему что-то мнилось-вспоминалось. Чтобы долго и бесполезно – а то он не знал – не мучаться, Алу поинтересовался у подчинённой:
- Я женат?!
- Да ну тебя, - отмахнулась платочком Виктория, продолжая пилить взглядом экран.
- Полицейская! – решил обидеться Алукард. Серас сразу села по стойке смирно. – Я женат?!
- Если верить Стокеру, то трижды, Хозяин.
- Сколько?! – чуть не упал в обморок Алу, мгновенно всё вспоминая. И блондинку, и двух брюнеток… И двое похорон, и три свадьбы, и бешенного священника, не уступавшего выражением лица отцу Андерсону… И одну вампиршу, такую же как и он, проклявшую церковь, - Полицейская, это же неправда? Да? – попытался обмануться Алукард, но воспоминания стали всё пикантнее, про огромное ложе и обворожительные мраморные тела, тут уж не до обмана.
Виктория уже вернулась к экрану и огромными глазами с полными запрудами слёз в них наблюдала за пышной церемонией, устроенной в гадостных розовых тонах. Судя по прошедшему от начала времени, церемония должна была чем-то прерваться. Виктория всхлипнула, жених ответил «Нет», плотину слёз прорвало, Алукард выбежал через стену в коридор, чуть не сбив Пипа, который дежурил у двери со своими пошлыми замыслами…
- А вот и жених, - смачно откомментировал Алукард, но Пип притворился, что занимается изучением потолков подвала, являющих собой неповторимый архитектурный памятник. – Иди, спасай свою царевну, пока Читать далее...

Добро пожалть,Kisavamp, !

Автор: (Bloody Carmilla)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Песня!))
Статус: Закончено
Действующие лица: Люк, Ян
Предупреждения: Непошлым не читать
Описание: Вампирская жизнь трудна...
От автора: Ну люблю я мучить песни!

Люк :
Все начиналось с того, что я повторно родился.
И быстро понял тогда, что все на свете мне нельзя:
Нельзя мне в церковь ходить, держать серебрянные вилки,
Ян:
И можно кость проломить, дав в шутку брату подзатыльник!
Нельзя под солнцем гулять и есть нормальную еду,
Нельзя и ночью поспать,
А можно днем и в гробу.
Люк:
Если осиновый стул, то на нем нельзя сидеть,
И подходить к чесноку, а не то что его есть!
Ян:
Но что такое «нельзя» я узнал, познакомившись с герлой,
Тогда я смог оценить – быть вампом - вааще отстой!!
Когда мое младое тело двадцати с лишним лет
Мне неожиданно сказало эротическое «нет»!
Люк:
Ну и как же теперь получать
Мне наслаждение?!
Я тьмы порождение,
Ян:
Зачем мне, блин, вечная жизнь?!..
Люк:
Когда я был пареньком обычным,
То было все у меня отлично!
Ян:
Меня девчонки всегда хотели,
В любой момент, в любой день недели!
Люк:
Любил я темных и белобрысых,
Ян:
И даже, спьяну, кривых и лысых!
Оба:
Теперь на всех я смотрю спокойно.
И это очень большое горе!!!
ОЙ-ёё, шире Майора горе мое…

Автор: (Jull)
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Статус: Закончено
Действующие лица: Алукард, Виктория, Бернадотте, Интегра
Предупреждения: нет
Описание: просто стеб
От автора: прошу никого не обижаться на название фанфика, ибо это не есть мнение автора, это лишь мнение Алукарда в данном конкретном фанфике


«Вот почему меня окружают одни блондинки? Не одной приличной брюнетки нет! И мало того, блондинки, так еще одна и на голову совсем «блондинка», ну как пробка прям! А вторая с задатками моей мамочки! Или проще говоря самоуверенного садиста с полным отсутствием чувства юмора! Вот не давеча как вчера, прихожу к ней и говорю: «Целес стала доктором наук высшей математики!» А она глаза округлила и говорит: «Да? И когда это она только успевает? Вроде и вместо уборщицы пашет, и вместо строителя бараков для наемных батальонов, и вместо движущейся мишени в Хеллсинговском тире и в конце концов выполняет свои прямые служебные обязанности! (все остальное-то я ей припахала без добавки к зарплате!)» Зато как было неприятно, когда Интегра узнала что это шутка! До сих пор все окурки из волос не вытащил! Вечно кидается тем, что под руку попадет! Пепельница еще не самое ужасное! Вот набор серебряных вилок…или сосуд с святой водой..»
АЛУКАРД!!!ЦЕЛЕС!!!ВОЛТЕР!!!К НОГЕ!
«О! Блондинка-садистка вызывает! Надо идти…»
Размышляя о его тяжелой судьбе-судьбинке Алукард поплелся в кабинет Интегры. Проходя мимо двери блондинки-тупика Алукард услышал странные звуки:
Говорю тебе ОНА вызывает!
Да нет послышалось…ну давай что ты вскочила-то как поджаренная? Или так разгорячилась?
С носа Алукарда свалились очки.
Да нет же Пип! Пусти! Говорю, зовет!
Ну зовет и зовет! Черт с ней! Мы еще не закончили!
Челюсть Алукарда рухнула рядом с очками.
Убьет же! Заставит драить унитазы! Пора мне прав…
Послышался звук поцелуя. Видимо Викторию прервали на полуслове.
Алукард подобрал челюсть и очки и деликатно постучал. Не дав голубкам и одной десятитысячной секунды, он выбил дверь ногой. Картина представшая его глазам заставила его расстаться с челюстей и очками снова. Виктория одной ногой вылезла из гроба с розовыми простынями. Где-то среди лепестков роз, лифчиков и сигарет виднелся нос с пластырем. Вся, до сего дня такая чудесно мрачная комната, была украшена розовыми и переливающимися гирляндами и цветочками. Прямо на каменном полу, припорошенном лепестками роз, стоял магнитофон, из которого лились «волшебные» звуки из песни Бритни Спирс. Из одежды на Виктории был только розовый бант на шее. Алукард походя отметил что грудь у Целес ничего.
Маста! - с ужасом в голосе взвизгнула нагая Целес.
Господдииин Аллллукккард! - прозаикался нос с пластырем.
Да…. - только и смог выговорить Алукард.
Маста! - пошла по второму кругу Виктория, пытаясь одновременно прикрыться простыней и припорошить сигаретами и велюровыми подушками нос с пластырем.
Убогая…то есть я хотел сказать, Интегра вызывает! - выдавил Алукард, чувствуя легкое головокружение от обилия непривычного розового цвета.
Я же говорила, зовет! - пнула Виктория дрожащий нос с отклеивающимся от напряжения пластырем.
Нос засопел. От пинка Целес на него свалился розовый презерватив.
АЛУКАРД!!!ЦЕЛЕС!!!Я СКАЗАЛА К НОГЕ!!!
Виктория начала судорожно напяливать форму. Алукард оторвался от созерцания пейзажа и схватил, так и не одевшуюся Викторию под локоть.
Некогда! - гаркнул он.
И Алукард вместе с замотанной в розовую простыню Викторией испарился. Бернадотте медленно отходя от происшедшего начал шевелится в куче постельного белья, в поисках одежды. Обнаружить он успел только трусики Целес. Туча летучих мышей снова появилась в злополучной спальне. Алукард появился без Виктории. От Бернадотте снова остался только нос с пластырем среди горы лепестков роз. Алукард подошел к куче и резко дернул свешивающеюся с гроба тугую косу. Перед ним тут пристал Бернадотте во всей красе, то есть в чем мать родила.
Я тебе, парень, очень советую отсюда смотаться, пока жив. Интегра у нас фригидная, такого в замке не позволяет. - сказал Алукард.
Н-но к-как она узнает? В-вы в-ведь ей н-ничего н-не скажите? - просипел Пип.
Я не скажу. А вот как Виктория свой парадный вид сейчас объясняет Интегре я догадываюсь!
И к-как же?
Ну, сначала она будет отнекиваться. Потом Интегра на нее прикрикнет и она все расскажет!
Взгляд Алукарда выражал: «А чего собственно, парень, ты ожидал? Лег в постель с тупой блондинкой - плати!» Над сводами замка Хеллсинг пронесся крик:
ГОВОРИ!!!!!И НЕ СМЕЙ МНЕ ВРАТЬ!!!
Во! Уже скоро расколется! - пообещал Алукард, - Беги, а я попробую фурию белобрысую задержать! Может Полицейской рот заткну, хотя врятли…
Сказав это Алукард испарился. Бернадотте схватил нос, пластырь и штаны и стартанул из комнаты. В пяти шагах от выхода из спальни Целес он затормозил, резко развернулся и помчался обратно. Схватил пачку сигарет и теперь уже бежал не оглядываясь.

В кабинете леди Интегры. Каменоломня-сама сидит в своем кресле и курит. Волтер стоит у окна, руки за Читать далее...

"от _Шинигами_Уолтер_: Автору в очередно раз спасибо и спасибо HU!))"
Автор: (Aneris)
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг/Миллениум/Искариот
Предупреждения: Сразу говорю, если рядом спящие родственники, то лучше не читайте. Лабораторные исследования показали, что смех, конечно, продлевает жизнь, но посреди ночи не уместен и раздражает родню.
Описание: Автор «немного» поизгалялся над аниме, в чем нисколечко не раскаивается. Вариация на тему: «Как снимался Хеллсинг и почему так много различий с мангой». Наглый и неприкрытый стеб.
От автора: подарок моей подруге Niktе на день рождения. Если честно, то лучше сию прелесть читать во время одновременного просмотра первой серии незабвенного аниме – некоторые приколы основаны на примечании мелких деталей. Когда это я продолжу – не знаю.

Хеллсинг – Стоп! Снято!


Павильон киностудии. Задворки съемочной площадки. Среди всякого хлама вроде гипсовых Венер, разобранных крепостных стен и пыльной мебели разной степени потертости стоял небольшой ажурный столик викторианской эпохи, на котором располагался надрывающийся от звонка старый дисковый телефон. Наконец непрекращающийся шум привлек внимание шустрой девицы в очках, до этого носившейся по павильону с кучей разноцветных папок. Она быстро подбежала к аппарату, цапнула трубку и резко рявкнула:
-Съемки «Хеллсинга». Карэн Смит на проводах!
При этом девица еще пыталась что-то накарябать в своих бумагах. Ей ответили, и ручка выпала из ее рук вместе с многочисленными папками. Побледневшая девушка схватила трубку обеими руками и заорала в трубку (бедняжка видимо надеялась докричаться до собеседника и без помощи телефона):
-Что значит: «Не приедут?» Мне, что, одной со всем этим разбираться?! Но сэр, я не смогу! Сэр? Сэр! Алло! Алло!
С нескрываемой ненавистью она посмотрела на трубку, из которой отчетливо слышались короткие гудки. Павильон потряс переливчатый вопль, исторгнутый из самой глубины души:
-ЗА ЧТО-О-О?!!
Упавший сверху софит был ей ответом. День Карэн Смит, младшей помощницы режиссера «Хеллсига», начинался.

Серия 1: Всех убью – одна останусь!

А вдоль дороги мертвые с косами стоят…
Очевидец о Зорин Блиц на прогулке.


Как они могли?! Да я им тут такую мертвую зону прямо сейчас устрою, что Алукард будет смиренно просить принять его в ученики! А секретаршу с киностудии я задушу, как Отелло Дездемону! Почему все это свалили именно на меня?! Съемки вот-вот должны начаться. Все готово: герои есть, реквизит заготовлен, адвокаты строчат договоры о копирайтах, оператор оседлал свою камеру, а этих идиотов нет! Я, конечно, понимаю, что банкет по случаю получения денег и начала съемок – это святое, но так надо же знать меру! Портрет любимой тещи перед собой что ли ставить или фотку ласково улыбающейся Зорин Блиц с атрибутом сельской романтики... Теперь наши дорогие (в прямом смысле) спонсоры, продюсеры и все мое начальство во главе с режиссером находятся в «состоянии глубочайшего алкогольного опьянения», как изволила выразиться политкорректная дура со студии. Да эти мерзавцы напились до розовых Алукардов и хорового пения гимна фанклуба Покемонов! Как же начинать съемки, я вас спрашиваю?! День простоя – это убытки на тысячи американских денежных единиц! Это кошмар! Наш фильм тогда можно будет отпевать… и меня вместе с ним! Это надо же! Эти идиоты со студии со страха великого назначили меня за главную, пока начальство не проспится. А я на это не подписывалась, мне по штату не положено! Так еще и увольнением угрожают! Бедная маленькая я…. Но деваться некуда – ни шагу назад! Где мая валерьянка? Пойду что ли, порадую остальную команду…

День 1.

Что ж, вы уже все в курсе произошедшего. Нам надо начинать съемки. Сценарий нам благо оставили, актеры тоже есть, реквизит заготовлен. Что?! Где весь Миллениум?! Они уехали на банкет вместе с режиссером? Блин! О достоверности мы можем уже забыть – главных злодеев уже победил зеленый змий…. Каких кадров теряем! Замена есть? Еще не нашли? Ладно, пока снимать будем первую серию, авось они придут в себя попозже.
Хорошо. Все готовы к съемкам первой встречи Алукарда и Серас? Что случилось, Джил? Серас еще нет? Почему? Она у парикмахера? И что с того? Ее волосы засосало в фен, и его сейчас от нее отстригают? Ой. У нее же вроде была коса до пояса – от Пипа заразилась.… Жаль. Не сниматься ей теперь в СейлорМун дублершей. Но ничего, мы сейчас Алукарда займем, а вы в чувство Полицейскую приведите. Скажите ей, что ее причесон оценит любой правоверный панк…. И вообще, полубритый череп – это эксклюзив. Но на всякий случай… приготовьте парик!
Внимание. Мотор! Что тебе, Джил? Почему снимаем старого извращенца и вампиршу- нимфоманку? В манге все начиналось совсем по-другому? Ха, а ты «Койот» и «Ангельскую пыль» читала? Мы просто покажем, откуда у «Хеллсинга» ноги растут. И потом, намеки на легкий хентай поднимут рейтинг. Так, что крупный план, господа! Так! Алукард, давай. Эй, ты что заснул? Засмотрелся? А я скажу Интегре…. Молодец, вот Читать далее...

Пара-тройка анекдотов,переделанных под "про Хеллсинг"...(пока выбираю,что запостить)...
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Вопрос такой - Стоит ли еще постить фанфикшен по "Хеллсинг"?

"от _Шинигами_Уолтер_:Выцеплено от туда же,...автору - спасибо узнали)))"

Автор: (JeyKK)
Рейтинг: G
Жанр: стеб
Статус: Закончено
Действующие лица: Типичный отакуист. И усе =)
Предупреждения: без возрастных ограничений... вроде бы...
Описание: Один день из жизни фаната "Хеллсинга"
От автора: Думаю, многие узнают здесь себя =)




6:30 – Подъем со звонком будильника (будильник – большой, синий, стоящий недалеко от большого желтого зонтика)
6:40 – Регулярная утренняя зарядка – вис на перекладине в дверном проходе (жалкие попытки увеличить свой рост до 2 м 20 см)
6:50 – Завтрак (томатный сок через трубочку из пакетика)
7:00 – Чистка зубов (а заодно проверка их на предмет длины клыков – может, вчерашний «Растишка» подействовал и они выросли? Убедившись, что нет, решаете – «Растишку» нужно не есть, а накладывать толстым слоем на зубы)
7:05 – 7:15 – раздумья о своем имидже (конкретней – стоит ли пойти в ателье и попросить укоротить красный плащ, или лучше оставить его на вырост - вдруг утренняя гимнастика подействует?)
7:15 – 7:30 – Одевание, сборы в школу/ колледж/ университет/ на работу (чистка черных армейских сапог, завязывание бантиком ленточки вокруг шеи, прилепливание скотчем слишком длинных пол плаща (все-таки решили оставить на вырост))
7:30 – 7:35 – выгул любимой черной собаки, игра с ней (конкретней – бросание палки и крик «Найти и уничтожить!!!» вместо «Апорт!»)
7:35 – 7:50 – Возвращение домой, краткий визит в Интернет (на предмет наличия очередной серии «Хеллсинга». Если новая серия есть, то дальнейший режим выглядит так: 7:50 – 01:30 – чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
7:50 – Выход из дома (с удрученными вздохами по поводу отсутствия-таки новой серии)
7:55 – 8:20 – поездка в общественном транспорте (читай – психические расстройства большинства пассажиров от лицезрения фигуры человека в красном бесформенном плаще, огромной шляпе того же цвета и с множество крестиков в самых различных местах, к тому же постоянно обреченно вздыхающего (вы еще помните отсутствие новой серии))
8:30 – 14:30 – школа /колледж /университет /работа (читай – создание новых шедевров фанарта. Если же в непосредственной близости находится компьютер – создания новых шедевров фанфикшена)
14:30 – 14:55 – поездка в общественном транспорте (снова множественные психические расстройства пассажиров от лицезрения той же фигуры, но на сей раз плотоядно улыбающейся (ваши творения вам ооочень нравятся)
14:55 – 15:00 – обед (еще один жадно выпитый пакетик томатного сока)
15:00 – 15:30 – раздумья над одиноко лежащей в холодильнике курице гриль
15:30 – 15:50 – продолжение обеда (еще 5 пакетиков томатного сока - съесть курицу-гриль вам не дает чувство долга и совести)
15:50 – 17:00 – свободное время (читай – вышивание золотыми нитками пентаграммы на белых перчатках. Все это происходит перед экраном телевизора, в котором в 28574-ый раз Алукард стреляет в Викторию (наверное, этот Алукард скоро будет вас узнавать))
17:00 – 18:00 – урок японского.
18:00 – 18:20 – выполнение домашего задания по японскому (конкретней – жалкие попытки написать угрожающее письмо «Тронешь Тегру или Алу – убью!!!» самому Кота Хирано)
18:20 – 18:40 – поход на почту, проверка почтового ящика (в котором находится двадцать писем, не нашедших своего адресата), разговор с почтовой службой по телефону (возмущение по поводу их непросвещенности насчет места проживания Кота Хирано)
18:40 – 20:00 – общение с друзьями (на вопрос «Ну что там происходит в твоем любимом манго?» отвечаете «Ничего особенного» (поскольку знаете, что если вы начнете рассказывать, что там действительно происходит, ваши друзья очень скоро потеряют нить повествования) и только подправляете их, что нужно говорить «манга», а не «манго»)
20:00 – 20:20 – краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 20:00 – 03:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
20:20 – 20:40 – практикование своего японского (возмущенные отсутствием новой серии, черкаете письмо Хирано, утверждая, что он чудак на букву «м», потому что пишет 5 страниц в месяц)
20:40 – 20:50 – поход на почту. Читать далее...

_Xenohunter_, добро пожалть!

кейко, ты че эт решила ко мну в ПЧ а?)
Делать нечего чтоль?)

Выцеплено с "Hellsing Universe"...спасибо огромное автору я так давно не смеялся...
†«Хеллсинг VS Гарри Поттер»†

Автор: (4ert)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
От автора: Надеюсь моё произведение продлит вашу жизнь..."от _Шинигами_Уолтер_:Продлило и помогло сегодня выжить"

Последнее обновление: 28.04.2006



Автор сердечно благодарит
Anis за исправление корявой пунктуации


- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.

Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"

- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...


Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"

- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Читать далее...

Вот ты от своих ПЧ требуешь,чтоб они днев твой коментили!А сама?Так вот хотя бы стебы и нейтральное*о вампирах не прошу коментить*...будь добра!))

"Простите за размер,но надо ж чем-то днев забивать"-_Шинигами_Уолтер_

Начало.
Не поняла… – протянула Интегра.
– Что-то интересное, маста? – за ее плечом возник Алукард.
Она показала ему письмо с королевским гербом. В нем, черным по белому, было написано, что такого-то числа сама Королева прибудет в резиденцию Хеллсингов, чтобы посмотреть сказку Золушка в исполнении… разумеется, в исполнении верных слуг Ее Величества.
– Офигеть! – радостно высказался Алукард, порадовавшись про себя, что у него-то, в отличии от некоторых, чисто эпизодическая роль. Правда, фея-крестная… м-да…
Почуяв неладное, пришла Виктория, волоча за собой «Халукон» – она как раз собиралась преподать Бернадотте несколько уроков снайперской стрельбы без оптического прицела.
– Что случилось, маста? – протянула она, глазами преданной собаки поедая Алукарда.
Тот сунул ей под нос письмо.
Прочитав его два раза, девушка выпучила глаза на Интегру:
– Интегра-сама… вы… ой… я… как… Мастаааа!!!
– Да, я! – рявкнула Интегра, которой доверили роль Принца.
Серас, соответственно, оказалась Золушкой.
– Эй, Серас, ау!!! – кричал где-то Бернадотте, с нетерпением ожидая мастер-класса.
– Я, пожалуй… пойду… – промямлила она, пятясь к выходу.
– Стоять! – скомандовал Алукард.
Серас мгновенно вытянулась во фрунт, отдала честь и гаркнула:
– Так точно, маста!
И осталась стоять, прижимая к себе базуку.
Открылась дверь, в кабинет начальницы прошествовал Вальтер, ведя за собой остальных участников этого бреда, сиречь: Андерсона в роли мачехи, братьев Валентайн в роли сестер Золушки и Бернадотте, которому досталась относительно нормальная роль королевского гонца. Сам Вальтер, судя по королевскому посланию, был Королем.
Все еще раз ознакомились с королевской волей.
– Вот блин! – высказался Ян. – №%#$@^**% нас!
И тут же получил по шее.
– Не смей так высказываться о Ее Величестве! – гаркнула злобная Интегра.
– Я так полагаю, нам надо отрепетировать, – внес предложение Вальтер.
Как ни странно, но он остался жив…
Темный зал замка Хеллсингов. Идут последние приготовления к представлению. Королева вот-вот прибудет. Расставлены декорации, репетиции проведены, только…
– Нет, нет, нет! – визжал Ян, отбиваясь от горничных, пытавшихся облачить его в прелестное синенькое платьице с пышными юбками и глубоким декольте – оно осталось Интегре в наследство от бабушки. – Я ни за что это не надену!
В стороне молча облачался в точно такое же, только бежевое, платье Юнг. Высоко вздернув подбородок, отвернувшись и пытаясь не реагировать на подколки Бернадотте.
– Маста, ну пожаааалуйста! – Серас, одетая в миленькое розовое платьице (в котором ее необъятный бюст смотрелся очень даже ничего), на коленях стояла перед Алукардом, протягивая ему наряд феи: длинное узкое платье с блестками, перчатки до середины предплечий, крылышки, корону и волшебную палочку.
– Ни за что! – отчеканил великий вампирохантер и отвернулся.
В зал, чеканя шаг, вошла Интегра в костюме королевского гвардейца. В зубах зажата привычная сигара – для вящего спокойствия.
Оглядев бардак, она скомандовала:
– Смирно!
Актеры вытянулись перед ней.
– А теперь, без скандалов, быстро… ОДЕЛИСЬ!!!
Истекли последние минуты. Сцена готова. Занавес вот-вот поднимется. В уголке устроился с микрофоном Максвелл – его пригласили озвучивать закадровый голос, остальные Искариоты готовились изображать массовку на балу.
– Пять, четыре, три, два, один… – отсчитал Вальтер – в горностаевой мантии и запасной короне Ее Величества – и махнул рукой: – Начали!
Бархатный занавес медленно раздвинулся, открывая сцену. На сцене изображена комната, обставленная там креслами, столиками, диванчиками, шкафчиками. Посередине стоит Серас с верной базукой на плече.
Хорошо поставленным голосом Максвелл начал рассказ:
– Давным-давно, в одном Королевстве жила-была девочка. Звали ее Серас. – полицейская заискивающе улыбается. – У нее не было мамы, но зато был любящий папа, – на бэкграунде мелькают фото безвременно почившего папы. – Они были счастливы. Но однажды папа решил, что его дочке плохо без мамы, и женился во второй раз. В их дом мачеха привела двух своих дочерей.
Тяжело бухнула дверь, и на сцене, гуськом, появились Андерсон в черной сутане с крестом на шее и ножичками, за ним – братья Валентайн в милых платьицах бабушки Хеллсинг. Запнувшись о подол, Ян грохнулся на пол, потянув за собой и братца.
Серас и Андерсон переглянулись с одинаковыми каплями.
– В общем, – подытожил Максвелл, – жили они… гм… счастливо. Пока, в один прекрасный день, не умер папа Серас. И тогда все стало очень плохо.
Андерсон многозначительно провел пальцем по горлу. Валентайны перестали ругаться и с нехорошими улыбочками потянули свое личное оружие. Серас попятилась, но тут же сориентировалась и навела на них базуку.
На сцене молчание.
Читать далее...

1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард!
2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)
3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.
4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".
5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)
6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.
7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!
8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.
9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.
10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!
11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)
12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.
13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)
14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...
15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)
16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)
17. ... нужно стать начальником!
18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.
19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)
20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!
21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"
22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!)
23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!
24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.
25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.
26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.
27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!
28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)
29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.
30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.
31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...
32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?
33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...
34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.
35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.
36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...
37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.
38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....
39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.
40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....
41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию Читать далее...

Сегодня мы поговорим о серебре...
Серебро в наших представлениях это нечто серьезное для вампира...Спешу разочаровать...Вампиры могут свободно носить побрякушкии не тоько из этого металла...Точно мне сказать как насчет освященного металла(любого)...*надо будет спросить*...Серебро же как металл ничего в себе не несет...



_Шинигами_Уолтер_*Мифы и правда о вампирах*

Итак...Следующий миф - святая вода...Это является правдой...Но тут важна оговорка -1)не всякая святая вода настоько сильна,2)в нашем мире она скорее бьет на энергетическом уровне,нежели на физическом...
1)из разговора "-(Я)Ну а святая вода?
-(Ди)Мда гадость еще та...слабенькая она у вас здесь,но нанергетическом уровне бьет...неприятная б@я вешь..." Вот не знаю почему тут вода "слабая",но наверно это относится именно к местности где проживает мой друг..
2)По сути верно...Если разобраться,то вода конечно остается водой но она несет в себе энергию света,а вампиры ка известно дети тьмы...отсюда такие последствия

_Шинигами_Уолтер_*Мифы и правда о вампирах*

Проходите,располагайтесь Белянка,Тёмная_Ангелица ...буду рад ответить на возможные вопросы...