наверное с начала лета я стал забивать на занятия гитарой....щас вроде как потихоньку опять взялся за это дело. чувствую что просрал почти все, что умел(((

народ, ну вот что для вас музыка и кто для вас музыкант????
я щас задумался над этим......
как-то получается что если чувак на 3- аккордах и одним бюоем под все песни может не попадая голосом в ноты спеть 10 песен билана - его считают крутым......его считают очень крутым....он просто мега крут.....
а вот тот кто не спав ночами, забивая на всё вокруг, кроме своего муз. инструмента нота за нотой разучивал классическое произведение и отрабатывал его до крови из пальцев сыграв его перед публикой получает слова типа :"а че, круга знаешь?(ну или типа того)"
бля, этож пиздец......
а большинство людей просто напрочь забыло что есть например саксофон, туба... а вопросы типа что такое гобой вызывают удивление в глазах и ответ наподобие это японский аниме персонаж.....НИХУЯ это, бля, тоже музыкальный инструмент....
а слушаем мы что????
дыц! дыц! и слова "люби меня как я тебя" привлекают 99 процентов молодежи больше чем виртуозная игра настоящих блюзменов....



короче, надо нахуй гитару бросать...на саксофон переключаться))))

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!
(придумал не сам. где-то нашел)

Смотреть это видео

Не повезло блин водителям в пробке!!!

Смотреть это видео

Кто ездит на авто - посмотрите этот ролик!

А что означает слово "ЧЕЛСИ"?
-Это аббревиатура - "Чукотский Еврей Лихо Скупающий Игроков".

***
Футбольный матч. Московское дерби "Динамо"-ЦСКА. Полный стадион. Юный фанат на трибуне, размахивая "розой", орет:
-ЦСКА, сделай "Динаму"! ЦСКА, сделай "Динаму"!
Сидящий рядом интеллегент не выдерживает и говорит ему:
-Молодой человек, "Динамо" не склоняется.
Фан в ответ:
-Перед ЦСКой все склоняются!!!

***
Газзаев Гинеру : надо бы купить Рональдо
Гинер Газзаеву : что-то я такого судьи не знаю

***
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

***
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года

***
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол

***
Пришёл Федун к Гинеру, говорит:
- "Мля напорол на вас херни в прессе, как бы вину свою загладить?"
Гинер ширинку растёгивает:
- "Пожалуста отс*си и всё ОК"
- "Евгений Ленорыч на стол встаньте"
- "Зачем ещё это"?
- "Президент спартака не перед кем на коленях стоять не будет!!!

”Стремительный проход по флангу” - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
”Неожиданный рывок” - едва заметное ускорение
”Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы” - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
”Настроились” - не пили накануне
”Серьезно настроились” - не пили два дня
”Вышли, как на последний бой” - продолжают пить
”Обходит одного… второго… третьего… ” - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
”Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах…” – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
”Сильно… Но очень неточно” - удара вообще не было
”Опаснейший момент!” - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
”Стопроцентный момент!” - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
”Ширко опять упускает очередной момент” - Ширко опять упускает очередной момент
”Игроки устанавливают стенку” - игроки вразнобой чешут яйца
”Команда исповедует прогрессивную игру в линию” - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки…)
”Команда играет с ярко выраженным либеро…” - один мудак зазевался и не успел выйти
”Закрывает всю бровку” - не видно ни в защите, ни в нападении
”Замен, как я вижу, нет” - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь ”Черный Легион”
”Нигматуллин немного нервничает” - опять пустил в очко с середины поля
”Когда же мы увидим в исполнении…” - никогда
”Вся игра строится через…” - пару раз случайно отскочил мячик
”Смело пошел в жесткий стык” - врубил сзади по ногам
”Пытается полемизировать с арбитром” - мат слышен даже по радио
”Сегодня потерялся на поле…” - парень вообще остался в запасе
”Что-то я не вижу сегодня…” - единственный, кто пытается что-то сделать
”По-новому раскрылся на непривычном месте” - обосрался, конечно, но с кем не бывает
”Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда” - бля, сам не понял, откуда он там взялся
”Судья добавляет 20 минут” - замена. На поле выходит Ширко
”Селекционерам пора взять на заметку…” - один раз удачно принял мяч
”За этим парнем давно охотятся…” - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
”На трибунах недоумение” - судья - пидорас!!!!
”Острый вертикальный пас” - удар в небеса
”Играет на грани офсайда” - все время вне игры
”Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд” - пять минут держал флажок, показывая аут
”С мячом Кечинов” - с мячом Бузникин
”С мячом Бузникин” - с мячом Кечинов
”Грамотно выбирает позицию” - всю игру толчется на одном месте
”Мощный форвард таранного типа” – мудак вроде Толи Канищева
”Острый форвард” - 1 гол в чемпионате
”Остроатакующий форвард” - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
”Подключился к атаке” - перешел среднюю линию
”Не показали лучшей игры” - показали обычное говно
”Перспективный парень” - пора обратно в дубль
”Не везет сегодня…” - бл%, совсем нулевый
”Чуть-чуть не добрался до мяча” - вообще не побежал
”Пас вразрез” - пас в аут
”Пас на ход” - пас за лицевую
”Уверенно контролируют середину поля” - безнадежно сливают, доигрывают матч
”Вся борьба впереди” - счет 0:3
”Ничего еще не потеряно” - счет 0:4
”Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…” - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

В Петербурге женщины собираются поставить мужчин-водителей на место. По словам представителей инициативной группы, мужчины постоянно подрезают женщин за рулем, бибикают им, сочиняют про водительниц всякие глупые анекдоты. В общем, унижают всеми доступными способами.

Петербуржские женщины решили покончить с этим беспределом, передает портал «Фонтанка.ру». Для этого в Северной столице будет проведено несколько акций, которые поставят мужчин на место. Например, дамы собираются ездить по городу плотной колонной из 20 автомобилей со скоростью 30 км/час. При этом они не позволят мужчинам себя обогнать. На задней же части машин с протестующими женщинами за рулем будет нанесена наклейка – «Мужчинам не место на дорогах».

взято с http://auto.mail.ru/

Вот блин, учудили....Ездить не научились и озлоблены на весь белый свет!
Посмотрим чем кончится....надеюсь никого не убьют и не изнасилуют.....
На их месте я бы устроил акцию "Нет носорогам за рулём!" или что то типа того....а то прям сразу все мужики у них козлы....
П.С. в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - чистая правда, так что все байки и анекдоты не на пустом месте возникли!

Смотреть это видео

в тему о великах))

Поздравляю всех кто считает 9 мая своим праздником!!!!!!!!!!!
И говорю огромное СПАСИБО нашим предкам, которые совершили этот подвиг!!!!
Не забудьте поздравить своих родных, которые воевали!

подпеваем все вместе)))

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Ну и как у кого соображения на тему того правда это или нет?)))

На днях меня посетила гениальная мысль про то что ходить пешком от дома до гаража и обратно очень долго.....начал искать пути решения проблемы.....было несколько вариантов....либо скутер, либо мокик(мопед с кикстартером), либо велосипед....остановился на последнем варианте. Полазил в инете, съездил на велорынок, определился с моделью - merida m60. За 4200 рублей очень неплохой вариант. Даже вилка передняя с амортизаторами.
Проехал на нем уже 70 километров(если верить спидометру) и пока не жалею)))
Работает чётко, едет отлично, педали крутить просто)))
Так что вот так))))
[640x480]

АД!Лучший смех)))

Это цитата сообщения Snare_Drum Оригинальное сообщение

Ваше имя=)

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - всавлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Читать далее...

Мотоциклисты -- парни опасные. Они затянуты в кожу, как посетители бара Blue Oyster, они ставят между ног что-то огромное и ревущее и носятся на этом по дорогам и шоссе. Иногда они сбиваются в банды и начинают терроризировать население небольших пустынных городов на границе с Мексикой. А вам мотоциклисты не мешают?

Михаил Швыдкой, руководитель Федерального агентства по культуре и кинематографии:
-- А мне никто не мешает. Я по жизни не конфликтный человек, предпочитаю отойти в сторону. Хотя, может быть, мне на дорогах повезло -- с наглыми мотоциклистами я просто не сталкивался.

Антон Беляков, председатель Общественного антикоррупционного комитета:
-- Я, во-первых, делю мотоциклистов на две группы: на спортбайкеров, которые перемещаются с высокой скоростью и постоянно лавируют в потоке, и на чопперов, которых больше привлекает стиль байкера, чем лихачество, при этом они ездят размеренно в правом ряду со скоростью 40 км/ч. К последним я и себя приписываю и отношусь поэтому к ним хорошо, потому что знаю их аккуратную езду, а к спортбайкерам -- отрицательно. Мало того что они угрожают своему здоровью, так они угрожают и другим участникам движения. Сам я предпочитаю неагрессивный стиль вождения, поэтому летающие мотоциклисты, конечно, раздражают.

Евгений Хавтан, лидер группы "Браво":
-- Нет, не мешают. Наоборот, я им в какой-то степени завидую -- они единственные, кто может в Москве нормально передвигаться. Потом я не видел сумасшедших камикадзе, которые в Москве могут гонять на громадной скорости. Конечно, может, ночью кто-то и гоняет, так это могут быть не только мотоциклисты, но и ненормальные водители автомобилей.

Павел Крашенинников, депутат Госдумы:
-- Если они не нарушают правила дорожного движения, то не мешают. А нарушители мешают всем, независимо от того, на мотоцикле они передвигаются или в машине с кондиционером. Особенно это начинаешь остро ощущать, когда летом стоишь на жаре в пробке.

Вилли Токарев, музыкант:
-- Надо разделять байкерское движение и обычных безголовых гонщиков. В США байкеры -- это целая организация со своими правилами и законами. По дороге они летают на своих байках, но я ни разу не видел, чтобы кто-то из них попадал в аварии или грубо нарушал правила. Я их понимаю и даже купил себе "Харлей", но, покатавшись с месяц, сдал обратно -- от поездок на мотоцикле сильно разболелось горло. В Петербурге на моем концерте была целая группа байкеров, которые, проехав 700 км, вручили мне подарочный значок с черепом и костями - "Белая смерть". Я был очень тронут. А в Москве мотоциклисты -- сплошная авария! Правил не знают, ездят, как хотят, так еще специально снимают глушители, чтобы звук мотора громче был!

Карен Шахназаров, генеральный директор "Мосфильма":
-- Как так мешают? Они ведь тоже должны ездить. Если уж так подходить к делу, то должны мешать и троллейбусы, и пешеходы, и светофоры. Бывает, конечно, что мотоциклисты резко развернутся или особенно громко прогазуют как раз у твоего открытого окна, но я стараюсь ко всему относиться терпимо.

Максим Игнатьев, председатель совета директоров "Reebok--Россия":
-- Я чаще всего езжу с водителем, в редких случаях -- сам. Мне они не мешают, чаще, чем раздражение, они вызывают тревогу и жалость: не один раз видел аварии с участием мотоциклистов. Ездить на скутере в Москве -- по-моему, подвергать себя лишней опасности. Хотя за рубежом, где предусмотрена езда на двухколесном транспорте и поэтому безопасно, я бы с удовольствием сам прокатился с ветерком по городу.

Сергей Сергеев, начальник управления УГИБДД ГУВД Московской области:
-- Меня никто не раздражает, но мотоциклисты грешат тем, что часто выезжают на встречную полосу и бесконечно маневрируют. Для нарушителей дорожного движения мы придумали действенный метод -- организовали три мотовзвода, в первую очередь -- для работы в сельской местности. Это дает свои результаты. Сегодня дорожная аварийность по вине водителей-мотоциклистов по сравнению с прошлым годом сократилась, но дисциплина водителей, к сожалению, пока еще осталась на прежнем уровне.

Юрий Шевчук, лидер группы "ДДТ":
-- Нет, меня больше раздражают проститутки на дорогах. Мотоциклисты украшают город, они привносят в нашу скучную жизнь определенную долю лихачества и свободы, ветер, в конце концов. Разговоры о том, что мотоциклисты необразованные и наглые люди, -- ложь, у меня друг-мотоциклист знает почти всего Бродского наизусть!

Сергей Доренко, тележурналист:
-- Конечно, нет. Если понимать, что мотоциклисты и автомобилисты живут в разных системах измерения, то никакого раздражения возникать не должно. Владелец мотоцикла воспринимает автолюбителей, как вялоидущее стадо коров, а у тех, в свою очередь, мотоциклисты ассоциируются с чем-то, что внезапно появляется рядом. Но есть золотое правило: если вы хотите, чтобы на дороге не было трупов, тогда, увидев в зеркале или просто услышав звук мотоцикла, никогда не меняйте ни траекторию, ни скорость. Но если говорить объективно, то в последнее время в Москве Читать далее...

ГЫ!!!Странности законодательства США))))
Может кто не читал....короче есть над чем поржать!!!

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено Читать далее...

Ездил сегодня на репу к старому знакомому. Раньше я у него в группе играл, а ща на бас меня позвал он)))
Сегодня поиграли и устроили друг-друга вполне.
Так что я теперь и басистом буду:)

лазил по нету....наткнулся на такой вот анекдот:

"Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?"


После того как прочитал посмеялся конечно, а потом вдру подумал.....а ведь и правда...в нашей стране не осталось ничего что нельзя было бы купить.....куда же мы катимся?.....блин, убив человека можно отмазаться за деньги.....поехал за рулём пьяный, остановили - дал денег и едешь дальше....а дальше то что будет?!

страшно как то даже представлять.....

нашел молитву, которую теперь с друзьями (в основном с сектором) буду читать перед открытием спиртного
"не пьём господи а лечимся да не через день а каждый день да не по чайной ложечке а по чайной кружечке да потечёт святая влага по телесной переферии не похмелья ради а сугреву для аминь"