Слушать этот музыкальный файл

вау

Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

Fall Out Boy - Thnks Fr Th Mmrs

Новый клип! Стёбный))))

Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

Fall Out Boy - Thnks Fr Th Mmrs

Новый клип! Стёбный))))

[500x375]
Этого человека я люблю...

В колонках играет - атмосфера Смеха...ха
Настроение сейчас - СУПЕр

WorlD X Forum > ЖЖ > Смешные расказы > приколы

--------------------------------------------------------------------------------
PDAПросмотр полной версии : приколы


--------------------------------------------------------------------------------
10.12.2006, 02:45
на каком-то форуме видеа:
бля с телкой нидавно пазнакомился. ва всимирнай паутине ёпта. васче не люблю в инете бап цеплять - шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником синеглазка меня беспесды заинтересавала. «чем же?» - спросиш ты миня, уважаимый падонак. когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». вот этим.

два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- да хоть сейчас, тебе до пролетарки далеко?
бля я не паверил сваиму счастью нах.
- пиши адрес, черес час буду
трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «кто там?». «ето я, енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. и таких пар по москве дохуя ходит. но глаза ето песдец. такого сцуканах иссиня голубого цвета. небо и море. я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- так ты и есть енот? - улыбнулась она
- ну …, - и наши зубы слились.
не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. бля, не баба а огонь. а может не ебалась давно просто. стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. по мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- пойдем, хуле
- ты подожди, я тебя позову

я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. и слушаю как вода льёццо. минут черес пять фсе стихло, зовет бля. со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. глазками сваими охуенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. хуле, полез, а неудобно как то. ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. на правой родинка очень милая.

песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. глазки закрыла бля. фтарой засовываю, застонала. у миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо - тесно сцуко. она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. давай, говорю, по другому попробуем. взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. хуле, стихия шепчет. тока один хуй не помещаемся. встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. чо та ойкнула и ушла еблом под воду. я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.

вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. ведьма ёпта. я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. стою, не знаю что делать. а она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
бля у миня атлегло немного, очко разжалось. но хуй все равно не фстал.
- давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. и опять нимного захотелось ебаццо. хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
а мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. и чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- а чо нить поменьше у тя с дырками Читать далее...

В колонках играет - смех
Настроение сейчас - простое

29.12.2006, 16:33
почему же глючат программы??
Идеологии о глюках

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, Читать далее...

В колонках играет - пипец
Настроение сейчас - Плохо показываю людям , что пить "нелзя"

03.01.2007, 05:34
все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. нельзя садиться за руль авто. нельзя появляться перед начальством. нельзя снимать с карточки наличность. словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
но, увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. в пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. запомните – это одно из главных правил. ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «зинаида пална - главбух».
2. решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается зинаидой палной – главбухом.
3. встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. ибо чувство, что вы – рембо, мальчиш-кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться зинаиде палне – главбуху. вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. у вас крепкое оправдание перед совестью.
единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. и ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый Читать далее...

[399x300]
В колонках играет - 8 марта
Настроение сейчас - немного грустно

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я Читать далее...

В колонках играет - Все и Вся
Настроение сейчас - СУПер при ПУпер

Приветик очень Рада , что создала на этом сайте свой дневник, Хочю пожелать всем Успехов и радостей!!!

Хотите остренького, ишите здесь!...
[500x375]