test.
почитаю - освежу память ушедших лет :) "давно это было..."

хочется сделать поганую запись. злую такую, полную злости на всех. сделать всех виноватыми хрен знает в чём. в своей неулыбке.
хочется иногда сказать "да нахуй надо!" =)
удивительная штука (сначала написал шутка) - одиночество. если ты один, то можно иметь ВСЁ и всё равно поедет крыша. а можно не иметь ничего, кроме кого-то рядом, и ничего никуда не поедет. вот дерьмо, не так ли?
вот я сижу и жду. жду жду жду. вроде и надоело уже, но "действовать" сейчас не прёт. не знаю, какие именно действия нужны. и знать не хочу.
и вообще.
кажется, что или хочется всего или ничего. но это не так.
а не похожи ли люди на веб-сайты? пока ты никому не нужен, к тебе хрен обратятся. если ты понравился, то будут тебя "навещать". и так далее. а если 404? у скольких людей будет истерика и испорченное настроение? а если просто завис? уйдут на другой через день или будут нервно жать "обновить" каждые ... минут? похожи, в общем. но прикольно вот что - если сайту пиздец, то рано или поздно о нём забывают и заменяют новым..или даже не заменяют. вот.
вчера предлагали купить ЛСД. хер знает, может надо было взять. а может и не надо было.
время от времени суицидальные мысли. трусливость не позволяет. да и вообще обдумываю потом - такая глупость убивать тело, если ты уже мёртв. ну или ещё мёртв. я вообще умираю и рождаюсь обратно почти каждый день. уже надоело. не выбирается между одним и другим.
кажется, что если бы сейчас умер кто-то из моих знакомых/близких/родных, то у меня бы не двинулся ни один мускул на лице. и так, возможно, пару дней. пока бы не вдуплил.
не хватает. не хватает любви, поддержки, понимания... и вот в чём прикол - после попыток отдачи, не чувствовал, как возвращали тоже. может я просто не помню?
хочется рыдать весь день без остановки - накопилось. заставить себя нечем.
интересно..насчёт "седых" волос - белый, не ангельский цвет?
я опять выключил телефон, хотя меня должны пытаться достать (и это, наверно, единственное, что может спасти), но мне так...
не, вот всё таки правда - чтобы людям понять, одним хватит пощечины, другим мало будет лбом об стену. в любом случае требуется раздупление.
если счастье/радость/любовь не с кем разделить - в жопу их всех вместе сразу.
одиночество! о как ты сильно! ..не, ну реально. ведь можно читать книги, смотреть фильмы, учиться, развиваться до полных максимумов, но если не с кем поделиться хоть каплей, то нахер?
я бы, наверно, и жил бы в меланхолии. просто кажется, что "привожу бошку в порядок" не для себя.
как оно..я не эгоист, просто иногда хочется на всех насрать =)
обидно, конечно, что с любимым и рай в шалаше, а без - и в дворце дерьмово. да, полюбому.
а что если смысл твоей жизни в руках других людей? что, если от веры других людей зависит твоя жизнь? а? а?? блять.
вот нет, чтобы достать лист бумаги и маркер и писать, комкая и выбрасывая. ведь когда пишем в эти дневники онлайн, мы ведь комкаем и выбрасываем в паутину. 90% - макулатура, остальное может кто не побрезгует и полезет за комком, чтобы разсправить и попробовать понять. или как? не так? а как? сколько ж я перевёл бумаги!!!
сколько в мире кладбищ. а сколько в день посещающих? а сколько могил, на которые не приходят десятками лет? а сотнями? сколько умерло забытых, никому не нужных? не мучает ли нас, когда мы будем забыты? а помнят ли о нас сейчас? есть ли у вас человек, который выломает вам дверь, если выключите телефон, интернет и свет в комнате? да? нет? если вы внезапно умрёте, то сколько пройдёт, пока это заметит *хоть кто-нибудь*??? а? вы об этом думали? или страшно? или похуй? а те, кого знаете? может их тела уже разлагаются, а вы об этом не знаете? мм? а проверять "все ли на месте" только во времена терактов или каких-то катастроф? пиздец. похуизм. интереса ради "умрите" для мира. посмотрите, когда и у кого начнётся паника. а начнётся? есть у кого?
короче. подобные посты это всего-лишь струи, текущие по бокам чаши из-за переполненных краёв. переполненных дерьмом.

06/12/1989

06/12
6+12=18=1+8=9
6+1+2=9

1989
1+9+8+9=27=2+7=9
1+9=10=1+0=1 // 8+9=17 / = / 1+17=18=1+8=9
// 17=1+7=8/+1=9

пиздец.
везде 9.
никогда не замечал.
и что это значит?

я точно знаю, что собственноручно могу сделать *любого* человека в мире счастливым.
только меня терзает вопрос/утверждение: нахуй оно кому надо? (!)
за пару месяцев попытаок в этом и убедился, что не надо.
тупо недоверие.
собачки-девочки.

ну что, кто тут ещё остался в друзьях и готов читать, вникать, мимо не пролистывать...?

..умру я рано, благополучно проебав лучшие времена жизни в этой дыре, где я никому и мне никто не нужен. в чём цель жизни? оставить что-то после себя? наслаждаться жизнью? продолжить потомство? в чём? или у каждого смысл свой?..тоже мне))) я не знаю чего я хочу. вот такой я человек. хочу-обдумываю как было бы, если бы получил желаемое-не хочу теперь. =) дурость. как бы ни так, даже не знаю, действительно ли я хочу в зп. я хочу сидеть на той самой кухне с тем самым человеком в то самое время. всё остальное - мелочь. кажется, что одиночество не так сильно кумарит, когда не с кем быть. а когда где-то есть люди, с которыми прекрасно, то одиночество уже жёстче. хотя хз. я первое не пробовал. просто хреново, что во время одиночества я лично готов видеть кого-угодно, главное не быть одному. это ужасно. редко когда мне не хочется сказать "бля, лучше б уже один был". жаль, что не начал слушать Ремонт Воды ещё в зп. сейчас слушаю и представляю себя лежащим на кровати у сестры в комнате с сигаретой и пивом - пиво льётся мимо часто и пепел сыпется на пол. ибо пофиг. музыка играет. на улице темно. окно открыто, хотя всё равно всё уже давно прокурено. и я один. я один и мне одному хорошо, чёрт возьми. я за день всех уже увидел, со всеми пообщался, всех проводил. я наслаждаюсь одиночеством. то, что раньше было вековой редкостью, стало неотменным завершением дня. не важно то, каким был день. всё равно. я думаю о сейчас. интересно, сколько людей ложатся спать с мыслью, что завтра не проснутся? думаю, что 0..если "округлить". блин, и почему это я не могу курить там, где хочу? что за бред? сразу вспоминаю Днепр, где надо было выходить на холод, оставлять пиво и человека хорошего..идти курить. утолить чё-то там. вот я сейчас хочу закурить. не выйти на улицу, нет. у меня на столе пиво, в колонках ремонтводы, и я хочу курить. я хочу наблюдать за тем, как дым вьётся к потолку или же бьётся о стены и всё, что только можно. или дать ему медленно выйти или пустить струёй в монитор. по желанию. нет. всё же нельзя мне жить одному. думаю, что вообще буду жить без всяких устоев или там правил... хочу - делаю. это плохо. середина конца прямо. начало - сказать "ну его нахуй". середина - сделать "ну его нахуй". ну а конец у всех один. как-то всё у меня категорично. или как это - из одного в другое по полное. тут мне плохо, тут хорошо. тут я умный, тут тупой. и такое постоянно. середины не существует, хотя она нужна? не знаю. хочу вот узнать, что такое "бред"? ведь что одному бред, другому гениально, не правда ли? я вообще не сторонник того, что у всего есть одно единственно правильное определение. так нельзя. странно. я не знаю, чего сейчас хочу. у меня, вроде как, нет мечты Одной Единственной. мне на всё пофиг вообще. сколько таких нас? =) вообще-то жизнь слишком коротка, чтобы делать то, что не хочется. честно - напрягала бы меня работа, я бы уволился. а зачем мне деньги? ну..надо, конечно, но с другой стороны обойдусь. по крайней мере в первое время было бы всё ок. кстати, знаете ли вы (те, кто читает), что очень хреново в жизни может быть? когда нет человека, который тебя понимает. вот нет и всё. и тогда ты один. окружить себя людьми легко. даже интересными и умными. но зачем они, если они не понимают тебя..меня..его..её?? думаю, это важно. очень. хотя это, наверно, надо только тем, у кого "есть, что понимать". ибо есть люди простые. есть люди, после совсем короткого времени с которыми ты видишь насквозь весь их потенциал. то есть в первые 5 минут, час, день, хз-похер сколько-но недолго= понимаешь..как с новым фильмом..что дальше можно не "смотреть". потом выключишь и позже спросишь у кого-то, кто "досмотрел" ну как, а они..та хуйня. вот и доказана теорема. разные люди есть. описанные выше, в принципе хотел сказать, это люди недалёкие. не путать с "открытые". хочу на кухню. и чтоб не выходить из кухни. есть пить курить общаться. не молчать. думать, но не молчать. сложно это, товарищи, быть разорванным между культурами. там живёшь, а сюда приехал, сел так..и сказал "йоб тваю мать" =\ я как то животное, которое может выживать и нормально существовать в одном климате. и тут меня впихнули в другой. ещё и в клетке. вообще сказка. загрузился уж, ладно. хватит на эту минуту.

Настроение сейчас - к удивлению, праздничное =)

га! ох уж эти инет-традиции типа "послесловие" в конце каждого гооода, итооги какие-то... а у меня, как-ни странно, и нечего интересного написать. разве что то, что жизнь вазелин начала использовать только в декабре. и то, только в аэропортах и самолётах. в Борисполе вытащила *=)* и пошла бухать до 5 января..сказала она мне так. =) и на том спасибо, Жизнь.

короче. мой ***декабрь 2009*** (это):
* литр пива и курение в Амстердаме =)))
* пиво от лучшего друга в первые 5 секунд официального пребывания в Украине
* билеты на поезд от него же
* я в ЗП, то есть "4-5-6 декабря лучше, чем всё лето 2005, 2006, 2007, 2008"....ОГО! =)
* братья мои, Лёха и Ярик, и все те игры в футбол(и Mortal) на PS2 =))) и все нервы из-за =) я вас люблю.
* "а мне 20 лет..." и вся классная компания у меня дома. спасибо за настроение. =) Катюха..есть контакт)
* *наконец-то* я и мой Дед =))) ..хотя ещё далеко не всё было сказано
* "тётя" Оля и это..Гвоздь! =)))
* те пару дней в гараже - люблю "дядю" своего, Игоря.
* жена моя, Аня =* ты всё и так знаешь - "Это тебе". =) кстати, гитара и концерт - было круто. =)
* Soul Kitchen
* 15 часов там^^ с Касаткиной (и почему, гыгы)
* "убить всех баб!" и "шлюхи, кокаин и ванна..полная шанпанского" =)
* так же "все" вечера в компании в *моей* кухне (раннее 6-ое(старая) и 28-на-29(после ремонта))
* смешные до нельзя Соня и 2 Стаса =) приходите ещё!
* 1-ый в жизни авто-стоп
* Шульга-гагага, мы ещё выпьем в ПХ =)
* "..снова поезд..."
* Киев - спуск, подъём и т.д.))) ещё приеду в столицу погулять точно
* Никишина))) с ней всё время было классно, но песни в тамбуре по дороге в ЗП - супер =)))
* также всё выпитое пиво, выкуренные сигареты и вся разная прослушанная музыка..и даже Пухнаста

в конце списка, хочу на словах сделать низкий поклон тем людям, без которых моё пребывание в Украине в 2009-ом году было бы никаким. то есть спасибо неземное и огромное моей родной сестре Рите и моему лучшему другу Владу.
я вас люблю.

и конечно.
естесственно.
"полюбому." (с)
СПАСИБО моей Маме, ибо без неё не было бы...

**этого списка**.

я люблю тебя, мама. и всегда буду. =***

P.S. мне хватит этого Декабря на всю жизнь, но надо начинать рвать жопу, чтобы приезжать чаще, ибо "..кто первый скажет, что оно того не стоит, пусть первый бросит в меня камень"
=)

всем побольше позитива и хороших друзей-музыки-алкоголя-книг.

Наслаждайтесь, Наслаждайтесь, Наслаждейтесь! ! !

^^ Шон <3

а о чём я хотел писать, я забыл. =) как всегда. впрочем неважно. просто через пару дней я буду лететь куда-то ближе к ЗП, а что может быть лучше в моей конченной жизни? возможно и что-то. просто сейчас мне не верится особо..и скорее всего не поверится, пока не увижу Влада. пытаюсь написать список тех вещей, которые нельзя забыть. вроде получается. но не забыть что-то, значит без экстрима. =) вот забуду деньги, билеты или паспорт и понеслась! =) до сих пор как-то странно, всё же - сидишь, думаешь когда увидишь самых дорогих и близких людей (не считая семьи) и тут БА-БАХ, и тебе дана близкая дата, когда ты их всех увидишь, и не раз. охуительно, по-другому не скажешь. осталось что..отработать последний день в этом году, собрать шмотки и остальное, выпить с желающими за уезд и свалить ненавсегда. хочется сказать, что я не переживу, если эта поездка не будет лучшим событием в моей жизни, но с другой стороны всё зависит от меня, в принципе. так кажется, по-крайней мере. в Украине если и буду скучать, то больше всего по 4-хколёсной подруге. как только перестанут болеть уставшие ноги, так и потечёт слюна(или слеза) по моей единственной и неповторимой Хонде. =\ но ничо. это просто любовь. =) не зря назвал альбом её фоток "моя первая". =) всё же впечатление, что это будет первый раз, когда буду чувствовать себя в ЗП как иностранец, хоть и владею русским не хуже, чем ранее. просто довольно многое изменилось и случилось с прошлой поездки. даже то, о чём особо и не думал. если кратко, то машиночка моя, колледж, работа по душе, друзья русскоговорящие.... раньше об этом только думал, мечтал... а что касается поездки - все мои д.р. в Америке были никакие, просто говоря. моё 14-тилетие переплюнуло все их вместе взятые. поэтому всегда хотелось отметить ближайший д.р. дома, в ЗП. но никак не ожидал 20-ый. никак, вообще. ещё и 2010-ый год. вообще. хоть бы дожить, а там... =) притом ещё, что бабуля приехала в гости в Америку и дома я буду один с сестрой. =) просто сейчас так подумать - да, жизнь в любом случае гавно * =) * , но в моей иногда случаются крайне отличные вещи, чему невозможно не радоваться. одна запара, в принципе - герпес на губе выскочил, сссука. но ничо, он не вечен. просто губы полюбому пригодились бы в последние дни моего прибывания в Америке 2009-ого года, я это знаю. =) и странно, что впервые нет этого (как обычно) считания дней до уезда..всё спокойно, типа "всё будет". =) этому рад, только не понимаю почему. первый раз, когда я еду в ЗП не летом - очень надеюсь, что в свободное время буду читать книги, а не тусовать где-либо, даже в гараже и дяди своего. ибо читать надо, но у меня, по ходу, нет слова "надо" в словаре. и не было никогда. и не жаль. кстати, купил себе самурайский меч. не знаю зачем, но пусть будет. и ещё - мне надо валить из дома отчима до 1-ого февраля, по ходу. я его, наконец-то, "достал". ну и хер с ним. у меня уже есть план насчёт проживания, так что хуже мне не будет, надеюсь. хотя гордое одиночество может пострадать. кстати, поскольку меня отчим выкидывает нахер, то мне кажется всего-лишь правильным вести себя как хочется до дня "отбытия" =) и развод мамы с ним, по ходу, не за горами. может оно и к лучшему...

билеты в Украину купили и с тех пор жизнь здесь с каждым днем все лучше. что за нафик? :(

хотел написать огромный пост о том, как мы съездили в Атланту на концерт МТ, но лень, да и нет настроя особого писать, в принципе, просто потом забуду и т.д. так что кратко.

было супер. 10/10, 5 баллов, как угодно. Илюха обрадовал тем, что в свои 41 живенький как в 20. =) а ещё я его похлопал по плечу, ибо мы стояли прям у сцены и когда пел Медведицу, то подошёл к моей подруге и протянул ей микрофон =) молодца. она это ещё и сняла на видео (как он подходит) =) мы пришли пораньше и ждали 2.5 часа. а мне ещё херово было, ибо порыгал прям до концерта - пили весь день пиво, потом водку. дибилы. =) в общем приколов было достаточно, я просто не хочу сидеть и думать счас. скажу одно - это была идеальная моральная подготовка перед Украиной, т.е. если ничего не запорится, то я буду в хорошем настроение вплоть до отлёта и в самой Украине. =) а, ещё мне подгонят iPod Touch. =)))

интересно, песня Океан Ельзи 911 имеет что-то общее с моделью Porsche?

не пойму почему я в таком довольно "плохом" настроении, тем более принимая во внимание обстоятельства. возможно я просто устал как никогда.

наверное самое хреновое будет то, что НГ это всё-таки общий праздник, в отличии от д.р., например, и очень бывает тяжело решить, с кем его праздновать. и хрен же ж угадаешь....

опять не помню, как лёг спать. надо заканчивать пить.

просто мысленно я уже был в Украине.

конечно же, легче всего бухать, трезветь (что необязательно) и опять бухать. и вот так до конца.
скажите что (и зачем) делать сложнее этого.
может поспорим (хз зачем).

в общем. еду я таки в Атланту, штат Джорджия, чтобы увидеть мою любимую с детства группу Мумий Тролль. еду с двумя русскими девушками, неблизкими подругами, хорошими приятельницами. мне косвенно поручили найти отель, в которым мы останемся на 2 ночи, пока там будем тусить. и тут я забыл, к чему это писал. =) а.. пофик. =)

чем объяснить то, что когда выпьешь, то всё вокруг становится намного лучше и весь жизненный мусор уходит не просто на второй план, а вообще? вывод - надо пить. просто, глуповато, но правда. по-крайней мере для мере работает вроде как безошибочно. не обязательно ж напиваться до чёртиков каждый день. можно просто..по мере возможности. очень даже "полезно"..для неусведомлённости мозгов о херовой реальности. =) или как там...
вот даже сегодня. посплю. "поработаю" 5 часов. и потом пойду напьюсь, ибо получка. ха-ха. =) а там пофиг. день следующий это потом, а значит сейчас не стоит задумываться о нём.
блин, сегодня чуть не трахнул свою Хондочку в другую машину. и знал же ж, что может случиться, но всё равно пёр быстрее, чем надо. дурак. но обошлось - мы с другим водилой с чего-то усмехнулись и разъехались каждый кто куда. а могло всё быть по-другому. ведь всё же моя машина в дребезги - депрессия, злость, и т.д. обеспечены надолго, ибо машиночку свою люблю больше, чем все неживые предметы в этом мире.

бля, не могу наслушаться обычной песни.

вот почемупочемупочему везде в учебных заведениях надо писать сочинения?... я так хочу попробовать стать доктором..или кем-то, но блин, для этого надо писать..а я, допустим, не хочу. что делать? =(

интересно, сколько в мире незамеченных, неоценённых вещей? непрочитанных никем книг, неуслышанных никем песен... ведь кому-то это было важно сделать, было важно, чтобы хоть кто-то оценил, понял, осудил.. не жаль, ибо это невозможно. но кажется, что многим стоит быть более открытыми.

с ноутбуком было бы удобней, ибо можно сидеть в машине всю ночь - курить, слушать музыку и записывать мысли. но не судьба, записываю в черновик мобилы. скучаю за другом. очень. настолько сильно, что почти уговорил маму купить билеты в долг. но "сейчас или никогда" на неё не подействовало. жаль. хотя это у меня нет терпения, но как круто было бы, если тут мы мечтаем о встрече, а тут бац, и я говорю ему дату, когда точно приеду. эффектно. думаю о том, что много курю и рак лёгких это не шутка, но так же мне всё равно, ибо смерть это final destination и у любого есть всего лишь выбор как добраться - пойти, побежать или взять такси. тот, кто говорил что счастье мгновенно, прав. прекрасная ночь с идеальной температурой, грех не спать под небом. немного ветра, но всё равно идеально. люблю осень. до сих пор нет цели и не знаю в чём счастье в моей жизни. странно, но уже даже не хочется девушек и какой-то любви. что-то сгнило внутри, наверно. Психея - Тишина..боже, какая песня! даже не текст, а атмосфера. Земфира наверно навсегда будет напоминать о Яне. кстати, поехал бы сейчас в ЗП, увидел бы её. Вику тоже хочу увидеть. блин, столько ещё несделанного. а ещё я очень люблю свою машину. 7раса - та песня правда или нет? а Корабль Бумажный навсегда останется моим любимым альбомом, одноименная песня... круто было б всё-таки поехать домой на пару недель. полтора года там не был и мне всё хуже. некоторые этого не понимают. странно, что ради этого я готов пожертвовать всем, но не прилагая никаких усилий, но хочу одинаково сильно. не парадокс. то есть меня здесь уже даже ничего не держит. опять как в прошлый раз - тупое безумное рвение. но это сейчас, а завтра мне опять может стать пофик. time to sleep. если смогу.

P.S. это была лучшая погода в моей жизни.