Это цитата сообщения Helenka Оригинальное сообщение
Не оставляйте женщину одну...
[250x378]ПиветЬ:)
чудненький день..сижу делаю педикюр..слушаю музыку...
мм..всегда мечта быть беззаботным человеком..легко смотреть на жизнь..радоваться каждому моменту в этой короткой жизни..улыбаться людям не только потому что это для чего-то нужно, а просто так...ради того что сделать приятно им и себе..
но ведь если ты начинаешь об этом задумываться..ты хочешь освободиться от узких рамок этого серого повседневного мира..ты хочешь отличаться...=)и это классно что есть такие люди...))так может пресоединимся к ним?)))я люблю. и вам того желаю...любовь окрыляяяяет...=)
Не оставляйте Женщину одну
Наедине с собой в пустой квартире,
Где одиночество все глубже, шире…
А сердцу не расскажешь – почему.
Ему не объяснишь, что много дел,
И за весь день свободной нет минутки,
И что без сна пошли вторые сутки.
Увы – всему находится предел.
Не оставляйте женщину одну
Не заставляйте ждать у телефона,
И вместо долгожданного трезвона –
Не заставляйте слушать тишину.
Быть может, одиночество честней,
И ей не стоит ждать звонка часами,
Но вы поймите, догадайтесь сами –
Ей важно, что вы помните о ней.
Какую вы затронули струну
В ее душе – она сама не знает,
Но ждет, устало время подгоняя.
Не оставляйте. Женщину. Одну.
2005г.
Полина Ольховская
Это цитата сообщения volodya Оригинальное сообщение
Это должен знать каждый
ЧЕТЫРЕ ДУХОВНЫХ ЗАКОНА
ЗАКОН ПЕРВЫЙ
БОГ ЛЮБИТ ЛЮДЕЙ. У НЕГО ЕСТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ЗАМЫСЕЛ ОТНОСИТЕЛЬНО ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА.
Вот, что об этом говорится в Библии:
«Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Евангелие от Иоанна, 3:16).
Сам Иисус Христос сказал: «Я пришёл для того, чтоб имели жизнь, и имели с избытком» (Евангелие от Иоанна, 10:10). Это означает не просто существование, а прекрасную жизнь, наполненную глубоким духовным смыслом.
ЗАКОН ВТОРОЙ
БОГА И ЧЕЛОВЕКА РАЗДЕЛЯЕТ ПРОПАСТЬ. ЭТА ПРОПАСТЬ ВОЗНИКЛА В РЕЗУЛЬТАТЕ ГРЕХА.
Человек - творение Бога. По замыслу Творца он должен был жить по Его святым принципам и в тесном общении с Ним. Но человек нарушил заветы Бога, самоуверенно избрав свой собственный путь. Это трагическое решение привело к разрыву с Творцом. В Библии сказано: «Все согрешили и лишены славы Божией» (Послание к римлянам, 3:23).
Бог свят, человек грешен. Между человеком и Богом огромная пропасть. Может ли человек, если захочет, преодолеть эту пропасть? Об единственном выходе из этого тупика говорит третий закон.
ЗАКОН ТРЕТИЙ
ИИСУС ХРИСТОС - ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ, ДАННЫЙ НАМ БОГОМ ДЛЯ СПАСЕНИЯ.
Иисус Христос - наша единственная возможность избавления от греха, единственный путь познания любви Бога и Его замысла. Он умер за нас: «Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были ещё грешниками» (Послание к римлянам, 5:8).
Он воскрес из мёртвых: «Христос умер за грехи наши, Он погребён был и воскрес в третий день, по Писанию» (1 Послание к коринфянам, 15:3-6).
Крестная смерть Иисуса - единственный мост спасения, который Бог перебросил через пропасть, разделившую Его и человека. Своей смертью, принятой вместо нас, Иисус «оплатил» наши грехи и снял с нас бремя наказания. Иисус сказал: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только чрез Меня» (Евангелие от Иоанна, 14:6).
ЗАКОН ЧЕТВЁРТЫЙ
КАЖДЫЙ ИЗ НАС САМ РЕШАЕТ СВОЮ СУДЬБУ. ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ СПАСЕНИЕ И ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ, МЫ ДОЛЖНЫ УВЕРОВАТЬ, ЧТО ИИСУС ХРИСТОС - НАШ СПАСИТЕЛЬ И ГОСПОДЬ.
Уверовать во Христа должен каждый, причём принять Его надо верой, «ибо благодатью вы спасены чрез веру, и сие не от вас, Божий дар» (Послание к Ефесянам, 2:8-9).
Приняв Христа, человек рождается заново. Это духовное рождение человека называется «рождением свыше».
Родиться свыше, прийти ко Христу, принять Христа, получить спасение, стать христианином - все эти выражения описывают одно и то же. Это означает искреннее раскаяние в грехах и отречение от прошлой греховной жизни, обращение к Богу в молитве с просьбой о прощении и ниспослании спасающей веры. Ещё надо всем сердцем поверить, что Христос войдет в жизнь, простит все грехи и поможет стать таким, каким хочет нас видеть Бог .Сейчас время благоприятное. Обратится к Иисусу Христу может каждый . Примириться с Богом МОЖНО прямо сейчас, обратившись к Богу в простой молитве:
«Господь Иисус Христос ,прошу Тебя прости мои грехи(попросите Бога напомнить все в чем вы были не правы перед Ним и людьми) . Войди в мою жизнь .Сделай меня таким ,каким Ты задумал меня при сотворении.. Я отрекаюсь от дьявола. Прошу спаси и сохрани меня. Верю в Тебя . Принимаю тебя своим Господом и личным спасителем. Во имя Отца и Сына и Святого ДУХА АМИНЬ».
Что нужно для хорошего секса? Мужчина, женщина, искренняя любовь и… хорошее постельное белье.
Конечно, если вы молоды, гормон тестостерон в вашей крови бьет через край, комфортно будет заниматься сексом и на голых пружинах.
А если эрекция еле-еле теплится? Или в роли героев-любовников вы чувствуете себя не очень уверенно? Любая мелочь, даже такая, как неудачный выбор постельного белья, может спугнуть последние надежды на незабываемую ночь.
Давайте выясним, чем застелить постель, чтобы искра страсти не погасла. А разберет для вас ткани по ниточкам Ирина Копылова, специалист отдела по управлению качеством альянса «Русский текстиль».
Синтетика
В постели из чистой синтетики романтический вечер будет убит наповал. Она же страшно электризуется! Волосы на голове и на теле встанут дыбом.
А если вы от пальцев любимого получите не порцию ласки, а хороший заряд статического электричества, мало вам не покажется. К счастью, постельное белье из синтетики не шьют, но покрывала на кровать — встречаются.
Так что, если вы решили заняться сексом на неразобранной постели, десять раз подумайте.
Шелк
Одеяло убежало, улетела простыня — это про шелковое белье. Герои любовных романов непременно занимаются сексом на шелковых простынях.
На самом деле это очень даже на любителя. Холодящий эффект шелка приятен коже летом, но вот зимой вам вряд ли захочется нырять в холодную постель. А постоянно сваливающееся на пол одеяло и скользкая простыня, свободно гуляющая по кровати? Это жуть как отвлекает от процесса, когда он не очень-то заладился.
Лен
Для жаркого лета лен — просто находка. Он хорошо пропускает воздух, впитывает пот. Так что энергию разгоряченных страстью тел он поглотит без труда.
Но для секса он все-таки немножко жестковат. Все локти и коленки обдерете, осваивая новые позы Камасутры на новых льняных простынях.
Хлопок
Сатин, как шелк, нежно обволакивает тело, но не бьет током. Бязь учитывает погоду: в жару — холодит, в холод — согревает.
Только вместо натурального хлопка нам все время пытаются подсунуть не очень полезную для тела синтетику. В ней душно, и она может даже вызвать аллергию. Как же ее вычислить?
Натуральный хлопок не боится утюга и стиральной машины. Но если простыню перекосило после стирки – значит, хлопок на нее пошел липовый.
Бывает и так, что производитель пишет «состав: 100% хлопок», а в символах по уходу за изделием рисует утюг с одной точкой. Сразу понятно, что белье сшито из синтетики, опасающейся высоких температур.
Смесь
Грамотный консультант в магазине обязательно порекомендует вам для брачного ложа хлопчатобумажное белье с небольшим содержанием вискозы.
Хлопок «дышит», а десяток-другой вискозных нитей среди хлопчатобумажной основы заметно улучшит впитывающие свойства белья и продлят срок его службы. Комплект белья из смесовой ткани вполне может дожить от первой брачной ночи пусть не до серебряной, но хотя бы до розовой свадьбы. И подарит вам немало приятных минут, проведенных на нем.
Цвет
Ночью темно, и совершенно все равно, какого цвета постельное белье, — есть еще люди, которые не учитывают действие цвета на эмоциональный настрой.
В оранжевой или красной постели могут разгореться недюжинные страсти. А утром вы проснетесь в хорошем настроении и бодрячком. На фиолетовых и розовых простынях вам захочется быть нежными и лиричными. А вот секс на голубом белье обещает быть мимолетным: вы быстро заснете. Им лучше пользоваться, чтобы бороться с бессонницей.
Но какое бы вы белье ни выбрали, оно обязательно должно быть чистым. Грязные простыни — это, во-первых, негигиенично. А во-вторых, противный запах давно нестиранного белья забьет все феромоны — очень тонкие естественные ароматы тела, которые влекут нас друг к другу.
Люда Маликова
Когда-то очень давно у тебя были попытки устроить свою личную жизнь. Ты встречалась, возможно, и жила с кем-то, но потом тебе приходилось расставаться с ними. Эти неудачные попытки привели тебя к разочарованию в жизни. В тебе поселился страх. Ты больше не веришь мужчинам, не веришь в свою удачу, не веришь в свою красоту и неотразимость. Ты боишься новых длительный отношений с мужчиной, боишься боли расставаний и закрываешься от мира, прячась за своими натянутыми улыбками.
С одной стороны, ты очень хочешь наладить свою личную жизнь, хочешь быть любимой и любить, потому что знаешь, что в любви заключен смысл человеческой жизни. А с другой стороны, страх новой боли подливает масла в огонь внутренних переживаний. Поэтому ты стремишься ее избежать. Стремишься избежать всеми способами. А ведь то, чего мы боимся, к нам и приходит. Мы же сами это притягиваем в свою жизнь. Свою личную жизнь ты свела почти к полному нулю, и все, что ты себе смогла оставить и разрешить из радостей жизни, так это случайный секс, не обязывающий ни к чему ни тебя, ни твоего партнера.
Но это замкнутый круг. Случайный секс ведет к одиночеству, а лекарство от одиночества ты видишь в случайном сексе. Ты еще не успела ощутить, что случайный секс лишь усиливает страдания от одиночества, душевно опустошает и пьет энергию из твоего жаждущего искренней и чистой любви сердца. Опустошает не столько физически, сколько духовно. Случайный секс является признаком недостаточной развитости сознания и чувственности человека. Случайный секс — это минутная слабость, это уступка своему желанию, это некий компромисс. А компромисс – это единственное, что разрушает наши мечты. Твоя жизнь, твое душевное состояние, твои поступки зависят только от тебя самой. Если ты считаешь себя несчастной и не пытаешься хоть что-то сделать для своего счастья, не пытаешься вырваться из замкнутого круга, то ты так и будешь жалеть себя. Будешь прожигать жизнь, изменяя своей мечте, пока не захочешь все изменить.
О чем ты мечтала, будучи юной девушкой? Ты мечтала о принце, о прекрасной и светлой любви. А к чему ты пришла? Испугавшись и пережив несколько неудачных попыток совместной жизни с мужчинами, ты свела свою мечту просто к случайному сексу. Значит, просто не пришло еще твое время, значит, то были не твои мужчины, не герои твоего романа и твоей мечты. А ты не думала, вдруг тот мужчина, что не так давно был с тобой в постели, и есть твой долгожданный принц? Только он уже к тебе не вернется, ведь он тоже был в поиске своей принцессы. Он так же, как и ты, одинок, и так же ждет и верит. И принцесса, по его представлениям, не опускается до случайного секса. Он знает, что она ждет его, верит в то, что он рано или поздно найдет её в этом суетном мире. И он ищет. Он ищет тебя, свою принцессу. Так будь достойна своего принца. Если очень одиноко, то лучше помечтай о нем, поговори с ним мысленно или открой окно и позови его, громко крикнув в ветер. И снова жди.
Но слово "ждать" не означает сидеть у окна и прислушиваться к звукам за дверью. Это значит как можно чаще общаться, сближаться, расставаться, встречаться, плыть, двигаться, развиваться и изменяться вместе с теми, кто тебя окружает. И ориентироваться в своем общении только на свое сердце, которое узнает «своего близкого и родного» в многоликой толпе. Вот тебе несколько советов, чтобы найти свою любовь и не опускаться до случайного секса:
1. Чтобы избежать разочарований, не очаровывайся. Трезво смотри на вещи. Не формируй ожиданий, не выдвигай требований. Чем больше условий ты сама себе создаешь для возможности осуществления своей мечты, тем труднее ей исполниться. Ищи близкого по духу человека.
2. Находись в состоянии «здесь и сейчас». Все самое важное в твоей жизни происходит сейчас. Не стоит откладывать свою жизнь «на потом», тем более не стоит откладывать любовь. Если она случается в твоей жизни, не предъявляй ей длинный список соответствий и требований.
3. Не стоит притягивать свои прошлые неудачи в настоящее и будущее. Не надо дуть на воду, если обожглась на молоке.
4. Не оглядывайся по сторонам, не подчиняйся молве, не стремись выглядеть перед кем-то лучше, чем ты есть. Будь сама собой, люби себя, заботься о себе. Ведь нас любят только в том случае, если мы сами себя любим, ценим и уважаем.
Вот, пожалуй, и все. Бери эти советы на вооружение и начинай действовать. И ты, наконец, перестанешь унижать себя случайными встречами на одну ночь и встретишь свою любовь, того самого принца, что так долго тебя искал.
А как встретишь его, то люби и отдавай жар своей нерастраченной заботы и любви.
Автор: Сергей
Это цитата сообщения Vika7-17 Оригинальное сообщение
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ
Довольно старый прикол,многие наверняка уже его видели,но все равно я решила выложить:)
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
Мда, меня вчера ответ на один вопрос просто убил.
я спрасил поему меня не пригласили, на что ответ был ...... - у нас с тобой разный круг общения, еще я не умею отдыхать.... После такого ответа мне единственное что осталось, это выпасть в осадок.
Не понимаю, что за бред. Какой круг общения?! что я не так говорю и как я себя веду?! с чего вообще решили что я не умею отдыха?! Это такая чушь....... злости просто не хватает......
и главное меня не приглашают никуда, а потом еще утверждают что я плохо или вообще не умею отдыхать просто полный Пи...ц
а ты поптобуй хоть раз пригласи, или убедись в том, что говорить и утвержать ТАКОЕ
Кстати, твои друзья не так уж и офигенно одеваются
и еще: нормально я говорю и совершенно адекватно на все реагирую
меня еще другой вопрос интересеут, но его я тебе задам при встрече
Это цитата сообщения Viksun Оригинальное сообщение
{язык телодвижений - указатели}
Вас никогда не посещало чувство, что человек, с которым вы разговариваете, на самом деле уже давно где-то в другом месте, хотя по его словам можно было бы сделать заключение о том, что он просто наслаждается вашим обществом? На мгновенном снимке подобной сцены можно будет заметить следующее: 1) голова собеседника повернута к вам, позитивные сигналы - улыбки и кивки - очевидны; 2) тело и ноги собеседника развернуты от вас, либо в направлении другого человека, либо к выходу. Направление, в котором развернуто туловище или ноги собеседника, указывает, куда бы ему на самом деле хотелось идти.
[175x252]
Мы видим двоих мужчин, разговаривающих в проеме двери. Мужчина слева старается завладеть вниманием собеседника, но слушатель хочет продолжать движение в том направлении, куда указывает его тело, хотя он любезно повернул голову к собеседнику, делая вид, что рад встрече. Только когда мужчина, стоящий справа, полностью развернется к своему собеседнику, можно будет сказать, что разговор его по-настоящему заинтересовал.
Было замечено, что во время переговоров, когда один из участников решает завершить обсуждение или просто покинуть заседание, он непроизвольно поворачивается всем телом или направляет ноги в сторону ближайшего выхода. Если вы заметили подобные сигналы во время личного общения, то вам нужно срочно предпринять какие-нибудь действия, чтобы вовлечь собеседника в разговор и заинтересовать его. В противном случае вам остается только завершить беседу самому, что позволит вам сохранить контроль над ситуацией.
[175x276]Углы и треугольники. Открытая позиция
В предыдущей главе мы говорили, что физическое расстояние между людьми связано со степенью интимности их взаимоотношений. Угол, под которым люди располагают тело, также дает очень ценную невербальную информацию, связанную с их отношениями и настроением. Например, жители большинства англоговорящих стран во время неформального общения стоят так, что их тела образуют прямой угол друг к другу.
Изображены двое мужчин, стоящих так, что их тела повернуты к воображаемой вершине треугольника. Это своеобразное невербальное приглашение третьему человеку присоединиться к их беседе, встав в этой точке. Мужчины, изображенные равны по социальному статусу, так как они стоят практически в одинаковых позах, а угол, образуемый их телами, говорит о том, что беседа между ними носит неформальный характер. Образованный треугольник позволяет третьему человеку, имеющему тот же социльный статус, присоединиться к разговору. Если желательно присутствие четвертого участника, тела собеседников развернутся так, чтобы образовывать прямоугольник или квадрат. Пятый собеседник превратит эту позицию в круг или в два треугольника.
Закрытая позиция
Когда два человека ведут интимную, частную беседу, то угол, образуемый их телами, изменяется с 90 градусов до нуля. Мужчина, желающий привлечь внимание женщины, использует этот прием в сочетании с другими жестами ухаживания в самом начале своей игры. Он не только развернут лицом к ней, но и стремится уменьшить расстояние между ними, постепенно проникая в ее интимную зону. Если женщина принимает ухаживание, то ей достаточно повернуться к мужчине лицом и позволить ему проникнуть на свою территорию. Расстояние между людьми, стоящими в закрытой позиции, обычно меньше, чем между теми, кто стоит в позиции открытой.
Помимо обычных приемов ухаживания, женщина и мужчина могут повторять жесты друг друга, если они действительно заинтересованы в этой игре. Как и большинство других жестов ухаживания, закрытая позиция может быть использована в качестве невербального вызова, если отношения между людьми враждебны.
Способы приятия и неприятия
Открытая и закрытая
Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение
Comedy Club Сватовство
Прикольное видео из камеди Молодой молодой человек приходит просить руку дочери олигарха
Это цитата сообщения Viksun Оригинальное сообщение
{Самый необычный гороскоп)}
У меня здесь много чего вроде бы сходится, а у вас?)
|
Стрелец
О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
Стрелец - знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.
Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.
Овен
Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех ?огней?- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.
Телец
Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Это цитата сообщения SergioGri Оригинальное сообщение
Comedy Club - бабка и пи....
Это цитата сообщения Юльчик21 Оригинальное сообщение
Comedy clab - Пермский джазовый институт
как всегда они неподрожаемы
Слово «тантра» происходит от санскритского «тан», что означает «расширение». А расширяется в результате занятий тантрической любовью сознание. А вы про что подумали? Говоря по-русски, душа в экстазе развернется и уже не свернется. Если, конечно, все сделаете правильно, по-древнеиндусски.
А вот они условия, а вот она среда!
1. Партнер для занятий Тантрой должен быть постоянным, проверенным на физическую и моральную стойкость и обязательно любимым.
2. Хотя бы три дня до сеанса тантрической любви древние индусы настоятельно советуют ничего не делать: ни работать, ни, упаси вас Шива, сексом заниматься. Короче, все в отпуск! Гуляйте под ручку на лоне природы, копите энергию — она вам пригодится.
3. Темнота — друг молодежи? Забудьте об этом. Тантрой надо заниматься белым днем. Свет, правда, лучше приглушить. И зажечь, где только можно, свечи. Идеально, если они будут ароматическими. Тантристы рекомендуют возбуждающие запахи мускуса, сандалового дерева и жасмина.
4. Тишина в студии! Отключите телевизор и телефон. Даже диск с легкой восточной музыкой, специально принесенный ненаглядным экзотики ради, лучше не включать. Хорошо, если спальня имеет звукоизоляцию. Потому что ни вам не должны мешать никакие посторонние шумы, ни вы не должны отвлекать народ своими воплями. А кричать придется, ибо Тантра требует полного раскрепощения.
5. Тантра — это воплощение в вас и вашем мужчине ни много, ни мало, а сексуальных энергий «Инь» и «Ян» самой Вселенной. Поэтому прочь стыд и смущение, Космос за нами! А заодно снимите и казавшееся вам таким сексуальным кружевное белье, вы оба должны остаться в костюмах Адама и Евы.
6. Два-три часа — это временной минимум, на который надо рассчитывать, затевая всю эту Тантру. Если они пролетят, как одно мгновение, значит, вы все сделали правильно.
7. И главное: вы, пожалуйста, не напрягайтесь! Ваши движения должны быть плавными, легкими и грациозными. Секс, согласно Тантре, — это «танец жизни на берегу очень древней реки».
Тренируйся! Если хочешь!
Условия создали, приступаем! Нет, не к сексу. Сначала надо слиться воедино духовно. Не волнуйтесь, многочасовые мантры распевать не придется. Несколько адаптированных к нашему человеку упражнений — и вы на небесах, то бишь в нирване.
Упражнение «Ложки»
Лягте на бок так, чтобы мужчина сзади повторял все изгибы вашего тела, заботливо обхватил вас мускулистыми руками и трогательно дышал в затылок. «Три-четыре», — как пел Высоцкий, — «Вдох глубокий до изнеможения!» И обязательно в унисон. Полежали-подышали, почувствовали себя похожими друг на друга ложечками, потихонечку вставайте. Некоторые личности способны подолгу «зависать» в этой уютной позиции, а то и вздремнуть часок-другой. Ну это в следующий раз, а сейчас достаточно пятнадцати минут. Пора приступать ко второму упражнению.
Упражнение «Глаза в глаза»
Сядьте (по-прежнему обнаженными) напротив друг друга, скрестив ноги, и загляните в зеркала души — глаза. Если игра в «ложки» принесла свои духовные плоды, то никакого смущенного хихиканья во время «гляделок» возникнуть не должно. Дыхание все так же — одно на двоих. Ваша цель сейчас — смешение энергетик. Постарайтесь не думать о том, что забыли забрать его ботинки из ремонта. Сосредоточьтесь на предмете своей любви: его свежевыбритой физиономии, крепких мышцах, подтянутом животике… Налюбовались на свет своих очей? Теперь понюхайте. Что может возбудить сильнее, чем аромат любви? В Тантре разработаны даже специальные упражнения для разработки восприимчивости нюха… Душа наполнилась чувством глубокого удовлетворения от увиденного и унюханного? Считайте, что обмен энергиями произошел.
Упражнение «Разогрев»
Прикоснитесь, наконец, друг к другу. От пяточек от макушки нежно поглаживайте
я сегодня был на Поклонке. Видел живого ветерана. Дедушке 90 лет, он прошел 3 войны. Когда он это сказал, у меня челюсть выпала. Так вот, он рассказывал про то, как устроена подводная мина, как он разминировал противопехотные мины, даже рассказал как приплывали американские военные, как они наших компотом угощали). Ветеран сказал что компот из сша был вкусный). А потом американцев угостили нашил компотом, под 90 градусов))))), как потом ребят погрузили в шлюпки и отправили обратно на корабль)))
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ)
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
УВАЖАЕМЫЕ СЕТЯНЕ, ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ВАС И ВАШИХ РОДНЫХ, БЛИЗКИХ С ВЕЛИКОЙ ПОБЕДОЙ!
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
4) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
5) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
6) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
7) Это вам не там!
8) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
9) - Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
10) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
11) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
12) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
13) Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
14) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
15) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
16) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
17) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
18) Меня голыми ногами не возьмешь……
19) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
20) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
21) После развода левое направление становится правым!
22) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
23) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
24) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так, на всякий случай!
25) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
26) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
27) Карлесон залетел, он ждал малыша….
28) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
29)Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
30) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
31) Согласен на всё за любые деньги!
32) Частные случаи встречаются наиболее часто!
33) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
34) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
35) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
36) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
37) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
38) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
39) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
40) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
41) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
42) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
43) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
44) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
45) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
46) Диарея - царица полей!
47) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно»
48) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
49) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
50) Ну мы пьём?! Или день потерян!?
51) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
спраочник модных выражений
А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах пидоры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — принятое среди падонков название языка, на котором они говорят.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Б
Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», неоднократно рассказанного в течение дня на каком-то форуме. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.
В
В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом»
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!.
В мемориз — (англ. memorise — запоминать). Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.
Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» (или «lots of laugh»).
Д
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер, дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Е
Ептить — см. Итить.
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ж
Жжош — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры (в рамках комментируемого креатива). Впервые употреблено «JGTC»
Жосско — искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско - миня даже паследние тупыйе кастрюли слушаюцца»)
З
Зачот — одобрение качества.
И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».
К
Кагдила — искажённое от «Как дела».
Каммент — комментарий.
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также „гениален") — афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто. Есть так же вариант «креатив гламурен — но афтар все равно мудак»
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
М
Мля, Млять — От слов «бля» и «блядь».
Моск (также «мосх») — Мозг, ум.
Мну — мне
Н
Ниасилил
Король Швеции Карл XVI Густав и его дочь принцесса Мадлен были оштрафованы шведскими полицейскими за неправильную парковку автомобиля, передает «Лента.ру». Король вместе со своей семьей и охраной обедал в одном из ресторанов в центре города. Когда они вернулись к своим машинам (Карл XVI Густав в тот день ездил на BMW, а его дочь на Lexus), королевская семья увидела на лобовых стеклах своих транспортных средств штрафные квитанции, которые были выписаны находящимся поблизости полицейским.
По заявлению пресс-службы шведского короля, все выписанные штрафы (около $63 за каждую машину) будут незамедлительно оплачены, а король обещает в будущем самым внимательным образом смотреть на знаки, запрещающие парковку.