Потребительница
Замужняя, обеспеченная, в целом, довольная своей жизнью, относительно молодая дама. Имеет сексуальные проблемы со своим верным и по-прежнему любимым мужем. Предлагает поровну платить за снятую конкретно для близости с вами квартиру. Ценит свое время, не суетится, считает неуместными слова "мурзик, котенок, зайчик". Всяким задушевным разговорам предпочитает долгий контрастный душ, совместный просмотр новостей и чтение газет вслух, лежа на вашем плече.
В постели напориста, энергична, не признает продолжительных ласк, хвалит размер вашего пениса. Получив оргазм, немедленно смотрит на часы. Интересуется вашими успехами в работе и может дать дельный совет. Никогда не опаздывает, всегда спокойна, за полчаса до расставания начинает чистить в коридоре свою обувь, напевая под нос шлягер десятилетней давности. Не кормит, не поит, не просит выйти с ней на люди. Цветы и подарки советует отдать жене или кому-нибудь, кто нуждается. При встрече сразу договаривается о следующем свидании, ссылаясь на необходимость заранее спланировать свою рабочую неделю.
РЕЗЮМЕ: Если вам нравится спать с калькулятором - продолжайте это делать. Но имейте в виду: вас используют, впрочем, тактично. Такой вариант хорош в случае вашего интереса к ее профессиональной деятельности. Даже после полного разрыва она может сделать для вас что-нибудь полезное.
Шик с отлетом
Эффектная, в самом расцвете сексуальных и прочих сил обольстительница. Принимает вас в полупустой квартире с редкими антикварными вещичками по углам и горящими в любое время суток свечами. Любит экстравагантный подход к теме: обнаженная усаживается на старинное расписное блюдо со словами: "Кушать подано!" В половую близость вступает без предупреждения, рвет на партнере одежду, громко кричит ему в ухо: "Хочу тебя до смерти!". Во время акта прыгает как мячик, любит все позы сверху, любуясь своим отражением в огромном зеркале на стене.
Ничего не хочет знать о вашей жизни и не понимает значения слов "должен " и "пора". Весьма интересуется содержимым вашего кошелька и время от времени требует внушительную сумму "на поддержание жизненного тонуса".
Любит побыть Клеопатрой, требуя купить ценой жизни одну ночь с нею, при этом приставляя к вашему виску сувенирный пистолет, по виду очень похожий на настоящий. Иногда играет в штурмбаннфюрера, упираясь в ваш уставший живот начищенным черным сапогом и держа на коротком поводке своего любимого, возбужденно лающего добермана. Может встретить вас в подъезде под лестницей и попросить взять ее на бетонном, заплеванном полу "как последнюю шлюху." Явно имеет кого-то еще.
РЕЗЮМЕ: Забавно, но немного страшновато. К тому же умирать и воскресать при каждой встрече для работающего, социально активного мужчины весьма утомительно. Срок подобной связи 2-3 месяца, если тянуть дальше - возможен нервно-половой срыв.
Няня-кормилица
Очень хозяйственная женщина. Полный обед и компот из сухофруктов. За столом никаких разговоров - пища должна быть хорошо прожевана и полностью усвоена желудком. С волнением присматривается к цвету вашего лица: не барахлит ли печень? Теребит ваши волосы и предлагает немедленно вымыть их шампунем от перхоти. Заводит в своем гардеробе "мужскую полочку, покупает пижаму, носки, кальсоны с начесом (на случай вашего похода в магазин в зимнее время, если она заболеет). Может попросить денег на покупку нового миксера.
Интересуется здоровьем ваших детей и от имени неизвестной мастерицы с вещевого рынка предлагает связать им шапочки к зимнему сезону. Перед вашим приходом гладит постельное белье и ставит рядом с любовным ложем стакан с водой. В самый неподходящий, чувственный момент может попросить передвинуть шкаф или отремонтировать искрящуюся розетку. В постели однообразна, любимая поза - "мужчина сверху", прикрытый от сквозняка пуховым одеялом.
РЕЗЮМЕ: Находка для тех, кто любит плотно поесть в спокойной, полудомашней обстановке. Согласитесь: не всем нужны бурные сексуальные фантазии в разгар рабочей недели. ...Если позволяет потенция и время, такую любовницу хорошо перемежать с кем-то еще, живущим неподалеку.
Школьница-тихоня
Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает - видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я..."
Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" - откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную.
Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.
РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.
Случайные связи - это, конечно, здорово. Прыгать из одной постели в другую, вести тайную книгу учета неожиданных близостей, поражаясь их количеству, встречать день с новыми половыми надеждами... Это ли не радость для полноценного, здорового мужчины?!
Но годы идут, и даже на стороне хочется чего-то стабильного, узнаваемого и безопасного. И потом - сколько можно ложиться, вставать и сразу прощаться навеки? Иной раз хочется поговорить, попить чайку, рассказать что-нибудь о себе, любимом...
Короче говоря, вы устали от командировочных страстей на гостиничных жестких койках, минутных слабостей в результате неумеренных возлияний, внезапных ночных желаний в опустевшей на лето квартире, незапланированных встреч на юбилеях друзей и презентациях. Воспоминания обо всех этих прелестных незнакомках, растаявших в утреннем тумане, уже не трогают сердце. Здоровья, слава богу, еще хватает (и будет хватать до самой смерти), но душа уже не лежит. Точнее - не стоит.
Все верно: нужен кто-то постоянный. Нет, не жена - она есть и всегда будет - любимая, единственная, самая дорогая. Значит - любовница. Нежная, тоже любимая (но несколько иначе), откровенная без слов, буйная и покорная одновременно.
Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное - все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием.
Вперед, господа! Делайте ваши ставки!
Руководство ГИБДД сегодня неожиданно вспомнило, что не только хорошие дороги и отсутствие автомобилей с «мигалками» могут повысить безопасность на дороге. По словам главного российского гаишника Виктора Кирьянова, есть один простой, но очень эффективный способ сохранить жизнь в автомобиле – нужно пристегиваться ремнем безопасности. По данным исследования ГИБДД, использование ремней безопасности позволяет снизить тяжесть при ДТП сразу на 50%.
Однако, по совершенно непонятным причинам, в России ремнем пользуются лишь 15-20% водителей. Именно поэтому, по словам Виктора Кирьянова, необходимо путем административных мер и разъяснительной работы добиваться того, чтобы водители и пассажиры не забывали про ремень. «В нашей стране водители и пассажиры идут на всевозможные хитрости, чтобы обмануть инспектора и не пристегиваться», - заявил Виктор Кирьянов.
Чтобы водители сами начали пристегиваться ремнем безопасности, ГИБДД сняла специальный рекламный ролик. Там рассказывается о трагической аварии, где погибли оба родителя маленькой девочки, которые не были пристегнуты. А вот малышка, напротив, воспользовалась ремнем, благодаря чему осталась живой.
Также можно предположить, что в скором времени в Думу будут направлены предложения о значительном повышении штрафов за езду с не пристегнутым ремнем безопасности.
Российский рынок автокредитования в ближайшее время пополнится новыми участниками, которые способны в корне изменить ситуацию. Речь идет о банках, полностью принадлежащих иностранным автоконцернам
Такие финансовые институты способны выдавать более дешевые кредиты и тем самым привлечь весомое для рынка число заемщиков. Российские банкиры признают, что с появлением таких конкурентов они потеряют часть прибыли. Впрочем, по мнению финансистов, даже несмотря на очевидные преимущества «автомобильных» банков, у российских кредитных организаций есть свои сильные стороны.
Сейчас уже несколько крупных иностранных автопроизводителей, например Toyota, BMW, Renault, GM, DaimlerChrysler, объявили о создании собственных финансовых структур в России. И хотя еще ни один подобный банк не начал своей работы (правда, Тойота Банк уже зарегистрирован ЦБ), российские банкиры уже просчитывают для себя последствия появления таких конкурентов, пишет «Время новостей».
«Скорее всего, такие банки смогут предложить наиболее выгодные условия заемщикам, — полагает начальник управления кредитования „Межпромбанк плюс“ Тамара Иванова. — Во-первых, иностранные „дочки“ обладают дешевыми финансовыми ресурсами, а во-вторых, особое сотрудничество с автопроизводителем может также повлиять на ставки по кредитам населению. Это может выразиться не только в снижении общей суммы кредита, но и в возможности предоставления беспроцентных кредитов или продаже автомобилей в рассрочку».
Сейчас среднерыночные ставки по автокредитам составляют 13-15% годовых в рублях и 9-10% — в долларах. Кроме того, многие российские банки совместно с автодилерами предлагают специальные программы на покупку машины под 3-4%, а иногда и под 0%.
«Вероятнее всего, финансовые учреждения (связанные с иностранными автоконцернами) будут предоставлять кредит на покупку машин по ставкам в размере 2,9-9,9% годовых в зависимости от срока выплаты и размера первоначального взноса, — прогнозирует заместитель директора департамента розничного кредитования Московского кредитного банка (МКБ) Павел Ильин. — Программы с заниженными процентными ставками эффективны с точки зрения стимулирования спроса, но в то же время достаточно затратны для производителей».
В то же время, как отмечает начальник отдела автокредитования Банка Москвы Анна Боговалова, для заемщиков получение такого кредита может обернуться и неудобствами. В частности, речь идет о более жестких требованиях к платежеспособности клиентов, а также об отсутствии широкой региональной сети, где можно продавать эти кредиты. К тому же, как напоминает г-жа Боговалова, новый банк не может поначалу позволить себе минимальную доходность: «При организации успешного бизнеса необходимо знание рынка. Кроме того, необходимо организовать собственную структуру для выполнения функций приема заявок, верификации, обслуживания клиентов, погашения кредита, отдел мониторинга кредитного портфеля (управление рисками) и службу возврата „проблемных“ кредитов. Все это требует как временных, так и материальных затрат».
Схожего мнения придерживается и начальник отдела развития управления автокредитования ВТБ-24 Анна Ушакова: «Конкурентные преимущества в части знания российского потребителя, его менталитета, потребностей остаются за отечественными игроками».
В то же время появление «домашних» банков автоконцернов может значительно осложнить развитие совместных программ по автокредитованию между банками и производителями автомобилей. С конца прошлого года российские банки начали заключать эксклюзивные договоры с автопроизводителями. «Как правило, преимуществом совместных программ с производителями автомобилей и банками являются пониженные процентные ставки по кредиту, минимальный страховой тариф», — говорит директор департамента розничного бизнеса Импэксбанка Станислав Волошин. Как отмечает Тамара Иванова из «Межпромбанк плюс», «эксклюзивная программа может предусматривать не только снижение стоимости кредита и автомобиля, но и стоимости страховки, так как чаще всего третьей стороной соглашения является страховая компания».
Вчера в Москве в клубе Б1 прошел Марш сексуального большинства. «Ради жизни на земле», — так звучал лозунг мероприятия. Без скандала обойтись не удалось: накануне концерта ряд представителей
Даже сексуальное меньшинство
Чесно я не согласен с автором этой статьи:
Это мероприятие было задумано не как ответ митингу меньшинствам, а просто как веселый концерт, забавный, который преследовал мирные цели, хотя Алексей Кортнев и Валдис Пельш еще в понедельник на радиостанции Серебряный дождь сказали что на самом деле еще и ищут спонсора.
А то, что написал и как преподнес журналист - полный бред, у меня сложилось мнение что это желтая пресса. И не понятно зачем и почему понадобилось из красивого, мирного и дружелюбного мероприятия устраивать ТАКОЙ СМАК?!
Комиссионный магазин под патронатом ФССП распродает конфискат по бросовым ценам. Иномарки здесь стоят 6 тыс. руб., телевизоры уходят по 300, а DVD-проигрыватели всего за 100 руб. Необычные цены объясняют поношенностью имущества и ограниченными сроками распродажи
Главное управление Федеральной службы судебных приставов (ФССП) по Москве распродает конфискат по бросовым ценам. Иномарки здесь стоят 6 тыс. руб., телевизоры уходят по 300, а DVD-проигрыватели всего за 100 руб. Реализацией конфискованного имущества занимается комиссионный магазин под патронатом ФССП. Оценщики, работающие с управлением, объясняют низкие цены поношенностью имущества и ограниченными сроками распродажи. Эксперты считают дисконт неоправданно большим, пишут «Ведомости». Главное управление ФССП по Москве опубликовало на сайте информацию по реализации арестованного имущества. Из 53 лотов, размещенных 28 ноября 2006 года, 34 реализует сам Российский фонд федерального имущества (РФФИ). На 19 декабря 2006 года значится уже 78 лотов: 26 продает РФФИ. «Обычно продажу некрупного имущества мы перепоручаем поверенным, а крупные лоты, такие как „Юганскнефтегаз“ и „Волготанкер“, реализуем сами», — рассказывает пресс-секретарь РФФИ Александр Комаров.
Наиболее крупный поверенный — ООО «Межрегиональный правовой центр фонда „Антитеррор“» (четыре лота). «Антитеррор» продал четыре вида оргтехники за 170 руб., восемь позиций оргтехники и мебели за 420 руб. Через поверенного «Экон+» можно было приобрести микроавтобус Mercedes Benz 412 неуказанного года выпуска за 20 тыс. руб. За 61 тыс. 951 руб. продавались 216 пар обуви, а 139 наименований офисной техники и мебели — за 23 тыс. 350 руб.
Не все так дешево: например, поверенный «Координационный центр „Обин“» продавал Nissan Almera 2005 года выпуска за $15 тыс.
Сам РФФИ расставался с автомобилем Rover 414SI 1993 года выпуска за 5951 руб., телевизором Thomson за 300 руб., а с DVD-проигрывателем и телевизором неуказанной марки — всего за 100 руб.
В прошлом году стала широко известна история с продажей конфискованных мобильных телефонов по бросовым ценам. В августе прошлого года милиционеры арестовали около 200 тыс. сотовых телефонов и другую технику, которые, по их сведениям, были неправильно задекларированы, напоминает NEWSru.com. Прокуратура возбудила уголовное дело о контрабанде.
Следственные органы, арестовавшие партию мобильных телефонов, посчитали, что хранить их дальше нет смысла: мол, телефоны на складах морально устаревают, а хранение обходится дорого (15 тыс. руб. в сутки), поэтому чиновники предложили «решить вопрос о реализации имущества». Судя по поручениям РФФИ, телефон Lart можно было купить за 5 руб. 16 коп., Philips — за 55 руб. 53 коп., МР3-плейер Iriver — за 172 руб. 95 коп., фотоаппарат Rover Shot — за 291 руб. 55 коп., а сумку для телефона «Евросеть» — за 3 руб. 97 коп.
Чиновники объяснили, что уполномоченная компания может продавать товар кому угодно и за какую угодно цену, главное, чтобы она не была ниже минимальной, которую называет РФФИ.
Информация о продаже арестованного товара размещается либо на сайте РФФИ, либо в газете объявлений, а затем — кто первый позвонит и приедет, тот и покупатель, объясняет гендиректор «Обина» Ольга Яковлева.
По ст. 52 закона «Об исполнительном производстве» оценка имущества производится судебным приставом — исполнителем или специалистом. Закон «Об оценочной деятельности» называет такими специалистами сотрудников саморегулируемых организаций оценщиков, застраховавших ответственность. Территориальные органы ФССП ежегодно проводят конкурс по выбору оценщиков, а с победителями заключают контракт. У управления ФССП по Москве контракт с 37 оценщиками.
После оценки имущество передается на реализацию, говорит начальник пресс-службы ФССП Игорь Комиссаров, за нее несет ответственность уже РФФИ. «Ничего удивительного, что Mercedes продается за 20 тыс. руб., а телевизор и магнитофон — за 170 руб., нет. Вы не представляете, в каком они ужасном состоянии», — говорит Комаров из РФФИ.
Это не рыночная, а ликвидационная продажа, говорит директор по оценке ЗАО «АКГ „Развитие бизнес-систем“» Сергей Авдеев: для расчета
Гардероб для отдыха
Пришло лето, ярко светит солнце. Мы по-новому взглянули на мир и, прикрыв глаза, представили себя на побережье моря.
К этому событию мы готовимся целый год, представляя себя загорелыми, веселыми, счастливыми. Это именно то время, когда хочется отдохнуть не только душой, но и телом. Морской воздух и солнце очень полезны нашим истощенным от мирской суеты за год организмам.
Нам так хочется не только показать себя во всей своей красе на вечеринке, в офисе, но и выглядеть соблазнительно на пляже и в городе, где мы собираемся провести часть своего отпуска.
Купальник или бикини уже давно куплен и только ждет лучей морского солнца.
Настроим себя на отпуск и подумаем, что нам не помешает положить в свой чемодан.
Парео
Не стоит забывать про парео. Оно станет изящным дополнением пляжного ансамбля. Не удивляйтесь, если на пляже женщины будут сгорать от зависти, а мужчины — от страсти!
Платье-халат
Если в вашем гардеробе есть короткое платье-халат из хлопка, ситца или льна, то можете смело положить его в свой чемодан.
Белый
Вспомните и о белом цвете. Он защитит вашу кожу от палящих лучей солнца, т.к. имеет самую большую яркость. Это божественный цвет. Символ света, чистоты и истины. Он исподволь выделяет и усиливает другие цвета. А как хорошо он будет смотреться на вашем загорелом теле!
На вечер
Не забудьте про наряды для вечера, в которых можно появиться в ресторане, кафе, пройтись летящей походкой по набережной.
Спортивный стиль
Дизайнеры не забыли и про летнюю одежду для любительниц спортивного стиля.
Что еще нужно, чтобы соблазнить мужчину?
Разгар лета. И вам хочется выглядеть завораживающе. Хочется, чтобы на вас обращали внимание.
Приятная легкая летняя вещь из нежно прозрачного креп-жоржета. Роскошно будет смотреться на вашем загорелом теле. Треугольный вырез, рукав-кимоно и боковые разрезы.
Легкое летящее короткое пончо для отдыха. Захватывает дух прохожих. Их взгляд будет устремлен только на вас. Если у вас красивые ноги, то почему бы их не показать окружающим? А если не очень… То кто вас знает вдали от родного города?! Ваше тело требует солнечных лучей. А ваше здоровье всегда должно быть на первом месте.
Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение
Свет мой зеркальце
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
[показать]
Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение
Оскорбления
Маты-это не модно, не гламурно, не готично, не современно. Матами ругаются одни отстойники. Скажим нет ненормативной лексике. Учитесь отшивать людей с изюминкой.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
[показать]зы:это мой 500 пост
Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение
Время
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
ТОлько, видя людей которые меня окружают, понимаешь, что слова пустое. Да они уже не так красивы. но это не значит, что любовь умерла.
[500x375]
Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение
Утро... в постеле двое
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
[показать]
Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение
Словарик
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
[показать]
В Новосибирске прошел пикет в защиту прав опальных милиционеров. За «униженных и оскорбленных» готовы выступить не только автовладельцы, но и депутаты областного Совета.
Начальник Тогучинского РОВД подполковник милиции Владимир Олексюк и сотрудник ДПС лейтенант Александр Бугурнов — они служили в разных ведомствах, но судьбы их схожи: по требованию прокуратуры суд признал их виновными в превышении должностных полномочий. Оба человека бросили вызов сложившейся ситуации в органах власти, попытались ее изменить, как-то ей противостоять. А то, что произошло, наводит на мысль, что, видимо, система отторгает таких людей — честных и принципиальных служителей власти, сказал организатор пикета Алексей Сухоруков.
Начальника милиции Тогучинского района Владимира Олексюка суд на три года лишил права занимать командные должности. Прокурорам не понравился так называемый «антикоррупционный» приказ, в котором Олексюк запретил местным гаишникам иметь при себе на дежурстве больше ста рублей наличными. Деньги сверх этой суммы считались взяткой. Дело завели после того, как подполковник лично обнаружил в одной из патрульных машин, под ковриком на заднем сиденье, три тысячи рублей. Подчиненные тогда не смогли внятно объяснить происхождение этих денег и даже выдвинули предположение, что купюры в машину им кто-то подкинул.
В тот же день сотрудники ДПС купили на эту сумму 21 мешок цемента и оформили как материальную помощь своему райотделу. Однако нарушителей приказа из дорожно-постовой службы перевели на другие должности — кого в водители, кого в участковые. Обиженные таким отношением гаишники из милиции уволились и пошли жаловаться в прокуратуру на деспота-начальника. «Антикоррупционный» приказ отменили, а подполковника отдали под суд. Этот приказ — антиконституционное положение, поскольку нельзя ограничивать человека иметь при себе столько денег, сколько он пожелает, считает прокурор Тогучинского района Игорь Костенко.
С этой историей перекликается дело лейтенанта Александра Бугурнова, которому дали 4 года условно только за то, что он посмел остановить машину заместителя районного прокурора, проехавшую на красный свет, и составить протокол на нарушителя, который отказался пройти медосвидетельствование, хотя, по словам свидетелей, был нетрезв.
Сегодня нужно добиться того, чтобы система, которая сейчас функционирует, учитывала все моменты и могла наказывать за правонарушения не только обычных граждан, но и тех, у кого есть «корочки», рассказал участник пикета Илья Батемиров.
Местные власти намерены выступать в этой скандальной ситуации на стороне честных милиционеров. Они готовы выйти в Госдуму с предложением закрепить в российском законодательстве методику борьбы с дорожными поборами, взятую на вооружение Владимиром Олексюком.
Кроме того, депутаты потребовали, чтобы во время повторного рассмотрения дела Владимира Олексюка в областном суде сторону гособвинения представлял лично областной прокурор Владимир Токарев. Со своей стороны депутаты намерены пристально следить за ходом этого процесса.
Что же касается судьбы лейтенанта Александра Бугурнова, то суд уже признал правоту его действий в отношении нарушителя ПДД с прокурорским удостоверением. Судебный процесс по вопросу восстановления Александра на работе и выплаты компенсации начнется примерно через месяц.
Самой опасной страной для автомобилистов в Европейском союзе является Италия. Там около 13% всех автомобильных аварий сопровождаются человеческими жертвами, передает РБК. Однако по количеству погибших людей на дорогах на душу населения лидирует Греция. В этой стране на каждые 100 тыс. населения в прошлом году погибло 15,9 человек. На втором месте в печальном списке идет Польша (14,3 погибших), а на третьем Бельгия (13,0). Самой же безопасной страной для автомобилистов и пешеходов является Голландия – 4,6 погибших человек на 100 тыс. жителей.
Бери детей и шуруй на пляж, — вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, — сказала жена и вручила мне подстилку, — кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи… везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
— Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
— Папа, а можешь показать дельфина? — хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
— Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки, — очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
— А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
— Но ни чего, только бы
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !
Елка: : )
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: ))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так