Нет-нет, не волнуйтесь, житие его, собственноручно им написанное и дошедшее до нас в оригинале и списке В, я пересказывать не буду.
Только чуть-чуть напомню историю.
Протопоп Аввакум был старообрядцем, очень не любил патриарха Никона, который проводил реформу православия, за что прошелся до Амура и обратно, по дороге описав Сибирь, Тунгуску и Байкал. Потом решил покритиковать царя, за что вместе со своими единомышленниками был сожжен в срубе 14 апреля 1682 года.
Так вот читаю я его житие, собственноручно им написанное и диву даюсь от количества матерных слов!

Сначала я думала, что слово "блядь употреблялось в несколько ином значсении:
"Сей Дионисий ... К Тимофею пишет в книге своей, сице глаголя: "Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба?.."
Тут вроде как слово "блядь" можно толковать как "Суета", "Обыденность"..

Далее:
"..трижды воспевающе, со ангелы славим бога, а не четырижды, по римской бляди"
Тут вроде бы тоже - "Обыденность", "обычай", с оттенком негатива... Вроде как.

Далее!
Ситуация такая: Аввакума прогнал из города "начальник Евфимей", видать, за строгость к пастве и за сборы пошлины в пользу Церкви. Аввакум бежал из города, а вечером начальника прихватило, и он решил, будто бог наказывает его за аввакума и послал того вернуть. Аввакум идти боялся, считал, что его убьют, но всё же пришел.
"Егда ж привезоша мя на двор, выбежала жена ево Неонила и ухватила меня под руку, а сама говорит" "поди-тко, государь наш батюшко, поди-тко, свет наш кормилец!" И я сопротив тово: "чюдно! давеча был блядин сын, а топерва - батюшко!.."

Вообще Аввакум был человеком с юмором - рассказывал про блох в тюрьме, плевался в патриарха, стараясь ему в глаза попасть, обзывал тех, у кого борода брита, "мужеложцами" и вообще развлекался, как мог.
Почитать советую очень. Если отвлечься от богословских дебрей, очень увлекательное чтиво. С матом =)

На кафедре распределили нас, дешевую рабочую силу, по экспедициям. Я еду в команде Беляевой в Украину.. Беляева - это такая злая бабка. Она реально злая. Не потому, что я ее не люблю и не потому, что она строгая.. она реально злая. То есть она может на тебя в коридоре так окрыситься, что ты весь оставшийся день будешь вдоль стенки ходить... Единственно хорошее, что про нее говорят - она профессионал.
точнее, говорят так:
"Если хочешь научиться копать, иди к Беляевой, если хочешь сохранить нервы - к кому-нибудь другому". Я была в сомнениях, но с моим мнением все равно не посчитались и выбрали методом тыка..
Ах, да.. Практика будет в июле на 30 дней... В степи..

У 10 человек с нашего курса нет зачета по БЖД. Среди них и я. Почему:
Потому что БЖДшник за весь семестр появился в университете 4 раза из положенных 11, 3 из которых он был пьян. на последнем занятии, когда у него было ДР, он прямо на паре распивал подаренный литр водки.
Я была [отмечена] на двух парах, соответственно, у меня два пропуска. Весь конспект у меня есть, пользоваться противогазом я умею. Да, кстати, он на лекциях распространялся в основном о том, какая, блин, ООН продажная организация.
Гут. В пятницу я до 3 часов ночи писала конспект, в субботу (26.04) был зачет по БЖД с 13 до 15. Я пришла к 12.30 - чтобы еще подготовиться, обменяться знаниями с народом, что активно и делала. А в это время родители моего мужа выгуливались по городу и я вообще-то была совсем не против к ним присоединиться. Ладно. В 13.15 пришел этот козел... Мать вашу за ногу! Если б я его на улице встретила, никогда бы не подумала, что это препод в вузе - скорее на полубомжика похож..
И вот этот дурик начинает раздавать зачеты автоматом. Совсем автоматом - тем, у кого [якобы] ни одного пропуска. это длилось где-то до 14. Потом - тех, у кого один пропуск. Их он слегка спрашивал. Ну ничего, я сижу, учу материал.. 14.45. Он доходит до тех, у кого два пропуска. Начинает спрашивать, до шел до буквы "И" в фамилиях, тут наступило 15.00 и он говорит: "Все, я отсидел с вами три академических часа(врёт, меньше), остальные пусть приходят в понедельник к деканату к трем часам, я, может быть, туда подойду".
Мы: Э... А мы как бы работаем в понедельник в три часа..
Он: Почему????
Мы: Ну мы вечерники.. работаем.. давайте Вы нам щас поставите зачет и Вам не надо будет с нами в понедельник сидеть.
Он: Нет! Я вам что говорил на первом занятии? У меня должна быть дис-цип-ли-на, а поскольку вы пропускали, то будете за мной бегать!

[10 минут пререканий]

Мы: Ну блин, это нечестно! Зачем мы сегодня приходили???
тут прибежала староста с зачеткой родившей девушки.
Староста: С.Б., поставьте, пожалуйста, зачет, девушка вчера родила девочку, не может прийти!
Он: А почему она не ходила на мои лекции?
Староста: Потому что она лежала на сохранении и вообще встать не могла. Войдите в положение!
Он: Вот если бы она родила мальчика, тогда я поставил бы зачет! А так - пусть ищет меня, где хочет, зачет я просто так ставить ей не буду!

тут мы все хором просто охренели... Я, выходя, случайно хлопнула дверью. Три часа из жизни вон.

понедельник, 15.00, деканат.
Стоят люди, староста с чужой зачеткой.. ждем.
16.00, коридор возле деканата
народ ходит и громко матерится, требует у деканата выдать телефон этого алкоголика. деканат сочувствует, но не дает. По ходу дела выясняется, что этот милый человек вообще в СПбГУ не числится, а работает в Космической можайской академии. Космонавт..
17.00, деканат.
В деканате стою я, староста и две девушки с кафедры Западной Европы. Методистка соглашается нам дать его телефон (домашний), мы звоним, там занято.
В общем, этот козел так в деканате и не появился, староста пообещала его затерроризировать и сделать котлеты из него.

Блиаааа... (с) И этот алкаш будет про дис-цип-ли-ну что-то вякать?????!!!!

Настроение сейчас - нервное

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Анатолий Кудряцев[/size]
Каждая сцена олицетворяет конкретный астрологический образ и символизирует планету, под покровительством которой находится знак

Dancing Taurus - Возвышение Венеры (Телец)
[показать]
еще 11 знаков зодиака

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить Читать далее...

Иду по Дворцовой, фотографирую военных, вдруг ко мне подходит мужик с розой в руках и говорит: "Девушка, моя муза улетела, а цветы в мужских руках быстро портятся", и вручает розу мне..
о.О
Э... типа спасибо...))) И вот я с этим ярко-красным мутантом более чем метровой длины прошла полгорода))
Дома дала понюхать собаке, она от нее кусочек откусила, неблагодарная.

Мой подруг уже года э.. о.о хм. 4?.. Да, вроде уже 4 года. Познакомились на курсах в СПбГУ, тогда она выглядела присерно так:
[показать]
Примерно - потому что каштановые волосы были всегда убраны в аккуратный хвостик, а жизнерадостное тело, изучающее китайский язык, завернуто в теплый клетчатый плед.

Потом я ее привела в ролевую команду "Звезданутые Эльфы", а она вскоре открыла для меня прелести дет-метала.. Она покрасила волосы в черный цвет, стала носить готишную одежду и играть в самодеятельной рок-группе на электрухе. Потом к эльфам пришел товарищ Михалыч и буквально через год знакомства они стали встречаться и сейчас живут вместе. Овечко постриглась "ёжиком" и покрасилась в белый цвет по причине обилия волос в самых неподходящих местах в квартире и лени их убирать.

В день своего рождения (недавно) она стала выглядеть так:
[показать]
официльная версия - греет мозг летом.
фото сделано ее мужем Михалычем.

Настроение сейчас - Чиги-дум-тум-тумм

Мою одногруппницу Олю прямо из универа увезли на "Скорой" с подозрением то ли на выкидыш, то ли на внематочную о.О

Вы оставляете коммент, я выбираю три ваших интереса, а вы у себя постите три картинки, ассоциирующиеся у вас с этим интересном.

Мне от Measse достались невидимые, древняя Русь, стекло.

Читать далее

1. Я нашла в Доме Книги учебнег английзкава для гуманитариев, который надо было найти в начале года. В начале года его нашло 18 человек с нашего 50-человечного потока. Еще я нашла "Домострой". Ппц. Читать не хочется, но к экзамену все равно надо( А по семинарам буду рассказывать Милютенке про старообрядцев и Аввакума. Мвахахаха. Она, кстати, жутко верующая, как выяснилось. Сказала: "А в страстную неделю я на вас отыграюсь, детки!" Мы трепещем.
2. Видела сегодня в курильне возле Истфака такую картину: стоят две розово-голубые блондинки, фотографируются. Поднимают фотоаппарат (фоткаются в позе "инфантильный вид сверху"), открывают глаза и рот и нажимают на кнопку спуска. Смотрят, шо получилось. Одна выдает: "Надо глаза больше раскрыть". Поднимают фотоаппарат, щурят глаза от солнца, открывают рот еще сильнее. Смотрят на результат. "Фигня какая-то", - говорит другая. Зажимает фотоаппарат между коленей, роняет его, поднимает, зажимает между коленей, достает блеск для губ, они обе красятся в инкубаторский ярко-розовый, достают фотоаппарат, вытирают его от пыли, поднимают, открывают рот и по возможности глаза, фотографируются. Ничего адекватнее "Хыхы.. хыхы" мой мозг тогда не выдал.
3. Аня, оказывается, покрестилась в феврале где-то на своей родине в Соловках у некоего батюшки Гавриила. Ну я так и думала. Однако подтвердились и мои догадки о том, что это всё Дмитрий-журналист-ее-жених виноват. Это всё он меня агитировал после экзамена по Истории России, что православие-де самая гуманная и правильная религия в мире. Остальные религии отстой. Тогда мой мозг выдал много умных мыслей, и Дмитрий обиделся на меня за православие и больше со мной об этом не говорил. Ну так вот. Аня теперь у нас верующая и допытывает меня, знаю ли я, что значат буквы "НИКА" на православных крестах. Было предположение, что это аббревиатура, коими обожают пользоваться в Церкви. Оказалось, что нет - это, блин, по имени греческой богини победы Ники - "Победа над смертью". Ога. Кто тут язычник? Кстати, моя маман тоже удивилась, узнав, что сейчас молодежь идет креститься. Все-таки иногда я ее обожаю за некоторый цинизм =)
4. На истории Рима сегодня чихнула раз шесть подряд, пока мне препод здоровья не пожелал)))
5. Получила от брата фотографии из Ровеньков двухлетней (вроде) давности... Как же хорошо было тогда..
6. Узнала, наконец, где работает брат. Оказывается, там же, где и моя мама когда-то. о.О Надо будет там прогуляться летом.
7. Хочу фотоаппарат, в Выборг и в Финляндию.
7,5. Оказывается, Нокиа - это такой город в Финляндии рядом с Тампере. Это получается, что для них название телефона звучит примерно как для нас "Стиральная машина Вятка" или "Радиоприемник Малоярославец".

Настроение сейчас - соответственно Хуун-Хуур-Ту (вращающееся солнце)

Побывала в Историческом музее в Москве.
Нашли мои два кургана - Уйгарак и Тагискен. Они занимают аж одну витрину оба. К тому же несколько вещей временно сняты с экспозиции. Ну хоть пантерку увидела.
Есть у меня такая особенность: чем древнее и примитивнее вещь, тем дольше я ее рассматриваю =) Муж не выдержал еще примерно в середине первого этажа и начал ныть =) Но я не сдавалась и медленно садировала дальше. Второй этаж мы, правда, все же пробежали быстро))))
На нас наехала какая-то экскурсоводша, застрявшая возле витрины с лаптями на 40 минут с маленькими детьми. Мы попытались посмотреть, что же там такое на витрине расположено и как оно называется, на нас ооочень укоризненно посмотрели и сказали: "Молодые люди, вы мне мешаете". Мои слова "Вы нам тоже" она проигнорировала. Детей было жалко. Потому что, подро пробежав с ними мимо витрины с оружием, она прибежала к витрине в горшками и застряла там еще на 15 минут.
Кстати, родители мужа решили нанести ответный визит в Питер. Папу я боюсь о.О, но экскурсию про вести надо... Пошла освежать в памяти историю СПб)

Сейчас наши с финнами играют в хоккей.. Проходя мимо телевизора совершенно непроизвольно подумала: "Интересно, а дедушка сейчас смотрит?".. Через секунду наступила боль..

..Я помню, дедушка, как мы с тобой смотрели хоккей, бокс и футбол.. я помню, как мы болели за украинцев на чемпионате по футболу и пытались доказать бабушке, что они не мухлюют, что это правила такие.. Помню, как примерно год назад смотрели матч России все с той же Финляндией до 3 часов ночи... Дедушка.. ты ведь смотришь сейчас эту игру?..

[показать]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!

[показать]

Настроение сейчас - Уррррааааа)

А у меня мама в Финляндию уехала о.О

Настроение сейчас - фигею =)

http://cardriver.ru/joke/15357 =) Настроение.. поднимает, блин =))))))

Все-таки мне очень нравится реклама "Купившему такой-то автомобиль каска в подарок"..

о.О

Подхожу к телевизору, понимаю, что КАСКО, но на мысли наводит.
Мысль первая: "При покупке квартиры бейсболку в подарок"
Мысль вторая: Это шо ж за автомобиль такой, шо к нему еще каску надо?



А еще я наконец-то на Deviantart`e начала выкладывать свои работы..