...Мы постоянно чего-то боимся... Из-за этого совершаем глупейшие поступки... .....Одни из самых могущественных стран мира боятся потерять свой авторитет - и продолжают вооружаться... Кто-то боится быть непонятым - и продолжает подбивать свою натуру под бессмысленные общепринятые рамки... Кто-то боится рассказать правду -  и продолжает врать, тем самым усугубляя ситуацию... Кто-то боится одиночества - и окружает себя ненужными вещами и занимается пустыми делами, которые отвлекают его от реальной жизни, неспешно проходящей мимо... Мужчины с кризисом среднего возраста боятся чувствовать свою ущербность, потеряв внимание женщин - и начинают изменять своим жёнам, разрушают счастливые семьи... В общем, примеров можно привести массу...

Центр страха находится в миндалевидной железе возле гипоталамуса... что если в эту железу вколоть какой-то раствор содержащий синтезированые и чистые эндорфины ? Тогда можно было бы бояться смешно и весело!))))

Вот у меня, например, одна из форм невростении... я микробофоб.. постоянно лихорадочно мою руки... блин... невозможно спокойно жить после того, как вычитала, что  количество бактерий на ручках (без антибактериального покрытия) тележек крупных магазинов, достигает 1100 колоний на 10 см², второе место занимают компьютерные мышки в Интернет-кафе (690 колоний на ту же площадь), а ручки кабинок общественных уборных содержат лишь 340 колоний вредных микроорганизмов.

Если бы мне сделали такую инъекцию, я бы со своими невростеничными припадками покатывалась бы со смеху с криками: "Эй, вы, ребятки, ну хватит меня щекотать своими усиками!" 

Короче..  мысли об этом сводят меня с ума))) мм.. инъекции...мои любименькие...)))))))

Настроение сейчас - жесть... меня мажет...
 

Лечусь...и.. меня уже несколько дней шторит... ...Первый день это было нечто!... я как-то недооценила возможные последствия и эффекты  этих инъекций и пошла гулять... жёстко колбасить меня начало, когда мы сидели на крыше... Такие странные чувства, когда в 30-градусную жару тебя знобит и трусит...в голове пульсируют все вены, не давая что-либо произнести вслух...температура продолжает  подниматься, не останавливаясь на отметке 39.. от этого ужасно хочется пить...но ты не можешь пить, организм отторгает даже воду...и ты это всё терпишь на протяжении 8 часов...ты не можешь думать, ты не можешь спать.. ты дышишь с трудом, от боли скрипя зубами...

..Потом, когда просыпаешься утром, ты безумно рад новому, обычному дню... ты рад тому, что ты испытал это.. и теперь ты можешь наслаждаться своим обычным состоянием... И в твоей голове только одна мысль: "Сегодня не может быть хуже, чем вчера. Хуже просто не может быть."

... для тех, кто не понял тот пост, такое доступное объяснение с примером!

(как Фёдор Двинятин: Наш любимый хит с надрывом! кто знает слова, подпевайте!)

так вот... представляем...:

Каждый день ты просыпаешься с самыми нежными смсками, красивыми словами, признаниями...

Каждый день ты общаешься в инете с огромным количеством людей,  твои близкие(ну а какие? конечно, близкие) друзья, всем вам так приятно общаться и все вы проводите время очень хорошо и занимательно...

Но вот ты... ты давно знаешь свои прблемы.. ты никому их не рассказываешь.. ну потому что как бы смысла нет: вот вы так хорошо общаетесь, а ты такой - на тебе, вот мои проблемы...нет, ты так не делаешь.. ты просто знаешь свои проблемы и молчишь... ты идёшь в больничку, ну.. потому что у тебя проблемы и ты о них оч хорошо знаешь.. и ты знаешь, что если ты этим в ближайшее время не займёшься, то будет вообще пиздец!.. так вот ты пишешь: "ну вот, я иду в больничку..." А вот как раз в больничке ты узнаёшь,что ещё как бы не вообще пиздец, но уже так, на полпути к нему... ну и ты идёшь весь в растроенных чувствах.. и ты думаешь:"ну пожалуйста, ну напиши мне... ну хоть одну смсочку.. ну хоть один вопрсик"ну как там?".. ну пжалуйста, мне именно сейчас это так надо...".. Нет, блядь, ты ничего не получаешь! И через час так - чикс - и ты снова ничего не получаешь... в этот момент ты понимаешь, что ты нахуй ни кому не нужен...ты идёшь по городу с осознанием всего этого.. сам наедине со своими проблемами,впрочем, как всегда.. но почему-то в этот раз так хотелось, чтоб тебя поддержали.. приходишь домой, заходишь в инет... и начинаются всё те же разговоры "приветкадела"... ты отвечаешь "хорошонрмальнолучшевсехотлично"  и никто даже не догадывается как тебе в этот момент ужасно! ты тупо сидишь, с осознанием своих проблем + с осознанием того, что тебя окружает огромное количество ненужных людей..людей псевдоблизких..из всех сил пытающихся показать тебе своё понимание... и тебе становится ещё хуже...

И вот потом ты уже можешь смириться и со своими проблемами и с тем, что тебе нужно время, терпение и деньги на их решение...

Но ты понимаешь, что ты больше не хочешь мириться с тем, что тебя окружают люди абсолютно бесценные своим присутствием и наигранной близостью, которых подарил чудо-интернет!

Вот так... в стиле Гришковца, для доступности...

P.S. I'm fed up! Fuck off!

Есть ли смысл разговаривать с людьми, если они тебя не понимают?

Есть ли смысл разговаривать с человеком, который не сможет тебя понять?

Зачем называть общением обмен информацией с фальшивыми улыбками и бессмысенными словами?

Зачем делать то, что не имеет смысла?

Вот и не делаю...

Иногда просто поражаюсь с какой же всё-таки талантливостью не совершается то, что я себе напланирую...

Хм...куда же делись мои эмоции?.. похоже, меня уже трудно удивить...

..и фраза "предраковое состяние"  как-то не взбудоражила... наверное, потому  что я знала...

...единственное, что взвинчивает состояние духа - это ожидание концерта группы Кожаный Олень =) ..не знаю почему, но мне так радостно от этого)))

А ещё позвонили, сказали, что надо быть готовой к вылету в любое время.. хм... но я  почему-то не верю...

P.S. Cамый лучший мужчина в мире!)) D-d-d-doctor House in da house!  =) А вообще Hugh Laurie британец=) он гениален!

[604x452]

Глупый пост.. но писала, всё что в голову приходило... ой.. чёрт..я  же всегда так и делаю...))

...эта музыка отражает то, что сейчас со мной происходит...

...то, что у меня в голове и то, что у меня в "душе"...

Эти мысли, слова, письма… это, пожалуй, единственное, чем я на данный момент занимаюсь… ну, кроме того, что очень сильно нервничаю на счёт виз…

Депрессия… я увязла в этом как в болоте, наполненном словами… миллионами слов…снаружи осталась только моя рука… я не жду чьей-то помощи… я просто надеюсь на то, что смогу ухватиться за что-нибудь, что сможет мне помочь…

• уже несколько дней подряд меня преследует желание что-нибудь покрасить… я сижу и целыми днями представляю, как я раскрашу стеклянный журнальный столик, батарею в своей комнате, монитор, окно… но мне их так жалко..портить.. так что я раскрасила себя… как обычно… стало легче, немного…

• ещё хочу стать мастером чайной церемонии.. это так интересно… чаепитие – это смешение воды, огня и листьев… в общем, это очень интересно и увлекательно.. именно увлекательно, а это как раз то, что мне нужно.. увлечься чем-то…

• а ещё хочу одеть платье, пойти в гламурный клуб и поиграть не в свою жизнь… ловить на себе взгляды не на меня, а на образ… попивать коктейльчик и мило улыбаться…

А ещё задумываюсь о том, что… вот почему, когда видишь что-то потрясающе ужасное, ну то, на что лучше вообще не смотреть… то, на что ты смотришь и это вызывает у тебя, как минимум, вздрагивание тела и рвотные позывы… так вот .. когда ты смотришь на что-то потрясающе ужасное, тебя это настолько потрясает, что ты не можешь отвести взгляд.. т.е. можешь конечно, но всё равно смотришь… а потом ещё поворачиваешься и ещё несколько раз смотришь… ну это что-то из разряда раздавленных кошек на дороге, только ещё хуже…

Неопределённость.. обычное явление для меня... но имненно сейчас какая-то неопределённая неопределённость... от чего? От одиночества?.. да вряд ли... я же только к нему и стремлюсь...

                ... люблю жить одна.. не отвечаю на звонки.. ни кому не открываю двери...правда, эта гудящая тишина меня раздражает...она просто сверлит мозг...а так хочется просто тишины..глухой тишины...без всякого звона и гудения... но это звук не даёт покоя!..музыка?..ну да... сижу и слышу музыку.. не слушаю, а слышу...ещё читаю...помогает отвлечься..и понять..хоть что-то понять...

   значит, одиночество - это не!плохо...оно мне нравится... такое одиночество спокойнее.. спойнее и правдивее.. гораздо правдивее того, которое ощущаешь каждый день, общаясь с людьми, которые тебе не нужны... Не хочу знакомых..чем больше знакомых, тем больше чувствуешь себя одиноко... да, парадокс...а я вообще не хочу, чтоб меня знали!...и никогда не хотела..но уже наверное поздно...знакомых много.. общение искусственное..с искусственными эмоциями и риторическими вопросами... Друзья? ..хм...не хочу друзей...по крайней мере сейчас...не хочу быть кому-то подругой... не хочу быть (или не быть) оправданием чьих-то ожиданий... просто хочу и сделаю что-то доброе, но не за слово "подруга".....

Такие ощущения не от одиночества (как факта)... а от этого стремления к одиночеству... и от сопровождающего это стремление противоречия... "никого не хочешь подпускать.. и знаешь, что не скоро захочешь... но несмотря ни на что, хочешь полюбить...искренне хочешь.. и искренне полюбить... поэтому говоришь "Я тебя люблю".. говоришь просто в никуда.. и не важно кто в этом "никуда" ... ты говоришь это! ...а потом думаешь..."

Надо предупреждать:" Не связывайся со мной - я приношу только боль и страдания ! Я почти бесчувственна - у меня вакцина против любви! ... прости..."

P.S. Надеюсь на понимание...

...Странные ощущения...

...Неопределённость... недосказанность... недоделанность...

Так много всего и всё какое-то "недо..."

И всё это приводит в состояние какой-то рассеянной депрессии... застоя...

Лучше? Хуже?.. не знаю... но точно уже не так...

It's a good time to crime... but I haven't a pen... fuck...

"Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь"

P.S. I don't care, if nobody understands me...

Настроение сейчас - я злая, я в ярости

В колонках играет - ##### - Сопротивляйся

 Украина очень быстро, уверенно и, самое главное, уж очень оригинально и талантливо набирает скорость по направлению к большой заднице!.. или я что-то пропустила?... может, мы уже там? точнее.. здесь?

Это вообще мыслимо? ... нет, они, конечно, не заставляют.. но.. настоятельно рекомендуют сделать вакцинацию.. да пошли вы со своей вакцинацией!!! Какая корь???? какая краснуха???? Ищите себе подопытных тварей???? Ничего, что один школьник уже погиб?! Вас это не ебёт?!

  [560x700]

 Очередное "гениальное", проводимое в гуманных целях, мероприятие, притянутое со свалки бредовых идей! Я могу только предположить, что это тестирование каких-то лекарств.... но, что меня больше всего бесит, так это то, что

                                я никогда не узнаю, как всё есть на самом деле!!!

Они так и будут продолжать забивать нам мозги всякой хуйнёй, честно глядя в наши глаза! А что? что им стоит?... А нам только этого и надо... «нам» - это глупому народу... такому глупому, которым можно очень легко управлять... говоря, ему то, что он хочет от них услышать........

Когда на западе говорят об Украине...они представляют  что-то типа Уганды... они думают, что мы племя... Нет уж! мы не племя! Мы - хуже! Мы - стадо! Стадо, укрощённых запугиванием людей......

Анархия? Самоуправство?... я не могу дать этому определение...

Инфляция.Безработица.Нищета.Бездомные.Беспризорные.I место в Европе по заболеваемости СПИДом...Это когда-нибудь закончится?!.. а! да! закончится!... истреблением! это закончится тогда, когда мы все будем

Хм... удивительные вещи...

Этим летом, когда нам с братом нечего было делать, мы подбрасывали кошек и фотографировали их.. фотосессия так и называлась "летающие коты"...

Конечно на "Оригинальность года" мы не метили, но было весело...)))

Веселее и удивительнее мне стало сегодня.. буквально только что...

нашла кое-что...

[598x481]

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет ‘три’, ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет ‘четыре’ Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

Инетерсные такие вещи со мной случаются в последнее время...

Недавно пришлось контактировать с социумом, так сказать...

Заметила стремление нашего народа к эстетике и красоте.. Почти у каждой второй женщины в руке сумочка Louis Viutton, Versace, Dior, ну и т.д. - хоть с ближайшего районного рыночка, но всё же, красотища!...на западе такого нет.. разве что в высших кругах общества.. а у нас - повод гордиться!

Второе... я проходила мед.комиссию для шенгенской визы.. как же всё-таки в болницах смешно и занимательно! особенно, в психушке! =)А если серьёзно...мне там было очень страшно.. я ожидала,что с минуты на минуту на меня должны напасть санитары и повязать меня.. как в классических недоразумениях в американских фильмах... Но я не об этом...  В общем, проходила я огромное множество врачей(окулист, лор, хирург, невропатолог и т.д.) и на моё восхищённое удивление, в отличии от того как раньше ставили печати "ЗДОРОВА", сейчас ставят печати "ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА"! Я думаю это говорит о том, что люди стали меньше врать.. это хорошо...

Сегодня... универ...начались занятия после двухнедельных каникул... я не то что чувствовала себя немного странно и непривычно, я  вообще туда еле дорогу нашла))) Лекция была о запорожских казаках и рассказывали нам о картине Как запорожцы писали письмо турецкому султану... нам сначала прочли то, что писал султан турецкий запорожцам(Это была истерика: чувак всё письмо говорил: "Я владыка над всеми владыками, я - выше Бога и повелеваю всем, я стою выше солнца", ну и т.д. ), а потом прочли, что они ему в ответ написали... Было ооочень смешно... у всех аж слёзы текли от смеха... Казаки такой ответ достойный написали,  в общем,  очень подробно описали кого и чего, он там владыка, ну и без матерщины не обошлось, естественно)))...А у меня слёзы текли от того, что вот.. вот они наши предки... они казались такими нам близкими... и это так явно чувствовалось в тот момент!

Чувство патриотизма проснулось, что ли?

 Чёрт, почему я всегда всему противоречу?!

Моё мнение может быть неправильным.. но т.к. это моё мнение.. именно для меня оно будет истинно верным.. главное - отстаивать его до конца...

Если хоть раз усомнишься в своём убеждении - это не убеждение...                           

  Если хоть раз усомнишься в своём мнении - твоё мнение неправильно...                  

Если хоть раз усомнишься в своей способности отстоять своё мнение - твоё мнение не верно... в таком случае лучше не начинать спор ...

Слишком категорично?.. Конечно! Спор - это дело принципа.. Это развлечение не для слабых...

(Я говорю о споре , который уже переходит за рамки обычной дискуссии, дружеской беседы, когда мы делимся личным опытом, собственными рассуждениями...)

P.S. А всё начиналось со спора на счёт Muse и Radiohead...

 Link it to the world
        Link it to yourself
        Strech it like a birth squeeze
        The love for what you hide
        The bitterness inside
        Is growing like the newborn
       When you've seen, seen
       Too much
       Too young, young
       Soulless is everywhere

Мы никогда не можем быть уверены в себе до конца.. ни в своих знаниях, ни в своих чувствах, ни в своих, так называемых, убеждениях... именно поэтому нас всегда сопровождает страх.. страх того, что всегда остаётся самый мизерный и ничтожный процент сомнений и неуверенности... тот процент, который в самый неподходящий момент может разрушить все наши надеджы, мечты.. нашу веру... веру в себя...

Я была уверена в себе... ехала за результатами анализа на ВИЧ... уверенна в себе... но этот один процент.. он не давал покоя ни мозгу, ни телу... я не говорю, что я была не уверена в ком-то или в чём-то.. просто я знаю, как никто другой, что всегда может произйти то, чего ты не ждёшь... всё хорошо, жизнь прекрасна - чикс - и в одну секунду меняется и переворачивается всё, и поначалу ты даже не знаешь, насколько сильно оно меняется! Потом... ты понимаешь, что этого в принципе не могло с тобой случится, ну никак... успокаиваешь себя, что ты просто нужен для статистки... ты мог даже своей долей в общем зачёте статистики по этому заболеванию спасти ребёнка... лучше ты  примешь удар на себя и отмучаешься, чем, и так беззащитный, маленький организм... Наверное, никто этого не поймёт, пока не прочувствует на себе... А пока не прочувствуют, будут смеятся над больными... тем самым оголяя свой страх, каждым смешком, приближая его к себе..... страх неуверенности в том, что это может обойти их стороной... Вот так я еду за результатами анализа на ВИЧ...уверенная в себе... но не способная хоть немного расслабиться из-за этого чертового одного процента! ...пытаюсь представить, как это услышать такой ответ: "К сожалению, у вас была выявлена ВИЧ-инфекция...".. но когда я уже в кабинете, неторопливое копание медсестры в бумагах даёт мне время  подумать: "Блядь, ну как можно быть готовым к тому, что тебе просто завуалирвано скажут о том, что тебе прийдётся мучаться всю оставшуюся жизнь, при том что "вся оставшаяся жизнь" гораздо короче, чем у здоровых людей... разница лишь в том, что есть шанс, что у тебя не окончательно сорвёт крышу и ты будешь ценить каждую минуту, прожитую с осознанием того, что скоро ты умрёшь... Результат отрицательный.. всё хорошо... но мне не спокойно... возможно кто-то уже занял этот процент "случайно заболевших" просто так, для статистики(в статистике заболевания СПИДом есть такое: какой-то процент заражается в утробе матери, какой-то - половым путём, какой-то - из-за нестерильности переливания крови, а 1% - п невыясненым обстоятельствам)... возможно даже это был ребёнок.....

Вот так всегда...  ожидай худшего, но надейся на лучшее...

...недавние события..заставили меня задуматься о системе, которую я так не люблю... и эти события так же заставили меня ещё больше не любить эту систему... она контролирует каждое наше движение, каждую нашу мысль...я прихожу в перехватывающий дыхание ужас, когда думаю об этом...

Я так подозреваю, что система была придумана для того, чтобы (не вдаваясь в подрбности) обеспечить взаимоудобное сосуществование индивидуумов на определённой местности и в определённых ситуациях.... Но почему тогда всё происходит именно так? Всё, наоборот, усложняется......Мы ничего не можем сделать сами... мы каждую минуту сталкиваемся с её влиянием, наверное, для того, чтобы понять какие мы на самом деле ничтожества..... 

Как писал Сергей Жадан, система борется с нами всеми возможными способами, система - это настоящий двурукий бандит, и пока одну свою руку она держит на кране, другой рукой она дрочит, при чём дрочит она именно нам!

        Это был разрыв!!! разрыв мозга!!!

Во-первых, полное отключение сознания и потеря контроля над телом! Во-вторых, разрыв моих связок или фиг знает чего...  Несмотря на постоянные судороги ступней и несколько технических неполадок вечеринка удалась))))

Начали веселиться ещё в автобусе, особенно насмешила фраза: "Ради всего святого, остановите автобус, я хочу писять!!!" И вся толпа поддержала чувака, все начали скандировать: "Писять!Писять!Писять!" А когда мы приехали на место и зашли на территорию.. звук нас порадовал, хотя до ангара было ещё метров 25))) Да, охранники выдались такими оригинальными шутниками... не хотели меня пропускать, потому что у меня в бэге было несоклько баночек Burn'а и они, сцуки, хотели их забрать, но я вырвала это всё из их загребущих лап и нам с Тошиком пришлось выпить всё сразу))) Мы ещё не успели зайти, начало так переть.. за первые 5 минут я чуть не испытала оргазм, а в животе всё кипело))) ну а дальше всё какбычно... куча знакомых, тусня и ломаные танцы, пыль просто стояла в воздухе... но когда начали играть эту аццкую музыку, типа break-core, по которой я года 2 назад тааак пёрлась(я называю это hard-core), вся толпа замерла, никто не танцевал, только меня ужасно рвало, надеюсь, что я  в этой агонии никого не убила... у меня на то есть уважительная причина: сознание не то, что отключилось, оно просто исчезло)) Вот.. потом был SoulFly и полная бесконрольность действий... ну а дальше, рагга-джанглъ на полном автопилоте.... и ещё порадовал скретчен-драмчик)))

Мы остались до последнего звука, потом ещё решили посидеть на травке и покушать... и пропустили последний автобус... а были мы, надо сказать, км в 20 от города(хотя точно не знаю)).. решили идти пешком.. при чём Тошик, у которого, над сказать, есть нагарды по спортивному ориентированию, не знал в какой стороне находится ЗП.. весело было идти по дороге и выяснять, кто виноват в том,что мы, дебилы, не заметили, как все уехали ))... и вдруг мы обрели счастье в лице сельского автобуса)))  А потом заметили там объявление: "Внимание! 27-го апреля утреннего рейса не будет!" и пришли к такому выводу,что если его нет, значит, нас тоже нет)))  Вот с таким вот заключением и настроением мы дбрались домой))

[560x700] [560x700]

    Ненависть, пожалуй, единственное чувство, которое можно прочувствовать и понять однозначно... наверное, из-за того, что оно низкое и скудное, т.е. не богато разнообразием форм...

...Я ненавидела... до тех пор пока не поняла, что они не достойны такого внимания...

...Равнодушие гораздо больнее...

...Люблю, когда меня ненавидят...

...Это придаёт мне сил...

Я - девочка-трансформатор... из их ненависти получаю выгоду  =)