Помогите мне! Смажьте мою душу местным анестетиком!  

хотя мне не нужно сейчас не чувствовать.. мне сейчас нужно... не знаю.. забыться?

зато, я теперь знаю, где душа... гудящая боль указывает мне на то место...

 *************************************************************************************************************************************

Are TM ‎(20:55):
знаешь такое бывает..
когда вроде уже общаться не можешь потому что реально ето заябывает и так не может быть
а потом когда все таки не общаешься то понимаешь что все таки не так оно и заябывало тебя

Jane[Little Anger] ‎(20:56):
не знаю.. нельзя так просто лишаться людей...
Are TM ‎(20:57):
я ето только вчера понял
что нельзя вот так вот просто захотеть
и сделать
что все таки люди  так просто не приходят
и вот так вот просто взять и уйти ето по меншей мере тупо
Jane[Little Anger] ‎(20:57):
да
это точно
смотри.. в то время, как ты мне это писал....
вот что произошло
Are TM ‎(20:58):
что?
Jane[Little Anger] ‎(20:58):
***** ‎(20:55):
Я слишком волнуюсь. Долго думал. Может я исчезну из твоей жизни пока те не станет лучше...
Jane[Little Anger] ‎(20:55):
окей
как хочешь
***** ‎(20:55):
Как хочешь ты.
Jane[Little Anger] ‎(20:56):
я не знаю, чего я хочу
Jane[Little Anger] ‎(20:58):
***** ‎(20:57):
Увидимся! Думаю что так будет лучше..я все еще твой друг...
всё
 

Всё так же Х.У.Й.О.В.О., но уже такое настроение приподнятое....

да, есть маленькие радости...

1) вчера пыталась заниматься оригами... как-то не подошло это занятие к моим кривым пальцам и растрёпаным нервам...

2)  посмотрела мульт - The Separation, мульт Роберта Моргана... это нечто!... трогательный жесткач...

вот - http://www.youtube.com/watch?v=k7svW1_5MXs ... там ещё есть тоже самое только под Tool, но это совсем не то.. песня может и хорошая, но все чувства теряются... а в этом мульте самое важное - это те ощущения, которые испытываешь во время просмотра... эмоционально насыщенный маленький шедевр (10 мин)

3) начала качать фильм "Морфий" - это на тему произведений Булгакова "Морфий" и "Записки юного врача".. сегодня буду смотреть... отмечать Рождество, так сказать...

4) и самое важное!!! посмотрела фильм - Бразилия - это НЕЧТО!!! фильм Терри Гиллиама - разве этим не всё сказано?

просто три "Г" - гротескно, грандиозно, гениально!

Терри Гиллиам как всегда на высоте!

Потрясающий фильм: удивительный, бесподобный антураж, впрочем как всегда у Гиллиама, но в этом фильме просто потрясный! И вообще всё это гротескное высмеивание бюрократии, романтика техногенного характера... та вообще пиздец! я не могу описать всё то, что Гиллиам показал в этом фильме!

Вердикт - ШЕДЕВРАЛЬНО!

5) А сегодня Рождество! правда,я  вообще не понимаю каким образом это касается меня (атеистки)!

[200x294]

... я не располагаю такой ненормативной лексикой, чтобы максимально точно выразить эмоциональный фон происходящего со мной ублюдства... 

****************************************************************************************************************************************

!!!Кто-нибудь!!! Сделайте мне приятное - вколите мне морфий!!!!

"Я научу вас петь и играть,

Я научу вас любить и страдать,

Я научу вас мечтать и дружить,

Я научу вас думать, научу жить

Я научу всему тому, что не могу сам...                                                                                      

Но я хочу-хочу-хочу-хочу-хочу!                                                                                                                   

Я - инвалид нулевой группы!

Я - инвалид нулевой группы!

Я - инвалид нулевой группы!

Я - инвалид нулевой группы!

Но я хочу, но я хочу..."  Ноль.

******************************************************************************************************************************

Иногда просто сама удивляюсь сколь феерично я могу:

• убивать чувства лишь размышлениями о них;
• душить воспоминания, даже не вспоминая их;
• показывать ещё раз всем то,  какая я сука, не являясь таковой (?);
• забывать ценить то, что я кому-то нужна;
• показывать насколько я могу быть циничной и бесчувственной;
• наслаждаться влюблённостью, а потом, изувечив её (пункт 1), выбросить на свалку бреда (пункт 2);
• любить (просто и искренне).

******************************************************************************************************************************

а так, в принципе всё невообразимо плохо...

чувство нахлынувшей пустоты переполняет и выливается через край...

******************************************************************************************************************************

Что вы знаете о хурме?

Да ни хрена вы о ней не знаете!

вы думаете, что это -  что-то между фруктом, тыквой и ягодой...типа какой-то овощной фрукт... ещё вы думаете, что это какие-то непонятные сопли... ещё и терпкие... попробовав такое нечто, в таких случаях говорят "своеобразный вкус"...

...бета-каротин...бета-каротин...бета-каротин...бета-каротин...бета-каротин...бета-каротин...бета-каротин...

а никто не может понять и прочувстовать вкус хурмы.... потому что она всегда холодная... она такая замёрзшая, что не может раскрыть свой настоящий, оригинальный вкус... у хурмы не терпкий, а вяжущий вкус... но когда она мёрзнет, вяжущий вкус пропадает...

А теперь!...

Лёд тронулся, господа присяжные-заседатели!...

По крайней мере мне так кажется...

С абсолютной точностью можно сказать, что там, в этих замёрзших соплях, что-то происходит....

Но пока ещё рано о чём-либо говорить...

Разве можно сказать о жизни однозначно?

Да, жизнь - дерьмо!.. Но как оно прекрасно!

Никогда ещё не видела дерьма прекраснее...

Мы свобдны настолько, насколько мы сильны...

...но в ответе за тех, кого приручили... 

У нас есть выбор: жить, не думая ни о чём, наслаждаясь аттракционом жизни, которым управляют люди, играющие нами как марионетками, разделяющими нас по расовым признакам, политическим и религиозным взглядам, тем самым взращивая в нас ненависть друг к другу, с помощью которой приследуют свои интересы, делая нас слепыми рабами .... или же объедениться вместе, восстать против системы, управляющей нашими мыслями и желаниями по средствам глубочайшего всемирного обмана; стать единым целым, чтобы отвоевать настоящую свободу...

...всю жизнь каждый из нас пытается доказать свою индивидуальность, различие между собой и остальными, стремится быть отдельным от всех.... НО.. именно сейчас такое время, когда необходимо обедениться.. стать одним целым и свергнуть это тотлитарное устройство лживого управления нашим прошлым, настоящим и будущим...

Уже та самая пора, когда уже поздно задумываться! нужно действовать! и дейстовать против! против системы!

 на самом деле, система - это кучка невообразимо богатых людей, жаждущих всемирной власти, которых не остановит ничего на пути достижения цели... почему тогда нас что-то останавливает? неужели мы что-то теряем? у нас по сути нет ничего, принадлежащего нам!

...бессилие... даже не бессилие, а просто слабость.. физическая... во всём теле...

...слабость как мягкость..... это так.. как будто тело обмякает... начиная с рук, плечей (самое приятное ощущение почему-то)...  и в голове одна только мысль: "!ХОЧУ!"... не знаю чего... просто... ведь бывает же так.. хочешь,а что именно непонятно... да, это так.. но немнго по-другому...хочу всего, и как-то так сладко и ванильно...и мягко....

... смотрю картинки произведений из керамики и просто испытываю оргазм!!! моральное удовольствие, знаете?

вот это оно! это просто нечто!

а при чтении книг! просто несравнимое удовольствие прочитать хоть одно предложение Набокова!

искусство способствует познанию морального удовольствия!

..хотя.. может это потому что я неудовлетворённая вообще?

сейчас такое ощущение, что мне кажется, даже боль может меня удовлетворить! хочу боли! так вот иду как сегодня из университета.. не посмотрела направо и машина даже не сбрасывая скорости, сбивает моё тело... я слышу сначала то, как ломается в нескольких местах правая нога, локоть с треском ударяется о капот... и самое главное - об лобовое стекло прям на виске разбиваются мои очки... хотя.. кажется, в такие моменты ничего не чувствуешь...

а иногда бывает, случается такой сумбур..  хочется опуститься на дно... и я делаю это с помощью других... просто сижу, и позволяю им думать обо мне всякую ересь.. а я просто говорю: угу.. да.. да.. вы правы.. ну так получилось.. ну да.. ну вот.. ага..".. а на дне - спокойно...

короче, херня всё это... уезжаю я...

... я далеко... так далеко, что меня даже нет...

So... here I am)) Greece... Crete actually is wonderful!!! our 5* hotel and food, my job and so on is FUCKING-GOOOD! I love it!

I don't know what else I can write ... but  1 hour in internet club costs 2 euro and my time ist zu Ende))) (BTW there are  tourists from Germany, Britain, Greece, France only)) and very poor quantity of tourists from Russia)

So that's all... I have to go...

so... as say here on Crete... "yasas!"

 !!!ровно  1 час 33 минуты до отъезда!!!! ровно!!!! =)

...Так много эмоций и ощущений... собиралась описать это всё... но потом передумала...

...и вот так уехала... и ничего не сказла...

Да! Шенгенская виза в паспорте! Едем, летим..  вылет 14-го числа...

Не могу сказать определённо рада я этому или нет.. просто трезво оцениваю, что в этом куча положительных моментов...

Так ждала этого! 2 месяца, проведённые в ожидании, как на электрическом стуле... бешенное напряжение... и с каждым днём, это напряжение увеличивалось и своей массой просто убивало надежду... пока  не осталось ничего... и вот когда уже не ждала - чикс - и такая новость!.. а у меня даже не было эмоций....

Чуть позже, проанализировав ситуацию, понимаю, что всё сложилось как нельзя лучше... просто всё сложилось как пo плану.. всё своим чередом... что-то врoде "Jigsaw's falling into place, there is nothing to explain..." 

 Хм... всевышние силы (Бог, природа, положительная энергия, душа мира) знают своё дело... и занимаются им очень профессионально и отлажено... Этим и  восхищаюсь...

...счастлива...просто так...

Мы постоянно пытаемся быть независимыми от кого-то.... Но абсолютно не замечаем, что находимся в плену обычных вещей...

Почему-то так легко привязаться к какой-то вещи: моя любимая кафешка - я сюда постоянно хожу; мой любимый стиль одежды - в такой одежде мне удобнее всего; моё любимое направление в музыке - я без этой музыки жить не могу!

Но почему так сложно привязать себя к человеку???

А вообще... достала эта погоня за независимостью, точнее, как мы говорим, свободой... мы ведь всегда будем принадлежать кому-то или чему-то...быть чьей-то вещью, от которой можно зависеть...

Заебало так всё...

Сегодня утром было два варианта выхода из ситуации: 1) поехать на море; 2) остаться дома и ничего не делать... Вариант с морем отпал,потому что мне так не хотелось подрываться с кровати и,метаясь как сумасшедшая,собираться... ещё  на море мне пришлось бы с кем-то общаться из знакомых сёрферов... а мне этого очень не хочется... ну в смысле вообще не хочется с кем-либо общаться...  поэтому осталась дома... пожалела об этом уже... но зато сделала то, что давно хотела сделать...просто была одна дома... смотрела любимые фильмы, ела вкусные конфеты...лежала, слушала музыку и смотрела в окно... не слишком весело, но всё же.. как-то меланхолично-приятно, очень.....и при чём эта пасмурная погода так органично дополняет всё это... такая романтика..но всё равно, ещё раз пожалела о том, что не поехала на море...

Ещё очень хорошо чувствую то, что мне абсолютно похуй на всё!!!.... мне всё равно....мне всё равно то, что обо мне подумают... особенно люди, которых я не знаю... мне всё равно,подумают они хорошо обо мне или плохо...я  вижу их первый и последний раз... максимум, что они могут сделать - это совсем ненадолго испортить мне настроение своей тупой репликой... 

я начинаю игнорировать "друзей".. точнее их слова... всё это такая бессмысленность... пустота... ничего нового...

...просто тело...без чувств...

..заебало...

..мажет... бросила лечение... ну его нах...

...заебало...

P.S. "НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХО-ЧУ!" (Принцесса из мультика "Бременские музыканты")

Море... что может быть романтичнее? ...нет, не романтичнее моря... а что может быть романтичнее поездки на море?!.... 

...едешь в машине...лаунжевая музыка... или какой-то старый рок... жмуришься от солнечного света, но всё равно смотришь на солнце... ещё жмуришься от ветра, который хлещет волосами по лицу... закидываешь босые ноги на панель... и трогаешь руками ветер.... у всех такое приподнятое настроение.. все в ожидании... но почему-то кажется, что такие моменты - это моменты счастья... это так банально... а кто говорил, что счастье - это не банально?!

ну а дальше всё как обычно... замки из песка, дети... повсюду колокольчики ветра...розовый велосипед... горячий источник... звёзды яркие, близкие... море, блестящее... маяк... смсы... холодный летний душ... опять ночное море...

P.S. "Верю я, ночь пройдёт, сгинет страх... Верю я, день прийдёт весь в  лучах.. Он пропоёт мне, новую песню о главном.. Он не пройдёт, нет.. Лучистый, зовущий, славный, мой белый день..."

Почему-то в последнее время многие пытаются сделать так, чтобы забыть о доброте...

Но особенно этому способствуют поездки в общественном транспорте...

Само общество не хочет излечиться от злости, агрессии, озлобленности, негатива...

Обидно, что мои мечты так расходятся с реальным миром...

устала от людей...

уехала к морю...

Что, все так и будут продолжать надеяться на то, что всё изменится само собой???

Да ничего не изменится ближайшие лет 50!

... хотя.... если мы постараемся...у нас всё может получится... нет, с нами уже всё понятно.. из нас уже ничего хорошего получится не может.. но мы можем поспособствовать развитию нового общества!

Вот.. дети - они же, по сути, рождаются совершенными существами! СОВЕРШЕННЫМИ, абсолютно чистыми созданиями! Но со временем их портят внешние обстоятельства, само общество... 

 Ведь, например, в моём детстве было только добро..я  не помню ничего плохого и это не потому , что я  невнимательная и у меня плохая память : ) Но вот эта взрослая жизнь выбила из моей головы все представления и понятия о добре, доброте...

Наша цель - направить детей (новых людей).. направить их действия на добро...  создать новую, чистую, добрую расу людей (каждое слово в этом предложении тщательно подобрано)! Всё, что нам нужно - эт воспитывать их.. быть такими высокими морально, чтобы быть в состоянии объяснить, что такое добро, что такое забота об окружающей среде  и что такое уважение к людям!

Не знаю.. может это всё пережитки моих детских представлений о совершенном мире, обществе и вере в благополучное будущее этой планеты...но... я надеюсь, что когда-нибудь люди одумаются и прекратят то, что есть сейчас, попытаются всё исправить (ведь главное массовость - очень просто это сделать, если все, именно, все  вместе возьмутся за это.. )... надеюсь, будет ещё не поздно...

..Кажется, у меня появилось домашнее животное... ночная бабочка... щекочет мне руку... с ней мне не скучно.. назову её Одри...

... придумала.. хочу переехать жить в  Севастополь... пока что всё продумываю... но перспектива новой жизни меня очень привлекает....особенно привлекает то, что я там буду совсем одна... а ещё просто люблю этот город...

..я стала членом семьи Greenpeace..давно ждала от них письма.. и вот дождалась... очень жаль, что всё-таки украинского отделения Гринписа я так и не нашла...они что, считают, что у нас всё в порядке?

...немеют пальцы, ладони.. из-за этого появляется какое-то ощущение волшебства...

Такая тенденция пошла .. быть ненормальным.. ну в плане, insane,псих и т.д... это считается так круто!!! Каждый, пытающийся выделиться из толпы, хочет чтоб его таковым назвали... Ты говоришь о своей ненормальности с такой гордостью...А что ты сделал для этого? Парочку трюков, которые подсмотрел у Джимми Ноксвелла? .. фуу.. это тупость.тупость.тупость!

Хочешь выделиться? - Сделай что-нибудь полезное для этого мира! По крайней мере это мало кто делает.. Ты станешь действительно уникальным!

Я не хочу быть такой доброй как Мать Тереза! Зачем?.. Такой персонаж уже был...

И то, что я не такая..достаточно добрая, не означает, что я злая.. Я пытаюсь быть справедливой... всегда...

Нет.. это не месть, не злопамятность.. это просто нежелание помогать человеку, который не заслужил этой помощи...

Это справедливо...