[370x336]
Разговаривала с Л. И она задала такой вопрос: А если бы тебя попросили не задумываясь назвать самые счастливые и радостные дни в жизни, какие бы ты вспомнила?
Я не буду говорить про всю жизнь. Потому что я действительно не могу с ходу вспомнить, чему же я в жизни по настоящему радовалась. Хотя могу конечно, но это будет неполный ответ, а мне это и не надо. По крайней мере последние минут пять думала, а какие же самые радостные дни были у меня в этом году?
Самый счастливый месяц - апрель. Это просто ни с чем не сравнить. Два пинга и одна встреча. 12 апреля. С утра многочисленные какие то знакомые начали упрашивать на пинг. А я пошла на встречу. Я н и к о г д а за всю жизнь так не общалась. Даже с Н. Я даже не задумывалась, что говорить. Я говорила и говорила. Мне было так интересно, легко. Все что всплывает перед глазами - надпись КИНО с недорисованной буквой, солнце, оранжевая куртка, лестница, банка сибирской короны, надписи. Мальборо. И взгляд сверху вниз. Кеды. Стук по асфальту. Тепло... радость. Переход. И мнимые надежды.
Первый пинг. Самый-самый первый. Конец июля 2007... шла непонятно зачем, непонятно кто там будет, однако и запомнилось тем, что быстро познакомилась с многими интересными и "интересными" в кавычках людьми. Было страшно. Но, как и все нерядовое, интересно. Хотя не знаю...смешанные чувства от этого дня.
Второй пинг, не в конце, а в начале апреля. Опять же, познакомилась с людьми, но не просто встретились-перекинулись парой слов-попрощались, а действительно, с ними я до сих пор поддерживаю кое-какие отношения. И все сложилось как нельзя лучше, хотя холодрыга была жуткая.
С Д. Тут уже нельзя привести один-два случая...Четвертое мая - без комментариев. Девятое (или восьмое?) мая - скамеечка в парке Оо тепло, солнце, полулежу, шатающиеся люди, "ленинский район", вывеска, поцелуй... весна, да.
Двадцатое июля - до отъезда - как это назвать...весь день посвящен отдыху? Общению? Абсолютно. Ничего больше и желать нельзя, все было. Не просто встретились разошлись, а полностью...все вместе. До мелочей.
И недавнее, 16 сентября. Я-р-а-с-т-в-о-р-и-л-а-с-ь. Я действительно поняла, что мы вместе, что я не одна, что я часто придумываю, а все не просто так. Так хорошо было...
С Н конечно тоже было дофига всего. Сколько мы ходили гулять-в кино-по магазинам, это ж уу...Помню хорошо день, когда мы пошли на 1814. Зима, вечер, обсуждаем фильм (единственный фильм, который смотрела в кино и надолго запомнился). Сажу на маршрутку, "а тебе какой красатуля больше всех понравился?!" :) Не знаю, больше всего запомнился день. А еще в мае, после выпускного, когда в парк Пушкина ездили отмечать с родителями. Предельно цивильно, но что-то такое было, что-то незаметное, что затронуло и врезало этот день в память, фотографии отличные, такие настоящие подружайки мы с ней)
Обожаю моменты утра, когда солнце только-только встало и все освещается ясными яркими лучами. Я за это многое могу отдать...часов в 9-10 в субботу идти домой - это просто КАЙФ! Не передаваемый словами, лично для меня.
Глупо наверное.
Но когда все это вспоминаешь, понимаешь, что жить в общем-то интересно. И мой вечный довод - счастье заключается в общении и отношениях между людьми.

Я не одна :)

Настроение сейчас - умиротворенное

Я хочу, чтобы во мне не разочаровывались. Я хочу, чтобы меня понимали. Я хочу быть открытее, смелее и общительнее.
Я хочу жить в столице. Мне нужно больше времени. Мне нужно больше тепла. В конце концов, мне нужна сумка, прокол брови, тельняшка и серый плащ :( И деньги, конечно.
Я хочу быть распиздяем и поступить в мгимо (с)

Настроение сейчас - усталое

Настроение сейчас - хорошее (с чего бы это?)

[560x420]

Любви нет. А взаимной - так уж тем более.
Слишком много наблюдала доказательств сего факта.

Настроение сейчас - fall

Люблю уроки иностранного даже не потому что шпарю на английском, а из за учительницы. Сегодня Паша перед парами в кабинет зашел, так она сначала у меня дополнительное задание проверила и пять поставила, потом дала всем домашку, мы закрылись и стали пить чайок с шоколадками :) Поговорили, пообсуждали всех, поржали над "просроченным" шоколадом и довольные и веселые разбрелись. Все таки Алена Сергеевна классная жэнщина :)
С английским то кстати дела все лучше и лучше. Почти напротив дома, через дорогу языковой центр Yes выстроили. Классно)) Буду теперь на курсы ходить, когда пару найдут. Ибо у меня 3 уровень английского, а у группы второй :(
Главная мудрость - кое как делать домзад и отвечать на уроке. Пятерки гарантированы. Да и мне в такой лоооооом делать дома уроки)
Осень такой шит. Еще недавно Д сифозила что болеет. Ага. Щас сама расклеилась как хз кто. И причем непонятно когда успела! Хожу блин, чихаю, нос заложен. Вата какая то. Терафлю себе что ли все прожечь.

Настроение сейчас - отличное

иногда слишком поздно на ум приходит, что отношения не те. пустые. слишком простые. хотя слишком сложные и существовать не могут.
но почему-то получается, что простота то и решает.
я уже так устала. но это усталость не от проблем, когда сознание истощается от натиска каких-то неурядиц. а вот просто, усталость от бездушности.
а менять ничего не хочется. есть человек, который дарит тебе радость, если дарит радость чаще, чем боль - то тем более. все просто. и к этой радости я и привыкаю.
мне не грустно, не плохо и не печально. я спокойна и все хорошо. но на душе как то тоскливо. хочется поговорить с кем то, кто поймет тебя, с кем то родственным душой. и ведь есть. но все довольно сложно. а может дело в том, что эту сложность я сама и придумываю.

Передо мной на столе второй час лежит листовка из Молнии. Там такие прикольные листочки. Они лежат, издают непонятный невкусный запах, я сижу и прусь.
Из первых предложений понятно в чем дело, угу?
А еще когда я долго нердю у меня рука становится мокрой и скользит по мышке.
А еще у меня самая жаркая комната в квартире летом и самая холодная осенью. И самая теплая зимой.
А еще у меня дерзкий кот и он хочет спать только на моей черной юбке и черно-белом пиджаке. Еще кот почему-то очень любит спать на моих лифчиках. Было б на чем.
А еще мне мозолят глаза учебники.
А еще мне нравится словосочетание "кэжуал клуб".
А еще у меня каллиграфический почерк, но я им всегда недовольна.
А еще я не люблю, когда мне звонят и люблю, когда мне пишут, но если мне не звонят, то я чувствую себя одинокой.
А еще я начинаю читать одновременно по десять книг и по стольку же фильмов, но мне надо очень постараться, чтобы дочитать-досмотреть до конца хоть одну-один из них.
А еще я неправильно сижу и у меня искривление и мне надо его исправлять, но мне нравится так сидеть и я не могу ничего с собой сделать.
А еще я люблю длинные ногти, потому что ими прикольно печатать и можно оттягивать ноготь на большом пальце.
А еще я ненавижу очки и люблю линзы. Но под вечер я начинаю подмигивать, потому что левая линза мешает.
А еще я только вчера узнала, что противоположный дом оказывается так далеко от моего.
А еще я люблю читать форумы, но не люблю писать на них, потому что я ссыкун.
А еще я обожаю разговоры в три часа ночи.
А еще я обожаю коньяк и второй год хочу попробовать абсент.
А еще я плохо засыпаю, но никогда не просыпаюсь ночью.
А еще я не делаю ошибок в письме со второго класса.
И еще! Мне безумно нравится! Писать! Подобную! Херню!
ps - Да, первое сентября и уроки - это шит, и с человеками некоторые проблемы, но мне как всегда, когда везде отстой, хорошо и вообще, мне приятный (с).

Настроение сейчас - crazy

Если весной все начиналось, то сейчас...все кончается? Хоть и говорят, что "без разницы какое время года", осень и зима - дерьмо дермищенское. Неплохо бы было впасть в спячку. Но нет, придется все терпеть и переносить...

Как все-таки хорошо быть тупой телкой. Ничто тебя не волнует, чужое мнение - так уж тем более, ты не загоняешься о том, как выглядеть, пишешь и говоришь что думаешь "и неибет!". Олбансгей сленг, сотни восклицательных и вопросительных знаков, манера письма в стиле "ПрИфФеТиКи!", зато эмоции нах так и прут. И, конечно, такие девушки наверное легкие, простые и приятные, веселые, угу. Да и как... даже по природе: мужчина должен быть умным и сильным, а женщина - красивой и глупой. Я ничего не хочу сказать. Но вот такие "девочки-дурочки" ну оч-ч-ень популярны у парней. Не то что бы обидно, просто любопытно, что таких могут любить ни за что. За глупость они что ли любят. Хотя чувствовать себя умным за счет чужой глупости - это чушь. Но все же не задумываются, все равно получается что чуви-то умный! Хотя! Умный и интересный парень я более чем уверена будет подбирать себе такую же партнершу. Как-то так.
Да, наверное, правильно говорят, что с мозгами проблем прибавляется.

Настроение сейчас - плохое

habrahabr.ru

from хакер

Не стоит осуждать мастурбацию…. это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. (с) Вуди Аллен

Если любишь кого-то — отпусти на волю… И если не вернется — выследи и убей.

Ревность - это подозрение в том, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.

У меня синдром Наполеона! Я слишком часто говорю "Я".

[299x322]
В графе интересов - интровертизм. Может это странно, но...мне нравится быть интровертом. Мне комфортно им быть. Конечно, люди хорошо относятся к экстравертам, открытым, вечно позитивным и радостным людям. Но тем не менее, я хоть и могу быть тоже открытой и веселой, на самом-то деле я интроверт до мозга костей. Почти всегда грущу, загоняюсь. Эдакое печальное мрачное тельце. Меня никто не жалеет и не успокаивает - я еще больше расстраиваюсь. Тут и подстава - мне становится просто тяжело от долгого расстройства) Вот бред...
Тип характера - это ведь совокупность реакций нервной системы на определенные события в жизни? Так вот. Чуть что не так, чуть что сбивается из привычного режима - и я? Правильно, тут же расстраиваюсь. Я везде могу найти плохие стороны. Еще одна моя особенность - когда я кому-то рассказываю про семью, школу, еще что-то...я часто вспоминаю одни недостатки. И у человека сразу складывается такое впечателние: "Мда-а, ну и в говне ты живешь..." или "Ну и мудак этот человек...". Так-то.
Как бы я ни старалась измениться, стать лучше, все равно в душе я остаюсь скрытной, замкнутой, молчаливой и печальной. Все это распространяется и на остальные увлечения. Например, я не особо люблю попсу или клубную музыку. Обычно слушаю какую-нибудь тяжелую и мрачную музыку. Я до конца чувствую ее. К другим хобби - экстраверты ведь любят петь и танцевать...играть. Ну в смысле, актерская игра. А я наоборот, ненавижу петь, танцевать и играть. К тому же я это и не умею, вообще никак. Зато люблю рисовать. Это же вообще лебединая песня. Рисование - в каком-то понятии, смысл моей жизни. Мне действительно нравится рисовать, причем я не просто рисую, я стараюсь выразить на бумаге эмоции, чувства, мысли. Ни одна картина у меня не лишена смысла и идеи. Я хз что не так, но мои картины н и к т о не понимает) Точнее, понял один человек...но не суть важно. Хотя мне без разницы. Я рисую и не задумываюсь, как поймут это окружающие. Хотя в глубине души я конечно хочу, чтобы мои рисунки оценили. Да, и откуда я обычно беру идеи...С помощью все тех же песен. Цепочка такая. Песня-образ-рисунок.
Как же все сложно получилось. бля.
ps. Кстати, насчет певцов-экстравертов. Единственная певица-интроверт, которую я знаю - это Bjork :)

Меня иногда посещает ну просто гениальная мысль добавить в друзья подругу например парня, который мне нравится. Но который не замечает меня. С одной стороны, это даже увно, завоевать ее расположение, стать подружками, тепло общаться, чтобы потом в случае чего воздействовать. Ну, коварный такой план, ага. Правда у меня всегда получается дерьмо, потому что с одной стороны девчонка хорошая, но мозг все равно перекрывает мысль, что она по идее соперница. Так что если что, какие бы у меня с ней отличные отношения не наладились, одно действие - и она снова мой злейший враг. Поэтому я сторонюсь этих соперниц-бесполезных-подруг. Да и вообще всех подруг симпатичных мне парней. Маразм, как видно.

Ого. А я и вправду могу доводить человеков до белого каления, сама того не подозревая. Интересно, как это у меня выходит. Наверное я действительно, такое тело, которое лучше глубоко не знать...Потому что если иметь со мной поверхностные отношения, то я скромная, стеснительная, добрая, мягкая, всепрощающая...Нет, ну если меня хорошо узнать, то я такой и остаюсь. Только к этому дерсость прибавляется. Потому что в близких отношениях я ценю честность. И я не увлекаюсь враньем в глаза и лицемерием, ибо от этого я только страдаю. Поэтому и говорю все претензии, что меня не устраивает. Адекватные, конечно. И как-то так получается. Что, "вот Ольга, ты не представляешь, ты сама того не ведая, так глубоко ранишь...". Мда. Ну что ж поделать. Вы тоже хороши.

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Панк-Рок, ты можешь быть и весёлым и грустным, добрым и жестоким. Люди относятся к тебе по-разному, но тебя это не сильно колышет «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Слушать этот музыкальный файл

Что сказать, восстановленный дневник.
У меня всегда так. Создаю дневник, небольшое время постоянно в него пишу, потом забрасываю, через годик-два нахожу, в ахуе перечитываю, ужасаюсь и удаляю. И может быть, восстанавливаю. Почему-то я никогда не остаюсь довольна тем, что и как писала. всегда такие мысли вроде: "Боже, неужели я была такой глупой и наивной". Ну это в общем-то и правильно, я же умнеть должна с каждым годом О_о
Последний раз восстанавливаю и по новой пишу блог. Правда...