В колонках играет - Евровидение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку... [показать]

вы не задумывались. сколько в нашей жизни лицемерия? например, мне очень часто люди в пеной у рта говорят, что ради меня они готовы на все и никогда не смогут меня предать.. и предают же, блин! И не готовы даже понести ответственность за свои поступки.... как так получается? почему все такие эгоисты? или это я такая дура и не успела вовремя понять, что именно в этом лицемерии силаи осталась слабой? Скорее всего да. потому что моей эмпатией пользуются все. это даже смешно! сначала человек предает. а потом искренне обижается на мой холодный тон! Ладно. Сделаем выводы)))))
На самом деле я просто схожу с ума...............................................

Настроение сейчас - трэш!!!

Среди вас часом нет йогов? я не умею сидетьв позе лотоса, но если это необходимо, обязательно научусь (если не переломаю себе ноги). мне нужно научиься погружаться в нирвану, выпадать из происходящего здесь и сейчас. это не очередной прикол.. если я не научусь медитировать, я сойду с ума и кому-нибудь шею сверну. Просто за то, что потревожил мой покой... Сделайте из меня йога!! Только можно без раскаленных углей и иголок... Ну хотя если это нееобходимо... ну раз уж необходимо.. Я все сделаю. научите мня медитировть!

почему люди ждут счастья, а сами ничего для этого не делают? Они просто сидят и ждут, когда удача обрушится и придавит их своим грузом! а если ничего не происходят, бедные индивиды разочаровываются в жизни.. но, ДАЖЕ ТОГДА им не приходит в голову оторвать жопу от любимого дивана и что-нибудь сделать!
почему у нас прощается предательство? Мы придумываем тупые оправдания. и ладно бы себе! Мы придумываем оправдания ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ НАС ПРЕДАЛ!!! часто ли вы убеждаете себя : "он совсем не этого хотел", "у него не было другого выхода" и прочей пургой?
почему мы боимся выражать свои чувства? если нас кто-то обидел, мы не будем это говорить напрямую. почему? Какие оправдания на этот раз? Гордость? Стеснительность? Нежелание портить отношения окончательно? Отлично, мы становимся половыми тряпками, зато не идем вразрез со своими страхами! круто!
Почему мы улыбаемся тем, кого ненавидим? Хороший тон? Мы губим себе нервную систему, потихоньку сходим с ума, но при этом остаемся охуенно вежливыми!
почему мы никогда не задумываемся о последствиях нашего поведения? Почему, сделав гадость, мы так удивляемся, когда мир вокруг нас меняется в худшую сторону?
Почему мы прощаем себе все и не можем простить другим даже маленькую оплошность? И даже если, говорим. что простили. потом все вспомним и не раз. а простить - это значить забыть раз и навсегда.
Почему для того. чтобы что-то приобрести, надо потерять в два раза больше? И почему никто этого не понимает и жауется на отсутствие счастья в жизни?....

В колонках играет - Подруга разговаривает =)
Настроение сейчас - Загадочное... От слова загадить))

Сегодня выбирали подруге выпускное платье. Нашли шедевр! Облегающее, винного цвета - очень эффектное. Посему поводу была приглашениа на чашечку кофе в ее квартиру... квартиру, где есть интернет!!! А наш с любимым компьютер умер =(( Любимый сейчас делает ему вскрытие.
Ребят, а где весна-то потерялась? Где май? Почему вчера был снег? А как же шашлыки, купания в речке, кофточки с короткими рукавами? Как же так? Хочется лета...
А еще хочется поскорее сдать сессию, перевестись в РГГУ, снять квартиру и уехать куда-нибудь... В белгород. Или в тулу. Без разницы. В тихий маленький город - вот куда я хочу.
Да, кстити, меня мучает вопрос. Ни к чему это не относится. Просто полет фантазии. Если муж изменил своей фригидной жене с проституткой - это измена? Подумайте. Во-первых, нет соперницы. во-вторых, жене все равно секс не нужен... Вооооот, какая хреь в голову лезет!

Странно все как-то.. Хочется простого и банального счастья - зайти к кому-нибудь просто на чашечку кофе, поболтать о жизни. И вот, что происходит. Ко мне заходят часто. Чаще всего даже без приглашения. А я... Если и выбираюсь, то погулять. Зайти ни к кому не выходит - все оказываются заняты. Есть подруга,к которой зайти можно, но она живет в часе езды от меня.. Хочется простого уюта. но его нет. Есть только люди, которые копаются в моей жизни и дают глупые советы. Люди, считающие, что они боги, а я никто, значит меня непременно надо взять под опеку. Осталось только меня спросить, хочу ли я этого... Вчера возобновили общение с подругой... Это радует.. как-то вовремя она мне написала. может и выйдет из этого что-нибудь..
[486x700]

Он считает, что прав он. И только он. Я привыкла. Я считаю, что виноваты оба.. не в том, что случилось, а в том, что мы допустили эту мелочную ссору.
Он решил демонстративно удалиться спать. Приятных снов, любимый.
Он решил покричать на меня... Надеюсь, ему стало проще жить.
Я люблю его... просто люблю. Как-то так получилось... не хотела влюбляться вообще, а десять месяцев назад появился он...
Мне с ним сложно. Я пробовала уйти. Выяснилось, что без него я просто не могу жить.
Я предложила забыть про эту ссору и жить дальше. Он не захотел..
Мы помиримся. И не важно,кто из нас прав.
sterva-cat, ты права, мы пытались сделать невозможное - построить друг друга под себя... И мы не хотели верить в то, что каждая из нас изменилась. За это прости.
[699x466]

И скучно и грустно, короче безумно хреново

Достала учёба, народ напрягает ужастно.

И вот на слова: "у как жизнь?" или просто: "Здарова!"

Так хочется крикнуть: "Спасибо, хуёво!" А вообщем прекрасно!

И хочется просто забить на звонки телефона

И плюнуть на предков, пускай разбираются сами!

Послать всех соседей, и щелкнув по магнитофону

Послушать любимую песню на мягком диване.

Сожрать бутерброд, прокленая врачей и диету

И вырубить телек, там крутят опять сериалы.

И громко ругаться на всю голубую планету.

Свалить из квартиры, задрали все эти скандалы.

Пошляться по улице, глотая холодное пиво.

Погромче врубив тихий плеер, идти наслаждаться.

А если на улице будет немного дождливо

Идти и назло всем уродам идти улыбаться!

Вернуться домой ближе к ночи, промокнув до нитки

Схватить минералку, усесьться за комп по привычке

И бросив на пол огромные школьные свитки

Готовить мозги для инетовской-чатовской стычки

Потом наругавшись, наржавшись, как конь до упаду

Свалиться счастливой на койку в углу и забыться

Подумав раз 100-й за день: "Как же мало мне надо"

И в сон без проблем на 12 часов провалиться.

А утром проснувшись, поймёшь, что вчера - это в прошлом.

Что жизнью ты в целом довольна, хотя если честно

Тебе не хватает друзей в мире чуточку тошном

А так если вдуматься - все ещё просто чудесно!!!


Это стихотворение является моим любимым на протяжении трех лет. Кто его написал не знаю. но этому человеку памятник при жизни!
Хочется начать всю жизнь с нуля. Оставить при себе людей, которых люблю, остальных забыть навсегда. Просто хочу родииться заново. Когда-то мне это удалось. Сейчас - страшно. Старшно топтать ту жизнь, что есть у меня сейчас.
Почему в четырнадцать лет я это могла, а сейчас я боюсь??? Что со мной происходит?! Больно.. Тошнит от той жизни, что есть сейчас.. Не те ценности, не те ориентиры. А поменять страшно? Что с этим делать? Как мне нужно дать по башке, чтоб я перестала бояться боли?
[700x525]

[700x525]
Настроение сейчас - Ностальгия

... А в сердце раны никогда не заживают...
Зачем ты делаешь мне больно? Ведь любил когда-то!
Я раздаю свое тепло всем безразличным адресатам,
Которые меня и знать не знают.
Привет... А знаешь, я безумно по тебе скучала...
Зачем ты смотришь так высокомерно и смеешься?..
Я не люблю тебя! Клянусь, все это в прошлом!
И не сломить тебе меня! Ведь я сама себя сломала...

Это раннее, посвященное первой любви. Три года назад у меня была толстенная тетрадь, заполненная стихами, посвященными ему. Он был всем! Ради него стоило жить. Без него темнело в глазах и ужасно хотелось плакать. Он предал меня. Я простила. Он предал еще раз. А я все прощала и прощала. Доказывала всем, что любовь к нему прошла и плакала навзрыд, потому что сама знала, что это не так. А потом мы друг друга отпустили. Я думала, что если потеряю его, то сразу же умру. Неправда. Мне стало легче.

А еще была девушка, всех уверявшая в том, что она кошка. Вот хотелось ей так... сейчас многом девушкам хочется называть себя кошками. У той девушки даже был сын - огромный кот Степан. Сам Степан естественно ничего не знал и о матери никакой не догадывался. С этой девушкой мы продружили четыре года. Ближе, чем она у меня тогда не было никого. И все как всегда: она предает, я прощаю, она садится на шею, я спрашиваю, удобно ли ей... А потом не выдержала. Сказала, что не нужны мне такие подруги. Расстались легко и без скандала.

А еще был человек с колоссальной честностью.. Если б у него еще и верность была такая... Умный, целеустремленный, обаятельный, как дьявол, трогательный как дитя... Уважения друг к другу в паре было хоить отбавляй! Любви - ни грамма. Да и не требовалось ее. Классные были отношениия! Он жаловался. У него всегда была депрессия, он часто болел, он безмерно утал от учебы.. Мне было его так жалко! Он все время звонил и отменял свидания, потому что худо ему, зашивается мальчик.. Я говорила: "Сиди, солнышко, дома, ты и так перенапрягаешься", клала трубку и начинала истерически плакать. А он шел к очередной девушке. И опять же... расстались мы с ним легко. Я просто поняла, что отношения держаться на мне и устала. мы просто перестали контактировать. Позже я поздравила его с днем рождения. Это было последнее наше общение.


Недавно подруга написала: "Извини, Наташ, мы не сможем больше общаться. Не спрашивай почему, когда-нибудь сама все поймешь". Ну... хозяин барин. Не скучаю. Незачем.

А еще у меня в анамнезе, была подруга, которая пыталась найти себя за мой счет. Это выглядело так.. "А нахамлю-ка я Наташке, пусть видит, какая я противоречивая особа". А я не видела ее душевных терзаний. Я просто и банально обижалась. В один прекрасный момент обижаться надоело и я просто послала ее куда подальше в самых резких выражениях. Говорят, ей стало обидно... Я была удивлена...

Так вот всем этим людям я желаю искреннего и самого неподдельного счастья! Кто, как не они сделали мой характер, научили меня быть сильной? И за все это я говорю огромное СПАСИБО!!!!! А эти люди не пропадут. С их способностью ходить по головам и втаптывать в грязь даже близких людей они добъются успеха. Только любимых и друзей растеряют. Но, судя по их поведению, они-то им как раз и не нужны.

... А ты хотел любить и быть любимым...
А я по улице пешком и ветер в спину..
Я все простила, но я помню - было больно
Любить тебя и жить одной любовью.
Я под дождем и без зонта все улыбаюсь...
Клянусь себе, что жизнь по-новой начинаю!
Мы встретимся еще не раз, я не люблю прощаться.
Наверно искренне.. А, может быть, не очень, но желаю счастья!

Вчера ходили на КВН. Выступала наша институтовская команда. Я туда изначально не собиралась, у меня были другие планы на вечер. Видать не я одна была такая, потому что в итоге деканат Объявил, что всех, кто идет болеть за наших, ждет один халявный зачет. Это уже другой разговор, я схожу с удовольствием. НО! Денег нет как факта. В панике звоню любимому. "зая, пошли со мной на КВН!!! Мне туда надо срочно! Найди 600 рублей.. Ну займи у кого-нибудь. Я понимаю, что больше у нас не будет ни копейки еще две недели.. Ну зай, ну очень надо, ну пожалуйста!!! Сможешь??? Солнышко, я тебя безумно люблю!!!"
"он пойдет с тобой?" - спросила однокурстница
"Куда ж он без меня? мы друг без друга вообще никуда не ходим!" - гордо отвечаю я .
" молодец он какой у тебя, береги его..."
И сразу захотелось жить!
Далее шнуром домой, переодеваться, брать зачетку. С любимым договорились встретиться на Речном в семь вечера.
Еду на речной, пробка жуткая, я уже опаздываю. Выбегаю из автобуса, пролетаю полпути пешком, Налетаю на Заю, долго извиняюсь за опоздание. Он ругается, что я легко оделась. Ругался он еще долго.
Около БКЗ "академического", где собственно и проходил сам КВН, образовалась жуткая толпа. Но мы довольно таки быстро нашли наших. Следующие полчаса от меня можно было услышать только: "привет, Мишка!", "Здравствуй, Эмиль", "Роберт, привет" и т.д.
Наконец началась игра. Все команды играли хорошо... Но.. Конечно, мой инст меня поубивает за такие слова, все же, если все команды, в том числе и наша ИГРАЛИ, то коанда чечни просто ЗАЖИГАЛА! Странно, что первое место заняли не они, а Томск. Ну и конечно досадно, что мы проиграли. Хотя наша сценка с паспортисткой запомнилась всем!
Дословно ее не помню, но смысл попытаюсь пересказать.. правда с середины.
Паспортистка (П): -так, и еще мне от вас нужна справка о том....
Клиент (К): - О том, что я не верблюд наверное...
П: - Так вы загранпаспорт хотите??
К: - Я хочу обычный паспорт! Обычный, понимаете?!
П: - Тогда нужна справка, что вы не выхухоль!
К: - Вы что, издеваетесь?! Разве не видно, что я не выхухоль?!
П( с сочувствием): - Милый мой, уважаемый мой человечек! Ну Я вижу, что вы не выхухоль, ВЫ видите, что вы не выхухоль. Но, понимаете, дам я вам паспорт, а на меня потом начальник наорет "Что ты кому-попало паспорта раздаешь? А вдруг он выхухоль?"...
Болели мы хорошо, я себе даже голос сорвала. Кажется, я заслужила халявный зачет!
Домой вернулись в два часа ночи. Уставшие, но счастливые. Смотрите Премьер-Лигу КВН в мае. Или в июне, я потом точно все объявлю. Даже покажу себя, снимали нас много. А так, как мы с любимым сидели под балконом Маслякова-старшего, нас показывать будут часто =)
А еще сегодня у моей очень хорошей, доброй и верной подруги День варенья! Люба, я тебя поздравляю, двадцать один год - это уже взрослая жизнь. Ты мне очень дорогой, милый, уважаемый человечек =)))) Поменьше грусти и не обращай внимание на всяких дегенератов, которые хотят на тебя каким-нибудь образом надавить! Я тебе люблю!
[513x650]

[467x700]
Квартиру ищем в темпе танго, все другие дела на потом. Целый день на нервах, возможно даже сегодня мы найдем где нам жить. Я напьюсь в этом случае! Просто напьюсь вдребезги! Будет повод..
Мать обижается. Слишком много времени я с любимым провожу. Бред какой-то! Я не могу выбрать, кого мне любить больше. Я сейчас как меж двух огней. Или.. Как меж двух людей, которые тянут меня в разные стороны. В итоге они меня просто разорвут на две части.. Может кто-то и будет по этому поводу счастлив. Я - точно нет.
А еще захотелось кардинально сменить имидж. Не в смысле внешности, а как-то внутренне.. Пока я думаю, что это последствия психоза и нервов. Вот пройдет все и буду тщательно рассматривать, как я хочу измениться.
Очень скучаю по своим друзьям. К сожалению, со всеми этими замороками просто не хватает времени на них. Слава Богу, они все понимают и не обижаются! Самой, правда, стыдно. Я обещаю, расквитаюсь со всеми проблемами и закачу шикарную вечеринку в честь всех любимых друзей!
Cherry_Swit, добро пожаловать!

В колонках играет - Павел Кашин
Настроение сейчас - подавленное

Я с любимым - это как Ромео и Джульетта... Наши семьи друг друга ненавидят. То есть его мама терпеть не может меня и мою мать, моя же маман не жалует его и соответственно его маму. Это только у Шекспира все так красиво и романтично. В жизни - это грязь, слезы, ссоры. Я живу в одной квартире с ним и его матерью...
Надо снимать квартиру... Тут уже Даже вопрос денег не стоит, надо будет - я сама по ночам вагоны разгружать буду, но из этого ада я вырвусь. Осталось только придумать как снять квартиру подешевле...

Настроение сейчас - Паршивое

Надо учиться любить себя больше чем кого-либо, не жить ради кого-то. Я думала, что если я буду жить ради человека, то он это оценит и будет помогать мне. А с чего бы ему? Бросить свою старую жизнь - это было стопроцентно мое решение. Он-то тут причем? И даже при случае, что я потеряю все, с чего он должен чего-то делать ради меня? Это я осознанно пошла на риск. И мне же из всего этого выбираться. Только мне. А это хорошо! Это бесценный опыт возрождения, собирания себя по крупицам. Если я вынесу это, то я вынесу и все остальное!
Хорошо, решено! Я буду себя любить, холить и лелеять. Буду спрашивать у себя нежно: "Чего ты сейчас хочешь, детка? Мороженного? А какого: клубничного или шоколадного?". Бред конечно, но сколько кайфа!
А остальные..... Ребята, вы по-прежнему считаете, что я вам что-то обязана? Тогда построились и дружной организованной толпой идите в жопу!

В колонках играет - Замша
Настроение сейчас - Как ни странно класс!

Сегодня около метро увидела, как какая-то тетка торгует шмотками.. Ну как обычно, итальянская одежда китайского производства =) И был там ярко-красный свитер. Обычный, крупной вязки, за 300 рублей. Но ярко-красный. Я стояла и облизывалась на него минут пять наверное! Купила бы, да в кошельке было всего 70 рублей... Нафиг он мне? Ведь либо расползется через месяц, либо деформируется после первой стирки! Но он такой яркий!
Пришла домой, сьела последний лимон. Не могу больше! Хочется фруктов и ярких вещей!!!

Разбили зеркало - к беде... Заболела. Разбили кружку - на счастье... Сижу тут и жду ентого счастья! Ну хотя бы проездного на март! Хотя бы денег на него...
Может стать художником? У них вечно бардак и нет денег. И они как-то странно этим гордятся. Это у них часть имиджа. Не выйдет! Я рисовать не умею! Да и бужет ли мне счастье, если я буду художником?..
А может я найду свое счастье, если уеду куда-нибудь хотя бы дня на два? Это уже ближе к истине, такие вещи не раз спасали меня от надвигающейся депресии. Но, блин, нет денег! Даже на проездной по Химкам!
Знаю точно, месяца через три я буду абсолютно счастлива. Я буду выходить замуж!
Что-то со мной странное.Много раз слышала о волнении невест перед свадьбой... Может все преувеличено? Или я иная... Думаю о предстоящем событии совершенно спокойно, с легкой долей иронии.
А может это просто надвигающаяся весна - период жесткого депрессняка...