Буквально только что... Диалог с аптекаршей (А):

Я: - Здравствуйте, у вас вата почем?

А: - (смотрит на меня секунд 5 тупыми глазами) Есть........

Я: - Девушка, соберитесь! У вас вата почем???

А: - 250, 150...

Я: - РУБЛЕЙ?! Мне кажется, ватой за 250 рублей можно выстелить все Химки и не по одному разу)))

А: - нет, это объем...

Я: - супер... ну давайте 150...

А: - нет, у нас 250, 100 и 50.

Я: - ну хрен с вами, давайте 100...

А: - (потупив еще секунд 15) эээ... 8 рублей...

Вот сижу теперь и гружусь - ну и кто из нас дурО?!

Роясь по инету, только что нашла днев одного знакомого из любимого Белгорода. http://spir-it.livejournal.com/ - там весело! Что я помню об Игоре?

Ну, первое и самое главное - он бывший парень моей лучшей подруги и один из немногих, в которого она была искренне влюблена.

Он носит женские джинсы. Ну или, по крайней мере, носил, когда я его последний раз видела. Эти джинсы так обтягивали его ягодицы, что его вид вызывал у меня немую истерику. А еще у него были какие-то чудовищные ремни.

Он любил рассказывать истории из своей жизни так, что половина Белгорода икала от смеха.

Он пользовался моей гигиенической помадой.

Он правда традиционной сексуальной ориентации. Даже несмотря на женсткие джинсы и мою помаду =))))))))))))

Ну что, завтра будет год, как мы с любимым вместе. Что я пережила за этот год...

1. Пять расставаний с ним. Три раза уходил он, два раза - я. Все это было на эмоциях и на обиде. обычно возвращались друг к другу в тот же день. Последнее расставание чуть было не стало навсегда. И он и я успели найти себе другую пару, но все равно жизнь друг без друга нам не улыбалась, поэтому было окончательное и бесповоротное воссоединение с клятвами больше никогда и ни при каких обстоятельствах не уходить.

2. Я неожиданно нашла в себе собственницу и скандалистку. Боже, что со мной???!!!! И это я?! Я, которая всем своим парням говорила, что они могут иметь все, что шевелится и я не вправе указывать им как жить?!!! Я, которая в жизни не закатила скандала никому из своих парней?! Максимум, что я могла, так объяснить, что такая-то вещь мне обидна, но каждый может делать то, что он хочет сам?! А сейчас... Комплимент другой девушке - это уже для меня измена! Со всеми вытекающими. вытекают обычно мои истерики... Я больна!

3. Потери. Александра, для которой сиюминутные увлечения стали дороже нашей дружбы, которая на все разводила руками и говорила: "Да, я такая". За что  пошла лесом. Елена, которая не смогла разобраться в себе и предложила мне подумать над тем, почему она решила меня оставить. Может это и неправильно, но я не собираюсь тратить свои мысли на человека, который даже не посчитал меня достойной, чтоб объяснить мне, что произошло. Любовь, которая не смогла ответить за свои слова и поступки, у которой было самое смешное оправдание: "прости, я выпила и ноги перед твоим парнем у меня сами собой раздвинулись". Сереня - первая любовь... Ради любимого я отказалась от общения с ним.

4. Приобретения. Лена - девушка, с которой общались несколько лет довольно тепло, а в последний год неожиданно обнаружили, насколько мы похожи и решили стать лучшими подругами. Юля - человек, который никогда меня не бросит. просто потому что это она. И она такая одна. Димка , который за меня в огонь и в воду. настоящий защитник. Этим людям огромное нечеловеческое спасибо! Без вас, ребята, я бы никогда не стала той, кем я являюсь сейчас.

5. Осознание того, насколько сильно я умею любить. Так сильно, что любовь вытесняет остальные, даже самые важные чувства. Так сильно, что не хватает слов это выразить. Так сильно, что не хватает воздуха.

6. Ощущение полного и абсолютного счастья. Просто от того, что люблю и любима.

P.S: пора к маме... Надо идти к маме... Надо СРОЧНО идти к маме... черт, ну что я такая ленивая?!

За окном ливень. Свежо, прохладно - просто благодать. И мне как-то спокойнее стало... По прежнему ничего не хочется, но все равно в душе немного полегчало.

Не хожу с зонтами принципиально, но сейчас почему-то задумалась о приобретении сей замечательной вещи.. Прочто, на всякий случай. В качестве аксессуара.... Такой вот будет маленький символ перемен в жизни...

Вчера оглянулась назад - посмотрела, сколько я пережила за последние полтора месяца... и...  ужаснулась. Раньше как-то внимания не обращала, есть проблема - надо решить, что над ней думать? Решала, решала и... выдохлась. Полночи рыдала Мурзику в плечо, а он, бедняжка, не мог понять, что со мной происходит... Я и сама плохо понимала. Да и не стояла задача что либо понять, необходимо было просто дать волю эмоциям.

А сегодня надо снова собрать себя в кучу, сделать рейд по врачам, которые и сами не знают, что происходит у меня со здоровьем, убрать тот бардак, который имеет место быть, что-нибудь сварганить голодному Зайке, поучить биологию с общагой. А хочется просто забиться по одеяло, повесить рядом с собой табличку "Не беспокоить" и медитировать. Состояние никакущее. Не могу и не хочу ничего делать и ни о чем думать, хочется плакать, спать и напиться вдребезги. А потом опять плакать и спать. И главное - чтоб никто мне в моей депрессии не мешал!

Очень хочется. чтоб окружающие поняли, что если я живу не так, как они этого хотят, не значит, что я живу как-то неправильно. Хочется, чтобы просто оставили в покое, если не могут поддержать. Устала от приказных тонов, упреков, тяжелых вздохов. Я взрослый человек, я сама готова отвечать за собственную жизнь. Все , кто считает иначе, идите лесом!

Голова пухнет от биологии. Купила книжечку на 400 страниц для подготовки к поступлению... Сижу целыми днями и учу. И ни погулять, ни в гости сходить не получается.. Спасает только любимый. Когда он рядом у меня все хорошо и ничего не страшно..

Очень скучаю по своим друзьям из Тулы и Белгорода. А вырваться в эти города смогу, дай Бог, через месяц. И вообще хочется плюнуть на все и хоть на денек уехать из Москвы... куда-нибудь в Тверь... Просто погулять... Набраться сил. А сегодня буду звонить бабушке в Белгород. Скучаю я по ней... по всем скучаю...

Жарко... Очень жарко... А вообще... все почти хорошо! Походы с любимым в "Эль-патио", прогулки в парке, воду вот горячую дали.. Хотела помирить любимого и подругу. Ничего хорошего не вышло. Но попытка - не пытка. по крайней мере я сделала все, что могла. Вчера была последняя капельница. мне сказали, что я выздоровела, что не может не радовать.  Потихоньку отсеиваются те "друзья", на которых я не могла бы положиться в жизни и остаются самые верные и любимые. Пусть их немного, но они лучшие. Стала относиться философски к потерям людей. Ушли и хорошо. Значит буду теперь знать, кому доверять. А если б остались, сделали бы мне жизнь в сто раз хуже, что есть сейчас. и все-таки на чужую поддержку я реагирую очень остро - если даже незнакомый мне человек нашел в себе силы быть рядом со мной в трудную минуту, в будущем я горло за него перегрызу. Я дружу с одной моей одноклассницей. в школе ко мне часто подходили и уперкали: " что ты с ней делаешь? знаешь, что она о тебе за школой говорит?!" А я честно отвечала, что мне по барабану, что она ГОВОРИТ. Мне важно, что она делает. А делает она для меня много. Если она заметит хотя бы отблеск грусти в моих глазах, она плюнет на все и будет со мной рядом. Ради этого я  готова закрывать глаза на многое. А была подруга, которая писала мне смс: " Не грусти, я с тобой". Я искренне недоумевала: "так будь со мной! Дорога от Тулы до Москвы занимает два с половиной часа, дорогу я оплачиваю!". В ответ слышала, что она не может оставить очередного ее парня даже на день. Я с ней не выдержала.

Не понимаю и терпеть не могу людей, которые делают гадость, а потом разводят руками, мол и не виноват я, так получилось. А потом еще строят из себя жертву и требуют, чтоб Я их пожалела. Это как? Я не в состоянии жалеть людей, портящих мне жизнь! Или это у меня карма такая, и они на меня липнут, или их и правда большинство.

Я сама не сахар. как-то было дело, когда у меня и у моей знакомой была одна любовь на двоих. у обеих это первая любовь. С ней он встречался официально, я была на правах любовницы. Два года я молчала.  Я просто не хотела подставлять любимого. А потом неожиданно с его девушкой Аней мы стали настоящими подругами. Это была истерия. она была мне дорога и ее же я обманывала с ее любимым человеком... в итоге я ей все рассказала.  Я бы не простила. А она поняла, приняла меня... До сих пор помню ее слова: " Тебя, Наташка, я уважаю больше всех. мало того, что у тебя хватило наглости отбивать у меня парня, у тебя хватило смелости мне все рассказать".. В дальнейшем мы с Аней стали лучшими подругами, а парень... у парня теперь другая жизнь - без нас. Эта девушка для меня эталон добродетели. я бы не смогла все простить. Никогда...

Каждый день под капельницей, антибиотиками пичкают под завязку... Но результат огромен - мне намного лучше. Сегодня любимый подарил цветы - резко захотелось жить. немного поругались, правда... Даже не то, чтобы поругались... обменялись мнениями, не сходными с мнеиями второй половины.  Но я не воспринимаю это как конфликт. скорее это узнавание друг друга. Я поняла его точку зрения. Я ее принимаю. Просто сегодня я узнала человека с другой стороны. Он тоже. и он понял, чего в жизни со мной делать не следует. я рада. это тот самый конфликт, который на пользу. Я бы хотела, чтоб все наши конфликты были не просто тупыми ссорами, а просто обменом мнениями и принятием их. Со своей стороны я ОЧЕНЬ постараюсь не плакать и не кричать. свою эмоциональность надо прятать, сама это знаю...

С шести утра бодроствую... Ну нельзя заснуть с температурой 39,5! Пить хочу - умираю, но не могу. глотать больно до офигения. Мама вызывает скорую...  а я сегодня должна была собеседование для устройства на работу проходить.. будем переносить встречу. черт, ну чем я все это заслужила?!  Шея болит до жути... головой стараюсь не вертеть. а еще я онемела. реально не могу говорить... Если пытаюсь, получается какая-то каша вместо речи... веселое состояние.  блин, ну когда же меня отпустит?..........

 А так ли это хорошо, когда ради тебя что-то делают хорошее? С одной стороны - безусловно. Это льстит, это безумно приятно.... НО вправе ли мы сделая что-то для кого-то в дальнейшеам потребовать услугу взамен. с одной стороны опять да, должна быть некая взаимоотача. а с другой стороны - это по свински, сначала обнадежить человека безвоздмездностью поступка, а потом потребовать плату за него...

А у меня лакунарная ангина. горло болит так, что глаза из орбит вылезают... Полоскать содой его - противно сил нет! А приходится...Я с этой болячкой полгода назад в больнице лежала... А сейчас приловчилась лечиться дома.. Черт, но как же хочется погулять! Зато очищаю легкий... мысль о сигарете вызывает священный ужас.

Еще сегодня вечером я плакала у него на плече.  из-за чего уже не помню... да уже и не важно. а потом...  потом узнала то, из-за чего у меня просто шок. даже плакать уже не получается... вот ведь как бывает... сначала тебе некие проблемы кажуться непреодолимыми, ты страдаешь, а позже приходит настоящая боль и думаешь: "Блин, из-за чего я парилась? Разве это прошлое заслуживает хоть какого-то внимания?!"...

Он сейчас идет ко мне. пешком через весь город... время - два часа ночи. ничего не ходит, у него нет денег, но он просто хочет меня поддержать... Если бы не он, я бы давно сломалась. Я убъю за него. Любого. И сама за него умру, если это будет надо.

Во вторник мы расстались... Вчера не выдержали и сошлись обратно. Оба успели погулять с другими, отдохнуть друг от друга.

У меня был маленький двухдневный романчик. Нет, мы даже не целовались. просто неровно друг к другу дышали. Я расслаблялась. С этим человеком мы одинаковые! Он начинает мысль, а я ее заканчиваю! Это интересно. Вчера сидели в клубе. Он ухаживал как мог. Не могу сказать, что мне это не нравилось. Какая-то нежность была у нас с ним. Могло бы все получиться... Он строил какие-то планы.. А потом позвонил любимый и я не выдержала. Мое увлечение все понял (Спасибо ему огромное!). Конечно ему было плохо.. Мне очень стыдно перед этим человеком!Я даже ничего толком не объяснила, просто ушла к любимому. Я не нашла в себе сил на разъяснение ситуации. Да и не надо этого было, и так все было ясно. Сейчас состояние двойственное: с одной стороны я счастлива примирению с самым дорогим мне человеком, а с другой... Мне ужасно стыдно перед всеми. В нашем расставании и в его последствиях оказалось замешано много людей, которые вообще ни в чем виноваты не были. Я испортила настроение многим, кому-то возможно поломала жизнь. Я не хотела. Мне очень противно от самой себя. Простите меня! Я сама себя уже наказала... Все-таки совести у меня полно!

Он сказал, надо учиться жить дальше. С ужасом для себя я поняла, что лично мне надо учиться жить ЗАНОВО... Ведь я за все время проведенное с ним совершенно выпала из жизни.. Я практически не виделась со своими друзьями, я остановила свой личностный рост. Нет, это было мое личное решение, но готова признать, я была неправа. Я думала, что если вместо того, чтоб думать о себе, мне срочно надо подумать о нем, о наших проблемах, о том, чего хочет он. Когда-то мне было от этого хорошо. А сейчас...

Сейчас я начинаю думать о том, что сделать за год могла, но по каким-то причинам не сделала... Таких вещей накопилось много.

Но, это даже хорошо! я как-то быстро поняла, чего я хочу от жизни и как мне этого добиться.  Оказалось, возрождаться и строить свою жизнь - безумно интересно! Значит я справлюсь с болью. Все не так плохо.

Знаю только одно, с этой минуты у меня начинается совсем другая жизнь. Какая - понятия не имею. Но то, что от меня старой останется крайне мало - это точно. Все с чистого листа!

А сейчас я просто в поиске себя. обнаружила, что меня уже тошнит от растрачивания на "не мои" занятия. я уже таки хочу в жизни состояться. осталось только прислушаться к себе и понять  какой отрасли. Уже есть пара наметок...

А сегодня в автобусе с мальчиком заболталась и проехала остановку, на которой мы с подругой должны были встретиться. Когда я это поняла, подорвалась и убежала, не попрощавшись... Даже как-то стыдно стало перед этим самым Мишей.... некультурно получилось....

Я встану на ноги. И сделаю это быстро и с удовольствием... Он был прав: надо учиться жить друг бездруга. И все к лучшему... Ему - искренне СЧАСТЬЯ И УДАЧИ

Может, я была где-то неправа, но и я не железная. Я же тебе все объясняла... Тебе это было не интересно... к сожалению... Я во всем виновата... Я виновата? ну ладно... Хорошо! Пусть будет так. Но я расплатилась. всем, что у меня есть. Своей жизненной силой. Я больше не могу. 

Я умерла. Меня больше нет. и некого прощать, не с кого что-то требовать, не на кого злиться. 

Всем тем, кто был рядом и пытался помочь ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!! Я думаю, не стоит называть имена, кому надо, тот поймет. Простите меня. может, я не смогла оправдать все ваши надежды. Я виновата. Перед всеми.

Я не имею права умереть физически, но меня уже нет морально. Но.............. Я никогда не хотела НИКОГО обидеть. Ни-ког-да...