"Соберись, возьми себя в руки, ты же можешь!!!" - говорю я себе, которая просто потихньку сходит с ума... мои мысли летают... я не могу уловить сути... я теряюсь... мне так нужна помощь.. но я знаю что искать её негде.. Только сама найду ответы на все свои вопросы... Что же мне нужно??... азоюраться в себе или оторваться от этих глкбоких мыслей?... Кто мне нужен рядом с собой??... Заберите меня отсюда.. сейчас я не могу управлять собой.. Я не могу ни спать.. ни есть.. мне еле хватает сил писать... Мне хочется ударить головой об стенку и отключиться.. на пару лет.. да... не меньше... мне нужно отлучиться от этой жизни... я не могу жить в себе потому что слишком много меня окружает в жизни того что я не могу бросить... мои родители, которые живут мной... я должна это ценить.. Поэтому сейчас я должна успокоиться... дышу.. спокойно... болит сердце.. очень сильно... мне нельзя нервничать.. мне уже недавно вызывали скорую.. сказали что ещё пару срывов - и я окажусь в реанимации.. спокойно.. я не должна так переживать.. мне просто больно за всю жизнь.. за все мои ошибки.. за ошибки других людей.. за всё!!... Нет.. я не могу упокоиться..хочу исчезнуть.. простите.. просто...мне лучше лечь... мне очень плохо.. не могу больше печатать..

Настроение сейчас - летящее

Утро началось с очень пессимистичных мыслей.. День намечался очень бональным и обычным... выйдя на улицу... я увидела, что снег... мой любимый снег, который так запал мне в душу за последние дни.. он расстаял... и идёт дождь... весна на двере.. все должны радоваться а такое ощущение, будто даже погода говорит, что она недовольна... Мне не хотелось ничего кроме того,чтобы вернуть вчерашний день.. вчерашние вечерние чувства... А потом... потом я привыкла к этому.. и начала чувствовать, что может не так это и плохо.. мне нравилось как текут капли по моему лицу..как миллионы падающих слёз... но мне не хотелось плакать... мне казалось,что за меня всё делает небо... Вот так начался ещё один обычный день.. Сегодня мои привычные дела были сопровождены слушание всего что происходит вокруг... слушала как падают на землю капли воды... и каждая капает по-своему.. у каждой свой путь.. прямо как люди.. Люди.. да.. вторая половина моего дня была заполнена людьми... при чём замечательными людьми.. я начинаю понимать что наверное я всё же кому-то нужна.. когда с ними.. я чувствую себя настолько беззаботно... вечером снег опять замёрз... и повалила в него своих друзей..) и мы лежали.. и так прекрасно было.. я подняла ноги вверх.. и как сумасшедшая предтавила что небо - это земля и я иду по нему... и от того, как я бежала можно было определить о чём я щас думаю.. мне так не хотелось вставать... было ощущение что я провалялась бы там вечно...казалось что больше ничего не надо.. всё рядом... даже небо...))

[699x494]

Настроение сейчас - просто радостно

Наверное, меня можно принять за сумасшедшую..) С такими перепадами мыслей..возможно, и это по-своему правда.. Просто сегодняшний вечер я провела в компании замечательных весёлых людей, и мне так легко на душе стало.. Я от души посмеялась, повалялась в снегу, посмотрела на небо)) Хоть я была насквозь мокрая, но мне было очень тепло.. мне так не хотелось уходить...) Но пришло время и ушла... Проходит время, а воспоминания остаются...) Всё-таки как прекрасно иногда почувствовать немного радости от малого.. дышать свежим морозным воздухом, и думать, как же это потрясающе прекрасно...))

[531x698]

В колонках играет - Dream on
Настроение сейчас - больно..

Не могу сказать почему.. но боль разрывает мою душу... Она давит на моё сознание.. и тянет вниз... Она давит на меня с такой силой, что хочется и упасть.. хочтеся вырвать сердце из груди и выкинуть его далеко, чтобы оно больше не мучало меня... больно, от потерь, от зла, от нехватки сил... от ОДИНОЧЕСТВА!... А может и нет... может это и к лучшему... так больше остаётся времени на спокойную работу над собой... на мысли... говорят, чем больше думаешь, тем тяжелее жить.. легче просто выкинуть всё из головы и радоваться просто всему, что окружает... Жизнь - это путь... длинный и трудный... остаются в живых скорее приспособленные, чем сильные... Знаешь, иногда чувствую, что мне нужна помощь... но понимаю что искать эту помощь нужно только в себе... к чертям всё!!... устала.. пора отдохнуть...

Слова ещё одной любимой песни...

Снег, до чего красивый снег, я по снегу, как во сне,
В старый дворик убегу.
След, одинокий чей-то след, бутто отзвук давних лет,
Затерялся на снегу.
Всем в этом мире нужен друг,
Нежность рук и ласка губ,
Заслоняющих беду,
Пусть будет вьюга и метель, хоть за тридевять земель
Позови и я прийду.
Свет, глаз любимый нежный свет,
Словно жизни лёгкий бег, улетает в синеву.
След, одинокий чей-то след, бутто отзвук давних лет,
Я опять его зову.

Друг... мой надёжый верый друг, мы с тобою как во сне
Улетим за облака..
Пусть наша дружба навека, словно яркая звезда
Не померкнет никогда..

Снг. как же прекрасен... Согодня.. когда я гуляла полном одиночестве что-то заставило посмотреть.. посмотреть небо... и увидела... Увидела эту красоту!!... Это вальс белых снежинок... Я не мол отвест взгляда... Я осаносилась как вкопанная.. и смотрела на них.. как же они прекрасны.. На минуту опустившис на землю я посмотрела вокруг... люди, идущие своей дорогой.. все куда-то спешашие... и я подумала, ак же они не видят этого... Мне хотелось крикнуть: "Взгляните на небо!!... Это счастье просто видеть это!!"... Но понимала, что никто не обратит внимания... и мне почему-то захотелось плакать.. Я не стала больше смотреть и пошла дальше... Но проходив по тем местам где, где был хоть чуть-чуть свет, я не удерживалась и поднимала глаза... Когда свет пропадал, как же казались лишними все дома.. магазины.. даже люди.. и я бежала опять туда, где я моу увидеть это!!... Я совсем потеряла голову.. и убежала в совсем другую сторону от дома... Я очнулась.. и пошла домой... Я подошла к своему подъезду.. Там стотял очень большой фонарь, последний раз я взглянула.. но меня разбудила сигнализация машины... Как же я в тот момент её ненавидела..

Цените прекрасное.. ведь модет быть, именно это счатье... И счастье когда рядом человек, который с тобой "как во сне, улетит за облака"...
[700x524]

В колонках играет - Red hot chili pepers

Так хочется иногда, чтобы ты кому-то был действительно нужен... Так много фальши вокруг... Ты веришь в искренность, и потом та искренность испаряется как будто её никогда и не было... А иногда и наоборот.. ты не веришь человеку.. кажется что лицемерит.. обманывает тебя.. а он испытывает самые тёплые чувства к тебе и живёт тобой.. но ты понимаешь это слишком поздно... когда он, почувствовав твоё безразлчие, перестрадав.. закрывает тетрадь с мыслями о тебе.. Я почему-то слишком много верю людям... даже когда предают, я почему-то возвращаюсь, если чувствую что хоть чем-то могу сделать жизнь другого человека лучше... Это наверное, плохо.. а может быть и нет.. но я делаю так как подсказывает сердце и свои принципы... и не раз меня это ударяло очень больно.. но я не отступаю...хоть кто-то в этом мире должен стремиться жить без жестокости... любой человек заслуживает внимания... Живу, наверное чтобы отдавать... если мне некому будет отдавать, то я погибну.. завяну и уже никогда не смогу светить... Но отдавать нужно тем кто это ценит и кому это действительно нужно... А иногда ты хочешь отдать всё тепло не тому, и когда тебя отвергают, ты страдаешь от того, что совершил ошибку...
Хочется чтобы кто-то близкий обнял тебя...сказал пару ласковых слов... искренне и действительно не бросив слова на ветер, а прочувствовав то, что говорит.... Как же я устала от людей, которые лезут в жизнь к другому человеку ради престижа.. ради какой-то выгоды.. ради сплетен... или, самое страшное, лезут в жизнь просто так, для информации.. равнодушие - это самое ужастное чувство.. лучше страдать чем быть ко всему равнодушным... И зачем?.. Ведь это никому не надо... А ещё хочу любить... и люблю наверное... но лишь в моих снах эта любовь такая, в которую я верю и ищу.. Здесь, на Земле всё по-другому.. Нет,я не страдаю.. я просто мыслю и чувствую... Быть может, когда-то кто-нибудь найдёт во мне частичку себя... как 2 половинки души... и тогда возможно, я почувствую счастье... когда понимают.. когда чувствуют...когда любят... когда ценят.. когда живут с тобой одними мыслями.. Где же ты?..

[423x625]

Слушать этот музыкальный файл

Очень красивая песня..люблю её за воспоминания...

[312x520]
Самая любимая.. самая родная песня.. жаль нет её в чьём-нибудь исполнии.. она очень красивая...

Мы рождены с тобой под одной звездой
Под одной звездой чудесной.
Мы связаны с тобой, связаны судьбой
В этом мире поднебесном.

Мы приходим в мир из тьмы
И в тьму уходим мы о свете лишь
Всю жизнь мечтая.
Ты в плену своей мечты,
А я – мечта твоя,
Но это только звезды знают.

Путь, млечный как река
Бежит из далека, бежит из ниоткуда в вечность.
Наш костер давно погас, но звезды греют нас
Таинственным сияньем вечным.

Мы приходим в мир из тьмы
И в тьму уходим мы
о свете лишь всю жизнь мечтая.
Ты в плену своей мечты,
А я – мечта твоя,
Но это только звезды знают.

Тот, кто по ночам не спит
Тот, чья душа болит
На звёзды смотрит с восхищением.
С небес упал метеорит.
Он вспыхнет и сгорит.
Как наша жизнь в одно мгновенье.

Мы приходим в мир из тьмы
И в тьму уходим мы о свете лишь
Всю жизнь мечтая.
Ты в плену своей мечты,
А я – мечта твоя,
Но это только звезды знают.

Сегодня я решмла поизучать всех вокруг... Так много людей, и у каждого своя жизнь, свои мысли и чувтва.. все настолько разные.. одни яркие, другие не очень.. кто-то показывает наружу свои эмоции, кто-то задумчиво стоит и смотрит на мир... Но самое потрясающее в людях - это глаза... У каждого свои глаза.. а в них свой мир.. мир, который он видит со своей стороны.. Как много эмоций у каждого во взгядах.. Кто-то счастливо улыбается глазами, в них как буд-то написано: "Я люблю этот мир, этот воздух, и вас я тоже всех люблю!".. Смотришь в них ипонимаешь "Как пресрасен этот мир...".. А совсем рядом другие глаза, полный горечи, слёз и печали...страдание и одиночество... эти глаза не замечают ничего вокруг.. они больны.. они уже смирились с тем что имникто не сможет помочь... Как хочется завтравить эти глаза улыбнуться и показыть всю прелесть нашей жизни!!... Но наверное ни сами этого не хотят.. или жизнь уарила слишком больно и рана неизлечима... Ка бы ни отличались глаза... но у большей части людей я не увидела ничего.. там пустота, холод.. просто взгляд, не несущий за сбой ничего... Пыталась найти хоть что-то.. хоть какую-то эмоцию.. но их не оказалось.. мне почему-то стало жаль этих людей...
Пострела и я на бабушек и дедушек, доживающих свои года... Как же ярко у некоторых на лицах написано отчеречение от всего... и вера в судьбу.. они уже ни к чему не стремятся а просто доживают с верой внутри свою жизнь... У некоторых из них нарисован страх в глазах.. страх ко всему, на что бы они ни посмотрели... это боязнь этого нового.. наполненного пошлостью и жестокостью мира...
У некоторых девушек в глазах самолюбие и признание себя самой лучшей на этой планете.. осуждеие всех остальных, они видят только себя иделают всё чтобы выделться из толпы.. странно так...
А ещё я видела людей... которые действительно отключены от этого мира... они сидят в метро, но находятся в полной прострации от его... их глаза меняют своё выражение как только мысль поступает в голову.. удивительно интересно смотреть таким людям в глаза... хочется туда, к ним, к их мыслям.. чувствуешь то там всё не так как здесь.. некоторые даже запали в душу...
[699x485]

В колонках играет - чушь какая-то)
Настроение сейчас - дико параллельно)

Щас просто смешно..) Смешно над всем что происходит.. Смешно над такими бональными вещами... Смотрю и думаю: смешно... Смешно, что я иду по улице, смотрю на мир, слушаю людей... Это невероятно!.. Смешно, что сижу здесь и пишу совсем глупые вещи, не стоящие ничего!)) Ни одной мысли в голове... такие моменты тоже должны быть... голова должна отдыхать) Жизнь самая по себе весёлая штука, смешанная слезами души, которые моментами застывают от холода ко всему окружающему, и остаётся только смех! Ха-ха)

[137x213]
В колонках играет - редко бывает..но ничего не играет... слушаю тишину..

Однажды, глядя из окна на рыночную площадь, Нахман увидел одного из своих последователей, некоего Хайкеля. Тот куда-то спешил. Он окликнул его и пригласил в дом.
— Скажи, Хайкель, — спросил он, — видел ли ты небо сегодня?
— Нет, рабби.
— А улицу, Хайкель, улицу ты видел сегодня утром?
— Да, рабби.
— Расскажи мне, что ты видел.
— Ну… людей… лошадей… телеги… кареты. Торговцев — они размахивают руками. Шумят и бранятся крестьяне. Мужики, бабы бегают взад и вперед… Вот что я видел.
— Эх, Хайкель, Хайкель, — покачал головой рабби Нахман, — и через пятьдесят, и через сто лет здесь будет улица вроде этой. И другой рынок вроде этого. Другие экипажи будут возить других купцов, и они будут торговать другими лошадьми. Но ни меня, ни тебя уже не будет. Вот я спрашиваю тебя, Хайкель, какой прок в твоей беготне, если у тебя нет времени взглянуть в небо.

Рассказ действительно глубок, и лично меня ещё когда-то давно заставил задуматься о многом.. Мы не замечаем прекрасного,потому что количество обыденного затмевает наши мысли... а кто сказал что правильно ценить прекрасное?.. не знаю кто сказал, но оно приносит радость... когда тебе глустно или радостно.. оно всегда с тобой и никто не может у тебя забрать это насаждение..

А ещё очень вкусно - творожок с изюмом и шоколадом!!)) Ням-ням..)

В колонках играет - его ведёт по дороге жизни...
Настроение сейчас - место положительным эмоциям...)

Когда твои глаза блестяти радуются всему вокруг.. когда ты чувсвтуешь что ЖИВЁШЬ.. и это кому-то надо.. Я наверное счастлива.. хотя б потому воспиимаю этот мир своебразно и смешиваю реальность с другим миром... Счастье - это когда ты улыбаешься если все вокруг улыбается, ты смотришь на небо, видишь бескнечную глазурь- и сердце поёт!!.. И даже если в этом мире много всего чег бы хотелось изменить, навеное он прекрасен!.. Ты умеешь любить и не требуя ничего взамен испытываешь счастье..) Ты приносишь другим людям свет и тепло... ) И хочется летать порхатьв вышине.. испытывть эту лёгкость.) Я ты испытываешь её!!... Ты летишь как в сказке.. Нечувствуя земли подногами!!... Ты забывешь обо всём!...

Жаь что не вседа эт возможно, потому чо жесокость в этой жизни не мжетбыть не замечена, если в тебе есть хоть капля сострадния...

В колонках играет - гитарное соло

Живу.. совсем просто жизнью.. общаюсь с людьми.. учусь.. думаю.. радуюсь и плачу.. и ещё страдаю... Страдаю от непонимая, зачем всё это существует, зачем мы здесь.. Почему так одиноко в этом мире?... Совершаю ошибки.. без этого нельзя прожить жизнь, а хотелось бы.. стремлюсь к этой идилии.. помогаю одним.. но сама не хотя плохого.. делаю невыносимо больно другим... а как хочется чтобы всё было прекрасно... Почему так часто люди не ценят то что у них есть?.. А когда теряют, испытывают всё что когда-то испытал тот кому ты сделал больно.. Ведь человек никогда не хочет сделать больно другому... Некотрые ставят себя выше чем других.. ищут выгоду в общении, ценят только тогда когда им надо, а получив всё, забывают об этом.. Почему чувствам суждено потухать?.. Почему они не живут вечно?.. Почему, тот кто создал это мир, играя в своей фантазии, не подумал о том, что боль и страдние - это вещи невысимо страшные и жестокие, что они должны умереть в человеке.. Грусть.. грусть испытывает человек одинокий, печаль приносят друг друг чаще всего сами люди... иногда подумаешь, как прекрасно быть собакой... это же удивительно преданное и любящее существо, посвящающее свою жизнь другом существу, человеку... Получая в ответ просто кусочек недоваренного мяса, добрую руку своего хозяина, она сияет от счастья.. она умет радоваться малому.. потому что это существо умеет любить и готово отдавать себя всю лишь бы другому было хорошо... Где-то в глубине души я тоже такая.. преданая и ласковая.. любящая.. но ещё страдающая от того, что моя любовь в этом мире не нужна... Мир настроен на удовлетворение своих потребностей и развлечений.. он хочет только всё себе... ты помогаешь ему.. а в ответ получаешь лишь бональное "спасибо"... А некоторые люди даже не верят в искреность намерений.. каждый наверное видит лишь то, что хочет видеть, не задумываясь о том, что другой может просто по-другому представлять мир.. но нужно учиться доносить до людей.. взаимоболь не приносит пользы..и восприниать его с совершенно другой стороны..но нужно учиться доносить до людей.. взаимоболь не приносит пользы.. Одиночество... оно убивает меня изнутри... давит на все клетки тела.. иногда я просто не чувствую что живу.. но жизнь - это борьба... минимум борьба с собой... ещё со всем чужим и "больным", поэтму когда я начинаю понимать что захожу слишком далеко, я останавливаюсь.. забывая о страных мыслях.. живя в месте с другими мирской жизнью, а в глубине души находить что-то тёплое, что тебя согревает.. это может быт всего лишь образ. в который ты можешь просто поверить.. и ты будешь счастлива хотя бы существованию его в твоих фантазиях.. ведь твои - мысли - это тоже жизнь.. просто её не видят другие, она протекает незаметно для остальных... но оставляет самые яркие следы в твоей жизни..

Для кого то всё я пишу.. не знаю.. своих друзей и знакомых я не хочу видеть здесь... потому что сомневаюсь что они поймут.. Быть может на эту страницу когда-нибудь зайдёт человек, который сможет это прочувствовать.. а может быть и нет.. это лишь только мечты.. ведь я сейчас сижу набираю на клавиатуре всего лишь буквы.. но эти буквы имеют для меня такое большое значение.. это моя жизнь.. не та автобиография существвания, а душевная жизнь и душевные мысли..

[465x300]

Знаешь, иногда так прекрасно, забыть обо всём начиная от учёбы и заканчивая любыми бытовыми вещами, выйти на улицу в тихую летнюю лунную ночь, смотреть на небо, видеть звёзды, дышать легким воздухом, думая о прекрасном, о том что больше ничего не надо, лишь бы эта ночь не кончалась.. Когда бывает,что жизнь приносит боль, отлучаясь от реальности, ты ждёшь таких моментов забвения.. хочется улететь куда-нибудь далеко, где нет, никого, лишь ты одна и твой мир.. твоя собственная жизнь.. твои чувства...эмоции.. А сейчас на улице зима.. холод.. мрак... удивительная красота, но и она холодна.. холодно любое дуновение ветра... любой скрип или звук.. всё.. ты погружаешься в себя, и твоё сознание ищет тепло и счастье но не находит его ни в чём....когда твоё окружение давит на тебя со всей силой трудно противосоять, но возможно...Уходя от реальности, ты уходишь в мир иллюзий, твоей "истины".. Ты уходишь туда, где хорошо, где тебя окружают удивительно прекрасные люди, где природа сливаетя с твоей душой и между ними нет расстяний... Тогда ты поимаешь что твоя жизнь имее право существовать.. и ты радуешься и живёшь пекрасным, забывая про все невзгоды...

Я вспомнил одного земного юношу. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено шалил и смеялся, когда случалось – боялся и плакал. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал: а в чем он, смысл жизни?
Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили – смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу. Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни.
Мальчик подумал, что смысл жизни – в любви. Таких книг тоже было немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее.
Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, нашел подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла.
К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова – когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил «люблю», и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить – так случается на самом деле.
Тогда юноша решил, что смысл жизни – в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь может разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил в себе любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни.
Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях – но они радовали только тело и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге – но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, – вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу – верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти.
Человеку пришлось пройти еще много дорог. Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл – это всегда несвобода. Смысл – это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим смысл – в вере. Но все это – лишь рамки. В жизни нет смысла – и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, – и это важнее тысячи придуманных смыслов".


Ведь действительно всё именно так... Это просто цели... а смысл. человек живёт, а поймёт зачем жил, лишь когда будет умирать.. А некоторые.. некотрые умирют раньше того времени, чем они поймут зачем жили.. И это убивает.. больно за тех людей, которые ещё возможно не нашли себя, а умерли благодаря этой несносной безмозглой технике.. под колёсами автомобилей.. в самолётах..в авариях.. в несчастных случаях.. Это несправедливо!! И иногда жизнь забирается у людей которые так много молги дать полезного... изменить тот пустой мир в лучшую сторону, дать ему новые силы... И как можно верить в лучшее когда происходят такие вещи... сознание погибает.. не хочется понимать это.. и принимать..
[700x577]

Такое определие даёт нам словарь: В обширном смысле жизнь обусловлена только питанием и усвоением пищи, и в этом знач. она дана двум царствам природы: животному и растительному; в тесном смысле, она требует произвольного движения и чувств, принадлежа одним животным; в высшем знач. как бытие, она относится к душе или к смерти плоти. Жизнь человека, век его, все продолжение земной жизни его, от рождения до смерти.
Кажется, всё действительно просто.. А насколько сложно жить.. Ведь у каждого из нас определённые цели, ценности.. каждый ищет смысл данной жизни.. А ведь может его и нет, ведь быть, может, всё эта жизнь - это лишь плод фантазии, нашей фантазии, и когда мы исчезнем, исчезнет и этот мир, как матрица, созданная мыслями человека..просто весь окружающий мир - иллюзия..
Жизнь, прожитая по нарисованному пути, пройденному уже кем-то - это жизнь пуста, она не пинесёт нового в этот мир, он исчезнет так же как и появилась.. ДЛя меня всё окружающее меня пространсво - это лишь форма для существаниямое тела.. Способ жития, получения пстребностей без который неможешь ты существовать. вся главная жизнь для менявнутри... в мыслях и
эмоциях.. Достижение каких-то внутренних целей...Живя такой жизнью одна, когда нет вокруг твоих единомышленников, начинаешь задумываться а нужна ли твоя жизнь кому-то здесь на Земле?.. Становится больно от одиночества,но потом ты привыкаешь, и уже не чувствуешь этой боли и продолжаешь жить своей внутренй жизнью, смотря на всевщи не так, как это делают все. пропуская через себя всё что происходит вокруг.. но с каждой минутой всё равно все пути самых прекрасных и самых трагичных мыслей приходишь к одному: хочется, чтобы и со мной кто-нибудь мог это чувствать, и чтобы я смогл понять внутренний мир другого, и жить уже не одной.. Хочется чтобы кто-то почувствовал, как иногда прекрсно светит теплоеслнце, и как жизнь перелиается на это свете, как запах морозной свежести даёт почувствовать силу и свободу.. как хочется чтобы со мной бродил кто-то в этих мыслях и чувствах..
[699x526]

Не знаю почему не знаю зачем... Но всё же я здесь.. Наверное потому что мысли не могут храниться просто в голове.. они должны выпускаться наружу.. Вы спросите, почему я не написала своего имени, не поставила свою фотографию.. А зачем? Я просто человек, такой же как и вы.. И просто хочу писать.. Находясь всегда в центре вниминия, но в полном горьком одиночестве среди людей, живущих обыденной жизнью, сремящихся к чему-то пошлому и простому, хочется найти чего-то действительно удиительного.. душевного.. может быть, просто понимания... здесь я остаюсь сама с собой и буду писать свои мысли о жизни, смерти, любви, дружбы, ценностях жизни...
[700x560]