В колонках играет - Put your lights on..
Настроение сейчас - Усталость..

Прощанье в глазах.. И ветер в словах
Холод на нежных..любимых губах..
Весенняя грязь.. опущенный флаг..
Разбитые крылья.. рассеянный мрак..

Всё чувства, зарытые в бездну небес,
И в мыслях лишь бродит смеющийся бес..
И мир весь застыл.. время было - и нет.
Всё как будто со сне, и не видно рассвет..

Стёрлась жизнь, где солнце смеётся тебе,
Словно преданный друг, нежно машет с небес,
Где ты сможешь узнать прелесть страсти.. И тех,
Чьи сердца бьются вместе с тобою навек...

В колонках играет - Sleeping sun

Пойдём полетаем в небе!.. Оно так высоко.. так далеко.. так безгранично.. Там нет ничего, что может навредить.. там тишина и спокойствие.. с тобой лишь ветер, ласкающий твоё тело, облака, радостно плувущие тебе навстречу к тебе.. мягкие и нежные... там тебя ничто не остановит... ничто не заставит сделать не так, как ты хочешь... свобода.. воля для своих желаний.. мыслей.. чувств.. Ты можешь себе представить всё, что ты любишь... и оно всё будет там рядом.. держать тебя за руку, чтобы ты вдруг не споткнулась и упала на землю... вечер... а вот она.. луна!..твоё одиночество.. Она улыбается тебе.. ты бежишь к ней, чтобы вместе с ней помолчать..

звёзды... как миллионы мыслей.. миллионы. людей.. они такие разные... но они все так отдлены от тебя .. и ты тоже .. ты такая же звезда.. одинокая и далёкая.. ты ищешь свой спутник.. выбираешь свою орбиту... а потом.. проходят года.. и ты умираешь.. взрываешься.. и твои осколки отлетают на самые близкие звёзды.. которые были совсем рядом. Так и в жизни.. смерть близкого не может оставить равдушными тех, кто рядом... Ещё долго твои осколки будут летать по вселенной... А потом.. потой они уничтожатся.. как будто ничего и не было.. зажгутся новые звёзды.. и память сотрётся.. как в сломанном компьютере.. такова жизнь..

[615x426]

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

"Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал(а), а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание."

— А кто "мы"?
— "Ты и я".
— Почему ты не сказала "я и ты"?
— Потому что сначала я подумала о тебе..

В колонках играет - Catharsis - Помни меня..
Настроение сейчас - спокойно.. где-то там...

Попробуй... попробуй хоть раз настроиться на то, как чувствует себя другой человек... Как живёт и как принимает этот мир.. Попробуй найти объяснение любого действия человека... ты можешь сделать лишь тогда когда разберёшься в себе... и тогда перед тобой откроется новый мир, не только свой, но и других.. Тогда ты не будешь в бытовых вещах видеть обыденное.. ты научишься понимать человека, увидишь его краски жизни... научишься учить человека без боли, если он сделал что-то не так... Научись верить людям.. вера даёт силы... научись любить людей.. любовь спасает от одиночества... научись помогать людям.. и помощь обязательно вернётся..Научись видеть в людях себе подобного.. ведь каждый человек имеет свой мир.. своё восприятие.. свои мысли и чувства... возможно, что то что мы называем одними словами, каждому представляется совершенно по-разному... Не суди людей строго.. лучше суди себя..

[584x400]

Такой убийственной усталости.. как вчера вечером.. у меня не было очень давно... у меня не было сил ни о чём думать.. ничего делать... Но всё же мне приснился сон.. о выборе в жизни... и насколько этот выбор может определить дальнейшее развитие... нужно лишь уметь видеть исход.. и вообще.. так хочется верить что если очень сильно и искренне чего-то хотеть, то я обязательно так будет... нужно лишь все свои силы затратить на это... я в этом не уверена, но мне очень хочется чтобы было так.. с такой верой наверное легче... больше ничего не хочу писать...

О боже.. нет... моя жизнь превращает меня в неведомое существо... Нет сил ни на что... О люди.. вы все так жестоки... Кто же в меня вселил эту првязанность к людям???... Мне так больно становится когда близкому плохо.. мне легче, было бы если бы лишь я страдала, а все вокруг были счастливы... Сегодня.. посмотрев в его глаза.. и увидев в них грусть.. я готова была умереть.. лишь бы не видеть этого.. моя жизнь и радость, которую я всё-таки смогла в себе вызвать.. мне помогли другие люди.. испарилась в воздухе...словно ничего и не было... Мысли в моей голове не могли весь вечер найти покоя.. минутные чувства.. что я не одна, заставляли меня легко дышать... я безумно привязалась к своим друзьям, особенно к одному человеку.. из всех сейчас я смогла его выделить... и лишь когда он рядом.. я могу на некоторое время забыться.. если его нет.. то всё всплывает...Я не знаю, что я чувствую... Но моя жизнь всё равно течет под Его именем.. как я ни стараась избавиться от этой болезни.. результаты очень малы... Но они будут ещё меньше, если я буду одна... сейчас я очень дорожу, людьми которые рядом со мной.. без них я не могу справиться... и даже если секунды их нет рядом, то я исчезаю...
Какая же каша в моей голове... я сама поражаюсь собой... Ко всему этому мне всё равно одиноко.. потому что душа была моя открыта лишь одному.. который не смог поверить в это.. не смог понять меня.. не смог простить... теперь я очень боюсь говорить что-то людям.. а если я что-то говорю.. пусть даже это не так много, то страх потери у меня разгорается до невыносимости... Я не верю реальности... сосотояние что мне всегда кажется что я никому не нужна.. хоть это и не так.. И всё это благодаря ЕМУ!... Я дожна возненавидеть этого человека, а я его люблю.. так сильно что не знаю что может заставить изменить себе.. Но я счаслива, что этот человек был в моей жизни.. счастлива за то время проведённое с ним.. и пусть сейчас на мне миллионы стрададаний.. но ради тех моментов нужно жить..

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец
дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в
садовую
ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с
кем-то ссориться. В
первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день
ото дня.
Оказалось, что сдерживаться
легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день,
когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он
пошел
к своему отцу и
сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному
гвоздю из ограды за
каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли
за
днями, и наконец
мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все
гвозди. Отец привел
сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но
посмотри на эти
дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать
больно, ты наносишь
собеседнику рану вроде этой.Ты можешь вонзить в человека
нож, а потом его
вытащить, но рана все равно
останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения,
рана останется. Душевная рана приносит столько же боли,
сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе
улыбку
и радость.Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они
поддерживают тебя и
открывают тебе свое сердце.


На таком бональном примере показана вся правда... Душевные раны не заживают никогда... один раз стоит нанести боль человеку... и эта боль запомнится навсегда.. и ничто не сможет заставить забыть о былом... Но.. каждый в своей жизни делает ошибки.. и наносит, может быть, даже нехотя, удар по другим людям... Я не могу.. я не умею.. и это моя самая сильная слабость в жизни.. если мне человек наносит боль... как бы мне тяжело не было.. если человек идёт ко мне навстречу.. я не могу отказать ему.. я забываю обо всём.. и не раз за это платила, но и не раз я убеждалась в том, что делаю правильно.. если ты можешь принести другому человеку счастье, так неси!!... Если ты не эгоист, рискни.. попробуй...ты научишь человека жить по-другому, но не убьёшь его.. "На добро отвечай добром, на зло - отвечай добром" Не являясь верующей, я следую этому принципу.. я не умею мсить... и счастлива этому.. как жаль что многие не верят в силу ветра перемен.. научитесь верить... научитесь любить людей, которые вас окружают... и тогда вы сможете почувствовать прекрасное...

Думала о том, что сегодняшний вечер будет так же скучен и одинок, как всегда.. но.. вдруг... мне просто захотелось кого-то увидеть рядом с собой.. я поняла что именно в этот момент со мной рядом кто-то должен быть...я позвонила одному человечку.. с добрейшей и милой душой.. и позвала её в макдональдс...) Я знаю, что она была очень рада этому, и я была рада что делаю другому человеку приятно... Я провела в ней замечательно время, не чувствуя пустоты.. а просто чувствуя, что рядом со мной человек, которому я ещё нужна... Как же раньше я была глупа!!... Я никогда не ценила тех людей которые всегда готовы быть рядом со мной..которые меня любили такую какая я есть, а не искали во мне изъяны.. а сейчас я понимаю, что эти люди - самое дорогое что у меня есть... Потом.. мне позвонил ещё один.. и наверное, главный и самый любимый на данном этапе жизни человек... несмотря на то что эта женщина намного старше меня...мы друг друга понимаем... и очень часто наши настроения совпадают.. мы приходим друг к другу чтобы просто высказаться... когда я с ней, я дышу свободней.. только с ней сейчас я могу совмешать общение реальности и крики души.. спасибо ей за то что она есть.. и она что бы ни случилось не бросает меня...она мне втоая мама, сестра, учитель, наставник, но в первую очередь она мой настоящий друг..и она любит меня так же сильно, как и я её...я знаю что всегда смогу положиться на неё в любую минуту...даже если я совершу что-то страшное.. "Мы не прощаем лишь тех, кого больше не любим"...

В колонках играет - Эпидемия... Пройди свой путь..
Настроение сейчас - холодно и задумчиво...

Насколько же я оторвалась... от реальности.. Витая в своих мыслях и разбираясь в себе, ища свои ошибки и стремясь изменить себя, в своей душе, я зыбыла что вокруг меня мир... Мой разговор с собой забыл, что такое лицемирие, что такое жестокость.. В полном одиночестве я разучилась об этом думать... Вчера передо мной как будто открылось полмира, которых кака будто не сущствовало до этого момента, та сторона, про которую я совсем забыла!!... Я очень наивна... и часто верю людям... но вчера меня будто кто-то заставил просто взглянуть на этот мир своими глазами.. не могла поверить.. Я не могу себе представить, что меня окружает так много фальшивых людей!!... Только недавно я верила в то, что любой поступок человека (кроме преступления) можно оправдать особым индивидуальным мышлением.. я верила что плохих людей нет... они могут быть лишь пусты.. а теперь я понимаю, что всё это лишь фальшь... я вспоминаю, как искренне они смотрели в глаза.. а потом.. так жестоко поступали с другими людьми....я даже подумать об этом не могла... зачем??.. Я не хочу жить в мире, наполненном такой грязью... Лучше быть одной чем с кем попало... всё последнее время я ненавидела себя за то, что я совершала ошибки... какие-то глупые.. которые ломали мне жизнь... да и ошибками сложно их назвать... если я просто не задумывалась над тем, что сказанные слова могут быть не правльно поняты.. если мои действия вопримнимались неправильно... то это всего лишь нехватка мудрости.. когда я просто раньше не думала о том, что я человек, который не найдёт никогда настоящего понимания среди людей... мне не хватало ума понять, что я должна показывать лишь то, что не вызывает недоумение среди других, что воспринимается буквально, а не носит какой-то скрытый смысл... а сейчас я понимаю, что не одна я такая... все мы не всегда делаем правильный выбор.. а потом жалеем... найти среди людей понимание - для меня высшая степень счастья, остальное стоновится такими мелочами... всё, без преувеличения.. Я верю что когда-нибудь это возможно.. но если ещё раз в жизни я обожгусь.. то на всю жизь я поселюсь в другом мире.. либо уничтожу себя.. потому что первая потеря.. не забудется никогда.. да и заставить поверить в понимание людей мне очень сложно... да наверное и невозможно.. потому что моя душа была открыта лишь для одного..который предал меня...и нанёс столько боли и страданий, сколько не было за всю мою жизнь... ещё и упрекнул в этом.. жестокость... Я многое поняла.. сделала много выводов..всё.. не хочу больше ничего вспоминать.. хочу сотрясение мозга и потерю памяти.. я мечаю об этом, серьёзно!!... Может быть, я смогу потом принимать этот мир проще... А сейчас у меня просто нет сил... Я знаю.. я обязательно найду их... неизвестно сколько времени пройдёт чтобы я нашла источник.. но обязательно так будет.. если бы я не верила в это, я бы уже не существовала... Я ещё могу приносить радость людям, даже когда моя душа рыдает.. значит, я ещё нужна здесь... Не удивляйтесь стольким противоречиям которые во мне смешаны.. такова моя жизнь...

[300x200]
Я больше не могу молчать!!.. Вернись... лишь ты можешь сделать мою жизнь счастливой, добавить в этой серый мир красок!!... Заставить полюбить эту жизнь!... Мне не хватает воздуха чтобы дышать.. не хватает сил чтобы смириться.. недостаёт твоих теплых рук.. твоей улыбки.. твоих бездонных глаз... твоего пульса.. Каждое дерево.. каждый шорох.. каждое прикосновение напонимает о тебе... Я засыпаю с мыслями что завтра я проснусь и всё будет по-другому.. обман себя для того чтобы хотя бы заснуть.. просыпаясь утром я проклинаю день который начинается без тебя!!.. Я знаю что заслуживаю мучений!!... Так, может, лучше... умереть?.. будет легче всем.. Хуже того ада котрорый есть здесь, на земле.. я уже не найду... Мне трудно говорить.. потому что слов не хватает чтобы суметь передать то что чувствую.. Постоянное ограничение.. потоянная остановка.. постоянная тяжесть.. и всё это мне... Туман... мрак.. одинокий океан жизни тянет меня вниз.. я утопаю.. может быть.. скоро вы меня не увидите.. простите за всю боль которую я принесла в эту жизнь.. простите за мои тупые, ничего не принясящие мысли.. простите, что поняла слишком поздно, что любила, люблю и буду любить.. навсегда.. мой мир создан для него... и больше никто и никогда не займёт это место... наверное, кому-то это покажется пустыми словами... в которых нет смысла.. подумаешь... безбашенные мысли сумасшедшей истерички.. а эта рана не даёт мне покоя.. тезает душу.. убивает радость.. Идёшь по дороге... а тебе не хочется идти...ты думаешь а не хочется думать.. дрожь.. апатия.. ненависть к себе..

Одиночество будет мой разум,
Одиночество – друг мой и твой,
Одиночество входит, и сразу
Ты уходишь летать в мир иной..

Ты стремишься туда, где не знаешь
Боль, страданья, ненастье и ложь…
В мир забвенья, где ты застываешь,
Где ты чувствуешь легкую дрожь…

Где нет страха, ошибок и горя,
Тишина… рядом нет суеты,
С тобой вместе лишь тёплое море,
И твои золотые мечты…

В колонках играет - Вспомни.. как мы любили жизнь.. гитара...

Тот кто придумал эту жизнь.. погорячился, оставив в слишком смного памяти о прошлом... как бы смог меня научить жить сегодняшним днём.. те моменты жизни... которые остались самыми любимыми.. и которые уже никогда не повторятся... научите меня их помнить как просто прекрасное.. а я не могу.. потому что в тех моментах я вижу свою жизнь.. Любой звук.. любое прикосновение похожеее на то, меня заставляют вернуться.. почувствовать запах прошлого.. его нежность.. прикосновения... Я готова отдать всё в своей жизни лишь бы врнуться туда.. но.. к чему все эти громкие слова?.. К чему я постоянно вспоминаю об этом?.. Я знаю что тк жить нельзя... Где же моя сила?.. Она растрачивается на то что кроме того что я здесь. я стараюсь скрывать всё что чувствую.. Хочу уединиться... мне нужно вырваться отсюда.. из этого ада, в котром каждый шаг напонимает мне о прошлой жизни.. Настоящее невыносимо пугает.. будущее уже не так манит как раньше в детстве... когда я прыгала от счастья когда находила что-то новое в этой жизни.. уже не хочется идти вперёд.. всё новое - хорошо забытое старое.. а может и нет.. может это лишь обман себя..
Никогда не думала что захочу умереть... раньше это были лишь эмоции... лишь какой-то взрыв, а котором вспоследствии я вспоминала как о безумии.. а сейчас мне так часто этого хочется.. если бы эта жизнь меня так не держала.. эти люди, которые нуждаются во мне.. родители.. я бы ни о чём не пожалела расставшись с жизнью.. но как только подумаю сколько же боли я принесу... я останавливаю эти мысли... И вообще. вся жизнь превратилась в ограничения... я чувствую себя запертой в четырёх непробиваемых стенах.. в полном одиночестве.. полной тишине и безразличии...

[500x375]

... Ночь приходит.. на мой город опускается мрак.. только светятся кое-где фонари.. как же приятно иногда просто полежать на полу в полной тьме, представляя самые удивительные картины в голове.. прокручивая любые мысли... когда ничто вокруг не мешает, потому что ты не знаешь что вокруг тебя.. ты одна, как будто нет ничего.. ничего не сбивает с толка... И я представяю себе свой путь... это бесконечная дорога.. я иду по ней... оглянувшись назад.. я вижу взрывы.. дорога назад разрушена.. остались лишь руины... где-то там далеко.. мерцает самый яркий и самый родной свет.. в нём слилось всё самое самое лучшее, что было в теперь уже прошлой жизни.. оно манит к себе... но асфальта нет.. лишь обрыв, который сколько ни старайся, никогда не сможешь перепрыгнуть.. Повернувшись на свой дальнейший путь, я вижу впереди очень много развилок.. в каждом из них свои лучи.. своё тепло.. что манит.. но нет ничего чтобы могло заворожить меня так, чтобы я смогла заставить себя забыть о разрушенной дороге.. но я иду вперёд.. туда куда подсказывает мне сердце.. я вижу впереди миллионы звёзд.. цветов.. снега и дождей... я вижу препятствия... и с каждым шагом они становятся всё сложнее.. сначала мне нужно сделать просто шаг... но впереди виднеются барьеры... а за ними стены.. и смогу ли я из пройти, зависит лишь от меня... Надо найти в себе силы побороть весь страх.. и все воспоминания..

Скажу что страдания - это лучший подарок судьбы, ведь всё что не убивает нас делает нас сильнее.. и то что я не умею мстить, лишь прекрасно.. и не гаснет надежда, что за всю эту несправедливость жизни когда-будь я приду к внутреннему счастью и умиротворению.. нужно лишь верить в это.. и достойно идти по своей развилистой дороге жизни..не совершая ошибок старой жизни..

Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение

Попробуй...

[303x311]

"Это невозможно" - сказала причина,

"Это безрассудно" - заметил опыт,

"Это бесполезно" - отрезала гордость,

"Попробуй..." - шепнула мечта.(c)

Это цитата сообщения Тиля Оригинальное сообщение

...

Всему своё время.
И все за всё ответят...

Ты знаешь-время забирает с собой всё плохое. Хорошее тоже песком между пальцев уходит. Время-вечный доктор, вечный стрелок.Иногда умиляет, иногда убивает. Каждый шаг, каждый миг-между строк. Чувствуй себя, не ходи на поводу.Улыбайся чаще и смейся в лицо врагу. Никто не может тебе навредить и всё на самом деле не так как нам кажется. Будь смелее. Живи. Просто дыши полной грудью. Даже если в клетке. Даже если в последние мгновенья.
Благодраю тебя за то что ты есть.

Ничего кроме правды.

"Дай мне силы изменить то, что могу изменить,
терпения вытерпеть то, что изменить не могу,
и мудрости, чтобы отличить одно от другого"

Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение

«Память согревает человека изнутри...
…и в то же время рвет его на части…»

Опять этот снег... посмотри на него.. я ни о чём не думаю когда он есть... Опять простояла на улице и смотрела.. как заворожённая... Эх... как жаль что скоро это всё исчезнет... Все так жду это прекрасное время года.. весну.. время любви и счастья.. а я бы всю жизнь прожила под снегопадом.. чтобы снежинки, нежно тая, целовали мои губы.. засыпали на моём плече... чтобы я слышала этот ещё сохранившийся скрип под ногами... в такие моменты чувствую себя такое же снежинкой, коротая беззаботно парит в облаках, пока не упадёт на землю... елси она останеся в лесу, то ей будет хорошо, но если он попадёт под ноги человеку, он раздавит её, даже не задумавшись что ей тоже может быть больно.. сейчас пришла домой.. и сразу как будто жизнь остановилась.. не знаю чем занять себя.. ничего не хочется.. хочется обратно... в жизнь, где нет пределов..

Почему так пусто?.. Почему так однообразно лезут в голову мысли?.. И почему эт этой пустоты так больно?... Сегодня ранним утром сидела блаконе, укутавшсь в тёплое одеяло и встречала рассвет.. Было так красиво.. свежий воздух.. просыпающееся небо.. я даже не чувствовала холода.. потом я вё-таки заснула под утро..мне приснился сон.. я шла по воде..по какому-то бескрайнему океану..это был вечер.. вокруг меня летали чайки.. играли дельфины.. я шла по лунной дороге..и не было ни одной мысли в голове.. и тут.. одна вспышка.. всё исчезло.. посмотрела под ноги.. и увидела Его... он лежал с открытыми глазами но не шевелился.. он был жив.. но я была уверена, что он никогда не встанет... я почувствовала такой страх и такую отрешённость. что просто не знала, что же мне делать!...и вот его руки вдруг поднялись и начали меня душить... с такой силой что мне больно до потери сознания,я кричала, но никого больше рядом не было.. но я не умирала.. боль нарастала... но я не могла умереть.. чем больше я бежала от него тем больше он меня душил.... а потом сон оборвался.. и я оказлась в каком-то незнакомом городе, и мне там было настолько одиноко и плохо, что я готова была вернуться обратно... в это удушье.. а потом я увидела маму... я побежала к ней.. она обняла меня.. и держала очень долго...пока я упокаивалась.. и я заснула во сне.. проснувшись утром... я не помнила ничего... я вспомнила лишь сейчас...когда подошла к раковине и услашала звук воды.. Это было очень страшно... всё не просто так.. я не могу сказать то что чувствую, потому что не могу определить что со мной... хотя.. кого я обманываю.. себя?.. зачем?.. незнаю.. но пусть лучше будет пустота.. чем... то что есть на самом деле..