Было это давным-давно. Среди пустынной равнины стояла одинокая Гора. Ни одно растение не росло на её склонах, ни один зверь не пробегал по её уступам, ни одно насекомое не проползало по её камням, ни одна птица не летала над ней. Только снег и дождь прикасались к Горе, да солнце согревало Гору, да ветер охлаждал её.
Днём и ночью Гора смотрела в небо, где проплывали причудливые облака. Днём она видела солнце, шествующее по небу, а ночью – луну. В безоблачные ночи мерцали звёзды. Но больше Горе ничего увидеть не удавалось.
И вдруг однажды над Горой появилась маленькая птичка. Сделав круг, она опустилась на уступ отдохнуть и почистить пёрышки. Птичка прыгала по Горе, цепляясь за острые камни маленькими нежными коготками, и Гора вдруг ощутила её прикосновение, ощутила тепло её живого тела.
Никогда с неба ничего подобного не прилетало к Горе, и изумлённая Гора проговорила:
- Кто ты? И как тебя зовут?
Я птица Джой, – прощебетала птичка в ответ. – Я прилетела из далёкой страны, где всё зелено. Каждую весну я отправляюсь в путь, чтобы построить гнездо и вывести птенцов. Я лечу в такие края, где моим птенцам будет хорошо. Сейчас я отдохну и полечу дальше.
Я никогда не видела птиц, – сказала Гора. – Не могла бы ты не улетать, а остаться здесь?
Нет, – ответила Джой. – Птицы – живые существа, они должны есть и пить, здесь же ничего не растёт такого, что я могла бы поклевать, и нет ручьёв, из которых можно пить.
Тогда, – сказала Гора, – если ты не можешь остаться, может быть, ты как-нибудь ещё раз прилетишь ко мне?
Джой ответила не сразу.
Я пролетаю огромные расстояния, – наконец сказала она, – на моём пути встречается много гор, но ни одна гора не интересовалась мной и не просила прилететь ещё раз. Следующей весной я постараюсь опять пролететь мимо тебя. Но смогу побыть недолго, так как здесь на многие километры вокруг нет ни пищи, ни воды.
Я никогда не видела птиц, – повторила Гора, – я буду рада, если ты прилетишь ко мне хоть на несколько часов.
Однако вот что ты должна ещё знать, – сказала Джой. – Горы живут вечно, а птицы нет. И если даже я буду прилетать к тебе каждую весну, то всё равно это будет всего лишь несколько раз.
Как это печально! – сказала Гора. – Но ещё печальнее будет, если я вообще больше не увижу тебя.
Джой нежно прижалась к Горе и вдруг запела. Её песня была похожа на колокольчик. Это была первая музыка, которую услышала Гора. Закончив петь, Джой сказала:
Ни одна Гора, кроме тебя, не интересовалась, когда я прилечу к ней и когда улечу, и я даю тебе обещание – каждую весну прилетать к тебе, приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе. Когда же меня не будет, так как жизнь моя не вечна, к тебе прилетит одна из моих дочерей, которой я дам своё имя, и расскажу, где тебя найти. А потом будет прилетать дочь моей дочери, которую тоже будут звать Джой и которой её мама тоже расскажет, как тебя найти. И так будет всегда.
Каждую весну к тебе будет прилетать маленькая птичка по имени Джой. Она будет приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе.
Гора была счастлива, услышав всё это, и ей стало ещё печальнее оттого, что Джой должна улететь.
Мне пора, – сказала Джой. – Ведь отсюда так далеко до пищи и воды. Жди меня в будущем году.
И, раскрыв крылья навстречу солнцу, Джой полетела. Гора следила за ней, пока Джой не скрылась вдали.
С тех пор каждый год, когда наступала весна, маленькая птичка прилетала к Горе и приветствовала её: «Я Джой, – пела она, – и прилетела сказать тебе «Здравствуй».
Птичка кружилась над Горой, пела ей песенки и нежно прижималась своими мягкими пёрышками к её холодным уступам.
И каждый раз, когда птичка собиралась в путь, Гора спрашивала её: «Не можешь ли ты все-таки остаться?» И Джой всегда отвечала: «Не могу, но я прилечу к тебе следующей весной».
С нетерпением ждала Гора появления Джой, и с каждым годом ждать становилось все труднее и труднее. Прошло девяносто девять вёсен. И когда в сотую весну Гора в сотый раз задала Джой вопрос: «Не можешь ли ты все-таки остаться?», и вновь услышала в ответ: «Не могу», и увидела, как Джой опять исчезает в небе, сердце Горы не выдержало. Внутри у Горы что-то треснуло, и потоки воды, вырвавшись из самых глубин, потекли по её камням. Это были слёзы Горы.
Наступила следующая весна, и птичка Джой опять прилетела к Горе, но Гора уже не могла говорить. Сердце Горы было разбито. Гора могла теперь только плакать.
Джой сидела на каменном склоне и смотрела на ручей. Это был поток слёз Горы. Гора плакала о том, что Джой сейчас улетит, и снова потянутся долгие месяцы ожидания. Джой сделала несколько кругов над Горой, спела ей свою песенку и стала прощаться. Гора уже ни о чём не спрашивала её, она только плакала. Тогда Джой сама пообещала ей ласково: «Я обязательно прилечу к тебе на будущий год».
И Джой прилетела. На этот раз в клюве у неё было маленькое семечко. По уступам Горы всё ещё стекал ручей. Джой осторожно положила семечко рядом с ручьём, в расщелину между камнями, так, чтобы семечко всегда оставалось влажным.
Потом Читать далее...

Улица.. солнышко... Оно так нежно улыбается мне в глаза...) Небо.. такое синее и безграничное.. воздух.. такой непередаваемо пахнущий, как будто я тебя не чувствовала несколько лет.. как будто открылось второе дыхание...) Не зря..) Не зря я вышла на улицу, не зря я почувствовала лёгкость..) Не зря я была просто счастлива когда просто увидела того, кого хотела так сильно увидеть..) Хочется улыбаться.. Почему?..) Не знаю, просто хочется...

Увидела сегодня ещё одного человека... Музыка тоже навивает чувства.. наверное даже сильнее зрительного восприятия... Какие же песни.. какие слова в песнях этого человека!!... Она видимо чувствовала всё, что чувствую я сейчас... я влюбилась в эти слова...Нет, там не сплошная грусть... там много мыслей и чувств.. которые о многом напоминают... Чуть не разревелась..)) Но это было бы глупо.. Слёзы - это слабость... Нельзя... Почему вспоминается песня: "Всё пройдёт..." со словами в конце: "только верить надо что ...... не проходит, нет".. Она у меня в голове уже полчаса... И верю ведь, и рада тому что верю...

P. S. Эти глаза... такие родные и неповторимые.. навсегда останетесь в моей душе..

Вот первый солнечный день.. Сложно сказать рада ли я этому.. мне хочется дождь.. или снег.. которые заволакивают мою душу.. забирают с собой.. гулять куда-то далеко... А её хочется взять с собой, кого-нибудь.. чтобы согревать.. и делиться своими чувствами в этом холодном, но таком близко и родном состоянии... Пойдём?.. Хотя наверное лишь воздух будет мне другом в эти минуты...

Настроение сейчас - мыслящее...немного огорчённое..

Сижу, укутанная в теплое одеяло.. самое тёплое, которое нашла в доме... +26 в квартире, а мне холодно... Ложусь на кровать, пытаюсь заснуть - холодно... Хочу встать - холодно.. Почему?.. Потому что моя душа леденеет... А вся моя сущность сопротивляется этому.. Что же выбрать: стардание или безразличие.. Ответ предельно ясен для меня... но что-то в моём сознании борется с ответом, потому что не хочет всё время болеть... Да и никогда это не сможет закончится.. это ответ на то что обладаю даром чусвтвовать других... не всех конечно.. наиболее близких... это мне помогает разобраться в жизни, но и в то же время заставляет мыслить о несправедливости этого мира.. о непонятливости многих.. Ну научитесь в конце концов ценить, что вам дают!!... Не отталкивайте это, ведь когда вам будет действительно будет плохо, и вам захочется чтобы кто-то просто побыл рядом...уже этого не будет.. Уважайте чувства других... хватит жить как последние сволочи, думая только о том, что нужно вам!!.. Если есть возможность помочь другому, то делайте это, забудьте хоть раз про свои принципы, и время и люди вас отблагодарят и будут помнить всю жизнь!.. Ведь смысл в жизни не состоит лишь в том, чтобы сделать счастливым себя, нужно ещё уметь делать счастливыми других...

В колонках играет - Дай руку мне..
Настроение сейчас - ужасное... пугает...

Прости, я знаю что со мной... это очень глупо.. как не понимаю как такое может быть, но это есть... Страдания.. так быстро... скорость свершившегося поражает.. не ожидала.. боль.. такая сильная, будто в моё сердце воткнули тысячу ножей.. Почему?.. Потому что чувствую всё.. знаю всё.. понимаю всё.. просто не говорю об этом... Думаешь не пытаюсь избавиться?.. Ха) Пытаюсь, но не всё так просто: захотела и свершилось.. чем дальше я ухожу, тем больше я убеждаюсь, что наверное просто не достойна счастья... Привязанность - зло...не хочу, но по-другому не могу... прости.. наверное люблю..

[486x700]

Я всего лишь глупая девочка, которая слишком любит людей, которые не любят её... Такая уж натура... Так хочется выкинуть всех из своей головы.. чтобы не думать ни о ком в этой жизни... но нет.. всё вертится по спирали.. Дверь с табличкой "выход" закрыта тысячами замков... Научи меня не привязываться к людям.. от этого лишь больнее.. когда эти чувства не взаимны...

Настроение сейчас - сухо и холодно, хоть я и насквозь мокрая

Давай посмотрим на мир.. На людей.. И что же можно увидеть?.. Миллионы миров в восприятии людей... каждый видит что-то своё.. видит то, что хочет видеть.. Кому-то легче во что-то поверить для того чтобы лучше жить.. кому-то наоборот.. противна любая вера.. кто-то идёт своей дорогой, не замечая ничего вокруг.. кто-то стремится познать этот мир.. Кому-то нужно нужно одиночество, кому-то большое и шумное общество.. но всем им нужно понимание.. которого так мало.. поэтому и так тяжело... Многие говорят, что жить нужно проще.. принимать то, что даётся.. ни о чём не жалеть.. Может для кого-то это и правильно, но не для меня.. я даю оценку жизни.. чувствую природу.. людей.. в моей голове хранится очень многое... вычеркнуть это невозможно.. это моя жизнь... И я рада что таковой являюсь.. может когда-то найдётся человек, кто сможет оценить это.. тогда я сделаю всё чтобы он был самым счастливым на свете.. даю себе слово... Ну а пока.. однообразие.. хочется куда-нибудь далеко отсюда... приключений...

[488x699]

...а он всё шёл и шёл. Ночь, тёмная улица, осень. Ветер пригибает деревья почти до земли, но он его почему-то не чувствует, знать, и ветру нет до него дела. Впрочем, ничего удивительного.
Бывали такие вот дни, когда хотелось просто идти куда-то, впрочем, можно и не идти, можно сесть в электричку и ехать, а за окнами люди, куда-то спешат, торопятся, а ты сидишь... или едешь... или идёшь. И никаких мыслей, проблем. Хотя зачем себя-то обманывать: "бываАали... дни...". Если уж честно, то они всегда, эти дни, но только не всегда позволяешь себе вот так раскиснуть. Ходишь, весёлый такой. А все говорят: "посмотрите, какой жизнерадостный молодой человек", и ты улыбаешься, шутишь. А на днях попросили расписаться на листке чистом.
-Зачем? - говорю.
-Да так, тест.
Расписался, жалко, что ли.
-Не согласен ты с обликом, который носишь.
-Почему это?
-А видишь, как себя перечеркнул то.
-Да ну?! Я больше не буду.
И смеются все. А сам отошёл, и вздохнуть боишься. Так-то: "не согласен" Да знаю ведь, только и самому себе признаваться ох как тяжело. А уж кому-то... Да и поверят ли, привыкли уже:
-У тебя? Проблемы? Ни за что не поверю. У таких, как ты, их и не бывает.
Друзья только, те, что совсем близкие... а сколько их, близких-то... один? два?... спросят:
-Ты чего грустный-то такой?
-Да нет, ничего.
Улыбнёшься. И вроде бы поверили. Посмотрят только удивлённо, но лезть не будут: захочет, сам расскажет. А вот захочу ли? Не знаю, вряд ли. А если и захочу, поймут ли? Скажете: "Глупо"? Согласен, да что поделаешь. Люди советуют дневник вести:
-Помогает мысли упорядочить. Собрать в нечто целое. В себе разобраться.
Да только не просто это - в себе разобраться. Не каждому по силам. Иногда проще делать вид, что всё хорошо, просто великолепно. Работа, друзья, деньги есть. Чего он ещё хочет-то?
Чем ещё знаменит? Людям помогает. Слушать умеет, слово доброе найдёт, поддержит. Да. Помогал. Нельзя же бросить так просто. Если видно, что плохо, не просто плохо, а совсем никуда.
Но иногда и на самого накатывает. И идёшь вот так. Ночь. Ветер.
-Куда идёшь-то? Может подбросить?
-Нет. Спасибо. Я сам.
-Как знаешь.
Хм. Знаю??? Да что вы говорите...

"Мы возвращаемся к старым губам и дверям —
С полдороги, опять и опять предавая — Дорогу..."
Bruho_Liricos

Я ушла, оставив открытой дверь.
В моем опустевшем мире свободно гуляет ветер; быть может, изредка заглядывает кое-кто из друзей, надеясь меня там встретить — но там меня больше нет.
Я ушла на рассвете, вслед за безумной ночью, поставив безжалостно точку — мне не нужны многоточья; знакомый, в общем, сюжет.
Знакомый сюжет — все начинать с нуля, не жалуясь, не скуля. Отдав все в жертву огню, выписывать новые вензеля, давно и напрочь отбросив стальную броню — зачем она мне? Не от кого защищаться, я не внутри, я — вне.
Я — капля на полотне, которая разольется в реку. Или не разольется — кто знает на этот раз? Я буду "здесь" и "сейчас", забыв про огонь потерь. Оставив всё позади — друзей и врагов,оставив открытой дверь. Это еще труднее, поверь — знать, что когда-нибудь можешь вернуться. Но ведь там себя уже не найти, хоть сто раз захочется обернуться; надо идти вперед; просто нет другого пути.
Я оборву все нити, что связывают меня с тобой. Ведь последнее дело — спорить до хрипоты с судьбой; лучше смириться, избегая кровопролитий. Хватит с меня этих пыток; что ни шаг — словно смертный бой.
Я остаюсь наедине с собой. К старым дверям забыв навеки дорогу.
Перевернув зачитанную до дыр надоевшую эту страницу — к новому эпилогу:
где новый, прозрачный мир, в котором нет ни журавлей, ни затертой в руках синицы...

Пусть тлеет надежда, пусть.
Но вряд ли сюда
когда-нибудь
я вернусь.

[307x430]
В колонках играет - Час испытания Эпидемия
Настроение сейчас - да не знаю я.. не спрашивайте..

Совсем бессонная ночь... прошла незаметно для меня... я даже не хочу спать... Чем ежедневно занимаюсь в обществе?.. Показываю.. стараюсь, хоть и не всегда получается.. всем что жизнь прекрасна... Люди которые меня знают хорошо.. до сих пор поражаются как у меня могут светиться глаза.. так естесственно как будето и правда всё замечательно... Никто не может понять что мне действительно тоже нужна поддержка.. Вот и противоречие.. я закрываю от всех свою сущность, не показываю себя изнутри.. следовательно люди не думают о том, что мне может быть что-то нужно...а как же хочется чтобы просто кто-то обнял.. прижал к груди.. и всё... Но другим будет лучше если они не будут этого знать...

Мне трудно что-то говорить.. но мне нужно высказаться... я разучилась быть спокойной... не умею.. не могу.. в моей жизни как будто поселились лишь чёрно-белые краски... боль и какая-то сумасшедшая радость... Хотя.. радости мало в этой жизни.. а теперь я поняла, что и эта радость далеко от меня... наверное, мне придётся всю жизни нести этот крест, как ангелу страданий... не только своих, но и чужих... Прошёл ещё один день..39 день.. потери души и счастья.. и чо изменилось?.. Ничего.. всё те же мысли... Когда легла сегодня на кровать.. мне не хотелось просыпаться.. Но я проснулась.. от того что зашли мама с папой... мне так хотелось чтобы они просто подошли и обняли меня.. или дали просто шокладку... Но они пришли довольные и даже не заметили что мне плохо.. мне стало обидно до слёз.. я взяла деньги и пошла за шокладкой... как хотелось чего-то сладкого.. лучше бы я не выходила вообще.. всё вокруг было против меня.. я была лишней в этом городе.. посмотрела на небо... на звёзды.. и как всегда мне так захотелось улететь к ним.. поговорить с ними.. но я была не одна... Пыталась всеми силами заставить себя улыбаться.. но всё же сорвалась.. даже шоколадка не казалась сладкой.. И зачем всё это?.. Зашла в подъезд.. села.. и долго сидела в полной тишине.. никого не было вокруг... я одна.. сама с собой.. немного легче стало... поговорила с мамой.. пыталась до неё донести что со мной происходит.. но она слишком прямо всё понимает.. точнее ничего не понимает.. это была последняя зацепка.. больше у меня их нет.. надо уходить отсюда.. А как всё начиналось.. всё идёт по спирали.. И руки всё нет.. а если и есть, то она не моя..

Ну что же происходит!!!... хочется убежать очень далеко... там где меня никто не найдёт.. и никто не вспомнит.. чтобы все мгновенно вычеркнули меня из своей жизни... чтобы я со спокойной душой смогла уйти туда, куда меня манит моя душа.. в ночное небо.. на вечность... я бы там кричала.. или молчала.. летала.. или тихо шла.. наблюдая за луной и звёздами... Смысл?.. Скажи мне смысл этих мыслей!!... Ведь этого никогда не случится... потому что жизнь меня держит.. людьми... И мне приходится смириться с этим... никому не интересно что мне плохо здесь... что мне нужен другой мир... знала бы я... тот маленький счастливый ребёнок... который бегал и радовался всему вокруг, что через 10 лет.. будет то, что сейчас... камень в душе.. который тянет её вниз.. не даёт улететь... я никогда не смогу забыть... Так хочется стать холодной, жестокой тварью.. которая будет ко всему безразлична... Но нет.. так я жить не смогу...
Хочется плакать.. хочется.. чтобы меня кто-нибудь душил.. чтобы та боль выходила.. но, даже если она выходит, то там появляются новые отростки... Моя глупая жизнь... выкинула бы её.. и ни за что бы не пожалела... потому что в этом мире я одна.. я не чувствую что кому-то действительно нужна...
[524x415]

[445x380]
Настроение сейчас - миллиард мыслей... очень сложно что-то сказать..

чтобы рядом был кто-то... кто просто будет держать меня за руку... и не отпускать... что бы ни было... чтобы светило солнце и озаряло светом всё вокруг.. чтобы все люди научились любить.. и ценить ту любовь, которая их окружает... чтоб мир сиял и переполнялся радостью...

Но ведь этого никогда не будет...

...опять эти давящие стены....мрак...потерянность...не могу здесь находиться...забери меня отсюда...

Настроение сейчас - потрясена..

Спасибо тому, кто это написал...

А ты устал от суеты,
Все двери "Выход" - заперты
Пойми теперь, как жить не любя
Сотри себя, сотри себя

А ты устал ее ожидать...
А ты устал о ней мечтать...
Чтоб не вспоминать ее никогда
Сотри себя... Сотри себя

Сожги то фото, где вы вдвоем..
И вырви сердце, забудь о нем..
И низачем теперь душа..
Сотри себя... Сотри себя

Возьми, разбей, все зеркала...
Оставь осколок, для себя...
И в отражение смотря...
Сотри себя... Сотри себя

Сожги все письма и мосты...
И пепел по ветру пусти...
Так, чтоб не вспомнить никогда
Сотри себя... Сотри себя

Проходит время, почти привык..
Я уже не слышу, глубинный крик...
Я забываю про тебя...
Стираю себя... Стираю себя...
Стираю...
Стира...



................................



И вроде бы пока еще живой...
Хотя стекло давлю руками...
Но что-то встало между нами...
Непробиваемой стеной...

И вроде я пока еще дышу...
Не воздухом, но никотином...
Глаза я застилаю дымом...
Не видеть чтоб, куда иду..

И жалко мне, что все пройдет...
И жаль, что я останусь жив...
Предательство... Когда любил...
Что жив, когда любовь умрет...




Дитя города.

Ты - дитя города.




В твоих глазах...


Блики от стекол высотных домов


И разбитое небо...


Пленник холода


Пустынных улиц, мокрых дорог


И грязного снега.





По твоим щекам льется


Теплая кровь и кислотный дождь...


Ты не чувствуешь боли...


Ты не видишь ни звезд ни солнца...


Но ты все же живешь,


Пока смерть позволит.





Твои крылья ржавеют,


Распластавшись в мутной воде...


Ты не слышишь их скрип?


Ветер рвет их железные перья...


Не больно тебе...


Ты забыл уж о них?





Ты видишь


Осколки неба сквозь холод и грязь,


Сквозь мутную кровь.


Ты слышишь


Свой хрип перед тем, как упасть...


Ты упал... и вновь -





Ты откроешь глаза и столкнешься с водой,


Обжигающей льдом.


Ты не можешь дышать...


Снова небо парит над тобой.


Окровавленным ртом


Ты кричишь но не можешь кричать...





И сквозь лужу не слышен твой хрип,


Заглушивший слова.


Нож и боль...


Тебе страшно? Не думай о них,


Ведь ты мёртв - навсегда...

[699x466]
В колонках играет - Эпидемия - Час испытания
Настроение сейчас - растерянность

Я очень устала... бессилие.. страх.. Да, страх!! Страх перед людьми... Я боюсь верить... Что же происходит вокруг!!.. Меня убивает... я нахожусь между двух полюсов.. каждый тянет на своё.. А где же истина!!! Её нет??... Как же как и смысла в этой бездомной жизни??... Истина летает где-то далеко от людей!!... Это можно лишь прочувствовать... но и чувства подводят.. Кто-то живёт в этой жизни, играя, доставляя боль другим!!... Почему люди не верят правде!.. Почему люди её боятся.. Каждый ищет лишь свою выгоду... опускается лишь до своих целей... думает лишь о себе.. как же сложно определить, кто же виноват!!... И как же можно после этого верить!!.. А я всё равно верю... верю всем.. наивность.. глупость.. пора бы это оставовить и заставить себя посмотреть на этот мир реально... Но если я потеряю веру в людей, я потерюсь сама... Как же жить в таком мире, где всё вокруг настолько серо.. что сложно определить отблески черноты и белизны...

Слушать этот музыкальный файл

У меня душа принимает эту песню..

Такая маленькая.. но такая дорогая..) На самом деле меня можно обрадовать.. среди всего этого мрака есть вещи от которых я таю...) Про их нужно найти.. кое-кто это умеет за что ему большое спасибо..)
[699x490]