В колонках играет - ministry - no W
Настроение сейчас - хорошее

вот мне дали 5 пч про которых я должен рассказать
nerviv
Весёлая_Печаль
Андзу
Blonder
asia91
в свою очередь, если вы оставляет коммент, то я дам вам любых 5 пч из вашего списка.

1.nerviv - честно даже не знаю, кто это.
как то раз я увидел в мейле что у меня новый пч.
никакой активности этот человек не проявляет, так что я про него ничего не знаю.

2.Весёлая Печаль- классная, весёлая и просто хорошая девочка.
познакомились на лиру в дневах.сейчас хорошие (надеюсь) друзья.

3.Андзу - это моя одноклассница, она очень любит аниме-это видно уже по нику.
Она очень взрослый не по годам человек.хотя иногда бывает нелегко ее понять.
в общем человек с ОЧЧень бгатым внутренним миром!(ну прям как я)))).и просто очень хороший человек.

4.Blonder - нашел эту девочку в анкетах со знакомствами по моему..давно так это было))
в самом начале пару раз пересекались в интернете, кажется даже переписывались...а потом не общались.в общем можно сказать что она добрый жизнерадостный человечек))))

5.asia91 - та же ситуация.
разница в том что я пачаще с ней переписывался.

ну, вот и всё, оставляйте камменты)))

В колонках играет - раммштайн -sonne
Настроение сейчас - fuck da cops

спаааать!!! спать надо по ночам.

Это цитата сообщения musenok13 Оригинальное сообщение

Интересное - А вы знаете что? ...

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов вы-жить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь во-семь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он перева-рит сам себя.

Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют про-ткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказы-вается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранже-вый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться ли-цом к лицу.

Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного при-ступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это вре-мя, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бес-чинства с мальчиком-пажом.

Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.

Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.

Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.

За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оцени-вается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Стра-дай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cло-ган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порно-журнал.

Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Вос-кового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза Читать далее...

В колонках играет - пиратская станция 5 - русская версия
Настроение сейчас - хорошее

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник. Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе! Классный_Котяра мууурик настёна Сиемпре_Настя ланочка_фром_Мосцов честоманиа ТхорНгирл Чудное_Чудо Мирабошечка ЦоЖлуХаПу Цалл_ме_тхе_Девил Кат-ромашка Миленка05 НаСтЫ__ГиРЛ КлАсНаЯ_СтЕрОчКа ПреттыАнгел Тибуке Аша_Утренняя_Звезда Елленве_оф_Андуин Миримон Цири Птица_Скорби Волчитца Цхибиц Притты ЛауРа Сейлор_Маня Мика Сумарокова Анара Гриевоус юмие_тагаки наоннини Литтле_пусс Викториа-Роксана Роллеар Дьявольское ни-что Солне4ая Дева4ка О-Фе-Я-Ли-Я ГУЦЦИ-принцесс Бад_Бут_Свеет_Ангел _МИСС_ПЫПСИК_ Милка-Копилка Ред_Ангел1 Тёмная_Лошадка ариша2150 Рожденная_творить ПУШОК_МАСЯ аЛьБиНоЧкА_1 Куся4ка94 МАШУЛ гирл еНеКа Главный_обсиратель. Валк_алоне НЕЛы алена2005кисс цыпленочек цыпа Бананчик_ УВАИН Соул-оф-раин цатскин Емо_тионс Кейко_Асакура бунны14 ДестрицК Ехтрицк_ Умка-думка НаНсы07 Асята Stasya149 Nadine1 пьяный_труп _Чабурек_ БрууунЕтка Daimona Rainball k_pretty Зая_из_МинскаВл kitcat33 Конфетка13 musenok13 Emlove Лимпапуся petertroy

Это цитата сообщения musenok13 Оригинальное сообщение

Юмор - 40 фантазий мужчины

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться Читать далее...

В колонках играет - the prodigy - voodoo people (pendulum mix)
Настроение сейчас - нормальное

ну я и соня!!! пять часов а я только встаю... вчера пришел домой вообще в три..

В колонках играет - земфира - искала
Настроение сейчас - ((((

потерял я уже счет времени...
дадада, я понимаю глупо, но чем больше я хочу ее забыть и похолодеть тем больше я понимаю что это невозможно...тем больше я привязываюсь, бля, мя так это бесит,я конкретно из-за этого схожу с ума.как какойто мальчик...как подросток ревную...
факК...
зачем я это пишу? а я хз_)) ведь и так уже весь днев в таких записях....
эххх, мне нужны отношения, нужна девочка....
я так больше не МАГУУУУУУУУУУУ.
аууууу, где же ты...
та- что , поймет меня
та, которой я хотя бы просто окажусь симпатичен..
где же ты???
ты мне очень нужна
покажи мне что жизнь на самом деле не сакс, а весёлая весчЬ....

исчу девочку.....
до сих пор....
так и подохну в одиночестве, если никто не поможет.

В колонках играет - серега - мел судьбы
Настроение сейчас - спаааааать.

нашел на каком-то сайте.
информативно и полезно для тех кто не понимают что эмо это не стилб и не мода, это состояние твоей души...это то что внутри тебя....

"Решила написать этот пост специально для тех, кто не имеет собственного мнения и верит стереотипам.


Сложился такой стереотип, что все ЭМО соплежуи и суицидники, а мальчиков ЭМО вообще не бывает, потому что все они геи. Так вот, дорогие мои, давайте все-таки разберемся, что такое на самом деле ЭМО.
Все знают, что ЭМО это ЭМОции. Тогда почему никто не хочет знать, какими они бывают?! Радость, грусть, восторг, печаль, недоумение, возмущение, гнев, восхищение - все это ЭМОции. Так почему ЭМО не должны испытывать всю гамму чувств? Они на то и ЭМО, чтобы переживать все, что возможно. Почему вы думаете, что позитивных ЭМО не бывает? ЭМОциональными люди не становятся, они такими рождаются. Нельзя подумать в один прекрасный момент "А стану-ка я ЭМО" ЭМО есть и были всегда, всех возрастов и полов. Совсем не обязательно выглядеть, как представители этой субкультуры, чтобы быть ЭМО. ЭМОции у людей в душе, а не снаружи. Внешний вид человека - это всего лишь проявление его индивидуальности. Я вам скажу, мой папа очень даже ЭМОционален, но для этого он вовсе не отращивает челку и не надевает розово-черную одежду, он такой есть. ЭМО умеют радоваться жизни, как никто другой. ЭМО прыгают от радости и хлопают в ладоши даже при виде обычных мыльных пузырей. Потому что они обычны для вас... Судить вы все умеете. А умеете ли вы часами смотреть на небо, любоваться им и чувствовать счастье просто от того, что живете? Так большинство ЭМО ценят свою жизнь и никогда не способны на суицид.
Далее. Вторая часть раскрываемого вопроса. Что за бред, что все ЭМО-мальчики геи?! Среди ЭМОциональных людей есть геи точно также, как и во всем обществе. А если мальчик следит за собой, хочет хорошо выглядеть, то это еще не значит, что он обязательно гей. Я как девушка лучше буду встречаться с тем, кто красится, чем с тем, кто месяц ходит в одном спортивном костюме, не стирая его!!! Кто знает, может и трусняк под костюмом тоже не меняется... Кто придумал правило "Мужчины не плачут"??? Что плохого в том, что человек дает выход ЭМОциям? Что за бред "Девочкам можно плакать, а плачущие мальчики - геи"? Чем мальчики хуже? Они такие же люди, как и девочки. Так почему они должны себе что-то запрещать?!
Перехожу к последней стороне вопроса. Многие думают, что ЭМО - это такая мода. Был в моде розовый цвет, потом была мода на зеленый, а тут появилась мода на ЭМО... Ну что за бред?! Не спорю, что позеров в этой культуре полно. Но читать статьи про ЭМО, следить за ЭМО-модой - это наиглупейшее занятие. Лично я ни одну статью не читала и ни разу не подумала "А что же модно у ЭМО?" Да, я иногда смотрю ролики про них чисто из интереса, какую новую чушь придумали про ЭМО. Еще один абсурд позеров: "Тру никогда не скажет, что он ЭМО" так могут говорить только неуверенные в себе люди. Почему бы не признаться? Побьют? Запозорят? Скажут, что для ЭМО ты не так выглядишь? Чушь!!! Я ЭМО и мне срать на то, что вы об этом скажете!!!"
вот так.... я так тоже думаю.

[489x346]

В колонках играет - fort minor - 100 degress
Настроение сейчас - normalnoe

5 самых используемых фраз:

1. круть...
2. ахаха
3.я занят
4.все нах!
ибо нех
хотя пох)))
5.ыть)

7 самых посещаемых сайтов:
1.ли.ру.
2мэйл.ру
3 kinozal.tv/radio.php
4 zaycev.net
5 vkonakte.ru
6 yandex,google,yahoo.

7 ярких событий в жизни:

1. Пошёл в школу
2. первая драка
3. окончил музыкалку
4. первая(и наверно последняя настоящая, но) любофф, сука, неразделенная
5. за последний год я офигенно изменился, постоянно чтото происходило
6.окончил школу
7. "любофф, сука, неразделенная" - становится все хуже и хуже.

3 человека, которых я прошу запостить это у себя в дневе:

1. Андзу.
2. весёлая печаль
3. ежик эме.(лень на англ переключать )

Это цитата сообщения Тюш Оригинальное сообщение

Без заголовка

Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!"


-Почему?


-Догадайся!


-Я уродина?


-Нет!


-Я тупая?


-Нет.


-Я толстая?


-Нет,что ты!


-Я дура?


-Нет.


-Нет,ты так и скажи что я дура!


-Почему я должен это сказать?


-Потому что это правда!Я дура!


-Почему ты так считаешь?


-Потому что я дура!


-Почему?


-Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!


-Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность!


-Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)


-Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь!


-Я докажу!


-Не надо!Я всё равно тебе не поверю!


-Я сделаю всё,что бы тебе доказать!


-У тебя не получится!


-Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!!


-Почему завтра?


-Узнаешь...





Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд.





На следующее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 24-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."





На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...Если ты любишь кого-то очень сильно,то добавь это сообщение к себе в дневник или цитатник

Это цитата сообщения Nataa_Fox Оригинальное сообщение

способы самоубийства кроликов

1

[500x345]

2

[500x360]

3

[500x380]

4 [500x375]

[500x376]

5

[500x379]

6

[500x367]

7

[500x392]

8

[500x380]

9

[433x384]

10

[500x360]

11

[500x360]

12

[500x358]

13

[500x362]

 + мой любимый +)))

[500x361]
[500x359]

[500x363]

В колонках играет - мёртвые дельфины - котики-наркотики
Настроение сейчас - fuck da cops!

хех, у мну завтра последний экзамен.
устный по французскому.
я не особо готов.
эхъ, вот бы на 4 его сдать и ФФФСЁЁЁЁЁЁЁ!
а потом 26го выпускной_)
хотя нет, сначала алые паруса 24го)))
надеюсь скоро родители разорятся мне на ролики и я смогу покататься)))
пожелайте мне удачи на завтра, она мне не помешает)))

посмотрел тут кино" 28 недель спустя" - честно - так себе.рассвет мертвецов мне больше понравился.
хыхы, на этой неделе у меня был второй засос_)
и знаете, мне совсем не стыдно.
как говорят лучше поздно, чем никогда?
хочу блин гуляяять, всю ночь до утра. пить выть и развлекаться!
мне надоело быть паинькой!
надо же когда нибудь отрываться...
ну фсё, вроде.

пысы.
как вы думаете, мож мне тату сделать?
всех лю.

[640x480]

Это цитата сообщения Nataa_Fox Оригинальное сообщение

[ня-ня-ня]

[390x273]

я ща заплачу...

фак...

...

Это цитата сообщения Татьяна_Борисовна Оригинальное сообщение

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

Это цитата сообщения Босиком_под_дождём Оригинальное сообщение

30 способов, как развлечься в лифте (улётный humor). Я смеялась долго и упорно))

Вам скучно в лифте? Нечем заняться? Тогда это руководство для вас ;)

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

В колонках играет - placebo - song to say goodbye
Настроение сейчас - @@@

"В таком случае,могу сказать,что вы в море дерьма и даже весел у вас нет"

Это цитата сообщения ocTopUS_03 Оригинальное сообщение

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]

[300x211]
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... Читать далее...