[400x400]мне попалось: "Наставник подошел ко мне, положил наземь новый меч - как раз поверх того места, где погребен старый" (Пауло Коэльо "дневник мага")

Он: ты мне нужна!!!
Она: я знаю…
Он: я больше всего хочу быть с тобой.
Она: я знаю, но…
Он: такой, как ты, я больше не найду…
Она : я знаю, но быть может…
Он: я не могу без тебя!
Она: я знаю , но быть может ты можешь без меня
Он: ???нет! я не могу без тебя, ты мне нужна… ты самая-самая
Она: наверно… а как же ты?
Он : мне далеко до тебя, лучше тебя нет…
Она: ты сам можешь стать лучше…
Он: не могу, но я пытаюсь, я изучаю «Дорогу луны»
Она: а что Это?
Он: там люди которые счастливы. Я тоже хочу быть счастливым
Она: а в чем счастье? Разве не быть с Любимым человеком???
Он: Да это так, но люди из «Дороги Луны» помогают стать мне лучше…
Она: так ты хочешь быть счастливым как они, Но не рядом со мной?
Он: я хочу быть с тобой, но без них я не могу стать лучше
Она: а почему тебя не стать лучше с моей помощью???
Он:

Предложите свой вариант развития и напишите его в комментарии

Уважайте авторские права

Запрос: "арбузов жестокие игры скачать книгу"
Коммент: Супер!!! "Жестокие игры арбузов"!!! Такую книгу обязательно надо купить!!!

Запрос: "Ионные сдвиги при возбуждении"
Коммент: Не надо так возбуждаться!

Запрос: "Встроенный унитаз"
Коммент: Боюсь представить....

Запрос: "нфюкг"
Коммент: гыгыгы)) ФХТАГН!!

Запрос: Напихут
Коммент: Чё сделают ?!

Запрос: "Способы забеременить"
ноу коментс

Запрос: "Сенкс со зрелыми женщинами"
Коммент: Сенкс? Всмысле Thanks?... Thanks со зрелыми женщинами? О.о... Я хочу это увидеть!

Запор Запрос: Каков напор слива воды из стиральной машины
Коммент: А и правда, вы вот никогда не интересовались?... Но лучше узнавать сразу напор слива из бачка унитаза.

1.
МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я патологоанатом.

2.
М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3.
М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4.
М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5.
М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6.
М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.


7.
М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

8.
М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

9.
М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

10.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

11.
М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

12.
М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

Это цитата сообщения Angell-D Оригинальное сообщение

чудо кнопка

Фразы, которые бы не хотелось бы слышать на операционном столе!!!

1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
39. - ...ну вот, вскрыли... И что теперь?...
40. - ...а где трансплантант? Как кошка съела?!...
__________________

Объявления...

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.

- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

- Продаются три канарейки, неопределенного пола.

- Мадонны на продажу.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.

- Требуются временно замужние девушки.

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.

- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

- Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

- Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.

- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.

- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Смотреть это видео

 Ну на него похожим быть я не хочу!!!

Фобии (от др.-греч. φόβος — страх) — устойчивые проявления различных страхов.

• В психиатрии фобиями принято обозначать патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель.
• Также фобиями называют отношения неприязни и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме.

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур,
Агорафобия: 1. Боязнь пространства, открытых мест, площадей, 2. Боязнь скопления людей,
Алгофобия: страх перед болью,
Аматофобия: навязчивый страх, боязнь пыли
Апифобия: страх перед пчелами и осами,
Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные,
Аутофобия: навязчивый страх одиночества,
Батеофобия: боязнь высоты,
Бронтофобия: боязнь грома, молнии,
Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,
Гедонофобия: боязнь наслаждения,
Герпетофобия: Боязнь змей,
Гомофобия - боязнь людей, их общества...
Гинекофобия: навязчивый страх, боязнь женщин
Гипнофобия: боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне,
Гипофобия: недостаточное чувство страха, появляющееся при некоторых психических расстройствах, алкогольном опьянении,
Гленофобия: Боязнь взгляда куклы
Декстрофобия: боязнь предметов, находящихся справа от больного,
Демофобия: боязнь скопления людей, толпы,
Зоофобия: боязнь животных, чаще определенного вида (кошек, куриц и других),
Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования,
Кенофобия: боязнь больших незаполненных пространств, например пустого здания или безлюдной площади,
Клаустрофобия: боязнь закрытых помещений,
Криофобия: боязнь холода, льда и мороза,
Лигирофобия: боязнь громкого шума,
Люофобия: страх заразиться сифилисом,
Микрофобия: страх маленьких предметов
Миксеофобия: боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера,
Мирмекофобия: боязнь муравьев,
Моттефобия: боязнь моли,
Никтофобия: боязнь наступления ночи – из-за темноты, предчувствия мучительной бессонницы, кошмарных сновидений
Онанофобия: боязнь вредных последствий онанизма
Пейрафобия: боязнь публичных выступлений (произнесения речи, сдачи экзамена),
Петтофобия: боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних,
Пирофобия: боязнь огня, пожара,
Ректофобия: боязнь не иметь стула,
Селафобия: боязнь вспышек света,
Скотофобия: боязнь темноты,
Спектрофобия: страх зеркал,
Танатофобия: страх смерти,
Тафефобия: 1. Боязнь быть погребенным заживо, 2. Боязнь похорон и связанного с ним ритуала,
Туннелефобия: боязнь следования на транспорте или пешком через туннель,
Уранофобия: боязнь смотреть в небо,
Фазмофобия: боязнь призраков, духов, дьяволов и других фантастических существ,
Фенгофобия: боязнь солнечного света
Фобофобия: боязнь появления симптомов страха,
Хроматофобия: боязнь какого-либо цвета и окрашенных в него предметов,

Я  не умею ТОРМОЗИТЬ!!!!!

я реально не могу тормозить!!!!

Я не ТОРМОЗ, я просто полный ЧАЙНИК!!!!!

Я боюсь светофоров!!!

я не знаю что делать!!!!

я забываю про зеркало заднего вида!!!!!!!!!!!

И поворачиваю я раньше поворота!!!!

P.S. Записала порядок действий в каждой из ситуаций, теперь учу!!!

 

Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости
Не верите, тогда читаем эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks&Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ

(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

НEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
Читать далее...

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Христос Воскрес!

 

[342x500]

НЕНАВИЖУ двуличных Людей!!!!

Доктор ничего не сказал... посмотрев на снимок!!!  снимок прилагается!!! Ура мне можно тренироваться!!! но пойду я не на тренировку, а в автошколу!!!! :-( хотя никогда не поздно заниматься спортом!!! [700x544]

Таможенный кодекс РФ с сайта "консультант плюс"