ох, и сложнавя это работа - искать себе работу. Столько проблем, столько заморочек вдруг появляется и страшно ошибиться: ведь с зарплатой уже обманывали. Как опять не попасть в простак???

напоминаю, что сегодня не только день траура - начала занятий в школе, но и первый день осени. А это время, когда уходит старое, ощищается природа, чтобы когда нибудь на этом месте появилось что то новое. А это значит, что мы все еще живы, а значит, у нас все еще будет)))

все еще лето, не смотря на то, что внутри уже давно поселилась грусть и чувство потери чего, что было, но уходит не заметно, как незаметно сокращается день. все еще лето, на деревьях зеленая листва, небо синее, гуляй - не хочу.. а я и правда не хочу. Внутри тишина. И тоска не известно почему. Ах лето, лето звездное...

вчера встретила бывшую коллегу по работе в школе - она теперь зауч. Милая, добрая и порядочная женщина, каких в жизни то не много, а уж в школе и того меньше.. Звала обратно работать. Внутри кольнуло: обида, злость, жалость и нежелание возвращаться - все вместе. Школа давно уже стала прибежищем убогих женщин, не умеющих строить личную жизнь и отыгрывающихся потом на учениках. пять четвертых работающих в школе - это одинокие женщины, влачащие жалкое сущестование, не имеющие мужа, не имеющи6 минимума для проживания, но зато имеющие по несколько детей, перебивающиеся с копейки на копейку. Как довели нашу школу, если учителя стали антипримером для подражания учеников? если родители перестали бояться за учебу своих детей и не переживающиеся за это?? почему стало нормальным когда примером служат банкиры, а не учителя? я не знаю. У меня болит душа за школу, за своих детей, которые учатся в школе и за себя - ведь я была хорошим работником, отличным - я умела работать и любила, но коллектив состоящий из большинства несчастных людей и смехотворная зарплата направили меня в другую сторону. Обидно за себя, за школу, за страну.

Ах, эти милые, милые семейные посиделочки, когда собираются родственники несколькими семьями, перетирают кости тем, кого нет, вспоминают то, что было когда то и с кем то. Все было бы мило, если бы это были мои родственники, а не родственники мужа. Волей судьбы мы оказались с родителями в том городе, где нет родственников, да и знакомых не было, когда приехали. Ехали на пустое место не известно куда, не известно к кому. Чувство вины за то, что брат остался инвалидом всегда вело моих родителей по направлению: «пусть всем будет хуже, но зато ему будет лучше. Мы здоровые, мы вытерпим, а ему надо облегчать жизнь». В результате мы оказались в городе, где у папы не было перспектив в карьерном росте, у мамы работы, а я оторвана от коллектива, где чувствовала себя королевой. Я так и не смогла больше чувствовать себя так уютно в детском коллективе, как там где прежде. Я не смотря на то, что потом появились другие друзья – осталась по жизни одиночкой, став той самой сильной женщиной, что решает свою судьбу. Но у сильных людей есть одна проблема – в жизни мало сильных людей, тех, кто мог быть ровней. Ия манипулировала просто так, от скуки. Я и в эту новую приобретенную родню не смогла влиться. Просто меня не смогли причесать под их лад, и свекры не простили мне этого.Вот и сегодня треть праздника свекровка разлогольствовала о том, что она меня любит, потому что я какая никакая, а мать их внуков – поэтому она будет сеня любить. Спасибо, я просто счастлива, что я какая никакая. Милые семейные посиделки с однообразными воспоминаниями про не знакомых мне людей, про то кто как кого воспитывал. И несколько ставших родными мне людей, которые просто приняли меня. Людей, которые и скрашивают всю человеческую жизнь тем что просто принимают. Наверно, это и есть счастье, когда тебя просто принимают, не оценивают, не переделывают, а просто принимают. И это талант принимать людей такими, как они есть.

в последние месяцы сын стал преподчитать ходить в облегающих трусах боксёрках. И никакие уговоры , что это не очень полезно, и что надо носить и другие более свободные,не могли повлиять на то, чтоб он преодевался . Тогда я несколько дней назад сказала, что если он так и будет продолжать ходить в обтягивающих трусах, то пиписька не вырастет. В тот же вечер я увидела, что спать он ложится в семейных широких. Я сделала вид, что не вижу. И вот уже несколько дней дома он переодевается..
Ценная все таки вещь - пиписька- для мужчин, даже в таком возрасте уже)))

пустота не возникает на пустом месте. не приходит из ниоткуда и не уходит в никуда. Она приходит на место того, что ушло куда то. Пустота может стать стартом нового, а может стать началом ументшения. Уменьшения желания жить, любить и надеяться.
Немного побаливает локоток: я опять пыталась опереться на него, а шишка, заработанная еще в июле, так и не прошла. Правда, прошел синяк, котоый украшал своим присутствием полруки. Наверно, я растяпа. До сих пор вспоминая как я кувыркнулась по мокрому кафелю в школе злюсь на себя. Я растяпа. Как я могла не подумать о том, что нельзя бегать по мокрому с таким количеством бутылок. Никто не оценит мой подвиг поливания школьных цветов в течении всего лета. Нет, спасибо скажут, но то что я ударилась - виновата я сама: не школа, не моя доброта, не дурные строители, пролившую воду. Я сама. А как хочется вылить свою обиду на кого нибудь.

Скоро осень – это чувствуется по каждому вздоху природы, это передается неясными глухими ощущениями. Скоро осень. Настроение теплое и немного грустное. А через час я пойду стричься, и у меня появится новая прическа. Хочу каре. Посмотрим, что будет через час, может в тот момент, кода я сяду в кресло все изменится, и я захочу чего то другого. Я сама для себя загадка до сих пор. Внутри ожидание и надежда - я стану еще интересне и моложе. И страх: а вдруг испортят?

сегодня заставила детей поехать к свекрам - все таки родные, и дети за лето хоть раз то должны съездить проведать. Хоть и те могли бы, конечно, тоже. После свекров дети приехали дерганные. Сын, ложась спать отказался чистить зубы. Я сказала - не почистишь спать не будешь. Он улегся на пол и провалялся до часу. пока я его просто не выпнула в ванну.. сейчас лежит накрытый одеялом и дуется на меня.. и дочь - все разбросала, новые вещи на полу валяются, сверху тарелка с едой.. короче - я ей устроила, выгнала из сети и отправила спать. Саблей намахалась - сейчас попробую уснуть..

сегодня хороший день: солнце светит вовсю, на небе почти нет облаков и почти нет жары - ходить одно удовольствие. С дочкой шопингулись маленько.. ну так совсем маленько: 4 блузки, одна еще с длинными рукавами, водолазка, 2 футболки, пиджак, спортивные брюки... мда.. осталось пожлеть финансы и расслабиться - жизнь то продолжается))Все таки я хорошая мамашка: не жмотная и почти не критичная. Горжусь собой)). Осталось еще подсобирать второго и если без денег мышь не повесится с голоду, то я буду супергероиня этого месяца))

и так много и мыслей и чувств, что они толпятся у входа, торопят друг друга и мешают образоваться в какте то слова. Хорошее уезжает. Хорошее остается. и горечь тоже.

ну вот, сняли квартиру, и теперь домой прибегаю урывками. О.милый, любимый компьютер, как я по тебе скучаю, наверно, больше, чем по всему остальному. Сейчай будет др, и мне надо бежать - готовить. Все как обычно - банально и нудно. Бывают проблески ввиде общения с интересными людьми - как я их люблю, умных и интересных. Но сегодня будет много таких с кем бы я и необщалась - но выбора у меня нет. Чтоб, я запаслась килограммом иронии и десятью килограммами терпеня. Ибо не бывает случайных людей в жизни. Бывают люди, которые этого не понимают и пытаются оотлкнуть все, что дает жизнь. Я терпелива, я супертерпелива. Я просто восхищаюсь своей терпеливостью.. ну все, открыываю глазки и вперед))

не люблю это делать, но преодически даю себя втягивать в такие вот нелепые и неприятные ситуации. сначала когда мне подобраликвартиру - вообще ничего не гворили. Потом, когда пошли договариваться с хозяйкой - перед входом - попросили сказать что беру я ее не для подруги, а для себя с мужем. Иначе старенькая бабушка может перепугаться. "Черт с ним" - подумала я, все равно времени искать уже нет - все пропущено, а тут я стою на пороге уже. Когда разговаривали - выяснились нюансы - она сдает бездетным парам - и посредница лепетала что у меня нет детеййй. Я молчала. Солгала один раз - второй уже как то вылетает по наклонной. И вроде не я лгу, я только молчу. Но так неприятно. Словно заставляют отказаться от своих детей. А вчера при подписывании договора и когда я оплатила, уже оказалось что квартиру сдают на полгода, и придется через месяц сказать, что я передумала или что уехала. Блин. какой то осадок остался внутри и раздражение на себя - ну почему все подробно заранее не распросила?? Конечно, я не леди совершенство, и я проболела все дни, что даже говорить не могла, но эти объяснения все ранво не снимают чувство раздражения до конца. Хотелось, что бы все, что связано с приездом дорогого мне человека несло только радость. А она приезжает, приезжает уже через несколько часов, дорогой для меня человечек. А я тут как дура, развезла нюни, а еще белье постельное не догладила, еду не сложила. Все, бегу, бегу, бегу. Люблю вас всех, просто люблю что вы все есть. муррррррр

а так живешь и не задумываешься, что так здовово: руки есть, голова тоже, рядом те, кто дорог, крыша над головой. Хлеб жую каждый день и не только.. все таки люди - пессимистические существа, которые гонятся за журавлем и страдают от его отсутствия и еще потребители. Вот нам всем сегодня по полной катушке

смотрю "Трассу 60", вчера смотрели ее с сыном. Милый фильм, столько филосовских вещей дано в легкой игровой форме, как и это изречение, которое вбилось в мою голову: "говори что думаешь и думай что говоришь". Как это просто и как это сложно.

Вернувшись к поездке. Никогда не делайте того, чего не особенно хотите. Сто раз подтверждала это правило и опять вляпалась в тоже самое. Не хотела ехать двумя семьями, но сын и муж как то уговорили. Муж в целях безопасности, сын из за того, что там тоже ребенок такого же возраста. Я и махнула рукой. Началось с их опоздания на час. Потом они ехали пару раз нарушив грубо правила,один раз обгоняяя грузовик по встречней полосе, когда ехали машины на встречу, а мой младший сидел в их машине с их ребенком играя, мне было очень страшно за него. Кроме того, они взяли ребенка с собой и еще чужого, чтоб было больше народа и веселее – любят они большое количество. Но девочка оказалась с таким негативным восприятием – все что там было – ей не нравилось. В соленое озеро она не пойдет: - в таком говне она не купается. Травы слишком много, на машине ехать не интересно. И когда в предпоследний день проезжая мимо очередного небольшого озерка увидел аиста, Славка закричал : «смотрите, аист!» мы прильнули к окну, моя дылдочка завопила : «фантастика!! Классно!!» Мы стояли очень близко, но дылдочка моя попыталась вылези из машины и подобраться ближе еще. Аист улетел. А эта девочка сказала, что ничего интересного нет, лучше бы вообще не останавливались. И тогда Славка не выдержал и сказал, что извиняется, что они пытались показать ей мир и что взяли ее с собой, больше брать не будут. Помимо этого Галя – его жена постоянно поддерживала во всем эту девочку, почти нигде не купалась – тоже говорила что это все помойка. Из нее она постоянно огрызалась на своего сына, ругала его. А из за своего сына наезжала на моего. Говорила что он портит всем отдых и много всяких мелочей. Типо : «кто хочет будерброды которые она собирается мазать?» все отказываются кроме моего, тогда она говорит что мазать не будет и чтобы шли купаться. Я тут же забирала ножик и говорила что намажу сама. Пару раз она пыталась меня учить, что я не правильно веду со своими детьми и неправильно их воспитываю. Короче, я погрызлась, напомнила что ее дочь в 15 ушла жить к мужчине и уже живет 2 года с ним и беременна наверно от правильного воспитания – правда я это сказала мягче гораздо. – и это вечное недовольство и цепляние портили отдых, я пожалела на много раз. НО все равно Алтай взял свое. Мы плюнули и купались везде семьей – дети визжали, я тратила на них деньги, и они были счастливы. А это делало меня счастливой.

Седня очухалась , поползала по дому, по том с дочей пошли в больницу узнать о расписании врачей и далее она уже со мной, чтоб дома не сидеть – смотреть квартиру для того, чтоб снять ее на месяц для моей подруги, которая приезжает на месяц. Посредник предупредила, что хозяйка, бабушка 77 лет, не любит детей и хочет поселить семейную пару. Поэтому я сказала что буду жить здесь с мужем , он часто ездит в командировки, детей у нас нет. Было врать не приятно. Да и бабулька мне не понравилась – она все говорила что такие квартиры стоят дорого, что мне крупно повезло, очень хорошая квартира. А мебели там было – как она сказала – затраханный диван, старый шкаф, корявый стол. Слышать такие слова от бабушки столь почтенного возраста было не приятно. Но аванс я уже внесла. И хотя кошки скребли на душе – вышла из подъезда к дочке, после 35 минут тупого разговора. Кроме вдруг поднявшейся суммы на тысячу бабулька навесила и плату за домофон – мелочность из за 20 рублей вообще раздавила. А ту еще и добрая посредник сказала дочке: «» а что ты во дворе стояла? Надо было пойти пройтись по улице, может кто с тобой за это время и познакомился». У меня внутри уже все накалилось, но доча, умница, подхватила меня под руку и под предлогом, что скоро дождь – уволокла быстрее от моего чуть не прорвавшегося бурчания. Правда тут же надула губы и выпросила себе 20 р на мороженое – ну лиса – она и в Африке лиса. Не успев пройти и половину – попали под такой ливень, что ноги были в воде по щиколотку, все мокрое , и мы просто брели по воде, хотя это я брела – а доча скакала как коза. При чем она же умудрилась тут же сказать , что она найдет общий язык с моей подругой на фоне моего отношения к такому хорошему и послушному ребенку, которого я заставила ждать 35 минут, а потом и вымочила всю под ливнем. Ну, коза., что сказать. Войдя в подъезд я отжалась перед заходом в квартиру и вылила из босоножек воду. И это первый день без температуры…

Я похожа на дранную красную облезающую кошку шипящую как змея, но зато уже разговаривающую, только очухавшуюся после болезни, поэтому с опухшими глазами, взлохмаченную, но…счастливую)). Конечно, жалко что подгорели все – но вырвавшись с холода из Новосибирска очень хотелось тепла, ну очень, и мы просто нырнули в солнце, воду и воздух.. все, ну почти все было великолепно. Выехали двумя семьями, и вот это все таки было моей ошибкой – согласие на совместную поездку. Вторая семья опоздала на час. Выехали в 11 вместо 10, но были ужасные пробки и мы добирались до Хилокского рынка больше часа вместо 15 минут. Там делать нечего – цены на нем дороже чем у нас на Маркса.. потом по ордынской трасе до Ордынки – более ста км. После Ордынки самое трудное – до 30 км плохой дороги – дороги не асфальтированной посыпанной галькой и сверху песком. Но когда мы поехали 6 лет назад – там была одна галька без песка, и это было нечто - так что сей час вполне сносная дорога через Караганский бор. Кстати, там грибов почти всегда – море. Мы на обратном пути часто останавливались пособирать специально для этого выезжая пораньше. Ну и воздух.. впрочем, воздух на Алтае везде особенный. После этой «веселой» дороги почти сразу – Масляха – там мы делаем первую остановку – это рыбное место. По всей дороге продают рыбу горячего копчения. Как везде надо держать ухо востро, а вернее нос востро:– рыбу надо понюхать при покупке – бывают подсовывают старую, как везде – о, русская предпринимательская жилка. Так же цена на одну и ту же рыбку колышется от 100 руб до 300 зависимости от того кто продает – рыбак или перекупщик., ну как везде. Потом переезжаем мостик и на берегу речки устраиваем первый пикник – как вкуснооооо. (хоть бы фотки на втором фотике вышли). И дальше в город Камень на Оби – а там слева по дороге в девятиэтажке магазин большой (для них) кажется «Черемушки», а перед ним направо поворот на Баево. Кстати, справа перед поворотом СТО. Мы там останавливаемся если что забыли (а всегда что то вспоминается забытое в дороге), значит поворот направо на Баево – указатели везде, ошибиться очень сложно. И за спиной остаются 192 км от Новосибирска. Становится веселее. Примерно 100 км и после Баево идет поворот на Завьялово. И там все, мои любимые озера. В Завьялово лучше сразу спросить где озера, потому что там можно поплутать, так как почти сразу после въезда надо будет на озера резко повернуть и поехать по дороге, проезжая указательпервый на легеря палаточный – он на пресном озере – там красота, там рыбалка – можно и там встать, но мы преподчитаем стоять там где купаться, постоянно можно, а на рыбалку можно и съездить –не так часто. Сразу после этого палаточного лагеря с левой стороны дороги (как и лагерь) будет само небольшое пресное озеро, кстати, на удивление, одно из лучших мест для рыбалки именно с дороги – сама ловила, когда захотела проверить слова деревенских), а за озером с левой стороны будет куча указателелей на палаточный лагерь. С дороги будет видна будка – санитарный пост типо – я документы проверяла у них (вот я язва, да?)) у них и правда все документы на плату за въезд на санитарную зону – плата 10 р с человека, квитанцию хранить чтоб не платить каждый раз и показывать при въезде. Дальше дорога прямо – палаточный городок на соленом и на лево – палаточный городок на щелочном озере. Мы были там – стоянка нравится мне больше, туалеты на зоне отдыха, магазинчики, купальня, врач, колонки, душ. Опять же попроситься на подзарядку, а соленое озеро напротив 5-10 минут ходьбы. При том, на соленом озере здорово купаться – хотя берег в грязи – она лечебная – ею мажутся, но не такая как в Гуселетово. И потом на солнце греются полчаса (не больше) а потом обязательно смывают. Детям на сердце не мазать. Лучше заматываться с грязью в целлофан – так лучше прогревает – суставы, хандросы, ревматизмы, нервная система – это для грязи работа. . А потом обязательно смываться – кожа иначе покрывается солью на воздухе. А дл этого в щелочное озеро поплавать – лучше всего, а потом и в палатку.
Можно снимать домик или комнату в Завьялово – предложений много, а там и банька с хозяевами можно решить, хотя банька и на стоянке палаточной есть – 250 р в час.
Этап 2.
Из Завьялово направляетесь в РОманово – дорога прямая указатели есть ококло 100 км, от Романово – направо в Гусилетово ококло 11 км., там самое соленое озеро, где дно все покрыто солью и грязью лечебной, которое занесено в реест лучших лечебных озер России.. Там в конце деревеньки махонький магазин – вкусная выпечка и не дорогая совсем. После деревни с километр гравия и направо соленое озеро – на нем только лечатся, глубина по колено – 20 минут шла туда и столько же обратно по озеру и никакой разницы. А налево стоянка на сульфатном озере. Мне очень понравилось. Въезд 170 руб, мусорки, порядок, новые баньки, сетки лдля игр в волейбол и т.д., зарядка телефона и так далее – ну здорово. Катамаран 100 р в час.
Если сможешь побыть хотя бы неделю – эффект пребывания увидишь в полную Читать далее...

В колонках играет - ай лав ю

эх, заставили встать и вернуться домой

[700x525]