Вообще-то меня окружают замечательные люди в большинстве своем.Но есть совсем замечательные,мимо которых не то,что не пройдешь-каждую секунду помнишь.
Сестрена,зная твою тщеславность,напишу тебе хвалительно-одиозный пост сегодня,завтра у НАС вряд ли будет время.;)
Итак.Есть в моей жизни замечательное такое существо Satannia.Рыжее,кудрявое,чертовски милое такое.Именно чертовски.С мерзостным характером,пафосными речами и ветром в голове.
В этом году НАМ-с тех пор как ты и я-это мы-будет пять лет.Но,мы же еще до знакомства дружили,ведь так?^_^
У меня с тобой-сотни ассоциаций.Приведу половину,остальное-додумаешь сама,вспомнишь,улыбнешься может,а лучшее-оно впереди.
Я помню кресло с высокой прямой спинкой и деревянными подлокотниками,маленькую девочку,окутанную плащом рыжих волос,свернувшуюся немыслимым узлом-спящую в нем.Вечные-два тяжелых серебряных браслета на тонком льде запястий и порывистые обьятия.Люблю тебя за наигранность\ненаигранность-похожа на куклу,но порывы идут из глубины.
Помню еще зимнее море,серые воды Балтики,длинный шарф в полоску и озябшие руки.Тепло маленькой кофейни и твой "зимне-осенний" запах-всегда,когда ты вне дома.А дома-мята и корица,лаванда и запах любимого розмаринового чая.
а еще помню огромные охапки цветов на прошлый твой день рождения,и только три из них-в вазах,остальные в ведрах.Было приятно,правда.
Я,видя тебя каждую неделю,каждый раз вижу с иной стороны,вижу еще одну бесчисленную грань,не надеясь их сосчитать уже и запомнить.
Ты-это еще и книги,бесчисленные альбомы фотографий дворцов Венеции,Петербурга,Парижа.Paris,je t`aime,Paris,как-то так.
Ты-это осенний рассвет где-то далеко от дома,где-то в дороге-серый туман и дымка в неопавшей еще золотой листве.Ты-это что-то неоднозначное,холодно-горячее,непонятное,как глаза странного цвета.
ты-это целый мир в оени.Безумный порыв ноябрьского ветра,обжигающе-холодный-для кого-то,горячий-для избранных.
Люблю тебя,сестра.С днем рождения ,une petite princesse. [500x375]

Является не тем, чем кажется.

Даже то, что кажется нам объективным, на самом деле может быть всего лишь очередным заблуждением, той самой субъективностью, от которой иной раз мы пытаемся убежать. Побег от собственной сути...

доверие...

Всё так просто, всё так сложно. Посмотрите на этот мир, увидьте его гениальность и простоту, насладитель красотой... Но стоит начать вопросы: как, почему, зачем... вся простота станет кашей, всё станет слишком сложно. Проблема в том, что однажды задав себе первый вопрос, остановиться дальше невозможно. Мы стремимся это понять, выстраиваем цепочку логических выводов, выдвигаем теории и предположения, познаём мир... себя. Но в итоге, мы как та собака, что играет с хвостом, она сама уже перестаёт понимать... она движет хвостом или он ей.

Решая эту задачу мы не имеем начальных данных. Человеческая жизнь - чистый лист бумаги, помните? Нам нужна отправная точка, нам нужны начальные данные, мы просто обязаны кому-то и во что-то поверить.

доверие...

Тонкая слабая кисть руки, силы которой никогда не хватит, чтобы спасти нас в момент падения, может стать точкой отсчёта, трамплином, который позволит взлететь до небывалых высот. Тем же может стать и "простое глупое"... слово...

Обратная сторона медели...
— Гэст, ты дурак! Пытаясь понять как, ты просто перестаёшь жить.

ребро этой медали...

Frantisha(10:52 PM)
ну предали-не привыкать же.Точнее-привыкать.Я расслабилась,привыкла,что за моей спиной-надежные люди-и легко стала поворачиваться спиной...Я ведь знала о факте,более того-я дала согласие,наивно полагая,что мое доверие хоть как-то остановит,что порыв возможно будет обуздать.Я опять ошиблась,брат.Жестоко ошиблась.Я не впадала в истерику-мне просто это не свойственно.Я готова была выть-даже сейчас мне больно.Я не считаю подобное "актом доброй воли".Я просто не могу пересилить себя-и идти дальше.У меня не хватает мужества сказать напрямую-но мне до чертей обидно.Вот такой сюр,брат.
Я просто не могу понять,как меня,человека здравомыслящего-занесло в такие ебени.Но это не суть.
А суть в том,что я была как пластелин.Я-фарфор!-а тут лепи из меня,что пожелаешь.
И мне ужасно обидно,что за словами не оказалось ничего.
Я вспомнила тут,что по сути-никто особо и не говорит-все доказывается действием.Да и не нужны мне слова,по большому-то счету.

Меня бесит заезженное слово на букву "и"-понимаешь,о чем я.Тем не менее-только оно тут подходит.
и я считаю это предательством.
только не могу сказать напрямую.
я не допускаю в отношениях кого-либо третьего-на любой период-в неделю,месяц,год или секунду.
Поэтому-предательство.
У меня после вчерашнего-ничего не осталось.
Возможно-я забуду.Не прощу-но забуду.Выкину всю свою пафосность и категоричность.
Но я,оказывается,совсем даже не такая пуленепробиваемая,как хотелось бы...
Ах да,слово deflower мы с Энджи нашли.Захотелось написать на эту тему трактат.Как и о великовозрастных дурах,собственно.Но потом решила-не размениваться.У меня еще-статья об архитектуре Венеции не закончена)))

Сестра.
Мне,честно говоря все равно,что ты сейчас думаешь-о чести и совести,о банальной благодарности.
Просто знай-что мы все всегда тебя поддержим.Всегда.
Ты можешь рассчитывать-на всех нас.
И,черт возьми,мы никогда-слышишь?-никогда не предадим тебя.
Никто не намерен "уходить с дороги"."Твое благо"-это ты сама для себя решишь.Я просто прикрываю твою спину,как вседа.
И любовь тут занимает не последнее место.
Что же касается приоритетности-тут не столько количество даже,сколько качество.И противовес явный.

Я-прежде всего я-не позволю кому бы то ни было забрать тебя у нас или испортить твою жизнь.
У тебя большое будущее,сестра.
Мы никому не позволим разрушить его-и я первый уничтожу каждого,кто посмеет вмешиваться.
Ибо сейчас-я уже на грани.
И если нужно будет-я первый запру тебя в этой Chamber of stone.
Это не ограничение-ты это знаешь...у нас-лето впереди.
У нас впереди-Дорога,сестра....
[590x412]

"Если бы я был надеждой, то пришел бы к тому, кто в ту минуту сильнее всего нуждался в надежде"

Эта глава давно уже сгорела. Она была написана плохо, я знаю это. Но мысль живет...

Ты знаешь, что, если это потребуется для Твоего счастья, я исчезну.
И не спрошу позволения.
Прости за это.

Я ведь серьезно говорю-заканчивай маяться дурью.
Не хочешь слушать меня-а френдленту ты все равно читаешь.
Я не могу понять,почему тебя до сих пор шатает из стороны в сторону,когда адекватное решение,в общем-то,было принято.
Задумайся сама,нужно ли оно тебе.
Здесь так много людей,которые тебя любят и которым ты нужна.а ты хочешь все бросить и уехать к черту на рога ради непонятно чего.
Любовь?Не первая и не последняя.
А то,что ты-сибарит-это всем давно известно.И долго ты не протянешь такими темпами.
В конце концов,как можно любить того,кому не доверяешь?
Какие-то девушки-и люовь.
какая тут вообще любовь может быть?
Сестра,у меня уже мозоли на языке говорить тебе это.я не знаю,как до тебя достучаться-пинать Евила или Воина,чтобы они приехали и вытрясли из тебя всю эту дурь?
Тогда успокойся и живи дальше.
Скоро лето,сестра.все устаканится.

Просто уясни для себя,что для тебя важнее.

Я влюбился в нее как раз в тот момент, когда понял, что большая часть моих знакомых ее не выносит. Не то что бы я так уж предпочитал отверженных, просто чувство вкуса у моего окружения оставляло желать лучшего. Люди в своих суждениях очень часто сталкивают меня с оптимистическим прогнозом: вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. Тогда-то, мы и начали с ней говорить.
Вот как я потом докажу, что женщины мной не вертят, как хотят?

В моем городе много мест, которые я знаю слишком хорошо, чтобы любить; в моей жизни много людей, которым я ничего не могу дать взамен за сам факт их существования. На ржавом карнизе не ютятся ни голуби, ни химеры: сегодня я порвал счет на 50 тысяч баксов, а завтра одним словом освобожу обреченного на гибель.

Сестра.
Дочь подруги моей матери по даче (а как звучит, а?!), она не ходила в школу, не появлялась на даче, я ее вообще видел до - от силы раза три мельком.
Все мои познания о Даше на тот момент ограничивались знанием того, что jyf играет на фоно (от фортепиано) и что у нее длинные рыжие волосы.

И вот как-то осенью, когда я в очередной раз бешено посрался с Ноэлем, мне звонит Алла(ее мать) и просит меня позаниматься с дочерью английским, поскольку у них предстоит концерт , а дочь лыка не вяжет, что называется...

Так что я собираюсь и еду к ним.Алла меня встречает на лестничной клетке, благо она уходила куда-то на встречу. Приветствует и запускает в квартиру с пожеланием удачи... Гм.
Итак, я вхожу, и первое, что еще даже не вижу - слышу - "Помоги мне пожалуйста с волосами..." из ванной.
Безо всякой задней мысли иду в ванную...
Лучше бы я этого не делал.
Волосы и правда у нее рыжие, темная медь с золотыми бликами - даже когда мокрые. И густые. Все это великолепие еще и вьется и длинной было чуть ниже бедра.
Многим длинные волосы плохо, они тусклые и секутся... Дашины - были безумно, противоестественно красивы.
Я пропал, как только увидел.

Она сначала приняла меня за Аллу - поскольку та о моем предстоящем визите ей сказать забыла, а глаза Рыжая закрыла - ибо шампунь.
Она вручила их мне вслепую и попросила помыть. Я помыл. Молча.

У нее были светло-карие глаза с зеленью.И становились совсем зелеными,когда она злилась или плкала.
Мы проговорили четыре часа,хотя мне было 16,а ей-11.
Английским мы так и не занялись.


Год 2004.

Мне нужно было всего лишь извиниться.
Это немного, это было так просто.

Я осознал, что все. Ж'э дежа вю.
Как будто уже все кончено, и я ощущал все то, что должен был бы ощущать пятиминуткой позже.
Знаете, когда боли нет, когда на её месте просто слегка саднящая не от потери, а просто от перемены состояния душа, тогда совсем плохо.
Понимаешь, что сам не прав, и понимаешь, что ещё всё можно исправить - и не исправляешь.

Мешает осадок, туманя разум и сковывая движения. И вот я сидел, стучал слезную чушь по опостылевшей клавиатуре, а надо только всего-то было выйти, сказать "Извини".
И, может быть, обнять. Ах да, она не любит, когда ее обнимают. Да, это мелочь. Hо их было слишком много....

И что-то закончилось. Само по себе, без нашего участия - ушло.
Теперь мы-чуть больше.Сестра.

Любовь-это такая хрень-как грусть,или боль,или обида-просто чувство.
И ничего особенного внем нет,кроме того,что оно часто вызывает все мерзостные чувства сразу.
За свою сравнительно короткую жизнь я встретил только одну,действительно достойную.Действительно достойную,можно даже не прибавлять-"любви".
У людей в отношениях постоянно какие-то проблемы-ссорятся,мирятся,проверяют друг друга:вот что на самом деле предсказуемо.Пытаться достичь тандема.Человек,которому не надо ничего говорить.Хотя бы пять минут...Разве это так много?
Стоило выйти немного из анабиоза-и оказалось,что вокруг меня огромное количество девушек,девочек,женщин-многие из которых смотрят на тебя не как на случайного прохожего.
В метро-ловишь взгляды девочек подросткового возраста,с вечными торбами за плечами и черными от подводки пятнами вместо глаз,сожженными краской волосами.В общем-в стремлении быть прекрасными добиваются прямо противоположного эффекта.
Но не о том сейчас.
Я так хотел,что бы это была ты.Мы похожи в чем-то.За моей спиной большой ком всего,который я хочу отрезать от себя.
Я не знаю любви.Знаешь,любовь ведь не иллюзия.Но это и не нечто особенное.Это тоже самое,что усталость или грусть.Точно такое же чувство.Я не знаю,люблю ли я тебя.Но по какой-то причине я не могу просто забыть тебя.Что-то очень крепко привязало меня к тебе.Я и решил назвать это любовью...Жизнь условна,ты знаешь.
Я очень запутался в тебе,я достал сам себя.Но ты знаешь,во мне еще полно надежды.Спросишь,на что?На то,что ты вдруг попытаешься понять,что я тут бормочу.Я давно хотел тебе сказать это.Мне кажется,точнее мне хочется,чтобы ни ты,ни я не оказались такими уж пропащими людьми.Нет,я ни в коем случае не говорю "мы".Нас нет,как таковых.Сейчас есть только я.Я реален.Мне даже немного досадно говорить все это,потому что я думаю,что ты опять просто пожмешь плечами и скажешь,что я забиваю голову глупостями.Ты сама должна все понимать.
Еще я хотел попросить у тебя прощения.Всегда нужно просить прощения,даже,если кажется,что не за что.Прости меня,пожалуйста.
Я все сказал тебе.Скажи мне,когда прочитаешь.Я хочу,чтобы ком за моей спиной отправился в небытие.Я сброшу с себя то,что доставляло мне боль.Что дальше?Решать тебе.Мне теперь нечего терять.Вначале было что,а теперь уже нет.Я хочу чтобы ты знала,что сейчас во мне царит невероятное спокойствие.Впервые за время нашего общения.Я улыбаюсь.Я столько всего натворил...Хотя,это многому меня научило.Спасибо тебе за все.
Ты-это что-то такое,не похожее ни на что.сумбурно вот так.
я просто хорошо помню твое белое платье,волосы цвета сплава золота с медью до пояса и веснушки на светлой коже.Я тогда,тем летом понял-что мы знакомы черт знает сколько лет,а только сейчас заметил,что ты-маленькая.Совсем.
Что ты только хочешь казаться Рембо в юбке,а на самом деле ты хрупка как французская фарфоровая кукла.Да,та самая,что стоит у тебя на фортепиано-я тогда угадал с подарком на день рождения,не так ли.
Я просто не хочу,чтобы ты запиралась и ограничиввала свой мир кем-то одним.У тебя ведь всегда весь мир был перед глазами.
и знаешь.несмотря на все наше недопонимание-ты ведь как сестра мне.Любовь-это потом как-нибудь.Поговорим об этом потом.
Простоя банально старше.просто мне хочется,чтобы у тебя все было хорошо.


Сестра.

Красивые сказки имеют обыкновение завершаться в самой коварной трясине...
Это было предсказуемо, но неожиданно быстро.
Прекрасных дам пора занести в Красную книгу.

Уф,дополз до компа.
Приехав к сестре с твердым намерением поехать на тренировку.Поехали,как же.
Лала нас просто сломала.
вот мы и просидели весь вечер-с кружками фирменного Лалиного чая в лапах и трепались о жЫзни,в основном Лалиной.
Сестра,твой резкий переход от ветренности к тотальной верности меня немного пугает)

Никому не удивляться(особенно Рыж-да-да,я о тебе:Р), просто я родился. Тут, в дневниках. Никогда не маялся этим, вот и решил попробовать - а как это, строчить, зная что тебя, возможно, прочтут. Так и получается - кто-то заманил зарегистрироваться, кто-то спросил "а почему нет ничего", а кто-то сам себя спросил "а почему бы и не?"... Неизвестно еще, что будет здесь: единственная запись или множество, яркие солнечные зайчики или тусклая мишура, вечная грусть или неизмерная радость, - оно будет искренне и от души, а там будет видно!

Итак, в один солнечный мартовский день я оказался в Городе... Все же это - любовь! Не знаю, что будет дальше, но пока - пока все прекрасно. Есть где жить, есть на чем ездить, есть куда пойти. Пока нет той, с кем,- но и это наживное.
Признаюсь, совсем недавно прочитал Макса Фрая, целиком. Странное дело, начав подписываться Гэстом в дневниках избранных (*обнимаю крепко) - ни сном ни духом не ведал о творчестве Фрая. Да и многое совершал, не задумываясь - любовался мозаичной станцией (не мостовой, но все ж), бродил по Городу, признавался ему в любви. Чушь, но ... очень необычное ощущение - написано обо мне. Читая книжки, невольно ставишь себя на место героя, но ТАК попасть не удавалось ни разу. Могу подписаться под любым поступком "сэра Макса". Не знаю, кто виноват: моя дурная голова, или талант Фрая, но факт - 100% совпадения. В общем, кто еще не читал - рекомендую...

И вот в этом Городе и веду свою непонятную жизнь. Непонятную мне, людям меня окружающим, да и не только окружающим. Начинаю иногда задумываться о ее смысле, но получается что-то совершенно неказистое в качестве вывода. Время покажет!

Был когда-то мир,полный зимы до краев...(с)