Настроение сейчас - Хорошее
Народ, это классное позитивное сообщество, не забывайте его)Оно еще не раз поднимет вам настроение)))
[480x327]
Чёт я не врубилась чё за хрень!!!ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ЛЮДЕЙ ЗАХОДЯТ???????А???ПОЧЕМУ??? Для вас всё делают а вы?
ЛАн не буду заводиться!!!потому что у мну хорошее настроения воть вам картинка)))
[685x648]
Люди не кидаем сообщество))) Мы длелали его для вас, ню...Воть вам картиночка))) Тьмоки, жду вас!!!
[400x236]
Настроение сейчас - Хорошее))
Всем привет!! Я здесь первый раз. И вот несколько позииииитивчикоффф:
кароч,вот анекдотики,тока я их оч давно читала,если что,пусть цензура не обижается)))))главное смех(он продлевает жизнь)
Пропало вознагрождение! Нашедщему - собака!
***
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы)
***
Потерянно много крови. Нашедшего просьба не пугаться.
***
Продам хамелиона. Синего. Нет красного. Нет, заленого, Нет не продам.
***
Молодому учителю музыки требуется девушка для занятий. Уроки- по барабану.
***
Брига строителей- мантажников ищет работу. Интим не предлогать
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***
Запои. 24 часа. Дешево.
***
Срочно пропью" Москвич - 412
***
Продам участок в раю. Цены божеские.
***
КУплю винчестер. Жесткие диски не предлогать
***
Главный бухалтер ищет места. Тюрьму не предлогать
***
Одиннокий киллер желает познакомится с целью.....
***
Христос поможет решить все ваши проблемы. Цену - доступные.
***
Толкование галлюценаций
**
Помогу избавиться от грибков в холодильнике.
***
Сход- развал СССР.Т.192-219-91
***
Балет старушек при ЖЭУ-6 приглашет обладательниц художественного шарканья.
***
Институт травматологии приглашает мотоциклистов на лечение.Лучше сейчас, чем потом.
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
***
Покажу комьютер вашему ребенку. Тел 33-21-09
***
Танковая часть купит Белый Дом под снос
***
Потерялась овчарка кавказкой национальности Тел. 111-111
***
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
***
ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг- центров. В Вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
***
ПРОПАЛ МУЖЧИНА! Упал в канализационный люк и не вернулся.
***
Очищу ваш санузел от скверны. Но скверно.
***
Продается каракалевая шуба! Каракули нанесены нашим ведыщим модельером.
***
За умеренную плату злой содрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или цьест.
***
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
***
Продам подержанные гири. Только скорее, сколько я могу их держать.
***
Молодая многоуспевающая фирма предлагает цвои услиги. Первое обещание бесплатно.
***
Требыется клали...клави....квалициф... фиц... ированный... уже не помню.
***
Требуются работники по уходу за пожелыми людми. Знание арамейского.
***
РАО "Газпром"снимет квартал для своего содруднука.
***
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.тел 66-54-32
***
Куплю сторожевого хомечка с трехлировой будкой.
***
Позвоните нам, и вы забудете про свои проблемы, когда узнаете про наши.
***
Лечим клептоманию клаустофобией.Тел 02
***
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер будербродов.
***
Продаем детские бензопилы.Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь своими делами.
***
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
***
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
***
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков.
***
Продоется иллюстрированное пособие по безработице.
***
Продаю мед в натуральной упаковке. (улей, пчела) Факс 110-00-1235
***
Куплю не дорого подержанный комьютер с подержанным интернетом.
***
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты, переходящие в авации.
***
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
***
Ассенизаторской службе требуется политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
***
Бригада квалифицириванных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
***
Совершаю консенсус в любом обьеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
***
Приглашем квалифицированных интригантов для строительных козней.
***
Бригада квалифицированных строителей. Москву сразу строим.
***Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.Тел. 795-98-54 (утром).
***
Высококлассная уборщица ищет 16 кв. км территории для разминки перед работой.
***
Обнавление анекдотов - стрижка бород, напыление на плоские шутки, упрощение юмора.
***
Балансиривка жирафов. Годовая гарантия неопрокидывание. Минимальные расценки за погонный метр жирафа.
***
Преуспевающий бизнесмен ищет молодую домработницу для введения хозяйства.
***
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
***
Объявление:
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
***
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
***
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Настроение сейчас - хорошее
Приветики, народ!!! =) Чё грустим то? Давайте, поднимайте настроение, ВЕСНА на дворе как никак! =) Воть вам несколько анекдотов, которые ща вспомнила..
1. Жили были два брата близнеца - один оптимист, другой писсимист. Новый год. Родители думают, чтобы подарить детям. Писсимисту положили под кровать деревянную лошадку, а оптимисту говно. Писсимист залезает под кровать и, находя там деревянную игрушечную лошадку, говорит: "Фу, деревянная! Фу, неживая! Фууу!.." А оптимист нашёл говно и говорит: "А у меня живая! Только убежала!.."
2. Едут в лифте Зоофил, Педофил, Некрофил и Экстимал. Вдруг лифт застревает. [400x400]
Зоофил говорит: "Эх, сейчас бы котёночка.."
Педофил: "Махонького.."
Некрофил: "Мёртвенького.."
Экстремал подумав секунду говорит: "Ну, это, типо: Мяу!.."
3. Верблюд может две недели не пить. Уважаю..
4. Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя..
5. На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.
6. Гуляют мама с сыном. Сын: "Мам, смотри, мальчик девочку ест!" Мама: "Нет, сынок. Он её целует. А нет, ест.."
7. Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
8. - Бабушка,я опять летал во сне!
- Я не бабушка,я нарколог.
9. Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
10. На свободе ты можешь и ходить, и сидеть, и лежать. А на зоне, что бы ты ни делал, ты всё равно сидишь.
Катюхин и Никусь а сделайте фон блестящий таким ярким,чтоб все заходили и у них дух захватывал))))))))
[315x358]
Ооооооооооо, а вот и я........как я тут не была давно..........ПОЗИТИФФФФФФФФФ ОТЖИГАЕТ!!!!! вот сюда прям заходишь и настроение поднимается!!!!!! Так надо будет почаще приходить сюда.............=)))))))))) [420x361]
Вот вам картиночка.........