Ну почему я никогда не могу сделать то, что планирую, то чего реально хочу. я сама себя не понимаю. может все дело в том, что боюсь очень разочароваться, опять разочароваться. почему я не могу сама себе внушить, что кроме отрицательного бывает и положительный результат. почему...почему...почему. вроде и так все нормально, но настроение с каждым днем становится все более и белее галимое. я раньше никогда не думала, что разобраться в себе труднее всего. раньше все было просто...нада наконец решить что мне МНЕ нада. очень боюсь ошибки. как никогда раньше. Да я уже могу признаться, что люблю Влада. Никого другого. но как объяснить это остальным. а если все это не правильно. я запуталась. нельзя, с самого начала нельзя было начинать думать об этом. я скоро сама себя доведу до сумасшествия. нада сделать это. даже не могу ни с кем поделиться. об этом никто не должен знать. должен ли знать он об этом? как сказать ему об этом? я не могу быть с ним. и слишком рано я сама себе в этом призналась.

Меня саму уже бесит свое нытье. НО ЧТО ДЕЛАТЬ?!  почему даже я об этом не знаю. тогда кто знает. никто не знает. вот как. мне надоело уже пить с друзьями только чтоб не думать о том как же мне на самом деле плохо...

анька попала в больницу, у владки убили парня. по сравнению с ними я ваще должна быть самым счастливым человеком на свете. но сеья всегда сильней жалко :-)к тому же машка заболеле. прямо некому поплакаться мне бедненькой. Ща пойду гулять с Женькой. Приду может еще че напишу, если ( не дай бог) произойдет что-нить интересненькое. Ваще вечером хочу пройти какие-нить тестики на счет нас с Владом. может это поможе наконец определиться. а то я и так затянула.

Кстати, точней совсем не кстати я во вторник пропила или похерила ( не помню) свой мобильник. теперь меня все бесит. мне нада восстановить все контакты. а это уже втрой раз за последние несколько месяцев. КАК ЭТО БЕСИТ. все с понедельника бросаю пить, перестаю совсем курить. вместо рака будит грыжа:-). не5льзя уходить от проблем. проблем от этого только прибавляется. вот такие планы примерно на ближайшее будущее. Интересно хоть этим планам суждено сбыться или как всегда......

все люди, как люди  а я - богиня

все люди - личности,

........а я ...........

таких как я точно больше нет

Ну вот и 8 марта

Вчера так и не сделала ничего из того, что планировала утром. Ну ладно как нибудь в другой раз (наверно теперь получится тоько на следующей недели). Вчера была с Анькой на Теплаке. Нормально посидели. Потом поехали к ее Вите на Южку. Я не хотела туда ехать, но все же сдалась и поехала. Вроде они опять помирились. Ну и хорошо. В итоге самой мне ехать было уже поздно. Итак домой периехала часов в 11. Ну в честь праздника мне даже не промывали мозги :-)

Во втроник где-то посеяла свой телефон. Предкам до сих пор не сказала. Вот закончится праздник и обрадую.

Седня наверно созвонимя с Женькой и сходим куда-нить отметим. Оч хочу отдохнуть и просто с кем-то реально поговорить по душам. Не знаю, просто и у меня бывает привычка всех понемногу грузить свими переживаниями и мыслями. Главное что мне от этого становится легче. Просто первая половина недели прошла почти в истерике. Знаю что так нельзя но что поделаешь. Это мои реальные и искренние эмоции по этому поводу. Жаль что повод известен только мне. Об этом никогда не узнает НИКТО. НИКТО. Просто это реально оч-оч лично и для мнея на данный момент важно. Даже прикольно что меня уже не первую неделю мучает бессоница, зато когда всаешь даже в выходные и праздники в 7 часов утра, то столько всего успеваешь сделать за день. Интересно долго это со мной будет продолжаться?! Впрочем не смотря, что время активной жизни увеличилось, я все равно ничего не успеваю. Кстати, эт у всех так или у меня одной так все время получается. Даже совмещать колледж и друзей со всоего района и из своей школы удается все сложней и сложней. Но ничего, прорвемся. Сложности только укрепляют характер и чувствую, что скоро он станет совсем твердокаменным :-)

Кстати недавно сделала еще одно грандиозное открытие над собой. Я меломанка. Все я уже не знаю, что делать, но я ничего не могу делать без музыки. Когда рядом нет плеера, компа, телика или чего-нить издающего хоть какие-то звуки похожие на музыку, то я уже начинаю петь сама. Дожили. Раньше я наверно просто этого не замечала, но стоило мне на один день остаться без плеера, так еду я в метро и вспоминаю слова любимых песен, напеваю их вроде пока про себя, чтоб не очень смущать народ. Вот так.

Просто очень подходит под сегодняшнее настроение.

Однажды мне приснилось, что ты со мною снова, и мне на ушко шепчешь три таких волшебных слова...

Да именно так сейчас 6 утра среда учебнй день и мне еще седня предстоит пойти в колледж. Наверно тоько мне в такое время приходят в голову мысли зайти в дневник и написать че-нить интересненькое. Собственно ничего особенного совсем даже не происходит мне как это стало уже доброй привычкой, не спицца. Последнее время ненавижу ночь потому что имнно ночью смотря на потолок ко мне приходит способность хоть о чем-то думать. необъяснимо но факт. наверно пора начинать пить снотворное а то мне иногда кажется что скоро рехнусь окончательно.

завтра 8 марта. не знаю радости почему-то нет совершенно. не хочу ваще праздновать завтра что-нить. не с друзьями не тем более родителями не с кем бы то это ни было еще.

Щас сижу и думаю, что глупо писать только тупые, банальные, грустные мысли. на фиг нада. потом буду перечитывать и опять расстроюсь. Поэтому решила, что с этого знаменательного момента стараюсь писать как можно больше позитивных мыслей. Долой грусть. Все в жизни замечательно. Лучше уже некуда. Все проблемы разрешимы, это вопрос времени. И ваще нет ничего невозможного. Поэтому сегодня съезжу куда давно уже собиралась и посмотрю. Надо же иногда начинать что-то делать.

Ну вот я приехала домой. три дня провела в гостях у аньки на теплом стане. в четверг ваще опять не пошла в кооледж. решили с анькой забить и в пятницу сами пришли в учебную часть и заливались тогательной историей нашего отсутствия.в общем время норм провели. даже пили на удивление не много, а вчера к аньке приежала и оксанка.

хотела с первого дня весны начать новую жизнь, совсем перестать курить и все такое прочее но чувствую это надо будет отложить до 9 марта. седня уже третий день весны, а настроение какое-то ну совсем не весеннее. не хочу весну. не люблю весну. весна, весна пора любви... бесит вся эта банальщина. возможно это еще от того, что с любовью в реальной жизни намного хуже чем в стихах про весну. кстати о стихах, к понедельнику нужно выучить 10 стихов: по пять фета и тютчева, то есть некрасова короче кого именно не помню но выучит надо.

еще неделю назад в основном слушала че-нить похожее рок, альтернативу, панк-рок а седня пока ехала с теплака домой слушала только слезливую попсу. совсем разнылась прям думать даже об этом противно... ну вот опять плакать хочется. надо пойти погулять, развеяться...