[455x600]
Нескончаемое время, без начала и без конца, было даровано мне:
я наследую вечность, и бесконечность была дарована мне.


Есть такая фобия...Боязнь потерять.
Слишком много раз приходилось переживать те чувства..точнее хаос чувств, который возникает при утрате.Такое тянущее чувство, мягкий ступор, туман в голове и безумное непонимание как жить дальше.Боюсь видеть безжизненные лица...и Все что обычно происходит, когда уходят навсегда.
А ведь когда-нибудь мне все же придется это пережить.Убийственная мысль.



Воспитывая в себе христианское смирение трудно не орать на всех матом и нее бить головой и о близстоящие стены. Вроде и человек ничего дурного не сделал..Но вот так вот все время тебе улыбался..а тут раз презрительно скорчил мину и повернулся спиной к тебе, когда ты что-то говоришь.Отвратительное чувство.задаешь вопрос: неужели ты ошибалась, ты, которая в себе так трепетно воспитывает любовь ко всем?Почему стоит только человеку, потерявшему твое доверие, сказать что-то, сделать что-то, даже пустяк, хочется взять его голову и разбить! как переспелый арбуз!??При этом как в американских фильмах, представляешь себя со стороны и ржешь над ангелочком и демоненком и висков.Пытаешься прогнать этот гнев, раздражение, а не получается!Как научиться абстрагироваться и не соврешать того, чего не хочешь?


Пытаешься жить в мире.В мире с собой.пытаешься жить как все, воспринимать как все, думать как все, реагировать на происходящее.Хочется быть овощем.Радоваться светящему солнышку и только тогда опомнится, когда тебя начнет жрать колорадский жук.Пишешь друзьям в ответ "как дела" что у тебя все хорошо..что ты учишься, ешь кашу, любишь маму с папой, бабушку, Илюшу, моешь руки мылом...Открываешь новости ВВС...Погибли люди.Страдают дети...Ядерное оружие. Загрязнение планеты людьми, гибель животных.гибель природы.нищета.кровь.слезы.бомонд.тусовки.платья.мода.наркотики.алкоголь.Продолжать до бесконечности.вспоминаем об этом только тогда, когда нас носом ткнут.Что самое обидное....Случилась катастрофа в Японии...месяц пошумели, два...А тепреь вопрос: вы каждый день об этом думаете, вспоминаете? Нет! Мы тащимся по тряпкам. фильмам...минутные потребности.жалкие потребности.А задумывались ли вы, что в магазине на тряпки потратили пенсию какой-нибудь бабушки?Или могли помочь человеку, нуждающемуся в операции, или спасти животное?Да ни фига!!!Радуемся блестящим шмоточкам, новому мобильнику и компу.да. нельзя обогреть всех.Да, елки-палки! можно! только если каждый будет чувствовать эту ответственность! каждый, а не единицы!Утопия?возможно...Только вот представьте...час Суда.через 5 секунд.И исправить ничего не успеть.И сказать.Что сказать Ему? Он страдал, Он любил нас...и любит.И каково же Его разочарование.В нас?Ничего хорошего не сделали.Ничего.Жрем сами себя.Убиваем все что нас кормит, нас защишает.И ради чего? Амёбы, влочащие свое жалкое существование.Стыдно будет.Стыдно как никогда.Он все знает.Знает все наши мысли...Знает о чем мы думаем перед сном.О всех наших поступках. пошлостях, мерзостях...Может все же пора опомнится?И как же давит все это.И как же убивает мысль о том, что ты ничего не можешь изменить..А мысли все копошатся.И видишь везде кровь.И чувствуешь запах падали, гнили, разложения.Тоска.безудержная тоска.И боль, не в области сердца, нет...боль в голове и где-то в животе.
И не могу я видеть ваши физиономии, на которых блаженные улыбки счастья.Не могу видеть все то, что с вами связано.Вы так уверены в завтрашнем дне? В следующей минуте?А я вот ни в чем не уверена.Все мы сдохнем рано или поздно.А может быть прямо сейчас.

Ахахаха.Я глупый дурак.Бешеная уродка)
Ты бы мной гордился, да,Ром?Скучаю)Сегодня..да. твоя доча была на концерте ночных снайперов)Я же знаю как ты любишь Арбенину...
И песни твои любимые...Катастрофически,, Рубеж, Актриса...
Плакать хотелось.Плакать.Реветь.Белугой.И так тепло было.Как будто ты рядом.Как когда-то давно в детстве.Будто бы вижу твою улыбку.И чувствую.Давит вина.Что я наверное предательница все же.Любящие люди с тобой до конца...А я не была до конца.Я давно уже потеряла в тебя веру.И наверное, как мне казалось, разлюбила.Только вот вспоминаю твои глаза,настоящие глаза.Я помню какими они были..

Наверное потому что с дорогим мне человеком поговорить не могу.А это необходимо.Наверное слишком эмоциональная.Слишком болтлива.Слишком.
Мне необходимо говорить о чувствах, о снах, о настроении..Обо всем.
Наверное это не понять.Почему же мне хочется кричать????Почему хочется орать, чтобы достучаться до тебя???Чтобы почувствовать что ты действительно существуешь не рядом, а в моей жизни.Мне важно знать что ты ощущаешь меня.Черт возьми! Мне это нужно!
Психую.Психую.
И в то же время понимаю, что так со мной и нужно.Кому нужны эти сопли и почему я не могу держать себя в руках?Почему же квашусь как безумная истеричка?
Почему же хочется до боли с кем-нибудь подраться?Ощутить боль.Не только свою, но и чужую, рассекая лоб?
А это равнодушие ко всему что мне дорого убивает.Я принимаю все.Ненависть, любовь, симпатию,негатив и раздражение.Но никак не безразличие.не безразличие!Это так много?Или с меня и так достаточно?

Человек не может родиться заново. Я разучилась быть ребенком.Давно)Потому что все сгорело.Сгорели иллюзии.Поменяться не могу.Да, ты делаешь меня счастливее, но стереть свое прошлое я не могу.Я не могу стереть то, что выросла раньше.Что пережила то, чего не видели многие и не увидят в своей жизни.Я состарилась.Состарилась заранее.Слишком рано.Слишком беспошадно.Ты же представляешь для меня именно жизнь.Какую-то надежду на хорошее.На реальное хорошее.И я не хочу это потерять.Я ведь только жить начала!!!!!!!!!Я начала жить!Не так как раньше!!!!Знаешь..те кто пришел с войны кричат во сне.Так вот я тоже кричу.Прошлое нельзя убить, забыть.Оно учит нас.Оно с нами.Отпустить можно, но не забыть.Ты помоги только отпустить и дай надежду.Большего я не прошу.

[700x700]
Настроение сейчас - отличное








Иногда в твоей жизни появляется что-то или кто-то.И это меняет твое представление об этом мире и помогает видеть лучше, ярче, наверное, естественнее.
ВСе реже вспоминаешь о пасмурных днях, о колючках и прочей слезности.
Спасибо что ты есть)

Хочется все же найти эту загадочную свободу. Я давно знаю что она есть для меня. Но найти так и не могу.
Какая-то субстантивация образов, мыслей, идеалов, идеологий.
Да. Питаюсь творчеством. Питаюсь эмоциями, зачастую плохими. Хочется так много всего. Хочется впитать в себя весь мир, увидеть его, почувствовать, дотронуться хотя бы кончиками пальцев.
Хочу видеть себя другой. Не такой, какая есть. какая есть…Впрочем, я не знаю какая я. Потому что в голове каша. Слишком много желаний, наверное.
Я не сетую сейчас понапрасну, тратя драгоценные секунды жизни, отписанные мне Великим Создателем, я не жалуюсь, так как жаловаться не на что, не обвиняю кого-либо в несбывшихся мечтах. Винить можно только себя, так как поддавшись Системе, и всеобщему муравейнику становишься роботом, выполняющим повторяющуюся программу человечества.
Просто хочется сделать что-то, что-то создать, вложить во что-то частичку себя, как-то реализовать себя , как Человека, как тварь мыслящую, созидающую, а не разрушающую Вечное и Бесконечное.

Танцуй!!!!!!Танцуй!!!!!Танцуй!!!!!!!!!!
Ты слишком правильная.Твой организм не отравлен ни каплей алкоголя, ни каплей никотина....ничем.
Ты даже не ругаешься матом.Религиозна.
Почему все это не нужно мне?
Почему все это не нужно мне, чтобы сделать жизнь проще, лучше, выразительнее?
Не знаю даже как это обьяснить.
Обьяснить самой себе.


Не буду плакаться.Не буду ныть.
Я даже не знаю зачем трачу свое время.

Тебя любят.тебя любят просто так.Это важно.Хотя сердце проситт чего-то еще.Не хватает.Чего-то не хватает.


А еще...а еще спрашиваю себя почему мы так относимся друг к другу.
Убийственно.И слышу множество жадных, язвительных реплик : быдло, проститутка,как хочется взять и у***ть,пафосная сволочь, мразь, крыса и прочее....Список бесконечен.
Поставили на карту свое показное безкультурие, нетерпимость и прочее.
Показываете только плохое.И прячете хорошее.как же...это просто некультурно...да и привыкли уже смотреть на ближнего как на г**о
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Как же вы меня все бесите!Открываю этот гребанный контакт и смотрю список друзей.
Бесите. бесите, бесите!!!!!!!!!!!!
Сколько же раз я пыталась вас полюбить и опять я срываюсь!!!!!!!!!!!!!
какое бездушие...какая...
не знаю что сейчас происходит со мной в эту минуту.сейчас..когда я пишу все это!
"просто ты еще никак не выйдешь из подросткового возраста и тебя душит максимализм.пройдет"
едритьтвоювподмышку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Это не проходит уже все мои 18 лет.
я пытаюсь вас любить...и даже люблю..но какой-то явно садистской любовью, понятной только мне.
Простите что ли меня..за мои шипы...
боюсь я..боюсь...
надо опять похоронить это дебильное чувство.
а кто тебе вообще сказал, что ты отличаешься от этой пыли????кто???
хочешь быть другой???никогда ты ей не будешь.

Странно.сказать нечего.
Слов нет.Только и исключительно какие-то тупые тараканьи мысли,разбегающиеся от грязно-розового тапка.
Клинически сумасшедшие мысли моей нестандартно квадратной головы.
В моей жизни многое меняется.меняется со страшной силой и со смертельными темпами.нет, темпы не быстрые-они смертельные..долгие и нудные.
Сессия делает свое дело.Сижу на таблетках, кофе и шоколаде...ну и еще замазать синяки под глазами утром.
Жаль, что из -за своих психов я обижаю моих родных и любимых.
Закатываю каждый день истерики и реву.Чем больше плачу, тем больше схожу с ума, приходя в конечном итоге к каким-то упадническим и суицидальным мыслям.

пол часа назад я начала писать этот пост..хотела уже было стартануть со своими слезами, горестями, истериками, и прочим...
как тут пошла сварить себе кофе..а там бабушка какой-то фильм смотрит..так вот..что-то заставило остановиться и взглянуть на экран...там у маленькой девочки мама умерла..
Сейчас.уже не хочется писать о том, что было в моей голове.это кажется каким-то варварским,ненавстоящим, пыльным, что хочется чихать....
не осталось в моей голове тех мыслей.стыдно.стыдно(

Вера, религия, Бог, церковь...Все это окружает нас. Эти понятия глубоко врезались в мозг человека и живут с ним, несмотря на его образ жизни. Даже самые убежденные атеисты не раз задавались вопросами, связанными с этими понятиями.
Церковь-инструмент управления, способ контроля над человеком, насаждение религии, и может быть, в какой-то степени, подавление человека. Происходит своего рода «отметание» ненужных мыслей.
Сколько раз церковь выступала своего рода «оружием» против стихии под названием «люди». Мощный аппарат управления.
Да, каждому понятна разница между религией и верой. И эти различия возникли опять-таки из-за свободомыслия. Грех? считать, что Библия не есть самый чистый, правильный «Устав» человека?...С точки зрения фактов и истории- вполне. Библия не раз переписывалась и дошла до наших глаз, ушей, душ уже в измененном виде.
А если бы не было Библии? Что было бы? Нормы морали, наверное. Они у всех мировых религий практически одинаковые. «Не убей», «Не укради» итп….
Религия или Вера?
Вера…Вера во что-то свыше. Вера даже и в то, что было это самопожертвование, была эта идея, будет возмездие, есть грех итд…..
Странно. Я верю в Бога. Я пришла к этому не с помощью моих родителей. Меня никогда не заставляли ходить в церковь, креститься, соблюдать пост…да, моя семья православная и верит. Но…Только пройдя через кое-какие на мой взгляд испытания я пришла к своей вере. И наверное, к своей собственной вере.
Что заставляет меня после каждой плохой мысли или действия просить у Него прощения?
Почему перед сном я обращаюсь к нему и прошу сил идти дальше? Я прошу терпения, веры, любви к ближнему итд.?
Почему тогда я пошла в церковь и просто сказала спасибо?....
Почему я чувствую в этих стенах нравственное очищение, духовное наполнение?
Даже тогда, когда я находилась в католическом храме, хотя я православная?
Хм…я верю. Я верю не в религию, наверное, что вполне достойно осуждения. Я просто верю в Того, кто Знает. В Того, кто непостижим и Того, к чьему пьедесталу мы все стремимся.
Стоит вспомнить, сколько людей умерло из-за своих особых взглядов. Сколько умерло за защиту Веры….и даже не Веры, а Религии, дабы дать пищу другим, дабы не отбирать веру в эту религию -мощный сдерживающий фактор.
Да…человек-существо двоякое. В нем изначально присутствует две противоположности: инь и янь, ангел и бес, Бог и дьявол. Всего в равных пропорциях. Выбор есть всегда.
Каждым своим поступком, каждой мыслью мы бросаем на чашу весов по крупице. Бог оставляет нам всегда право выбора. да. он направляет, он создает такие ситуации, которые дают нам шанс определиться, совершить или не совершить Поступок.
Вере нельзя научить. Веру нельзя привить. Вера приходит сама. Вера посещает душу через какие-то события.
Порой, люди идут, перешагивают через религию, совершая Поступки, но искренне Веря. Это грех? Это грех, переступить через то, что придумано все-таки человеком?...да, Библия была написана человеком.
А на мой взгляд Бог-это есть вера. Нельзя закрепить Веру на страницах книги. Эта книга должна быть в душе каждого из нас.
Я не отрицаю ее святость, я не отрицаю ее необходимость. Я хочу сказать о том, что Библия на полке нашей домашней библиотеки не говорит о том, что этот свет, это учение, которое она несет в себе существует в душе ее обладателей.
Если обратиться к истории ,то православие в нашей стране было привито с помощью крови, привито с целью отнюдь не духовно -нравственной, а сугубо политической.
Хочется ли об этом задумываться, когда ты входишь в церковь?...Сомневаюсь.
Человек должен верить во что-либо. Ему нужна пища для размышлений, мотивация каких-либо действий. Атеисты верят в себя любимых, верующие во что-либо в кого-либо.
Еще один вопрос….страшно подумать, а точнее предположить, что Бога не существует, и что это лишь выдумка человека, дабы думать, дабы снять с себя часть ответственности.?
Мне страшно.
И спасает меня от этого страха лишь то, что побудило меня Верить.
И мне даже не важно во что верят те, кто рядом со мной. Мне важно знать, нет, даже просто опять-таки верить, что они действуют в нормах морали, что они в ладах со своей совестью.
Еще раз хочу заметить, что я не отрицаю религию, я не ставлю ей знак «минус».Не было бы религии, не было бы , наверное, того мощного аппарата связывания людей в одно целое, усмирения их мятежного духа, терпения ближнего своего итд.
Человек нуждается в кукловоде. Но кто хочет быть марионеткой? Быть слепой марионеткой своих чувств и желаний, или марионеткой общества…или?
Сегодня ночью я буду опять просить прощения. Сегодня ночью я буду говорить шепотом о своих мыслях, прося дать мне подсказку куда дальше идти. Я даже наперед не знаю о чем буду говорить, но я знаю, что меня услышат. Я верю в это .Просто верю.

[395x480]
Я танцую.Я бегу.
Я стала жестокой.Я жестока не только к окружающим меня людям, но и к самой себе.Я жестока, так как боюсь показаться слабой.
Я закрываю руками глаза, чтобы только не видеть.
Ты становишься сукой,чтобы хот как-то выжить.Ты строишь стены вокруг себя, чтобы никто не коснулся твоей боли.Ты-тварь.
Да, я тварь.Самая настоящая.
Мне чужие проблемы кажутся пустяковыми.
Будто вода сквозь мои пальцы.
Очередная заморозка...
Хотя..может тепла и не было никогда?
Это похоже на ледяной огонь,огонь изо льда, обжигающий, властный.
А вы все...я могу перечислять вас долго: Данил,Олег,Саша.....вы все....Вы видите лишь куклу.Точнее умную куклу.
Вы толпитесь вокруг меня.Но вам наплевать.Вам абсолютно наплевать.Через месяц вы меня все дружно забудете)
Вам совершенно неинтересно что что творится в моей черной ничтожной душонке.
Зря тратите время.Можете убираться.

На этот мир глядит абсолютная старуха.Изношенное сердце, потрепанные нервы.И глухая пустота внутри.Нет ничего кроме тьмы и ледяного огня.ничего.

какая-то серая суета...без солнца.Я люблю когда солнечные лучи касаются моей кожи.Но это как-то не по-настоящему...Не греет..ничего не греет.

Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"

Плохо.так плохо, что опять решила написать именно сюда.Никого не люблю.Никого.даже себя.
Надоели взгляды на улице.Надоело каждое утро замазывать синяки под глазами.Надоело по ночам реветь в подушку.
Кто поверит, что у меня такая офигенная жизнь?Кто поймет хоть как-то? Никто.
да!!!да!да! Я хочу чтобы меня пожалели!Элементарно! Я уже давно призналась себе в этом.
Ничего не хочу!!!!!"!!Ничего.Жить не хочу, дышать не хочу!

И быстрей самолетов!!!!!!!Высоты не боюсь я...
Я капитулировала.
Мне все ранво куда падать, вниз или вверх.
и меня уже нет.

Странно.

Сегодня такое незабываемое чувство легкости.
Сердцем или разумом? Сердцем или разумом????????????

Я никому не верю.Никому.так нужно.Я боюсь снова ошибиться.

ПРишла сегодня с работы...бабушке нужно было разобраться со своими делами.
Села как всегда на свое любимое старенькое деревянное окно, где кое-где не краски.
Глаз невольно посмотрел на эту красивую даль, на этот урбанизированный пейзаж, который я наблюдаю уже сколько лет...
И опять невольно в мою безумную голову пришли не менее сумасшедшие мысли.\
Слезы навернулись непрошенными гостями на глаза.Опять вспоминая ту маленькую тощую некрасивую девчушку, которую лишили детства.Может быть именно поэтому она сейчас такая психопатичная , вредная и с детством в опе.(?)...
так больно..такая грусть..такая боль.
Словно опять возвращаюсь в эти кадры...разбитый нос...слезы...Спокойная и немая боль.
Ноющая боль.Я помню руки своей прабабушки...Как будто чувствуя, что она скоро уйдет я перед сном обнимала ее руку, стараясь впитать все тепло ее ладони...А она лишь мило фыркала, что я как маленький клещ.
Обвожу глазами свою комнату..как же тут все изменилось..именно в этой комнате умер человек...Эти окна помнят запах успокоительных, желчный вкус горя...
Я опять возвращаюсь туда.
Тогда я никому не показывала своих слез.Никому.Почему я раньше была такой сильной?а теперь нет?...
Почему?
Плохое кино...
Сейчас пришел, а точнее приполз Рома...
И снова мне становится больно.
Эти призраки..они в моей голове.И от них никуда не дется.
Мозг разрезает сцена...посреди большой комнаты гроб...в ней 28-летний молодой человек...я-маленькая девчушка. на которой все похоронные хлопоты.
Рома под дозой валяется у гроба своего брата.Мама и бабушка и прабабушка в горе...
Я не знаю..Я не знаю что сказать.Я не знаю.Честно.
Смерть добра.Вскоре умирает прабабушка...Она слава Богу не увидит того ужаса, который будет дальше.Господь ее уберег от этого.


Стану смелой...стану пеплом.Меня закалили в аду.Я-металл,который прошел все.Разве можно полюбить такую как я?....С такой больной головой и прожженым болью сердцем?...

[200x301]
Захотелось вдруг что-то накорябать здесь...
Давно я тут не была.
И не хочу даже лишний раз видеть этот красный бархат(
И это наверное моя последняя запись.
Мне не нужно, чтобы мои мысли кто-то читал.
Мне не нужно, чтобы кто-то знал о том, что творится у меня в душе.
А раздирать себя на кусочки тоже лишний раз не хочется.
Многое произошло за это время.В основном плохого.
Хм...чувствуешь себя тряпкой.Без каких-либо эмоций...без всего,
что говорило бы о жизни.
Этакая вечная кома.
Как только раскрываешься...
как только настроишь себя все сразу рушится как карточный домик.
разлетаются призрачной дымкой иллюзии.
И что самое смешное..сколько бы я не распиналась...
Меня ведь никто не поймет.Никто.
Иногда такое накатывает,что...а вот об этом лучше вообщене думать.
И столько ролей..столько разных ролей, масок...Начинаешшь невольно путаться.
Надоело уже говорить о том как мне хреново.
Надоело, но ничего поделать не могу. И таке ощущение,
что с каждым днем становится только хуже.
Я стала абсолютной истеричкой.
И мне страшно подумать, что будет дальше.
Боязнь сойти с ума перерастает в фобию.
Пью успокоительные, которые якобы(очень хочется в это верить)
помогут мне не свихнуться.
Скажешь кому-нибудь об этом.Ха..а такое возможно??
такая апатия..Но какая-то слишкомбольная апатия.
Нуждаешься в людях и одновременно отталкиваешь их, боясь заразить.
Ходишь как прокаженная.Или просто играешь.
Заходишь за ближайший угол, или...когда никто не видит выдыхаешь воздух.
Легкие сдавливает болью.
Чувство опустошенности.
Не деться от него никуда.
лабиринт царя Миноса...Смерть в любом случае.
И черные паруса.
У меня не осталось ничего.да и по-моему не было.
У меня есть лишь те минуты, когда я была счастливой.
те дорогие мне секунды.
драгоценное время, которым я живу.
Мне нужен кто-то, кому бы я могла хоть что-то рассказать.
Меня не нужно настявлять на путь истинный.
Я не нуждаюсь в советах.
Просто необходимо кому-то рассказать.
Простите, друзья, но я не могу.
Я просто боюсь.
Последняя трусиха.
Последняя непроходимая дура.
и еще...нет..эту мысль я осталю при себе.Л....

Останусь Черной Вдовой...Твое пророчество действует.

Когда секретов и "страшных тайн"...становится слишком много.
Когда ты чувствуешь сбея заганной в угол.
Когда какжется, что тебя предали и нет пути назад.
Когда чувство ненужности переполняет все твое существо.

Странно.Но мне опять больно.
И я, наверное, видела то, что я хотела видеть.
Я видела и беззаветно верила сказкам.
Сказка ушла.
Ничего не значащие слова, где нет ни капли правды
все сидят в моев воспаленном мозге, не давая покоя.
Этим утром опять чуть больнее.
Ты просто опять позволяла себе перейти черту запретов.
Сколько бы ни учила меня жизнь...
Я все равно наступаю на те же грабли.
И я не могу сделать больно другому.
Я просто не могу.


Ошиблась!!!!!!!!Самым жестоким обпазом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[548x480]
МИр опять становится вокруг меня ненастоящим.
Эти ненастоящие слова.
Эта реакция на всю ту мишуру,которой я окружила себя.
В душе я так и осталась гадким утенком.
Наверное тогда было лучше чем сейчас.
Я хотя бы могла рассчитывать на искренность.
А сейчас уже не могу.
Что же я с собой сделала?....
Уже нечего писать в этом дневнике.
За это время, пока меня тут не было
я исписала сотни страниц в рукописном.
Почему?
Он мне роднее.
Не знаю.Наверное все было бы проще.
И если мне кто-нибудь скажет, что у меня привлекательная внешность,
я умру.
Не хочу выносить сор из дома.
Это наверное все та темная полоса ,
которая никак не кончится.
Кто-нибудь!растопите весь этот холодный снег!Ау!!Вы слышите меня???
я.тебя.никогда.не.прощу.

[358x479]
Этот тревожный месяц прошел.Ну что ж...Я сделала то, что должна.
Слава Богу все позади..
И скоро будет весна.
Одно могу сказать:"я не знаю ничего о том, что происходит в моей собственной жизни."
Сплошные лабиринты.Этакое хождение в темноте.
Каждый день даю себе слово сконцентрироваться на учебе,но не могу.
Постоянно какие-то бредовые мысли,постоянное копание в наболевшем.
И можно сказать впервые я в тупике.Что делать?
Не знаю, но почему-то именно на данную минуту все кажется унылым. однообразным и бессмысленным.
Я думаю, что это пройдет, но какой-то горький осадок.
Ладно, что-нибудь придумаю...Просто опять нужно каждое утро встречать рассвет))))))))

[600x633]
Не знаю..но кажется, что этот дневник исчерпал себя.Просто исчерпал..пишу только в рукописном.Мне больше ничего не нужно.

Бессонница.Таблетки.Нервный сон.
Мне большего не надо.Понимание.Оно приходит. Болезненно.
Ну..что могу сказать...в который раз убеждаюсь, что меня любить нельзя.Просто нельзя.
Эта так называемая "любовь" длиться максимум месяц. И все..ха....а что я говорила?
Я могу сколько угодного кого угодно изображать, я могу вести себя так, как вам и не снилось.
Я могу быть тупой, я могу быть умной.Я могу быть любой.Но никогда не буду такой, какой хотите видеть меня вы.
Верная, не верная, умная,глупая, бессердечная или добрая.Это мой выбор на следующую секунду.
Кто кому достанется, выпадет монетками?кто?...
Спрячусь за ночными окнами.
Мне все равно.
Хотите меня забыть?Забывайте!Вот тогда я действительно умру!
Это случайность.Это шутка и все, что было сказано ранее, не больше чем бред!
Это не считается.
Искренность? Я никогда больше не буду искренней. Никогда.
Звон бьющегося стекла ударяет осколками в мозг.
Ну и что?

Видишь дождь?Это плачет чья- то душа.да-да.Ты мне веришь?


Бабушке сделали операцию. Все прошло хорошо.Я по прежнему очень устаю из-за этой работы.
И одиночество давит.особенно по вечерам.Прости сама себя,прости, Дарья, прости!

[319x480]
Если нас окружают стены, значит нас не покинул страх.
Стены...бесконечные стены.
Стены в моих последних снах.Сплошные стены.
Окружила себя ими.
Живу в своем собственном мире,боясь принять действительность.
А что на нее смотреть?сколько можно?
Вся реальность в том, что с понедельника все станет сложнее.
А кто сказал, что я боюсь?Я не боюсь.
Я ничего не боюсь.
Главное-пройти этот отрезок пути.
А кто говорил, что будет легко?
Я построила стены.Я их и разрушу.
Все отходит на второй план, когда попадаешь в такую ситуацию.
Главное, чтобы все прошло хорошо.Пожалуйста.

[525x700]
Жестокость порождает жестокость.
Цепная реакция, заставляющая совершать поступки. Жестокие поступки.
Человек зачастую не может выносить обид.И после того, как его сердце охватила обида, он, порой, не желая того делает больно другому.
Это касается и меня.Мне сделали когда-то больно.теперь так делаю я.
Сама себе отвратительна.
Я бы даже не сказала, что я поступаю с другими так же, как поступали со мной...
Просто мне кажется, что это так и есть на самом деле.
Не замечаю.
Все что я делаю-это фарс, это иллюзия.
Дурацкое подсознание, которое играет в свои игры.
В конечном итоге пора перестать верить сказкам.
Нужно смотреть на вещи более реально.
Взять саму себя в ежовые рукавицы и не давать ни своим мыслям, ни своим действиям воли.