[466x699]
Мы хотим учиться.
Автошколы, курсы иностранных языков, неважно зачем курсы визажистов, семинары по литературе Золотого века.
Мы читаем умные книжки, цитируем классиков, листаем НЕ глянец.
Мы считаем себя новым поколением интеллигенции.
Аристократы хуевы.
Ходим на выставки и на "важные" фильмы.
Читаем рецензии о всех новых открытых шоу-румах, мечтаем о скутере, расписанном под хохлому самым Денисом Симачевым.
Говорим, что мы НЕ модные. Это же модно сейчас так считать о себе.
НЕ модно, НЕ глянцево, НЕвпопад - это стильно.
Нам всего 18. А делаем вид, будто нас уже прожгли со всех сторон.
Здорово, наверное.
Но я люблю что-то попроще. И с двойным сахаром.

Глупенькие маленькие девочки хотят спать.
Глупеньким маленьким девочкам пора в кровать.

Глупенькие маленькие девочки устали от слез.

Ожидание может растянуться на целую вечность.

Ненавижу ощущения привыкания. Привычка- вторая натура.
Ебала я в рот такие натуры.

Мы же все, блядь, независимые.

Не хочу привыкать. Я же одиночка.
Байронический герой.

Самой смешно.

Приезжай быстрей.

[287x395]
Господи, хорошо -то как.
Господи, спасибо тебе за все.

Что тогда, когда мне пришлось немного задуматься, ты включил мою непутевую голову.

Господи, спасибо за то, что делаешь меня взрослей.
Спасибо за то, что с каждым днем я что-то для себя открываю.
Спасибо Тебе за то, что ставишь на моем пути тех людей, которых я всегда искала.
Спасибо за все. За то, что есть Ты и я.

Иногда люди совершают ошибки.
Иногда эти ошибки маскируют словом "промах".
Иногда эти "промахи" отзываются сединой на висках.

Я, наверное, самоуверенная и глупая барышня.
У меня не было ошибок.
Вся мои "промахи" - лишь маленькие узелки на гладком полотне моей судьбинушки.

Я люблю себя за то, что иногда я совершаю глупости.
Я люблю себя за то, что эти глупостями я не считаю чем-то аморальным.
Мне повезло.

Лето на прощание помахало рукой.
А у меня новые песни.

Я бы, наверное, еще бы прожила это лето. Хорошее, но ненадоедающее.

Второй курс.
"Пацаны быстро стареют..."

за сложность, за правду.

когда-нибудь я буду строгой. строгой и правильной.

"А если Бога нет, то все дозволено".

[700x525]
Завтра день РОждения у Инги.
Инга- мой рыжий друг.

Ей завтра будет 18.
Когда мы, с немыслимыми мелированиями на голове и в клешеных джинсах, как-то встретились на улице Зеленой деревни Красновидово, мы еще не знали, что будет впереди.
Мы пили пиво из банок, курили кент 8 и катались на мопедах и квадроциклах.
Я тогда, помню, улетела в Сочи, а когда приехала, она встретила меня в беседке у моего дачного дома.
С тех пор мы не расставались.
У нас были общие слезы, общие сигареты, деньги, общие друзья и проблемы.
Черт возьми, у нас тогда все переживания были общими!

Прошло сколько-то лет. Мы больше не малюем черным глаза и давно уже не пили пиво из банок.
Мы меняемся вместе, меняем слезки на улыбки, мат на нежность, друзей на приятелей.

Да, было много всякого, плохого, хорошего, веселого и грустного. И дерьма, и жемчужин.
Мы дожили до нашего совершеннолетия вместе, черт возьми!)
Я думаю, это есть повод для гордости.

И как бы я на тебя не обижалась, и ты на меня, я хочу, чтобы ты знала, что я все-таки люблю тебя.
И пусть будет, что будет.

Теперь песня Саши Васильева про девочку "с глазами из самого синего льда" - это про меня.

Купила линзы.

Финита ля комедия.
Ну вот и сессия закрыта.
[699x468]

Я шла под проливным дождем домой. Тяжелые капли падали мне на веки. Прохожие думали, что я плачу.
Я испытала простое счастье. Это как в рекламе сока "Добрый":
- Что такое счастье?
- Это когда идешь неспеша одна домой под телым летним ливнем.

Насквозь промокшая майка.

[300x375]
Так странно- еще недавно у меня были толстые розовые колготки, белые синтетические банты, беззубый рот и кукла Барби. Еще недавно вся жизнь мне казалась такой необычайной, длинной... Еще недавно я накидывала на плечи ярко-оранжевый квадратный рюкзак.
Теперь у меня черные стрелки к бровям, 15-ти сантиметровые каблуки и ночные смс. У меня осталась моя Барби, одна из тех, что уцелела от моих нещадных зубов. У нее спутанные волосы и нелепое розовое платье. Тогда она казалась мне идеалом.
У меня остались смешные детские фотографии. Где я без 2-х передних зубов, где я в первом классе, где я с дедушкой ем какую-то рыбу...
У меня много воспоминаний.
Многие говорят, что что-то вспоминать плохо. Это старит.
Меня же молодит. Как будто я проживаю 2 жизни:свою нынешнюю и свою прошлую.

И иногда, оглядываясь назад, переворачивая старые фотоснимки, я понимаю, что всех этих кадров уже не вернешь. Конечно, вы можете сказать, что это и так понятно, но я ощущаю этот страх чего-то потерянного, когда лишь задумываюсь об этом.
Нет-нет, я не боюсь старости. Я и старухой сохраню все при себе.
Я боюсь того, что я просто какие-то кадры, запланированные судьбой, пролетела.
Черт возьми, какая странная и страшная штука жизнь!!! Я не успеваю сделать вдох, как она уже просит меня выдохнуть.
Еще недавно я писала в белый железный горшок в детском саду, а теперь уже заканчиваю первый курс.
Еще недавно я так боялась переходить в мою третью школу, а теперь у меня остались только фотографии оттуда... Фотографии с очень родными и любимыми людьми.
Через несколько лет, я скажу кому-нибудь:"Представляешь, еще недавно я сидела в пижамке, поджав ноги под себя, как маленькая, сидела за компьютером и печатала что-то о времени. И о том, что я не успеваю за ним. Что я как-то вечно отстаю. А теперь... А теперь у меня есть ты."

Мы странные люди. Нам хочется и вперед - к карьерному росту,к духовному и физическому развитию, к материальным ценностям, собственной семье, и назад- к теплым маминым рукам, когда она поправляет одеяло у лица, к страшным бабушкиным сказкам по вечерам, к летнему шалашу под дождем, к первой беззубой любви, к первой бессердечной любви... А и вперед, и назад невозможно.
Мы стоим посередине.
У нас будущее, у нас прошлое.
Кто-то уже шагает в перед, открывая что-то. Кто, обернувшись, плачет.
Я не знаю, кто я.
Пока я засыпаю с медведем Афанасием. Кто знает, может через пару лет я буду засыпать с кем-о волосатым и томно сопящим в ухо. Может это и будет мой маленький шаг вперед.

Сумароков, Тредиаковский, Ломоносов Феофан Прокопович.
Добро пожаловать в Ад, господа.
Русская литература- это, конечно, прекрасно. Это удивительно и бесподобно.
Но не в 3 часа ночи. И не в состоянии вечного отупения.

Классицизм, сентиментализм и еще хуй знает что.
Невозможно до невероятности.
Даже смешно.

Какое-то непутевое лето...

Спасибо, зай.
Ты самый дорогой мне человек.

[671x295]
"Вторую неделю жара...
Сколько еще будет жара?
Сколько не будет тебя
Меня не волнует теперь..."

С наступлением чрезвычайно жарких московских дней у меня поднимается температура, закладывает нос и краснеет горло.
Плохо переношу жару.
Особенно этот переходный период: купаться еще боязно, а солнце расплавляет тело нещадно.
Не верится, что сейчас сессия.
Сейчас должны быть яркие сланцы, купальники на завязочках и мороженое "Бон пари".

Хочется уехать из душной, пропахшей человеческим потом МОсквы. Улететь.
Ускакать.
"Не помогает алкоголь,
Сознанье спутано,
Бред..."

- Давай выпьем, а потом поговорим.
- Давай. ТОлько мне чуть-чуть.

Нам страшно говорить трезвыми. Страшно признаться друг другу в своих ошибках.

Все на своей волне. Перебивая друг друга острят, строят рожи, кричат и громко матерятся.


Взгляд в зеркало машины. Столкнулись.

ТОлько бы не заплакать, только бы не заплакать.

-Слушай, не надо меня учить, я и так уже ученая.

-Э, мать, ты что такая никакая?
- Я заебца.

- Хочу домой.
- Поехали.

Поворот. Нахуй фары.
- Мне б домой...
- Еще успеешь.

[550x527]
Настроение сейчас - жеееесть

Мозг взрывается. Разлетается на мелкие куски.
Кровавые ошметки.

Сессия. Она пришла за мной.
Шведский язык дается мне тяжело.
Чересчур много надо делать, а я к труду не привыкла.

Засыпаю над учебником.

Все какие-то стали нервные.
Или наоборот- влюбленные.
Не вовремя любовь заводить, товарищи.

Сильно болит спина. ПОтому что я старая, а не потому что много пишу.
Я бы сейчас занялась сексом.

Но ничего. Секс мне предстоит завтра. Анальный. С преподавателем шведского.
Жесть.

[258x341]
Когда-нибудь мои дети спросят меня:"Мама, а что такое хорошо?"
Я улыбнусь и не отвечу- пусть сами тыкаются носом в говно жизни.
Наверное, это правильно.

Когда-нибудь мои внуки спросят меня:"Бабуль, а что такое любовь до гроба?"
Я улыбнусь и промолчу. Не потому что не знаю, а потому что такое не объяснишь.

Когда-нибудь мой муж спросит меня:"А сколько у тебя было мужчин?"
Я тоже не отвечу. Не потому что не помню, а потому что это секрет.

Когда-нибудь Господь Бог спросит у меня:"Что ж ты столько грешила, Галюня?"
Я не отвечу. Потому что все мои грехи вызывали улыбку, а не слезы.

Черт знает, как прожить жизнь правильно.
Не лучше ли искать все возможные пути. И топтать не одну, а сразу несколько жизненных троп. Кто знает, может мы и попадем в Рай.

Настроение сейчас - трудно описать

Я- тургеневская барышня.
Медленно хожу под ручку по каналам Москвы, говорю тихим голосом и уже давно поменяла громкий смех на тихие смешки и улыбки.
Никогда не ставила цветы на письменный стол, оставляя их в гостинной или на кухне.
Сейчас ни с того ни с сего поставила их впритык к клавиатуре.
Меньше курю, я же обещала.
Ну по крайней мере я стараюсь.
Мне сейчас как-то ново. Как-то симпатично и свежо.
И не волнует меня ни уже начинающаяся сессия, ни ненаписанныя курсовая.
Ровным счетом ничего.
Гулять ночью по московским каналам и тихо говорить.
Меняюсь. И от этого как-то необычно на душе.
Удивляюсь сама себе.
Главное- никаких громких слов и пожеланий.
Московские каналы и я. Я и ...

[400x310]
Счастья полные штаны.
Распирает ощущение полета.

Без всяких там Ред Булов.
Здорово.

С праздником, Москва. Желаю тебе быть такой счастливой,как я.
Аминь.

Ехала как на казнь.
Приехала и поняла: все будет хорошо.

Разговоры по душам. Наконец-то раскрыла то, что меня тревожит.
Одобрение. Одобрение.
Люблю, когда чувствую в людях понимание.

"Пляски. Лупят каблуками доски..."

Никогда не говорите мне слово "не получится".
У меня же все получается, вы же знаете.

Я решила перестать усугублять ситуации.