что-то невообразимо хорошее было в этом дне. была ли виновата погода, которая, несмотря на непрерывный снегодождь, была светлой, казалось, что небо умывается холодной водой, чтобы закалиться, и это доставляет ему бодрящее удовольствие.
да, мне казалось, что если я не добреду до дивана, то свалюсь прямо на улице, что уроки придушат раньше, чем я за них возьмусь, а веревка порвется, и груз ответственности упадет на меня. но на секунду забыв обо всем этом - о как прекрасно было идти под этим снегом! и эти ощущения стоит быстрей записывать на бумагу, пока они не испарились под нещадным солнцем забот и насущностей.
Как только тело опустилось на освободившееся сиденье в вагоне метро, было такое впечатление, будто его неделю мучали и только-только выпустили на свободу. каждая его клеточка болела неимоверно; и вся эта усталость в одно мгновенье свалилась на меня.
я жалею? ни капельки. часы, проведенные за непрерывными разговорами на известные темы, которые плавно перетекали из одной в другую, проходили аккуратно мимо, стараясь нас не побеспокоить. минута растянулась на часы, часы слились в секунду, чтобы остаться в памяти навечно.
в эту секунду показалось, что волшебство существует и находиться совсем рядом, можно дотронуться рукой. хочется окунуться в него и остаться навсегда. кто сказал, что мы вдыхаем только смесь азота, кислорода и других химических элементов? почему среди них не может оказаться частичек того невероятного неуловимого волшебства, от которого мы смешно чихаем, не давая им попасть в душу?
[500x334]
Зачем спешить раскрывать парашют? Гораздо приятнее наблюдать за падающими обломками... [500x700]
[аналог] Зачем убиваться ап стенку? Можно просто учить химию и физику.
ПРО СЕТЬ
отличное настроение - казалось бы, куда уж лучше! никаких проблем в школе и с друзьями. чего еще желать? все просто замечательно. грех не радоваться такому счастью. он понимал, что надо улыбаться - сколько поводов приходят на ум! одухотворенный, как ему казалось, он открыл окно, готовый напечтать самый счастливый пост в его жизни. ну, как минимум, жизнерадостный и веселый. напечатав приветсвие, он его стер. не так надо начинать свое самое счастливое обращение! немного поразмыслив, пальцы мерно выстучали на клавиатуре "почему только потеряв, человек осознает всю важность потерянного?..." по-вашему, это похоже на начало самого счастливого поста? ... перечитав, наш пользователь снова надавил на "delete". незаметно между бровями появилась небольшая складка. "это не то! все не то", - нахмурился он.
...после тридцати минут неудачных эксперементов рука сама нажала на кнопу "power" системного блока.
"нет, счастье не в электронных скобках и равно *имеется в виду смайл =) - зд. и далее прим. автора* ...оно здесь", - он положил руку на сердце, "и не передать все чувства и эмоции по сети".
____________________________________________________________________
ps ну сам автор не придерживается столь категоричных взглядов, однако, конечно, парень в чем-то прав) тем не менее я верю в то, что на вас упадет та капелька позитива, что я нечаянно уронила)
темнота царила в комнате, наполняя ее полностью, не оставляя ни одного свободного уголка. единственным истоыником света оставался экран ноутбука, мирно лежащего на коленях, но было такое впечатление, что он с трудом продирается сквозь густой черный кисель.
на секунду-другую показалось, будто бы в комнате кто-то есть, кто-то стоит прямо передо мной, но темнота была настолько густой, что разглядть чт-либо было невозможно.
сглотнув и задвинув тревожные мысли куда подальше, я продолжила читать. люблю уходить с головой в книгу, забывая обо всем окружающем. простое, казалось бы, развлечение, которое стало доступно гораздо раньше компьютеров и другой техники. надо отдать им должное - они неплохо справляются со своей задачей, простые листы бумаги с напечатанными буквами и словами.
мысленно поблагодарив музыку, звучащую в наушниках и не дающую мне сосредоточиться на страхе, я подумала о том, что остается вероятность того, что в любую секунду может войти в комнату мама и закрыть мой читальный зал, предварительно испугав меня до смерти.
но, кажется, этой ночью меня никто беспокоить не собирается.
ведь мы сами даем выход своим страхам, сами их выдумываем. и потом долго мучаемся от, по сути дела, иллюзии.
он делает нас слабее, сковывает, пробираясь в глубины души. от него надо избавиться.
PS ура! я снова вернулась! я могу писать! я все еще могу!
смотреть в одну точку. думать. напряженно думать. не получается делать то, что следовало бы. надо что-то понять. до чего-то дойти, логически обдумывая одно суждение за другим. что происходит? сложно сказать. я снова не знаю. можно попытаться описать, но это выглядит до того отчужденным, что кажется не моим. я сама себя накручиваю? зачем? мне это не выгодно. однако опять что-то произошло. внутри. почему все так происходит? откуда это? что с этим делать? глупо выглядит. потому что странно. потому что непонятно. говорите, высказывать мысли. говорите, не стесняться. а вы это понимаете? вы это можете понять? и будете потом бросать непонимающие взгляды, про себя отстраняя меня все дальше. но внешне все будет по-прежнему. мне так не надо.. мне это не надо. лучше я до конца буду запутываться, строя одну гипотезу за другой, но буду ЗДЕСЬ и не здесь. я сама должна все понять.
в голову лезет всякий бред. я не могу находиться в асе.
Ты не уверен в завтрашнем дне? Наплюй на опасности, забудь о проблемах. Проживи эту жизнь, будто она одна. Не поддавайся печали и горести. Не унывай, дружок, верь, и будет светлее утро завтрашнего дня. Далеко не все радостно, мало что справедливо, но не ты виноват, и не спеши винить других. Думай, прежде чем делаешь. Иногда это бывает полезно. Не грусти и не парься, ведь всегда есть тот, кому хуже, чем тебе. Старайся сделать этот мир чуточку лучше, если нахожишь в себе силы творить добро. Не пытайся исправить людей - знай, это бесполезно. Помоги им советом, коль так переживаешь.
Эти слова не принимай на свой счет, это не очередная проповедь, это не лекция. Это законы жизни, такие, какими вижу их я.
Он вдруг почувствовал себя глубоко несчастным. И даже не потому, что просто "не повезло"(пусть даже крупно), но из-за путаницы в голове, опять туман закрыл тот самый маячок, что подсказывает дорогу, мигает из последних сил.
Однако когда чувство накрыло его, как накрывают крышкой кастрюлю, пусть даже на пару секунд, но стало бесконечно грустно... И, казалось, никогда не найдется выход из вечного туннеля одиночества, по которому он бежал… мысли в голове гудели и жалили, как рой ос, и каждый укол был больнее предыдущего, будто яд действовал с каждым разом все ощутимее… Как же так вышло, что ______________ … и хотя меня уже не раз убеждали в обратном, мне снова представилась картина в самых наимрачнейших ее тонах. Убежать от этого чувства? Без проблем. Но я знаю, что снова и снова мою лодку будет бросать в неизбежный водоворот [«неизбежный» - зд. «из которого нельзя убежать»]
Что есть правда?
лирично-успокаивающе-красиво-и-приятно-действующее-на-слух)
ваши апплодисменты, System Of A Down!
То, что жизнь - штука несправедливая и жестокая, известно всем, и не понаслышке. Но не Жизнь причиняет вам боль и заставляет вас страдать, а люди. Так уж вышло, что легче быть эгоистом, своих целей легче добиваться грязными и подлыми путями...Сегодня очень сложно оставаться позитивным человеком и доносить свой позитив до других...Легче просто надуть губки, обидеться на этот несправедливый мир, снова и снова сетовать на свою дурацкую жизнь неудачника, при этом ходить с кислой рожей(так, что любой цитрусовый обзавидуется) и говорить: "Я в депрессии. Уйдите от меня. Вы меня не поймете". Что за мода на эту "депрессию"? Да каждый второй, если не вслух, то про себя, относит к разряду неудачников! А вы не задумываетесь о том, что сохранять хорошие эмоции и так называемый "пАзитиФФ" гораздо сложнее в условиях бесконечного стресса, проблем и разочарований? В мире столько всего несправедливого случается каждый день...что хочется биться головой об любимую шершавую стенку в коридоре и кричать, запрокинув голову вверх: "За что??? Почему?!?!? Что я сделал???!!!" И ждать, когда потолок разверзнется, и голос сверху даст подробную консультацию. А что тогда с этим всем делать? С этой огромной грязной и пыльной подушкой, которая все давит и давит...как будто хочет придушить проблемами и неудачами!
Кто-то склонен считать, что преодолевая невзгоды, мы чему-то учимся, вырабатываем некую стойкость и силу воли...Люди попроще махают рукой и советуют везде искать эти долбаные плюсы...
Решайте сами, господа, как вы будете с этим бороться, а я просто откинусь на спинку своего любимого красного стула и включу fall out boy)
Будильник...Ты даже не понял, звенел ли он на самом деле, ведь твоя рука как обычно автоматом отключила его. Нет, сегодня не было желания подольше поваляться в теплой и уютной постельке, понежиться в своем собственном облачке...такое бывает, когда проводишь неделю, не вылезая из этого "облачка". Поэтому это нормально. Холодный душ...Чайник на плите...Бесвкусный чай и такой же безвкусный завтрак...Как же можно так привыкнуть к утру, чтобы отработать его до автоматизма и даже не чувствовать вкус пищи, которую ты принимаешь каждое утро...Пугает...Немного...Холодное утро встречает тебя непривычной свежестью, которая почему-то заставляет тебя ёжиться и посильнее запахивать куртку...Метро...Этот привычный до нельзя поток людей...Ты в потоке...Поток тебя внес в вагон...Под мерное постукивание мыслей "ни о чем" ты доехал до нужной станции...А вот и школа...такая...родная..и знакомая...о как же ты по ней соскучился..это где-то на генном уровне, нет, на уровне сердца. Ведь это слишком просто - каждое утро вставать и отправлятся в это учебное заведение...И именно поэтому, потому что ТЫ каждый божий день в нем торчишь по 7-9 часов, оно для тебя родное. Вот, наткнулся на друга...Одноклассники оценили твой новый прикид...Все улыбаются...обмениваются ничего не значащими комментариями...Ты по привычке ищешь глазами тех немногих, кого ты можешь без заззрений совести назвать "родными" и "дорогими тебе людьми". Хотя, будем проще господа! Время потрепаться с теми, кто тебя терпит и называет твоими друзьями. Урок...Поток информации...Как бы чего не упустить...Снова обзовут ботаном...Насрать...Я снова в школе...Я, если не дома, то по крайней мере в родном месте. Но...что же не так? Чего...Чего не хватает? Ведь ты чувствуешь...да...на генном, на уровне сердца, называйте это как хотите, но чего-то очень важного не хватает....Того, что делает все твои действия и окружающую картинку РЕАЛЬНЫМИ. Это сложное и странное чувство...Как же объяснить...Вот вы же чувствуете что это сон, когда вам что-либо сниться. И при этом согласны что все ощущения реальны. Но тем не менее это СОН и Вы это знаете. Так кто сказал, что то, что происходит с Вами СЕЙЧАС, в ДАННУЮ секунду не сон, а??? Что, ущипнете себя как в американских фильмах и скажете что вот, дескать, мне больно, значит, я не сплю. БРЕД. Во сне тоже бывает больно. Мы сами выдумываем эту боль. Так ГДЕ ЭТА ТОНКАЯ ГРАНЬ??? Где граница?...Чего же не хватает...Ты пытаешься шутить...Общаешься...Смеешься..Все как обычно и ..в то же время НЕ ТАК. Что же случилось? Или, точнее, происходит? Голова гудит от глупых вопросов...чувства все те же, но...как будто кто-то повернул ручку яркости...они поблекли...радость ПОЧТИ такая...шутки смешные, но им не хватает чуть-чуть до реального смеха...А с вами такого не бывало? Может мы все живем во сне...просто не все замечают...