"И вот че ты говоришь, что тебе плохо живется?!?!?! Вот посмотри на него (на солдата около Вечного огня). Стоит один в будке. На морозе. Без движения. И ты еще жалуешься?!" (с.)

Второй в моей жизни СОЛЬНЫЙ концерт Коrsики. Разумеется в родном Плане Б. За последние 1,5 года очень привыкла к этому клубу и всегда рада возможности посетить его. Поскольку концерт совпал с празднованием американской херни (то есть Хеллоуина), обстановку попытались сделать соответствующей: много черных воздушных шариков, тыква со светящимися глазами в центре сцены, музыканты с разрисованными лицами. А, еще по краям сцены установили пускающие столб огня хреновины, которые меня оч нервировали до тех пор, пока не выпила достаточное количество пива.

Коrsика. Очень люблю эту группу. За их музыку, тексты, бесконечный поток положительной энергии и море драйва, которые они дарят слушателям.
На концерте прозвучали две новые песни. Вторая сразу понравилась, а вот первую надо еще раз послушать. Для этого надо ждать сингла.

А сейчас снова давит "серость дней".

Эх... вот бы "просто время повернуть.."

Опять вопрос, который иногда возникает в мыслях и грызет изнутри: "А нужна ли ты вообще кому-нибудь? Есть ли хоть какой-нибудь смысл в твоем существовании? Что ты есть, что тебя нет - никому хуже или лучше не станет" Родителям нужна. Но и тут есть маааленькие нюансы.
Друзья. Люди, с которыми могу свободно общаться, поделиться некоторыми проблемами, открыть часть души (да, только часть. раскрыть все карты я не могу). Так вот, таких людей насчитываю целых....трое.
"Das Leben stuermt an mir vorbei, ich verharre in meiner Einsamkeit". Да. именно. жизнь проходит мимо. Как будто я существую изолированно. Стою на одном месте, а мир плавно движется дальше. И становится несколько страшно, когда представляю свое будущее.
Поменять все. Познакомиться с людьми. - Нет. Не выход. Не представляю как это сделать. Для этого надо перекроить себя полностью, изменить все те черты, свойственные мне с тех пор, как я себя помню. Ведь даже ребенком я была очень "диким". Общение с людьми всегда давалось очень тяжело. И чем старше я становлюсь, тем труднее. и тем стремительнее падает количество друзей/приятелей.
Так же всю жизнь мне свойственно на некоторое время, как говорится, "уходить в себя". Настолько глубоко погрузиться в мечты, что не слышу и не вижу ничего вокруг. Могу смеяться, разговаривать в этот момент, совершенно не осознавая этого. И в самое последнее время стала замечать, что в таком состоянии я пребываю очень часто. Я бы даже сказала, слишком часто. Сегодня поймала себя на том, что не могу сказать со 100%-ой уверенностью, происходили ли те или иные вещи на самом деле. Или же это я слышала в своем "трансе". Как поется в песне Ольви: "То ли все во сне, то ли наяву". Вот и я, как в этой самой песне, не могу понять, в каком мире я провожу больше времени, в окружающем или моем внутреннем. То ли я просто слишком мечтательный и впечатлительный человек, то ли уже на грани сумасшествия.
Самое забавное, что все эти истерики, происходят внутри меня и выливаются лишь на страницы инет-дневников; внешне по-прежнему кажусь спокойным и невозмутимым человеком.
"Ich bin der lachende Prophet, der eine Maske traegt und dahinter seine Traenen zaehlt" (Prophet - не совсем в тему, а остальное...как всегда в точку)

Осень...
Чувствую, что депрессия, которая временно уснула с приходом весны и пряталась от летней жары, возвращается с новой силой. Мои жалкие попытки избавиться от мрачных мыслей сравнимы с пожелтевшими листьями, которые стремительно летят с деревьев в самую грязь.

Снова ощущение полной никчемности, ненависть к себе, слезы, желание выпить чего-нибудь покрепче. Lacrimosa. В плеере только она. Исторически сложилось, что их музыка - саундтрек к моему каждому депрессняку. Но после концерта прониклась к этой группе особой симпатией. Некотрые строки как нож по сердцу.. очень мне близки. Как будто человеку, написавшему эти стихи, не понаслышке знакомы эти же проблемы. (Вот уж не поверю, что Тило Вольф грузился по тем же причинам))

Слушать этот музыкальный файл

Раз уж я решила вести дневник на этом сайте, то вначале напишу несколько строк о себе.

Я очень замкнутый, необщительный человек, которому трудно находить общий язык с людьми. Это мои основные качества, и этот факт существенно осложняет жизнь.

Я крайне медлительна (грубо говоря тормоз), полностью лишена фантазии, красноречия, творческих способностей и абсолютно криворукое создание.

Люблю выпить, и в пьяном состоянии чувствую себя ну просто замечательно. Гораздо лучше, чем в трезвом.

Совершенно не хозяйственна, боюсь огня и раскаленных предметов => избегаю действий, связанных плитой, утюгом и тд.

Не могу не упомянуть о своей любви к heavy metal'у. Потому что это красивая музыка, красивые голоса, бесконечный поток энергии. Это музыка, в которую люди вложили частицу своей души (да, звучит банально и пафосно, но это правда) Эти песни передают и радость, и боль, все те чувства, которые я не могу выразить словами. И поскольку я довольно одинокий человек, музыка заменяет мне многое. А концерты это просто рай для души.

Я очень скучный человек, "серая" личность. Это подчеркивает количество людей, с которыми мне комфортно общаться (хочется верить, что и им тоже).
А так же я романтик и довольно добрый человек, только за брутальным внешним видом это вряд ли кто-то заметит)))


Итог: Я не человек, а сплошное недоразумение.