Я не спала несколько ночей подряд… Впрочем, мне это даже нравилось- ощущение Тишины и Сна вокруг, когда ты не просто живешь, а при этом думаешь и чувствуешь. Город тих, соседи начнут буянить только утром (сегодня я была введена в недоумение в пять утра их воплями), а я сижу в аське с немногими оставшимися или просто валяюсь. Ощущение собственной значимости и исключительности (когда не спишь ночами, и не такое ощутишь), сменяется чувством одиночества. Ну просто это не то время суток, когда всё не так обычно и привычно (по крайней мере, для меня), как днём, когда все работают или валяют дурака. Я помирала со скуки на каникулах, вместо того, чтобы отдыхать и веселиться. Что ж, я сама виновата- когда ограничиваешь круг близких тебе людей, слишком вероятно, что все они разом куда-нибудь денутся, не смогут или не захотят быть рядом с тобой. Ну ничего, у меня было, по крайней мере, время поразмыслить и расслабиться, что я и сделала. Сейчас всё хорошо- окончание каникул не оказалось столь мучительным, как я думала)))
Ёлки- палки, ну и слог! Тут без пол литра не разберешься!(цитирую Серёгу).
Странно, насколько легче становится переносить одиночество и всякие неприятности с каждым годом…
Смешно, чесслово, когда я в школе становлюсь самой собой, почти все говорят, что со мной чето не то… Хотя друзья всегда видят меня такой и им это нравится. Как говорила царица Аликс, надо быть, а не казаться. Согласны?

О, случайно наткнулась на дяди Витин документ. Интересное вступление.
«Дела и заботы, которые еще совсем недавно поглощали человека целиком и наполняли всю его жизнь таким, казалось бы, важными смыслами, вдруг отступают на задний план, становятся мелкими и малозначительными. И со всей ясностью встает перед больным человеком вопрос: зачем же была дана ему эта стремительно угасающая искра земной жизни со всеми ее радостями и страданиями? У каждого, очевидно, будет на это свой ответ. Но если тяжелая болезнь не всегда приводит человека к вере, то, во всяком случае, она всегда дает повод хотя бы задуматься и создает духовную атмосферу, в которой мысли о смысле жизни становятся актуальными.»

Настроение сейчас - внимательное))

Читаю Сервантеса. Ну до чего же великая и смешная кинга о Дон Кихоте!
Особенно интересно, как Мигель удивляется на Санчо Пансу- как тот при его сообразительности, смекалке и неистощимом юморе (а не напоминает ли он русского мужика? впрочем, мужик везде похож) верит в бредни своего хозяина. Ну а что? Тот наобещал ему небо в алмазах, горы золотые и чин нехилый. А кто Санчо? Бедный крестьянин с женой и тремя ребятишками- вот у него ртов сколько! И как ему по-другому выбраться из своего не слишком плохого, но все же незавидного положения?
И тут меня осенило. А не собирательный ли это образ народа, верящего всяким блаженным, рвущимся к власти справедливой? Ведь люди так же верят им, идут за ними, делят горе и радости, надеясь на лучшие времена. А потом блаженные погибают (неизменно раньше своих ярых приспешников), оставляя о себе светлую память.
"Хватит играть в Че Гевару, пора им становиться!"- а стоит ли, Тэм? Не рискуешь ли ты стать еще одним Дон Кихотом, но в здравом уме? А мы Санчо Пансами (читай: Александрами Пансиными).
"За две тысячи лет все так изменилось"- думаешь?!

Настроение сейчас - отвратительное

Смешно. Вроде бы отмечали весело и спокойно, но на душе что-то погано. Нет, не погано. Просто одиноко. Кому я нужна, а? Кому мы нужны? Скука дичайшая, еще и горло болит- лишний раз не погуляешь. Надо что-то делать, но руки опускаются… Ребят, вы, кто считает меня своими друзьями, придумайте что-нибудь, прошу. Вытащите меня из этого болота. Не бросайте меня…
Разнылась, дура. Разжаловалась. Вся страна борется с похмельным синдромом, а я тут страдаю, понимаешь ли. Напишут тебе в комментах парочку советов, или вообще ниче не напишут. Или «слова утешения», которые не помогают. И будут абсолютно правы, потому что кому нужны твои проблемы, *учка е*аная?
Пиши, твори, рассказывай интересное. Но не ной.
Но ты не можешь, не хочешь. В своей «душной бетонной коробке» *би мозги только себе, не трожь остальных. С новым годом тебя, е*анись!

Дядя Витя сделал это- подключил инет!
Настроение теперь отличное.
Так выпьем же за не присутствующих здесь господ Авиафара и ВоинаВереска. Пусть им будет легче на нелегком поприще вожатых. Пусть в новом году… Ой, что-то я опережаю события)))
Препод по живописи после вчерашней веселухи с друзьями был не в духе. Но мы его развеселили.
Сижу, рисую. Никого не трогаю. Поднимаю голову- передо мной появляется милейшее чудо в свитерке, лет эдак 25. В руках у милого мальчика кружка. Я: «Здрасссте». Люда поворачивается, видит эту прелесть, идиотски улыбающуюся, и начинает хохотать. Чудо: «Мда… Похоже, вы уже щас отмечать начали!». Я: «Ну да. Заметьте, это не мы со стаканами расхаживаем!». Людка: «Ааа, подстаканник ищем?!». Мы смеемся, громче всех- препод. Чудо посрамленно ускакало. Потом оказалось, что он сидел в соседней аудитории. Людка зашла к нему, поболтала, поздравила с нг, вышла и… «Ааааа!». Схватила огромный двухметровый планшет и завалила его дверь))) Уходя, мы увидели как наш любимый препод, хихикая и вздыхая, освобождает коллегу)

Настроение сейчас - а не сходить ли на Кррррасную площадь?!

Ну, чего нового...
Скоро срезы, да. В формате ЕГЭ. Быстро забыли- неча такое припоминать к ночи.
Веселуха такая была седня- с Людкой малеш по академии пошатались (да, мы в новом филиале- на охотном ряду. крутые!), потом в МакДоналдсе поприкалывались. Мест не хватало, мы поперлись на улицу, где за столиками никого не было. Поглядев на нас, народ тоже выперся на улицу. Люда сказала, что мы возглавили новое движение- жрущих на улице)
Устала думать о возвышенном- размышляю о всякой фигне. А главное, пока умные мысли идут- нет инетика под рукой (клавой).
ооо, повеселили мужики в электричке- спели "Маму-Анархию" и "Всё идет по плану". Едва удержалась, чтобы не начать подпевать) По окончании веселухи дядьки заявили, что собирают средства для закрытия Дома2. Вот уж действительно дело хорошее!!! Задолбали эфир засорять.
Нет, не прет на пост сегодня. Не прееет... Охохох, где оно, вдохновение? Женьк, дай погонять!)
P.S. 23 декабря в Москве в СДК МАИ концерт "Арии". Может, пойду. Со мной желающих нет?

Настроение сейчас - сонное

Вот я и в Люберцах.
На курсы я попала в совершенно невменяемом состоянии, ибо 2 часа подряд читала книгу в электричке, а потом оч шустро продвигалась с Казанского вокзала в сторону Читстых Прудов. Потом полчаса крыша ехала, но препод явился тока минут через 25 после моего прихода (и это при том, что я опоздала на полчаса!). Ещё у двух наших девочек сперли планшеты. Фак вам, сцуки студенты!) Работоспособность почти у всех ноль, пора устраивать выходные! Но- хрен нам, завтра живопись. Утешает одно- препод классный.
Сеня када поднималась по эскалатору,увидела воткнутый билетик в его обшивку. Чу ю у кого-то клевое) Волт я терь думаю- как же эт кто-то умудрился- эскалатор едет быстро. Нет, точно кругом мистика...)))
Эх, ребя, давно мы не отдыхали. Надо как-нить так релэкснуть, шоб хор воспоминаний на год хватило! А то так и вскрыться недолго.

Умерла руководитель, вдохновитель и душа Зеленого театра Юлия Михайловна. Завтра похороны...
Поверить нельзя. Нельзя поверить, что никогда не увидим ее живой. Вообще что ее больше нет. Потому что так не должно быть. Но так случилось...
Не могу ничего писать... Что скажешь?
Нужно время, чтобы это осознать. А пока- с усилием заставляя себя, скажем: "Царствие Небесно рабе Божьей Юлии". И ещё: "Мы всегда будем вас помнить. Всегда!... Простите нас за всё...".

Настроение сейчас - умиротворенное

Вот!!!!
Наконец-то я нашла добрый комп, способный пустить меня в нет!!
Ну что, сижу я в столице, в гостях, и балдею от процесса печатанья.
Вчера поехала к Томке. Веселились с ней весь вечер. Пришлось спать под одним одеялом... Ужас, чуть не передрались. И я еще раз 7 за ночь просыпалась от того, шо она пиналась)))) а потом еще ее коту надоело с нами валяца и он башкой стал таранить дверь, производя ужаснейший грохот.
Ехать в Москву на электричке из Песков было странно и грустно. Мало того, что мой любимый поселок как после ядерного взрыва, так еще все кругом такое замерзшее...
Такое ощущение, что тлен коснулся всего, ВСЁ умерло. Только тлен обычно- медленное сгорание, а тут- тихое замерзание. И кажется, что коснешься, а предмет осыпется на мерзлую землю ледяным пеплом. Едем мимо промышленных районов- небо серое, земля серебряная, дым из серых труб белый с серым. Совсем обычный серый будний день, но в сером столько оттенков, что кажется, что ты попала не в обычный мир, а в сказку мертвых... Весна наступит? Да ладно, как умершее может воскреснуть?
На курсах было много всего веселого. Нас пускать не хотели... Лень рассказывать. Оказываеца у Кирилла, который сидит рядом со мной и на живописи, и на рисунке, предки архитекторы...
-А что, у тя кто-то из родитеой архитекторы?
-Да! А у тебя?
-Мама.
-Ну а как ты догадалась-то?
-Во-первых, ты закрываешь лист калькой. Во-вторых, ты говоришь "подрамник", а не планшет.
Кирюха чуть не упал)))

Да, ребят. Чтой-то не тянет мя на вумные мысли. Ну, ниче. Я чувствую, что скоро придет МЫСЛЯ. и тада вам наконец буит че комментировать!)

Настроение сейчас - ах, где моя башня?! хо-ро-шо!

«Не хочу вдаваться в детали,
Но часы ужасно устали
Вертеться…».

Да-да, так устать может только бездельник. И сегодня понедельник, между прочим.
Эх, хороша жизнь!
Застолье, песни, пляски, прыжки, поддержки, песни застольные и детские…
Темнота, огни, хохот, тонущий в густом тумане… Фантасмагория.
В голове ветер, в руках холод, в карманах- конфеты!)))
Полустертые буквы у подъезда… И это прошло.
Теперь гулять бы не переставая, и искать приключений на… голову, на меньшее я не согласна!

Зашла я все-таки к Власову.
Мы говорили, и он поначалу старался казаться равнодушным. Я была внешне совершенно спокойна и улыбалась. Я попросила его не приходить на дискотеку, он отказался. Я начала кричать и даже немного расплакалась. Вдруг в его взгляде начало проступать что-то новое, и я поняла, что- злоба.
-Ты мне и так полтора года испортил, зачем портить мне еще и праздники, которые у меня так редко бывают?!
Он пошатнулся, как от удара, и прислонился к стене.
-Испортил, говоришь?
Дальше говорил в основном он. Смысл сводился к тому, что ему на все глубоко… И я не верила своим глазам: такое родное, любимое лицо прямо на глазах начало меняться- злость была в каждой его клеточке, взгляд был пуст злобен, такого выражения я никогда у него не видела. Ничего того, что я так в нем любила, в его лице не оставалось. Это был уже совершенно другой человек, которого я никогда не видела и не знала. Это было ужасно страшно, я стояла и не верила своим глазам. Его я помнила абсолютно другим, такой враждебности, наглости и ненависти мне видеть не приходилось. Когда шла к нему, то хотела хотя бы поцеловать на прощание, но теперь мне хотелось только располосовать ему щеку ногтями.
Но он затянул с речью, и, глядя на то, как он выпендривается, меня разобрал смех. Я хохотала, а он с каждой секундой бесился все больше и больше. В комнате по телеку шел футбол, но под влиянием своих мыслей он перестал к нему прислушиваться.
Я с омерзением смотрела на то существо, что стояло передо мной. Я снова улыбнулась:
-А знаешь, единственно что жалко?
-Что?
-То, что я не успела тебя в постель затащить!
И, глядя на то, как его рожа вытягивается от удивления, я с силой захлопнула за собой дверь. Сбегая по лестнице, услышала, как он со всей дури защелкнул замок.
Придя домой я, конечно, расплакалась- оттого, что увидела другого. Но мое скромное желание осуществилось- мой Саша, тот, которого я так любила, добрый, честный, милый мальчик (а было время когда он был таким!), умер. И вместо него остался грубый, эгоистичный, наглый, но жалкий волчонок. Я снова рассмеялась. Мне стало легко- так легко, как не было никогда. Я стала свободна не от любимого, а от низкого и мерзкого существа. Что ж, вечная память Саше. Теперь его любить не надо- он умер. И любовь скоро уйдёт за ним. А я остаюсь, и я благодарна Богу за то, что он мне дал в жизни любовь и избавил от подонка. Так что мне теперь очень хорошо- я свободна и счастлива!

Настроение сейчас - хорошее

Дядя Витя дал попользоваться наушниками, теперь музон не раздается по всей квартире. Кайф такой же, как при начале опьянения… Теперь поняла меломанов… Сначала Люмен, Парк, потом Алиса. И все на полную мощность… Классно! Нет, круто.
Если так же реально на рок-концертах, хочу туда. Кайф просто нереальный.
Плотный туман накрывает город, и скоро не будет видно дальше забора. Жутко, наверно, тем, кто сейчас идет по улице… Но я хочу, чтобы было не только жутко, но и красиво. Метель бы сейчас, да такую, чтобы хлеще тумана была. Черная романтика рока… Что может быть лучше?! Это не веселье, это больше- потеря себя на время. Мне хочется смеяться и мне грустно- должно быть, это нормально. Попсерам такого не видать, со своими куриными интересами куда им до нас)))
Хм, сегодня в парке прикольно было. Идем с Томкой, навстречу какие-то пьяные мужики лет за тридцать, причем в упор смотрят на нас. Ну, думаю, ща че-нить сморозят. Проходим мимо, Томка: «Ну вот, и он тут возникать начинает…». Крайний мужик: «Кто это там возникает?! А ну говорите, я ему морду набью». Мужики давай ржать, мы хохочем. Томка мне: «Дааа… Хорошо с тобой гулять!». Я так и не поняла- причем тут я?)))

Поездка на «Мастера и Маргариту» с классом началась паранормально. Я сидела одна впереди и наблюдала впереди хмарь и сумрак, в который нам предстояло скоро въехать. Это была, конечно, Москва. «Что-то там погода в последнее время не ладится,- подумала я,- не иначе, над столицей воронку накликали… Эх, Бекмамбетов!». Где-то через минуту я увидела огромнейшую стаю ворон, летающую над домами… Секунд через пять стая разделилась на три группы, в каждой из которых было примерно по сотне ворон, и разлетелась в разных направлениях. «Да, ну и жуть»- взохнула я про себя.
Потом мы стояли в пробке, и опять над нами возникли птицы. Их беспорядочное скользящее кружение показалась мне странным… Что же там было не то?… Я внезапно поняла, что это были не вороны. Над многоэтажками в мутно-сером небе плыли чайки…
… Часов десять утра, но солнце нещадно печет. Песчаный берег слепит, вокруг тишина. И тут над спокойной заводью Волги раздаются птичьи крики, и две крупных чайки, словно белые ракеты, врезаются в гладь воды, и тут же взмывают вверх. В клюве одной из них бьётся серебряная рыбка…
…Я стряхнула воспоминание. Где-то вверху все так же уныло парили московские помойные чайки.
В театре все было так же, как и два года назад. Светло, уютно, нестандартно. Это тот самый театр на Таганке, где играл Высоцкий.
Постановка просто потрясающая, так много символичного, что надо не отвлекаться и полностью погрузиться в спектакль. Но по закону подлости получилось так, что позади меня сели две девочки, затылки которых я имею удовольствие видеть каждый будний день, за что огромное нечеловеческое спасибо класснухе, которая додумалась посадить меня на третью парту. Ну так вот, благодаря столь близкому соседству в театре я окончательно убедилась, что они- типичнейшие представительницы быдла в самом его противном проявлении. Что в моем понимании быдло? Это набор отрицательных качеств- неприятие чужого мнения, преследование только своих интересов, неумение вести себя в культурном заведении, неприятие всего нового духовном смысле, стремление жить телом, но не душой. В самом конце спектакля, когда Мастер с Маргаритой обретают покой, мы все просто замерли, что-то стало грустно и больно, Ксюха так вообще заплакала. И хотелось забыть обо всём, и запомнить, впитать в себя те образы, которые были на сцене. Но тут сзади раздался мат и визги этих двух: «Когда это уже все закончится? Я уже не могу! Сколько еще осталось?! Пятнадцать минут?!»,и все в таком духе. Как мы с парнями сдержались, до сих пор не понимаю. Хотелось просто развернуться, двинуть каждой по лбу, и пинком вышвырнуть из театра. До чего же противно вместе с такими учиться, вы не представляете. Но когда они еще и класс позорят, это вообще кошмар. Ладно, наплевать да забыть. Все равно спектакль удался, в Москве мы побывали, и на обратном пути мы сидели с Машкой и болтали обо всем на свете. И пришли мы все в школу к третьему уроку. А завтра начинаются выходные, ну а в следующую пятницу- каникулы. Так что все хорошо!

Настроение сейчас - ...

Не хотелось писать об этом, но это будет лучше, чем если я разрыдаюсь у вас на глазах…
Не думала, что мой мир может так легко и быстро рухнуть- несмотря на мои планы на будущее…
До сих пор в голове Сашин голос:
-Может, нам и правда стоит разбежаться на время, подумать… Нам лучше расстаться.
-Ты меня любишь?
-Честно?
-Да…
-Не знаю… Теперь- не знаю… Лучше расстаться, всё равно любви нет, ничего нет…
И мой крик:
-Да это у ТЕБЯ нет! А у меня есть, есть!!!!!
-Я понимаю…
-Как мило!…
Я швырнула трубку. Потом звонила Томе, она так и не смогла меня успокоить. Я лупила кулаками по мебели, ничком падала на диван, падала на колени на пол… И кричала: «Господи, за что?! ЗА ЧТО?!!».
Я уже выгляжу ужасно- страшно подумать, что станет со мной потом. Я пытаюсь не плакать, но не могу сдерживаться, и легче не становится.
Юля сказала «на нем же свет клином не сошелся». Как ни смешно, все-таки сошелся. Я уже не представляю себя отдельно от него… Я не могу без него. Мы можем редко видеться, но мысль о том, что это когда-то измениться, меня держит. Я до сих пор не могу в это поверить…
Пока что мы не расстались окончательно… Пусть думает… Хотя вряд ли что изменится.
Мне было бы даже легче, если бы он умер. Тогда я бы думала, что он меня любит. Жутко звучит, да. Антиморально.
Главный человек моей жизни сам вычеркивает себя из нее. Я не знаю, как быть.
Жить хочется, как ни странно. Но жить только с ним. Как мне теперь жить-то? Бог знает, я- нет.

Высшие эльфы надменны, холодны и утонченны. Они считают, что вправе распоряжаться чужими судьбами и жизнями, а по пути к своей цели легко пойдут по телам. Причем искренне будут считать, что действуют во благо мира. Проблемы низших рас их не волнуют. Как правило высшие становятся магами, паладинами, рыцарями и правителями.

Настроение сейчас - а что нам остаётся?

«Вчерашний день- не сегодняшний день.
На мягких подушках не въедешь в вечность…»
Наутилус Помпилиус.
Эта осень- шестнадцатая, которую я вижу. Осень сменяет моё любимое лето, зима приходит на смену осени, весна идёт после зимы, и снова- лето. Мода тоже дефилирует по кругу, и возвращается на исходную примерно через каждые лет 25. Но жизнь почему-то движется вперед, к своему логическому завершению. И не только жизнь конкретного человека, а жизнь планеты, обществ, населяющих её. Прогресса нет? Возможно. Нет, технический прогресс бесспорен. Но вот духовный… То спад, то подъём. Нельзя сказать, что люди сейчас менее или более духовны, чем 2000 лет назад. В процентном отношении, по крайней мере- нет таких данных. Но суеверен народ сейчас не менее, чем веке в XIII (наверно). Приметы, гороскопы, 13 число. «Ерунда на постном масле, вот- ноль, вот- фаза, и все огни погасли!», дорогие товарищи. И всё-таки… «А теперь вот нет ничего такого- ни дел, ни людей, ни сказок таких, как в старину…(…) И вижу я, что не живут люди, в всё примеряются, примеряются и кладут на это всю свою жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начинают плакаться на судьбу. Что же тут- судьба? Каждый сам себе судьба! Всяких людей я нынче вижу, а вот сильных нет! Где ж они?…». Узнали Горького? Так это было написано давныыым давнооо. Нас тогда ещё и проекте не было, как говорит мой дедушка))). И дедушки тоже. А правдиво, да? И до боли, до крика знакомо. В пластике мы живём, ребят. А ещё осень эта мерзкая… И так не шибко мы деятельные, а тут ещё погодка не в тему. «Самый первый снег… Чище, чем мы все…». Первый снег- прямо в грязь, мусор, мрак и разложение. А мы куда, уж не туда ли?… 15.10.07.

Настроение сейчас - тогда была почти тоска

За окнами дождь
Льёт.
А завтра мне надо в школу
Идти.
И мне тоскливо об этом
Думать.
Дождь на улице по лицам, тупым мечом
Сечёт.
И надо самой всё
Решать.
Новости противно
Смотреть.
Свою страну я так
Люблю.
А государство
Ненавижу.
На столе фотка подруги
Стоит.
Во входящих тоже подружкин номер
Завис.
А тот, кто так нужен,
Не придёт.
Видимо, ему здесь нечего
Ловить.
Но он жестоко
Ошибается.
Мир невыносимо
Затормозил.
Стало как-то неинтересно
Жить.
Но, может быть, Новый Год всё
Исправит.
По крайней мере,
Пить
Будут не от нечего
Делать.
А потому, что надо же как-то
Отмечать.
А по-другому все
Разучились.
Что ж, даже в пьянстве резон
Есть.
Пока же остаётся только
Ждать.

Настроение сейчас - нормальное, надо же!

Кругозор расширяется. Вспомнила, как впервые читала Дубровского триста лет тому назад. Почти никаких ассоциаций не возникало. А сейчас и Гоголь вспоминается, и Тургенев. Мир ширится, усложняется, но это не приносит мне радости. Наверно, это нормально.
А теперь о страшном рядом. Вот, к примеру- в аське ник кроваво-красным по чёрному «Трезвеник-Язвеник» (орфография авторская). Впечатление наижутчайшее). Язвенник… Ужас.
Мама тут читает книжку и то и дело восклицает: «Кошмааар! Нет, это страсть какая-то. Нет, на это невозможно смотреть!».
-Мамуль, как книжка-то называется?
-Да вот, смотри: и так фундамент заваливается, и этак- подбой, перекос. Жуть!
-Да, мам. Книжка «Унивесальный фундамент»- триллер, блин!)

Хм… Говорят про Окруашвили. Что, будто бы, он был невменяем, когда сделал заявление против Саакашвили. А по-моему, его настолько всё задрало, он был загнан в угол, его партнеров поубивали- вот от отчаяния и попытался вывести на чистую воду президента. А что ему ещё оставалось? Обидно, что когда человек говорит мало-мальски правильные вещи, хоть и не от хорошей жизни («мне некуда деться: свой мир я разрушил»), его объявляют сумасшедшим. Всегда так. Кругом системы… Про нас я вообще молчу, а вот братьев по вере жалко, хоть и бандиты. Бедная Грузия… Штат Джоржия.

« -Ты счастлив?
-Это слово сейчас не подходит. Мне так одиноко…»
из к/ф «Солярис».
Тридцатое сентября.
Коломна, словно пустыня. Людей на улицах мало, земля суха и растрескана, и странно видеть лужу возле колонки. Солнце смотрит с небес на город, словно на декорацию с мелкими деталями. Деревья с неестественными тенями полупрозрачны. Словно дождь, сыпятся лимонно-желтые листья с молодых лип. Тротуары завалены листвой, и никто её не убирает. Идёшь, а листья по щиколотку. Редкие прохожие шуршат, щурясь на солнце, оно висит как огромный софит перед желто-оранжевой сценой. Телефон молчит- друзьям не до меня. Пальцы мои белы и костлявы, и нет на них следа былого загара. Вид мой уныл, глаза грустно синеют. Воздух сух и горяч, но нет летнего жара нагретого асфальта. Всё не то… Все не те.