Настроение сейчас - сонное

Сегодня день прошёл просто великолепно! Я не знаю что могло бы быть прекрасней! ))) Часов в 5 пошла гулять с Микки, Кочуем, Наруто и Улиткой. Ах....Ну всем ясно что я с Микки помирились))Ну и ещё помирилась с Миничкой, наконец то)) Да куда бы мы делись)) Подсознательно знала что помиримся но тк любовь слишком переполняет порой меня, я в такой ситуации растеряла где то весь оптимизм...но щас он снова со мной (я про позитив...ну и про Микки тоже) ! Лидку свели с Наруто)) Наруто - это анимешник, Пётр звать его)) Ну вообщем вот так)) Так что Улитёнок мой снова с парнем))) Ну а я со своей любовью! хотела бы рассказать как вообще прошло всё 23 ноября этого года, но мне так лень имне так спат охота)) Просто вот решила написать чуть-чуть совсем)))

* ОБРАЩЕНИЕ К МОЕМУ САМОМУ ЛЮБИМОМУ *
Котёнок, любимый мой, знаю что пишу бред (ну впринцепи как чаще всего и бывает :) )но мне чё то на ночь глядя, в это уже субботнее утро, но для меня всё таки это ещё пятниная ночь, я снова и снова начала, а впрочим и не заканчивала, думать о тебе. Дома только кот, который дрыхнет и похоже всё таки видит какой то сон, и бабушка с которой я сегодня снова поссорилась и снова помириась, которая тоже щас спит так же мирно как и кот))) Мне холодно и одиноко! Мне не хватает тебя. единственное что щас согревает, это воспоминание о сегоднешнем вечера...снова меня целовал так же нежно, так же ласково, что по телу проходила приятная дрожь...мм, как я люблю когда ты так меня целуешь)) гы)) ну вот, зай...ну я не знаю что писать! ))) Просто спать идти неохота лиш изза того что сегодня пятница и нада продержаться подольше без сна)) Вообщем. люблю тебя, сильна люблю, неописуемо люблю...

Но ладно уж, эта неделька была труной...много было всего)) Вот, теперь пора отдыхать, завтра меня тоже ждёт не простой денёк...куча планов причм все тоа после 3 часов...а до 3 буду отсыпаться))) Всех чмафф...всё таки ж пошло я спать)) и снова моя любимая фраза: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

[430x200]

Настроение сейчас - говно

Устала...сегодня виделась с подругой Машкой. Наконецто пообщалась с ней, соскуилась очень! И знаете что я поняла...вот жизнь моя позитивна...сплошной позитив!!!! Но я не могу...я так сойду с ума скоро! Меня достают все кто тока может! мной пользуються! а может просто я на столко запуталась в чужих проблемах что свои проблемы у меня так накопилис что мне хренова оч хренова! Просто не могу...ссоры с любимым не выносимы...особенно эта - последняя! Блин я злая ппц какая! всё бесит! Я устала! устала от жизни. как бы это смешно не звучало из моих уст! Я больше не могу! Я никакая! Столько ссор столько проблем....все от меня что то требуют! Все хотят что бы я вела себя как плогается приличной девочке! А я НЕ приличная девочка, народ! Я НЕУРАВНОВЕШЕННАЯ, Я БЕЗБАШЕННАЯ, Я ДЕЛАЮ ВСЁ ТАК КАК ХОЧУ ТОЛЬКО Я И НИКТО МЕНЯ НЕ ЗАСТАВИТ ДЛЕАТЬ ТАК КАК Я НЕ ХОЧУ! Бля да вы вообще все офигели7! я вам кто? кто?? а??? Вот ответтьте7! Кому то подруга. котму то знакомая, кому то может и любимая, но это не значит что я буду всегда такой какой вы хотите меня видеть! Да и ещё, некоторые что меня почти не знают, хотят мне помочь! А мне ненада помогать! Пока что мне не нужна ваша помощь а как понадобитьяс я попрошу!! И прекрастите, я вас очень прош, прекрастите меня заёбывать своими нравоочениями (коть, это относиься не к тебе!!!)! Короче! Люди! Обращаюсь ко всем-всем-всем, кто меня читает и кто не читает! Просто отстаньте от меня на время на корткое время! Я сама вам всем скажу когда можно будет ко мне обращаться за советом и вообще с вопросами щас, хотя бы на эту ночь. я хочу быть одна и без мыслей о чьих либы проблемах! короче завтра скажу что со мной щас уже не могу..спать хочу...устала неимоверно! устлала устала устала...пока всем. до встречи. если завтра не напишу наачит ещё не хочу никого слвшать и видеть!

п.с не могу наверно вам всё ещё рассказать изза тго что больше не могу ез Микки! Слишком полюбила...слишком привыкла к нему..а не вижу его уже долгое сремя покрайней мере мне атк кажется и увижу номрально его ещё нн скора(

[500x363]

Настроение сейчас - Нормальное

Ух…денёк сегодня..)) Утром снова не пошла в школу, снова ходила к врачу Толька на этот раз к аллергологу, в Митино ездила. Сначала забежала в дет.поликлинику. Там был 7 класс. Встретила Адель, Сашу и Аню. Блин, вот даже дня без школы нельзя! И в поликлиники встречаю своих знакомых! )) Приехала в Митино. Ну там проторчала кучу времени. Сделали мне пробы. Теперь все руки в надрезах)) хыы)) Врач сказала что для аллергика у ми хорошие пробы! Замечательно))) Меня порадовала эта новость. Ещё, када сидела в коридоре ждя очереди, наблюдала за маленькими детьми, что бегали с мячиком. Такие они все милые и классные)) Смеються так задорно…ручонки такие маааленькие, пальчики тоже маханькие прям вообще! Щёчки розовеньке, зубки тока появляются, губки бантиком у всех…блин, ну просто такие пупсы бегают)))) Так и хотелось посадить их на коленки, погладить по голове, взять их за крошечные ручки и слушать их нежненькие забавные голоса))) Гы))Обожаю детей, впрочем и они меня тоже! Короче после проб поехала домой, но мама сказала, что бы я ещё и зашла к иммунологу узнать какие мне прививки делать надо. Доехала до 11ого двора, зашла в Алые паруса. Кинула себе 50 рублей на мобильный. Пока шла до поликлиники, встретила ЮЕ!!! Её первая фраза была «Юля, ты почему не в школе?!» Блин, надо же было мне её встретить!! ( Сказала ей что к врачу ездила и завтра справку принесу. Почти сразу позвонила любимому, узнать как сегодня прогулял. Ну…всё у них прошло хорошо, к счастью)) Думала. Может с ним встретиься пока иду в его сторону но не вышло тк он в Ашан шёл с родками. Ладно. Поговорив врачом, договорилась что в следущий вторник я к ней в 9.30 подойти должна буду. Вот, уже который день в школу не пойду))) Ну хотя 27 наверняка заставят идти на 3 урок(( А пох! Решила зайти к Машке (может повезёт и она дома), раз оказалась в «этих краях». К сожалению, никого дома снова у неё не оказалось и я, немножечко расстроенная, двинулась домой. Уже подходя к своему дому, останавливается рядом со мной зелёная ВМВ. Думаю, ну мужик узнать мож чё хочет, как проехать или ещё что. Открывается окно, там хачик с голубыми большущими, просто поразительной красоты глазами! Сразу понятно что хач он тока на половину раз такие глаза. Он начинает говориь мне своим тихим голосом «Девушка! Вы извените конечно, но я здесь уже 4 раз проезжаю и уже 4 раз встречаю вас. Знаете. Вы мне очень понравились…скажите, вы совершеннолетняя?» Я в лёгком шоке. Говорю «Нет, мне ещё нет 18». Он «Ой,Как жалко…а…скажите, почему у вас колечко на безымянном пальце? Вы обручены?» я говорю «Нет, что вы! Это просто…» он «А хотел бы с вами познакомиться, вы е против?» Я говорю «Хм…вы знаете,Вообще у меня есть молодой человек!» он отвечает «Эх, обидно, обидно! А у вас это уже давно? У вас любовь?» Я уже ничуть не шоковирована. Полностью уверена в себе, но всегда наготове, отвечаю «Да! У нас это серьёзно…Боюсь, что это любовь, вы угадали.» Он с улыбкой «Ну что ж…этого не надо бояться! Это прекрасно! Ну извени ещё раз. Просто вы мне очень понравились! Удачи вам!» я тоже пожелала удачи и попрощалась. Тока когда пришла домой, оняла что я после иммунолога шла и улыбалась и при разговоре с мужиком этим тоже улыбалась)))) Ну, да, я улыбчивая девушка))) Придя домой обнаружила что инет отключон. тут же набрала маме и сообщила ей. Вечером инет уже бвл рабочим))) Часа в 4 пошла с лидкой к жаннке. отдали ей подарок, поздравили и ушли. Потмо пошли погуляли чуток, покурили и к Лидке зашли. Чай попили, сделали вместе историю, поржали. потрепались так душевно))) Ну вообщем всё пипец как руто сегодн!!! )) Жалко ткоа заййку не видела моего любимого...Но зато слышала его голос что прибавило мне оптимизма ещё))) Чмаффффф фффвсех))))

[700x690]

Настроение сейчас - влюблённое

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Любовь – это одно дыханье на двоих. Любовь - это Молчание…прикосновение…общение…Это - секрет один на двоих, и это - отсутствие всяких секретов. Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи потому, что Любовь - это Свобода, свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть. "Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь. Если Он (Она) - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - ЛЮБОВЬ!!!

Оо! Это прекрасно...любить...ах...сидя у окна, когда я пью чай, частенько смотря на унылые пейзаж за окном, я вспомниаю те моменты когда мы один на один...ЛюБлЮ!

А вы, нашли того кого любите? Вот я, похоже да!


[400x273]

[459x612]
Настроение сейчас - нормальное

День сегодня шикраный пока что. Надеюсь вечер я тоже проведу хорошо...

Утром выйдя из дома подумала "Вот она, зима!! Как хорошо! как я скучала о холодным дням со снегом.." но буквальноч ерез пару минут я подумала кое чо дургое "Аа, господи, что так хоолодно? Хочу лето!!!Аа, поскорее бы в тепло!" Прибежала в школу. Первый урок история...я бегала в поисках хоть кого то кто сдела историю, но...увы, никто не сделал( Ладно. на истории бесились ващще ппц)) Потом русского не было, заменяла ЮЕ. Но она нам просто дала задание и свалила к другому классу а с нами сидела другая училка какая то из начльных классо. ну сидала музыку слушала и пыталась сделать хоть что то из того что задала ЮЕ. Договорились с миничкой что теперь называем друг друга пупсиками Ахахах)) а с коржом терь называемся Зайками)) с таким милым голосом дожны говорить типо: "Ой, зайка, а ты сделал алгебру?" Короче терь с парнями ржом друг над дургом)) третий урок снова история...писали тест...грёбанный тест наверняка опять 2( А пох! Я не одна такая)) Потом химия. Ксюха обрадывала что хзхимички нету вот и Пингвину нас заменял)) гы)) круть! Халява. Затем алгебра. Ми всю трясло! Сцука эта мне 2 поставила за то тоя ей тет не сдала! ну а чё я могу поделать если меня не было в школе в пятницу?! ((( Блин, ладно пох! После 5 урока меня ждал Микки у школы с Дисей и ещё прнем каким о...его кажется витя звать, не знаю точно. Оть..потмо погуляла с Микки урок и пошла домой. Блин, люблю его)) хм...ещё сегодня катьку убить все хотела за точ то на. вредина такая, с Игорёшей расстаться хочет(( да мля это их дела конено, но всех уже бесит (и их обох тоже) их отношения...бред какой то...оба несут чушь виня друг друга в разрыве отношений который вот вот настанет(( Такс..ну ..ещё Дися сказала что опять читал мои посты)) Хы)) Снова передаю приветик Вирику! Да, Вир, башню у меня сносит, ага я знаю, я такая)) ну чтж поделаешь))

Ну короче всё. надоело. Влом писать ещё чё то...всех цалую)))

[300x450]
Настроение сейчас - задумчивое...

Вау! У меня теперь сиреневая звёздочка на дневе)) гы)) поздравьте меня))

Вообще я просто хочу что то попечатать...как то щас на душе так поршиво стало..не знаю поч...просто так...хочется ставить кучу многоточий и запятых, и никаких точек! Ну впринцепи в моей жизни на чём либо рано ещё ставить точку. Ну если ткоа в одном случае...
У меня есть самый лучший и самый любимый мной человек. с которым всё у нас ещё впереди, поэтому если и ставить чтото в наших отношениях, так это либы зпятую, либы восклицательный знак, после которого нада продолжать предожение. Всё у меня с ним замечательно. Да, посещают такие мысли возникнутые из ревности и неуверенности в себе и нём. Но темнемение я его люблю! Стараюсь убрать те неочень хорошие мысли, что крутяться переодически в голове; у меня есть лушая подруга и друг, которые всегда мне дают совсты если я в них нуждаюсь, и я им нераз давала кучу советов,которые им помогали в жизни. Так что смысл ставить точку на дружбе, на той дружбе что безгранична. если у неё нет конца. Ну поставлю я тчку на дружбе, тока жизнь всё равно сама из точки сделает запятую или многообещающее многоточее! Да, отношение с дроном, вовой и кузей совсем стали никакие, совсем распались. Мы общаемся, но ни о какой дружбе с их стороны ко мне и с моей - к их стороне и речи быть не может! Я давно говорила девчонкам, что если человек предал раз, значит и во второй раз он тоже сможет это сделать, если захочет! Вот так и вышло! Я перестала им доверять в особенности Дрону, а Лидка и Лизка как наивные девочки верили ему, утверждая что это дружба. дружба навсегда! О какой дружбе они говорили? О ложной! А я предупреждала...так как я была готова к очередному удару от парней, я не расстроилась так, как расстроилась лидка после того как дроник и кузя бросили нас. Простото реально бросили, утвержадая что всё хорошо, что мы попрежнему друзья...ахх...да что они понимают. у них друзья на каждом шагу! "Друзья познаются в радости, друзья познаются в беде, друг про тебя не скажет гадостей и поддержит тебя везде! " - не раз я повторяла эти слова себе, знакомым, товарищам, а теперь я их говорю Дрону и кузе с Вовой! Да пох мне на них, чесно, меня это не задело как я узнала что они нас кинули. А вот Лидку и Лизку кадется задело и сильно! Так как я стала более похуисичной натурой, я это перенесла легко и мне ан самом деле покуй на всех них!!! Говорю это открыо, ничего не скрывая ни от кого! Ребята, мне пох*й на вас!!! Сдесь я вынуждена поставить точку! уж извените, но вы сами сделали такой выбор и я вынуждена сделаь вывод...;У меня есть семья, родители которые меня безконечно любят и конечно желают мне лишь лучшего! А что мне нужно от родителей, кроме заботы, понимания и поддержки (я не ткоа про моральную но и про фиансовую ) ?! Вроде ничего...меня они уважают и понимают...сейчас понимают! И это очень хорошо...

мы не знем что нас ждёт за следущем поворотом...Я ничего не гарантирую что у меня ничего не измениться завтра из вышеперечисленного. Всё может поменяться...я могу поссориться с любимым и родителями (не дай Бог! Менше всего чего я хочу так это сор темболее с димой! ), я могу помириться с Дроном и носом, но знаете этого мне не хочется наверно потмоу что для себя я уже решила многое в их отношении. Да всё можт измениться завтра! Но я живу ради этих перемен в жизни, ради постоянных пермен в лучшую или худшую сторону. Жизнь, как амереканские горки, то вверх то вниз то влево то вправо))) И постоянно новые ощущения! Класс! И мне знаете ли. похуй на то то я вполне могу стрдать и грустить зза этих перемен в жизни, но...это моя жизнь и я люблю её такой какая она есть, со всеми отрицательными и положительными эмоциями! ну вот и фсё...фех лю!!! Сильна сильна фсех люблю!! Чмаффф!!!

[371x399]
Настроение сейчас - хорошее

Ах, выходные пролетли так незаметно! В субботу расчитывала пойти гулять с Мики, а как всегда все планы порушились(( Зато как тока уехали родители, ко мне пришла лизка и мы купили по бутылочке Сибирскойй короны. потом выпели с ней по 2 рюмки настойки, а потмо 2 рюмки вин...када лизка ушла, мне Микки как раз и сообщил что он никуда не идёт и я начала глушить вино! Выпила так, прилично. Опьянела)) Выпила в одну харю)) гы, не хорошо...потмо ко мне пришли лидка и Лизка и мы свалили гулять. Я купила им покурить сама взяла у них 3 сигареты. Решила то что хочу погулять одна и договорилась с бабами что если что я позвоню. Пошла в сторону Твардовки. Ноги сами меня вели, мысли путались, было грустно, дым наполнял лёгкие и так легко выходил из груди...курила и не чувствовала ничего, лишь печаль, странную тоску...Я не думала своей пьяной головой куда иду, ноги сами шли и в итоге пришли к машкиному дому. я на пару секунд затормозила увидя её окна, в которых не горел свет. В голове пробежали воспоминания...детсво)) Подошла к махиному подъезду, набрала квартиру а там никого(( побрела я по холодным, сторгинским улицам...твардовского, кулакова, строгинский бульвар...ой много где я была а потом написала дилу когда осознала что сигареты я случайно сломала в кармане. Таким образом договорилась с ним встретитться. Пошли купили по бутылочки миллера. И знаете, так классно всё было! Всё было очень романтично, красиво, весело! смеялись...даже не вериться то что я так легко стала общаться с дилманом! Мы шли и просто болтали обо всём! А када мне нада было уходить, меня дил толкнул сугроб у лидкиного дома...а я его. и так мне весело стало, так хорошо! Мы валялись в снегу, засыпали друг друга им, смеялись так звонко и так искренне! В тот вечер у меня было всё...кроме Микки( У меня была романтика, у меня был детский восторг, у меня были различные эмоции. которых я давно не чувствовала! Я безмерно рада что провела этот вечер с ним, но с одной стороны ме оч жалко что вместо Дилмана не был Дима( ну да ладно, главное то что вечер я провела с пользой и ни разу не сожалела о том как я провела его.Пришла домой к Лидке на ночёвку. Потрепались с ней и лизкой. Потом включили футбол...мля, позор нам, проиграили Израилю(( С Коржом по телефону трепалась ка краз пока футбег смарела и обсуждала футбол... )) Потом с девчонками до 4 часов страдали позитивом)) ну конечно, с нами не соскучишся)) Отмасфера позитива повсюду!!! Хотя перед сном, я всё таки малясь погрузилась в романтичную атмосферу и написала своему любимому смс...Проснулась я в 9.30, но тк девки ещё дрыхли. мне пришлось лениво повернуться на другой бок и снова унуть на час. Через 2 часа (в 11.30) я заметила что и Лизка уже переоделась и схватилась за косметику, а лидка уже начала убирать кровать и расчёсываться. я решила что и мне хватит валяться и пора переодеться и умыться. Смеялись с деффчонками сегодня утром много)) было весело...Потмо в час примерно разошлись...

Короче что я могу сказать...за эту неделю я оч много смеялась! Оооочень могол)) Было куча улыбок, было куча позитива...но была в этой недели и капля печали(( да она всегда присудствует всё таик нашей жизни. Ъотя. блин, не нада паритьс! Ведь на самом деле всё зашибись! Всё прекрасно! кстате, лидка не устаёт меня хвалить за мои психологические способности)) Я её к позитиву всё таик приучила))А ещё щас она стала чатенько повторять мои фразы некоторые..я делаю успехи! она учиться!! ))эх...кроче в очередной раз напишу в конце поста ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

Настроение сейчас - Унылое

Утром сегодня пошла в поликлинику кровь сдавать...Там очередина такая была большая, я как ивидела уже думала дмой бежать чем стоятьь эту длиииную очередь. Но ничего пришлось стоять( Знаете. находясь в общественных местах иногда очень интресно послушать о чём разговаривают люди. это не прилично но когда стоят рядом то пиходиться слушать их разговоры. Это интересно и иногда смешно, но когда стоя в детской поликлиники, понимаешь что сдесь мне ещё торчать до 18 лет и вокруг тока маленьке дети - понимаешь что тут ничё интресного не вынесишь для себя( окружали ми в поликлиники Тока годовалые детишки в розовеньких или голубенькх камбинезончиках, в миниатюрных ботиночках и перчатачках, которые та меня умиляют; их мамочки которые расталкивают всех лиш бы их дитя прошёл несколько шагов не упав; девочки и мальчики лет 7-9, которые рассказывают как их любит их учительница начальной школы, своим бабушкам; и лиш один парень лет 17,так же заключонный в эти стены сумасшедшей поликлиники,как и я. Стоило мне ткоа подняться, он первый посмотрл на меня и первый чей голос я услышала...у него был такой взгляд...мучительный с какой то искоркой и надеждой в галзах. Блин, единственный кто меня к себе распологал хоть как то среди всего народа. Он был объект за которым я наблюдала на протяжении минут 20 пока он не ушёл. Высокий, блондин, свитер и дижнсы, обычные шмотки и обычная внешность. Глаза голубые,большие, и похоже он влюблённ был))) Да. у него была девушка наверняка, судя по его взгляду...немного мечтательному...Я то знаю что означает такой взгялд)))) Сама такая же)) Ну вот. Вскоре подошла моя очередь и я попала в белый кабинет с 2 столами. раковиной, одним окном, 2 стульяи и шкафчиком и засеклённой тумбочкой. За столом сидела миниатюрная женщина лет 45-50. Взяла у меня кровь изпальца и я покинула это здание...Вышла, а на улице солнышко, снег хрустит под ногами, на улице уже больше народу чем утром по пути в саму поликлинику. Тишина такая на улице...слышны ткоа лаенье собак и шаги! Прикольна! Вот пришла домой и...и делать нех! Так обидно! Вроде дома а скучна и даже не радут что я не в школе. Хочу в школу!!!Там весело и всегда есть чем заняться а щас стока времени и я его попусту трачу(( ну ладно, пошла чем нибудь полезным займусь чтоль...))

[300x426]
Настроение сейчас - Обалденное))

Ура!!! Это случилось! наступили эти прекрасные весёлые зимние дни, и эти великолепные зимние вечера...

День сегодня выдался на славу)) с утра думала что всё будет как всегда, но нет, сегодня я правда повеселилась!!! В школе, как обычно, в первую очередь погла в туалет списывать..на этот раз не алгебру а физику))) На уроке физике позвонил мне мой котёночек...он с Лёхой школу проёбывал и предложил и мне свалить после 2 урока...я решила что после 2 не стоит не сморя на то что могла бы тк уроки сегодня халявные кроме физики и геометрии а оникак раз первые 2 урока...Решила то что после 6 урока с ними встречусь. Вот. Третий урок - английский. "Хочешь повеселиться иди на английский язык..." ну и конечно же веселились))) "...а хочешь поспать иди на литру!" Вот мы и пошли потмо на урок литры. но облом - не поспали! Васлишина сказала типо будет не русский с литрой а 2 русских сёня тк она решила нам дать изложение, подготовка к экзамену. Рдали с Лизкой там вооще ппц как!! Саня Возгрь записал на диктофон как она рассказывает изложение и передал о бт поти всему классу)) Ну у кого динамики тихие, у кого наушники а у мну ни на ушников и динамики громкие на телефоне и я как врублю запись так на весь класс))) Мы с Лизкой в ржач!!! Васелишина так посмарела в класс и дальше свои дела делать...а я и П ещё пуще смеёмся...ели сдердживались))Лизка грит "Вася пои думает что неё глюки уже, голос свой слышит!" На ОБЖ как всегда халява, сидела закопанная в горе записок)) ка кобычно закидали сообщениями) и всем нада успеть ответить))) Так что на нашу с лдкой парту летов где то записок 8 если не больше))) После ОБЖ сыбалась. Обмдно было тока лиш потому что пропустила свой любимый урок - психологию(( Но зато када подошла к арке, там Микки, Качуй и Дил. Ну дил вскоре ушлё,а я с ребятами пошли в подъезд, так как мой,ткоа отошедший от алкоголя,котёнок замёрз. В подъезде около часа были. Весело так посидели там)))) пришла домой изваляшаяся вся в снегу, вся мокрая - жесть)) Потмо пошла гулять с Микки. Блин, его поцелуи...аа...они прекрасны, они великолепны, они незабываемы, они страстны, они меня заводят, они слаще шоколада, я их люблю сильней чем сладости...его губы...ммм, я их готова целовать - целовать - целовать...Они меня согревают! Они меня возбуждают! Они заставляют меня их целовать изза своей нежности и сладости!..его руки, его глаза...как я в нём всё люблю! .. его голос,его волосы, его тело...блин в нём я всё всё вё люблю! Это неописуемо!..ну тык вот...пошли гулять. Мне позвонила мама и нам пришлось топать в поликлинику..мля это пипец! От врача в регистратуру,от туда опять ко врачу а затоем снова в регистратуру и всё это ради 1 маленькой бумашки на которой написан мой возраст и адрес! бред! Потмо пошли с ним в снегу валяться) Ха! так весело бло))) Туш вся потекла, джинсы, перчатки и шарф тоже все в снегу и мокрые и полушубка моя любимая тоже вся в снегу...это кошмар))) Но зато как было весело)) Я чуствовала себя таким маленьким ребёнком, который всегда смеятс во время снега, который готов до потери сознания барахтаться в снегу)))) я смарела на свои перчатки которые слиплись от снега, смотрела на свои мокрые джинсы на сквозь,смотрела на эти следы человеческих фигур на снегу и понимала то я вернулась на минутку в детсво!! Да. я поняла что можно на время переснестись в прошлое! Нада только сделать то что обычно делал в то время! Единственное что меня вернуо в реальность в настоящие,это...то что я снова оказалась в сугробе а сверху сидел на мне микки)))) Хех)) утт я поняла что я всё таки уже не 8 летняя девочка, а мне уже 15 лет...и то что я уже не заваливаюсь в снег с подругойи не делаю "ангелочков", а сейчас мы закидываем друг дурга с моим любимым человеком снегом...Согревало меня в этот холодный снежный вечер тока его дыхание...ммм...его поцелуи...мммм))) *мечтательно закатываю глаза* Пришла домой вся в снегу вся мокрыя и лохматая...бррр аш страшно смареть на ся было...ненужели он такую вот любит? вот такую лохматую, засненденную, с розовыми щеками, с надкусаными и красными губами и сверкающими глазами? Ну хотя это ведь вс изза него...)) Он меня разлохватил, завалил снегом, зацеловал меня и от того что полюбила его горят так глаза... ... Вскоре после моего прихода домой пришла мамка. Налила мне пива и себе..выпили с ней 2 бутылочки "золотой бочки". я вообще пиво не люблю. но щас что то захотелось так)) Потрепалась с мамкой немного о жизни...о её о моей...ну так...немного выпили и погоорили, хорошо так)) Снова почувствовала что я снова с мамой...что между нами снова нету той границы что была в сентябре и октябре.... что наши отношения с ней снова нададились)))...

Щасс есть 2 малюсенькие проблемочки в изни...но он так малы...1) Меня тут парегь один зае** пиз**ц как! Гооврит что любит и жить Читать далее...

[404x456]
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня день прошёл обыкновенно...единственное, вчера поссорилась с любимым. Сильна поссорилась но по аське а по аське безпонтова! если бы в реале я б там ему показала кто я такая, а он мне, я думаю))) Изза этой ссоры вчера была в бешенстве просто и сегодня тоже. наверно ещё не вся злость после вчерашнего ушла. Утром, придя в школу, как всегда поздоровалась со всеми там...очерь выстраилась)) стоим начит лизка, лидка и я за ними, мимо все проходят и чмафф в щёчГу. Так человек 6 наверно прошло))) И котёночеГ там мой тоже был в списке очереди))) В туалете, пока списывла алгеьру, жутко поругалась с лидкой..ну это нормально!)) Я и она постоянно ругаемся если у кого то плохое настроени. поливаем матом друг друга, посылаем и вообще. но не обижаемся тк всегда ясно что это не со зла! Короче наорали друг на друга, я чуть руки в ход не пустила но во время ся остановила..после лета..я просто летом ей однажды пощёчинузарядила с тех пор пообещала ей что больше никогда её не ударю! Я просто не имею права!!! Так что в очередной раз просить у неё прощения и теперь не посмею и пальцем её тронуть! ..так, на географии сделал физику, алгебру и немного истории...день сегодня вообще халявный очень, но почему то напряжённый( Повели сегодня алгеьраичку что она сказала что б мы сами изучали по учебнику новую тему и задала кучу номеров плюс сказала что завтр самостоятельная по этой теме будет(( Сволочь(( На физре сегодня не занималась тк тупой Толич не разрешил заниматься мне танку и жаннке типо у нас не та фотма...да какая к чётру разница, какого цвета футболка: белая или синяя? какая разница, футболка одета или кофта?!!! Тупизм!!! Поэтому пол урока росто чё то химичили в библиотеке и вторую половину сидели в столовке...ещё физика сегодня дилилась час а не 45 минут!! ППЦ!! Удилинили учебный день на 10 минут((( Но чё у нас так долго физика была я та и не поняла....Хм...что ещё сегодня хорошего было?! Узнала что дися прочёл мой днев на лиру)) хех)) Не знаю что ему это дало..помоему я утт пишу бред один и читать это совсем не обязательно и вообще не нужно...но кто то читает - странно))) Ну всё равно спасибо))) Дися, если ты щас читаешь то тебе привет))))) После шолы снова заставила коржа мну проодить...пока провожал успела с ним поругаться и посмеяться и даже подраться)) ну...я ж Юл, так что он со мной обращается как с другом а не с подргой, меня это радует с одной строны тк все о мне видя девушку а иногда хочется то бы меня парни считали за свою - за МУЖИКА А вообще позволяю со мной разговаривать и вообще обращаться как с парнем ока коржу тк он лучший дру))) Для остальных я ДЕВУШКА, запомните это))) Ну вообщем вот такие дал...сегодня не пошла на допы по алгеьре...не могу...не хочу...в жопу школу!!!
Щас на улице оч быстро темнеет так обыдно(( Теперь скучно и соннокада сижу дома(( Не хватает солнца(( ну ладно всё таик щас не то настроение что б писать как вчера свои мысли))) всех чмась!

Настроение сейчас - Размышшляяяююю яяя))))

Знаете ребяты...я так сегодня хотела написать именно рассказом а не дневником как сегодня замечательно провла день...как повеселилась первый день в школе...как целый час сидела "делая" уроки а на самом деле вышл ткоа строчка домашняя работа...как пошла к миничке и там пыталась выучить стих, и помочь с алгеброй но ничё не вышло...как пошла гулять с Дроном, Игрёшей и Миничкой...эх, стока всего рассказать хотела и уже даже знала как я это напишу. всё красочно так...но знаете. настроение очень быстро меняется и щас мне совсем не хочется писать о проведённом дне в красках. Просто сегодня, в очередной раз чуток поругалась с любимым...болатла с Дилом и поняла что мне очень с ним интресно! Он, как и тогда. когда я была вместе с ним, всё аткой же милый и добрый...весёлый и понимает меня..так классно с ним поболтала жаль что мало тк была не дома. Так вот...я о Микки. Он вот уже который день несёт какой то бред...я не понимаю, это ревность?! Но смысл меня ревновать к тем с кем я просто држу, кто мне просто друг а может и вообще знакомый и ничё больше...

Блин, вот сегодня был снег...я так мечтала о снеге о куче снега...о сугробах о крупных снежинках...Сегодня снова мелкий снег и ничего особенного, но дорожки и машины запорошило белым снежком...так прикольно, так мило...и я бы даже сказала - невинно, как то... Сегодня шла с Князем домой и наслаждалась вот этой минуткой...когда я болтаю с тем кого уже нен видела долгое время, иду из школы по этим прекрасным снежным дорожкам...Ещё после разговора с дилом вынесла то что всё это не вечно! Любовь так же не вечна как и снег, так же не вечна как и жизнь...Время идёт и идёт...и никто не ожет его остановить...как жаль что даже если я переведу часы то время всё равно будет идти...и я не смогу остаться в каком то одном моменте навсегда. А так хочется...Вот интересно, ведь любить это не значит просто целоваться обниматься гулять болтать...а значит идти по одной тропинке вместе прижавшись друг к другу, улыбаться одновремено радуясь счастью своей половинки, слышать беение сердца своего любиого (любимой) когда вы просто стоите рядом, чувствоать его (её) взгляд с другого конца улицы...Так хочется что бы это было у каждого. И знаете. щас я поняла что устала...устала помогать...сейчас боюсь скоро может понадобиться и мне помощь. Просто так хочется сейчас, что бы если не у меня то у всех тех у кого проблема с любовью (у мну её, проблемы я имею ввиду, слава Богу пока нет), нашли того любимого или хотя бы временного партнёра. Ведь тогда я не буду брать на себя столь большую отвтсвенность как сохранить чужие отношения, как наладить их. А с другой стороны больше хочется кончно своей любви...но у меня есть любовь, но она не такая как я себе её преддставляла в дестве...тоесть как она показана в сказаках. но она такая какой я хотела в детсв...я хотела тосковать и скучить по своему любимому, я хотела утверждать всем то что он самый лучгший и лучше его нет на свете никого, я хотела на яву видеть то что многим и не снилось...сейчас моя детская места сбылась но не сказочная места...да и вообще сбудиться ли та сказачная любовь когда нибудь у меня или ещё у кого то?!... Очень тяжело, когда так редко приходиться видеть свою половинку, но я рада хоть тому что пусть так редко но вижу...просто мне хочется знаете, уединиться с ним...просто...без страсти, без секса и прочего, что пологается при уединении подростков. Просто хочется побыть с ним один на один...просто сесть рядом, взяться за руки, хочется что бы он меня прижал к себе просто так крепко так нежно, что бы мы просто друг другу смотрели в галаза...что бы за бокалом вина и кружкой чая, это не важно, мы разговаривали так задушевно, так как разговорявают два любящих одинаково сильна человека...А вот ещё я тут решила о времени порассуждать...Открывая глаза, понимаешь что вот очередное утро или день, вечер, ночь...Понимаешь что прожил ещё один день, а значит повзрослел на сутки, на 24 часа, на 1440 минут, на 86 400 секунд...Вы представляете как это с одной стороны много! А с другой стороы так мало, так это нечтожно посравнению с длиной жизни...Кто то может в эти сутки, что были, влюбиться а может и потерять свою любовь навсегда, кто то мог в хлам напиться, а кто то мог занова родиться...Блин, так это всё странно, так непонятно...Люди забывают о том что за одну минуту можно сделать кучу дел! А теперь представьте сколько можно сделать за 1441 минуту, если за минуту можно научиться дышать всеми лёгкими, за минуту можно разорвать отношение, за минуту можно умереть, за минуту можно родиться, за минуту можно понять как дорог тебе тот ли иной человек...Представили? Лично щас я понимаю как много времени я потеряла...я понимаю что за те 15 лет и сколько то там месяцев, дней, часов, минут что я прожила, сколько я могла сделать всего...скольких людей ч могла бы осчастливить своим лиш взглядом. лиш своей улыбкой, скольким людям я могла бы поднять настроение, скольким людям я могла бы ещё Читать далее...

[328x491]
Настроение сейчас - обычное

Сегодня убила двух зайцев стразу)) И наконец то встретилась с моим любимым и наконец то погуляла почти со всеми друзьями (со всеми кроме Мини и Лизки). Завтра ещё в школу, вообще ппц(( ну это пофиг! Насрать на школу)) начну с друзей рассказыввать...

Каогда я пришла к Коржу домо там уже все собрались. было обидно что Миня так и не позвонил и не пришёл, его не хватало...и лизки жаль не было, тк она , бедняшка, вся в слезах сидела дома изз атого чтое её маман не пустила гулять! идели у Коржжика попивая пиво и коктейли как обычно)) Болтали о футболе, кстате, зенит выиграл, на 2 месте спартак и на 3 - ЦСКА! Пипец, никак от Зенита не ожидала...впервые за 23 года выиграли)))) Мде..ну чож поздравляю болельщиков)) Посмарели телик...потанцевали попрыгали и вообще побесились)) Ех...хорошо было))) Короче, что я могу сказать? Я обажаю своих друзей и я просто счастлива что у меня есть они! Ведь с ними так прикольно! Они всегда поймут и поддержут (конечно после некоторых ссор я поняла то что не всем я могу доверить так как мне могут например)) )Короче всё классно сегодя было))

А с Микки я встретилась на полтора часика но эти полтора часика были просто счастьем! я его люблю! Люблю и больше ничего не могу на это сказать...Просто знаете, любить это...это когд хочется что бы любимый был каждую минутку рядом а када его нету, особенно если долгое время, то кажется что мир уже не так прекрасен как с ним и хочется при первой же возможности кинуться к нему на шею ,зацеловать его, "задушить" его в своих обьятиях от счастья! Блин, то ужасно с одной стороны. потомуч то я чувствую свою зависимость от него! Я завишу!!! (( Зависимость эо во всех случаях ужасна: зависимость в наркотиках, в интренете,в некотине, в любви... вот у меня в любви зависимость причём просто ужасная!! Знаете, что оч глупо с моей стороны? Это то что мне так хочется иногда накричать на Димочку, хочется сказать ему то что мне надоели его придирке к разным мелочным вещем (так е как и ему мои придирки наверняка), но стоит мне только представить как он меня целует, как обнимает, стоит только увидеть его, услышать его прекрасный голос, почувствовать его прикосновения и его дыхание. почувствовать его сладкие губы которые я так люблю и которые я готова целовать днями и ночами....так сразу пропадает вся отрицательная энергия! Я не знаю почему так...но просто это так! Просто я его безнадёжно люблю и всё....

Настроение сейчас - Весёлое

1) Потифф!! Как это прекрасно!!! Знаете, мои новенькие перчатачки и правда приносят мне улыбку))) Такие они клёвенькие)) Фотки обязательно вымещу! Сгодня пошла гулять с Лидкой и Лизкой...никого не хотелось видеть из друзей кроме девчонок тк не видела сегодня опять Микки, вот и натсроение по ночалу галимое было. Потом погуляли чуток так, поржали надо мной)) Я как всегда в своём репертуаре))) потом купили 3 шоколадки и засели у лидки чай пить...так здоровско! И погрустили малёк и повеселились и вспомнили прошлое...эх...хорошо вообщем посидела с подругами...Обидно, конечно, что приболела я чуток: насморк и кашель...но как то старюсь на это забить)) Ну неужели МНЕ помешает веселиться и отдыхать, какой то кашель или насморк?! Конечно нет!!! ))

2) Когда пришла домой, начала с бабушкой на кухне чё то тварить)) Я решила сделать помидоры с чесноком и сыром, как любят все в моей семье)) А бабушка приготовила ужин...поела и села пить чай с бабушкой, потмо к нам и мама присоединилась... Я знаю, что стоит мне спросить один вопрос про свою родню и бабушка начнёт рассказ довольна на долго...впринцепи я и хотела разузнать всё о некой тёте Любе. азузнала...так калсно поболатла! Мы с мамой сидели и слушали бабулю попивая чаёк)) Иногда так классно её послушать)) А када она рассказывала про прошлое, было такое ощущение что она заплачет щас...мда, быстро время летит...после того как рассказала что то она всегда повторяла "всё было, что там говорить...". ообщем так мило посидели, вспомнили как бабушка с дедом познакомилась моим)) И кстате вскоре и дедушка мой позвонил... немножко поворчал иза того что я четверть плохозакончила...на что мама сказала типо у меня любовь)) а дед проворчал что любовь любовью а вот учиться нада)))

3) Ну вот и о любви... Снова и снова возвращаюсь к теме любви... Не видела своего любимого молодого человечка уже...ой ну вообщем последний раз виделась в ним вчера утром( Соскучилась по нему вообще жуть!!! Просто вообще не описуемо!! Каждую минуту думаю о нём! каждую секунду! Он мне так нужен!!! Я уже не раз писала об этом! И до сих пор пишу! И готова писать всегда то что Я ЛЮБЛЮ ДИМУ!!!! ради него готова на многое!...вот блин лидка щас позвонила и весь настрой любовный сбила)) Сьволачь(( Ну ладно, если будет настрой то напишу а щас..благодарите лидку что я снова не буду мучать вас своми любовными бреднями)))

[470x129]

[500x353]
Настроение сейчас - а кто его знает!!!

ляяя! Знаете....день сегодня сумасшедший...начался хорошо а вот сейчас...Боже!!!

Утром встретилась с Димой...сказал что проснулся с мыслью что хочет мну видеть1 было оч приятно...пришла в школу на допы...сказли типо мне тут делать нефиг типо я итак на 4 написала...ну ушла...потмо чаика в 2 пошла с Янкой и Лидкой гулять...потом проводили Янку до курсов её. а сами пошли по магазинам. Встретили Коржа и чёрного брата (Медж) Вообще не расчитывала идти гулять, но так вышло...Пришли в Ашан там ничё прям запоминающегося не было...ну весело весь денб было конечно! Потмо уже часиков так в 5 купила себе перчатки наконец то! такие весёленькие, позитивные)) Прям как я))) Такие разноцветные - классные такие меня прям порадовали так)) Затем с Лидкой купили по Шейку и сели на лавочку не далеко от её дома...болтаем так спокойненько а потмо к нам подъезжает машина оттуда 2 ппарня лет 20...начили с ними болтать...минут 20 постояли они с нами и всё такое...потмо они уехали а мы ликой пошли за Сано и игорёшей зашли...потусили малость...потмо к Катьке пришли...я у неё начила Диме трезвонить тк када я ему звонила первй раз он сказл что он если в 19 часов будет в Строгино то мы с ним поёдём гулять. Вот я ему звонила звонил а он не подходил и на мой телефон не отвечал((( ладно...потом проводили Улиточку и затем меня...пришла радостная а вот затем....я ничего не знаю что произошло...совсем...он мне ничё не говрит...может просто очень устла...Дил скаал бошка у Микки болит...завтра она у него тоже будет болеть - обещаю!!!!

Вот я сижу и думаю...А вот если бы ...если бы меня сбила машина...что было бы? Кто сожалел бы? Кто скучал бы? да и вообще, кому я нужна в этом мире? Я совершенно не хочу что бы со мной и моими близкими совершались трагедии, но мне щас очень грустно и одиноко...так хочется плакать...какие то фразы и кадры из жизни прокручиваю в голове...мне щас так над побыть один на один с собой...но я хочу знать что я кому то нужжна...вот в эту минуту в эту секунду...Хочу знать что он меня любит и что я ему нужна, хочу знать что друзьям я нужна не смотря на то что я вечно пьяная, вечно повёрнута на позитивных темках и вообще виду себя порой как маленькая Хочу знать, что если меня не будет на этой планете, если вдруг я возьму и исчезну, что по мне будут скучать и будут обо мне понить!!!! мне так плохо...вы не представляете...кажетсмя что все кинули....хотя так приятно када щас и Лизка и Миничка и Корж пишут о том что бы я не грустила и что у меня злой статус на аси..а я млчу я им не говорю ничего...просто не хочу пока что...вот телефон уже разрывается но меня это немного уже бесит...что с того что я хочу плакать? что с тго что у меня наконец то пошло плохое настроени за последнее время...бля, это нереально тяжело! мне так хотелось сегодня услышать его голос, увидеть его, почувствовать его....бляяяя! Но нет, не увидет не почувствовать...так даже не услышать! сказали что я поздно позвонила...блин ка кже обидно! как же больно! как же тяжело! Хочу покинуть этот мир, этот свет на несколько часов....хотя нет, максимум на час больше я просто не выдержу без пазитива)) Блин, не могу так...Жизнь иногда так сложна...а иногда я просто несу такую чушь что самой стыдно! блин вот опять бред несу...блин...зачем всё пишу это? сама не знаю...пальцы просто двигаються по привычке...пишу -пишу- пишу- пишу...блин хочу улететь..улететь в дургой город...да...хочу навремя забытт своих друзей, своего любимого, свою семью, своих знакомых...хочу просто щас оказаться...где нибудь посреди...да пусть даже посреди родного города Москвы...где нибудь на высоком выском здании на крыше...одна! что бы было слышно как гудят машины....как зывыват ветер...как бешено стучит сердце...что бы в глазах темнело...что бы бошка кружилась безумно...что бы дыхание перехватывало...что бы я вся дрожала не понятно от чего...что бы огоньки Москвы мегали так весело так красиво у меня в глазах...что бы в ушах был шум Москвы...Блииииииин! что со мной такое?! Почему мир так жесток иногда бывает?! Почему мне мешает чтото в процветании самой себя?! ... Голова раскалывается, настроение говно, а хотя...сам не пойму какое настроеие...Против всех! Нет, не против всех точно! может просто обида какая то?! Но на что?! А может...может...я не знаю...просто больно и тяжело...Короче пиздец подкрался незаметно!!! Вот так, раз и взрыв отрицательных эмоций...ужас!! Пиздец, пиздец, пиздец!!! Самой от себя противно почему то...чувствую себя поршиво! Ааа, вообщем ещё раз Пиздец!! ((

[600x600]

Имя:
Надпись: