Настроение сейчас - Норм

Утром проснулась с отличным настроением. Около 14 часов поехала с Лидкой в Щуку в Летуаль. Нас подвёз её дядя. Я была просто оч рада то что наконец выбралась с Лидкой погулять да ещё и на новеньких шпиличках)) Правда вот к 10 см я ещё не привыкла...у меня каблук обычно поменьше будет))) Ну вот. Прошлялись по этому грёбанному ненавистному мной летуалю...долго. хотели купить Лидке блеск, а купили гель для душа и лак для ногтей)) Мда, совершенно разные вещи...ну вот, уставште мы двинулись в шоколадницу. Ой, как же классно посидели там. Перекусили, поболатли, и снова двинулись в путь: вперёд, магазины нас ждут! ))) Пошатались чуток по магазинам. Лидко меня затащила в Бюстье. Пересмотрели всё нинее бельё...выбрали комплекты что нам понравилиь больше всего и что подходили по цене и пошли в примерочные. Блин, знаете как классно смотреть на себя в леопардовом нижнем белье?! Красотища!! Секас ёпт)) Как на зло, верхняя часть мне оказалась мала(( А другие рамеры закончились(( Мы отложили комплекты и поехали домой а недостющим коллчеством денег. Чуть ли не летя, мы дыигалис от лидкиного дома к сапожнику что б зарать мои сапаги из ремонта, а потом ко мне дмой. Помчались с Улиткой снова в Щуку в Бюстье. Купили всё что понадобилось..вот блин, почему точ то нравиться мне - никогда нету моего размера, а точ то нравитья Лике - размер есть...хотя не всегда)) но она всё равно не купила весь набор. Короче довольные мы поехали домой. на улице дождь, тепло что было в середине дня спало, мы бегом на трамвай. Весенний тёплый дождик, так прикольно было)) Хотели ещё погулять пойти но Лидку не пустили сама ненаю почему((( По пути домой я встретила Миньку, Игоря, Вову, сана и кузьку. Постояла с ними потрепалась...Игорёша в хлам, я в шоке. Несчастная любовь, утерян смысл жизни, единственный друг - алкоголь, жить не для кого - вот изза чего он стал таким..Потом побренькала домой. Встретила по пути Туриста... Потом ко мне маша пришла. Я думала я её пашу удушу....я его ненавижу за ту боль что он ей принёс. Она наконец решилась расстаться с ним...И вообще щас у стольких людей проблемы...я просто не могу справиться порой с таким потом информации которая заряжин толкьо писсимизмом(( Котечку своего ещё не видела сегодня(( Оч соскучилась по моему хорошему, по моему любимому Димочке...сина сина люблю его! Ну воть такие дела...лан, постараюсь всё наладить, постараюсь успокоить друзей, я остараюсь спраивться не тока со совими чувствми, но и с другими проблемами...а может я слишком много на себя беру?

[700x485]

Настроение сейчас - Хорошее

ууух, я снова онлайн! ))всмысле мозг перезагрузился и душа снова прям светиться от счастия)) ну как счастья...просто всё хоошо)) Писать нехрен, поэтому просто скажу что всё путём! ))Здоровый сон (пусть даже и в пустой кровате) - лучшее лекарство от лёгкого сумасшествия))) Жизнь прекрасна. чёрт возьми))) Не так ли, мои пчёлки? ))))

[600x405]

Мне что то очень плохо. Сама не знаю почему. Реально...в жизни всё хороо, я не жалуюсь, но моё душевное спокойствие ушло куда то, просто пропало, ичезло. Поещают страшные мысли, глубокие чувства, и мудрые решения. В данный момент мне не хватате только одного: пустоты... Это странно, но мне следует освободить не только свой мозг, свою голову, но и свою душу от дурной манеры размышления... Чувства так быстро во мне меняются. То мне нужна моя подруга, то мне нужен мой любимый. то мне нужно то общество которым я насыщаюсь редко так как не нуждаюсь в нём... Нужно избавиться полностью от всего: от любви, от терпения, от мылей, от позитива, от грусти, от всего что меня окружает, что пересекается в моей душе. Вот тогда наступит кратковременная пустота. Опустеет душа - опустеет разум. А значит, через некоторое время, когда все чувства вернуться на места, мне станет легче. Впереди вся ночь, самое время освободиться от всего...Вот только привыкла я быть в наушниках, что б музычка играла, а наушников больше нет...и хз когда будут =( А хотя идея, я могу осовбодиться от всего смотря фильм какой-нибудь...а у меня только ужастик, если посмотрю его одна да ещё и дома то вообще не усну больше..=( ну тогда, самый здравый способ что могу я использовать, это через сон...оптимальный вариант.

[500x363]
Настроение сейчас - Никакое

честно сказать, писать не хочется...но зачем то пишу. Сейчас ничего не радостно...может недостаток внимания? Хотя го вроде бы достточно. Может, не достаток любви? Да вроде бы и любовь есть...есть она я точно знаю. Может психоллогическая усталость? Да не от чего вроде бы уставать. может у меня мозг диффармируется? )) Да нет, сомневаюсь, с чего бы... Короче не смотря на прекрасную вроде бы жизнь, мне почему то грустно...на сердце кошки скребут. Хотелось бы щас...да ничего не хотелось бы. Даже сон пропал. А хотя нет, хотелось бы одного...Прижаться к любимому человечку моему, накрыться одеялком. освободить голову от всех бесполезных мыслей и уснуть так. Хочется ощущать себя счастливой...давненько я не чувстоввала счастья...не помн что то когда было последний раз. Когда последний раз сносило мне голову от радости?! .. не помню( Короче улыбку мою щас врятли можно будет увидеть. А жаль...Ещё сейчас очень хотелось бы оказаться на даче, на моей любимой кроватке у окна на 2 этаже в Варькином доме. Обычно, если не спиться, я там любила посидеть, подумать, посмотреть на то, как августовский дождик поливает огород...Всегда так тихо было, слышалось лишь лёгкое посапывание Бубочки (пёсик) и шум от дождя. Бывало сидишь так, идёт дожик,в доме воцарился сон, а я пью уже остывший с вечера чай, потягиваю сигарету, стряхивая пепел в набитую до краёв пепелку, прокручиваю в голове прошедший вечер...и на душе так легко становиться, так спокойно, такое умиротварение...И думаю, смотря в окно, а что там, за горизонтом. где встаёт солнце...есть ли такой человек который сейчас тоже сидит у окна, курит, и которому так же спокойно как и мне?! ... Как же я хочу что бы сейчас было тоже самое, такое же тихое утро,умывающееся в капельках дождф и греющееся в первых лучиках солнцаЮ, что только-только начало просыпаться....

[321x480]
Я вот после нашего с тобой разговора подумала и раставила всё по полочкам. что бы у тебя больше не было вопросов. Хотя я знаю что появятся новые вопросы после прочитанного, так всегда, но покрайней мере те вопросы чо повисли в воздухе, те непонятки что появились у тебя сегодня, я постараюсь сейчас утронить...

Однажды ты мне сказал очень плохую фразу. Ты знаешь о чём говорю. Меня это поразило и доверие к тебе немного убралось. но любовь моя к тебе стала только сильнее! Сейчас произошла новая ссора...ты снова сделал тот шаг, неверный шаг. Сказал мне ещё одну фразу, после которой я обычно забываю людей. просто выкидываю их из головы и из своей жизни. А ты...тебя просто невозможно не простить за это. Любовь к тебе слишком сильна по сравнению с моим чувством гордости. Я это забуду, но когда нибудь, я знаю, что стоит меня довести, сильно довести и тогда, я вспомню всё что пережила. все чувства, всю злость что была сегодня, всё это я однажды вспомню и тем кто будет рядом - не повезёт, а может и тому кого я вспомню. Но это будущее. которого мы пока не видим. которое мы только планируем. Сейчас я живу этим днём, этим часом, этой минутой...утром. когда я проснусь, я постараюсь забыть что произошло сегодня. Я просто скажу себе, что этот день, который начался. это новая жизнь...и так каждое утро. Живу настоящем не думая о прошлом и будующем. Если ты сейчас снова хочешь задать мне вопрос: Почему любовь еле дышит? То я отвечу так: она живёт во мне, но ты её потихоньку отравляешь останавливаешь, а точнее..нет, не так сказала)) Ты притупляешь не саму любовь а чувство доверия к тебе. Ведь ещё несколько таких раз и доверие может пропасть...хм...ну что ещё? Я тебе сказала "можешь считать что моё сердце пополнило твою коллекцию. Такими темпами ты сотрёшь его в парошок" - не воспринимай это близко к сердцу. Разбить? нет, не разбил, но было больно слышать от тебя...ну ты понимаешь что именно... Ты сделал так, что психологическая боль перешла в физическую - у меня это впервые. Это больно кстате говоря, очень причём...и страшно. Если есть вопрос, что я чувствовала в тот момент, то это невозможно рассказать.Я конечно попробую. Первые минут 5 я сидела с приоткрытым ртом лупилась в манитор и не понимала что это такое. Сердце стучало бешенно, перебивая музыку. Потом поняла что всё это не глюки, я подошла к лидке и сказала ей это - то что сказал мне ты. Потом легла на кровать...Трясучка, действительно трясучка..такое у меня бывает только летом, после излишки алкоголя в организме. =) Потом слёзы покатились, снова и свнова...как меня это взбесило и задело что снова я поддаюсь этому ужасному признаку слабости и зависимости как слёзы. Спустя некоторое время успокоилась и ко всему относилась так хорлодно...мне было на всё пофиг, я не слышала музыки, я не слышала слова подруги, я не слышала как стучит сердце - успокилась. Я без каких либо эмоций стучала по клаве, и пялилась в манитор. Потом сердечко снова чуть не выпрыгнуло из груди...заболело снова. К счастью всё наладилось. Наверно потому что сама себя мучить уже больше не могла...Ты заметил как часто я стала плакать? Слёзы - это просто вода, которая ни к чему не приводит кроме как освобождению чувств накопившихся в душе. А ты считаешь мои слёзы - бесценными, говоришь что недостоин их. Но ведь такая мелоч...наверно. Ты сказал что больше не заставишь меня плакать, что перестанешь пить раз и навсегда, что всегда будешь со мной и не повториш тех слов что были произнесены ранее, которые мне делали больно...Я надеюсь что всё так и будет, но всё таки слабо в это вериться. Хорошо, я забуду этот день, живя дальше. Я постараюсь не обращать внимание на прошлое, не вспоминать его, но если вдруг, однажды ты снова скажешь мне то изза чего я плакала и изза чего я ругалась,то, мой дорогой,ты ведь так меня всё же потеряешь....я не хочу быть поразень с тобой, ты знаешь как я тебя люблю, ты знаешь как мне дорого твоё внимание и твоя забота, и именно поэтому я тебя прощаю за всё..тв тоже меня прости, ведь ятоже не сладкая если меня попробовать на зубок)) Это внешне я сладенькая и миленькая но стоит побыть со мной на едине так врятли кому покажиться жизнь со мной раем. Я могу бть хорошей, но не всегда. Ну вот, коть...И ещё. последние...мне машка говорила "Терпи..." а я ей "Не умею!" а она " Придётся научиться, если любишь..терпи!" ВУот сегодня янаучилась этому чувству как терпение. Люблю значит буду терпеть твоё поведение столько сколько смогу, я обещаю. Чесно чесно! С каждым днём разлуки и малейшего моего раздрожения я буду становиться сильней и терпеливей. Сил у меня придостаточно, тк если я захочу я всё смногу. Так что можешь не волноваться на счёт того, что ты мея потеряешь! (Жаль вот только то что рано или поздно я сорвусь и тогда меня не станет рядом...но я думаю это будет совсем не скоро - нервные клетки ВОСТАНАВЛИВАЮСЬ) я тебе уже сказала: Читать далее...

Настроение сейчас - Положительный заряд =))

Знаете что я вам хочу сказать? ... ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА !!!!
Единственное что сейчас помешало моему офигенному настроениею. это случаная ссылка приведшая меня на дневник моего любимого...
"Суицид
Понедельник, 07 Января 2008 г. 05:26 (ссылка)
В колонках играет - хуета какаято
Настроение сейчас - галимое

Может быть умереть?о_О
хотел бы видить реакцию народа после моей смерти о_О"
- его последняя запись...Брр, немного не по себе, то что его посетила тогда такая мысль. Интересно почему. А впрочем...
Надо закрыть себя от прошлого и будущего железными перегородками. Надо жить в отсеке сегоднешнего дня!
и ещё разок: жизнь прекрасна!!!!

Настроение сейчас - Уже лучше

Ну и где весь мой оптимизм? Чё то я не поняла, куда ты сныкался по приходу весны, дорогой мой оптимизм? А ладно, и без тебя обойдсь)) всё равно настроение будет меня хорошее и буду верить в лучшее)))
Вот вчера позвонила Машке моей любимой, она меня успокоила тк я впала в полное отчаинье. вах, вот я вчера истирила..но Машка пришла и всё как рукой сняло! Спасибо за тёплую компанию, сестрёнка! С машкой я знакома с нулёвки так что уже более 8 лет))) Сколько себя помню, Машка всегда выручала. Ну вот. Ещё наконец то придумала что подарить своему Димке. Кстате, у вас нет никаких идей что можно подарить любимому на пол года? что дарили вы, например? Еси есть какие то мысли по этому поводу, пишите в личку. может я и приму ваши советы на заметку))
Сегодня жутко обиделась на Диму (почему я писат не собираюсь). А ему было обсолтно пофиг! Дима, я поражаюсь твоему похуизму!!!! Блин, ну надо ж было сказать "Я хочу тебя видеть, приходи к кочую!" ага, щаз, побежала блин! Ты ведь знал что я из школы врядли съебусь, темолее ты ж сам хотел меня видеть, почему я должна за тобой бегать?! Я б и прибежала может...да вот только обидел ты меня =( Короче пришла домой, и снова в истерике быилась, даже мобильный чуть полностью не убила (хотя он и без того поу дохлый у меня)...Успокоила меня конечно же Машка! хотя она сказала что тут я не права, а Тузя и Улит сказали напротив, что я права в этой ситуации. Сама считаю что виноват всётаки на эхтот раз он...короче. как нах разница! И вообще зачем я тт это пишу?! мде...=))) ну раз начала надо и закончить. Ближе к вечеру настроение разгулялось поняла что зря ныла, зря вообще я так убиваюсь по поовду наших с ним отношений. Я не в силах его изменить полностью, частично - да, но полностью изменить его отношение к миру и ко мне - это уже не в моей власти, увы. Пока сам не захочет, не начнёт ко мне обращаться так как хочется. такч то зря я лишний раз нервы свои порчу, из всего этого дня я вынесла только плохое к содалению: 1)Чем большее я нервничаю, тем больше облегчаю жизнь другим - теперь хрен не буду я нервничать изза мелочей! 2) Миню кладут в больницу =(( уду очень по немцу скучать! 3) Как бы не доказывала я учителям свой интерес к предмету и стремление быть хорошисткой - всё безполезно тк если меня ненавидит учитель, то здес уже ничего не поделаешь. Целый год доказываю свои знания, так всем пох..ну и мне теперь пох! Четверт заканчивается - начинается время веселья, а там уже и май недалеко, а в мае мне на всё похрен! 4) Микки устроился на работу. Скоро будет видеть в офисе а я скучать =(( ... Ну а хотя из этого дня и хорошее можно вынести. всё таки во всём надо искать позитив!)) 1) У меня есть любимый человек...нет я не про Микки, я про подругу, про сестру, про машку!!Вот кто меня действительно любит! А всё таки как приятно понимать, что в трудную минуту, в минуту одиночества. тебя не сотавят! ))) 2) У меня появилоь больше свободного времени и больше свободы, потому что похуизм других меня заряжает тем же похуизмом и...гуляй - не хочу))) 3) Выучила почти всю песню "Дороже золота" и "О тебе" тк весь день слушала именно эти песни)) 4) Выплакала все слёзки и теперь в течении долгого времени у меня будет больше поводов смеяться тк грустить ну совсем не захочется всё уже выплакала))))) 5)Я поняла новую тему по алгебре!!!
Ну как всегда позитива больше)) Вах, настроение поднялось - это хорошо)) Главное забить на обиду, или разрешить её... Всех чмаф))

[500x342]

Настроение сейчас - Отстой =((

День весь был вроде бы такой хороший, яркий, для меня было достаточно улыбок. (Кстати, поменяла экзамен по истории на экзамен по обществу - ура, теперь будет проще!) Планы на день тоже были не плохие: в 5 ко мне должен был придти Дима, мы бы пошли погуляли, потом может были бы у меня...или был ещё такой вариант: с Лидкой по магазнам пройтись, поболтать о том - о сём, и заставить её забыть всю ту вчерашнюю нестыковку с Олегом и Лизкой. Ну а сейчас, уже 5 часов вечера (напоминаю), я сижу дома, грущу, делать нечего, настроение упало, ещё немного и испортиться оно полностью. Сейчас моё натроение напоминает мне какой-то фрукт, который только утром был свежий, а сейчас уже почернел и испртился, но всё ещё готов к употреблению...но могу вас уверить: ещё часа 3 безделия, скуки и убивание времени перед компом, и моё настроение испортиться так, что "к употреблению" оно будет не готово! А всё, потому что Димку вызвали на работу, и он вынужден был отменить встречу со мной и рвануть на работу, денежки зарабатывать...А ещё, потому что Лидка пошла гулять с Олегом - выясняют отношения, голубки мои )))) Да, я безусловно рада, если Лида и олег разберуться во всём и всё у них будет так как хотелось бы всем нам, но что делать мне-то?! (( На улице прекрасная погода, а я сижу дома. У меня есть люди, с котрыми я могла бы пойти сейчас погулять (Тимка например, он был бы рад моему звонку), но мне так не хочется... Мне не хочется пива, мне не хочется коктейлей, мне совсем н хочется алкоголя; мне не хочется проводить своё время с Тимкой, мне не хочется проводить время с Ваней (влюблённым в меня поуши мальчиком), мне не хочется проводить время с Дилом и другими...Мне хочется сейчас только выйти на улицу с моим котёнком, с моим самый самый самый любимым мальчком на свете - с Димой. Безумно хочется к нему... но, ничего не поделаешь, работа не ждёт! ...
Блиииииин, какое же на улице солнце!!! класс!!! Хочу туда!!! Может пойти и одной побродить по родным улицам Строгино?! Эх, посмотрим...Сейчас мне просто хочется укутаться в одеялко и... нет,... ничего не хочется...без него, ничего не хочу

[362x480]

Думала что сегодня удасться нормально погулять с моими бывшими друзьями (Дрон, Миня, Сан, Игорь, Лизка и Вова), но я не смогла без своего любимого. Ну вот просто не понимаю, как так можно?! Взяла и тупо обломала всё, уйдя от ребят к диме! Идиотка! Только лишний раз поругались с ним...уже больше не могу выносить эти дурацкие ссоры из-за ревности, из-за непослушания друг друга в чём либо, из-за мелочей всяких...бред! Ну, в итоге, само собой, мы помирились, но всё равно, как-то, до сих пор, ощущение не очень приятное. Может быть потому, что он завтра едит часа в 3-4 в кольянную (я тоже хочуууу ), а я сиди тут и скучай (единственное что радует так это то, что он будет чисто в мужской компании), а может и потому, что я хочу той счастливой любви без проблем, о которой мне рассказывают порой мои друзья, а может потому, что я чувствую себя одинокой, когда Димы нету рядом....а может потому, что эти грубанные соседи, снова, на ночь глядя, что то забивают молотком и такое ощущение, что стучат мне по бошке Ладно, это лирическое отступление)))
Я сегодня, когда сидела с ребятами в беседке и потягивала недавно мной полюбившийся Туборг, раздумывала на тему "как быстро летит время". Мда, очень быстро летит, а главное как всё меняет! Всего год назад, так же - в марте, в апреле, мы гуляли, бухали, веселились...Тем же составом, только плюс с нами ещё был Кузя. Но сейчас мы такие разные...да, мне было приятно посидеть с ними, выпить пива, послушать о том как они проводят своё время свободное, после распада нашей компании, но это уже не тот круг общения к которму я привыкла. И веселье у нас раньше было другое. Мы смеялись искренне, громко и много, а теперь мы можем только хихикать, и то злорадно, и улыбаться, хоть и искренне, но всего лишь оскаливать наши зубки, а не раскрывать пасти издавая странный звук под нозванием "смех" как раньше...Да и бухали мы раньше по-другому. Пьянели от 1 бутылки пива, а сейчас от 1 бутылочки мне просто стало легко, немного прихмелела, не более того. А парни так вообще перд нами выпили, и при нас купили большую боклашку "Золотой бочки" кажется, и от этого не были пьяные. от чего год назад они были бы в дребезги пьяные. Ох, как же мы изменились за этот год. У меня на уме одна единственная любовь, во всю уже веду довольно свободный образ жизни; хотя раньше думала о разных мальчиках, обращала внимание на каждого проходящего, смотря ему в след, и была "прикованна" к маме, как скажет она так и буду делать, почти не противоречила ей. Лидка сейчас научилась проводить своё время с пользой, не завися от меня, а ещё она стала более раскованной с парнями; а раньше она не умела проводить свои дни без меня так же весело как со мной, раньше ходила за мной хвостиком, да и после её поцелуя с кузей она таяла прям, говоря что эти 3 секунды были самыми лучшими в её жизни, тк раньше её никто не целовал (мда, не то что щас ). А про Лизку. Дрона. Вову, Миню и Игорька я помолчу, хотя есть что сказать, но не буду. Я думаю и без того понятно что с ними сейчас, по сравнению с тем что было в том году...Времена меняются, но что не делается, то к лучшему! Главное, что б жизнь и его величество случай, не завели нас в тупик, иначе, будет очень сложно найти выход...Но всё в наших руках!

Настроение сейчас - Сонное

Всем здрям! Не собираюсь писать на какие то глубокие и отдалённые тем, мыслей вцелом никаких...только 1 мысль, о том что мне безумно хорошо, а ещё лучше бы было ели бы Димочка у меня ночевал...ууумммм))) Ну тык вот...
В школе всё как обычно...Чук двоиницей назвал(( Нууу, я же хорошая девочка, подумаешь на физу не хожу...))На 3 уроки писали контрольую окружную по информатике. На 6 уроке планировлась разборка этой контрольной. но Понарина не пришла а Брович отпускать с 6 уркоа не хотел. Весь класс поэтому просто веселился...мда, вот жизнь то пошла кто со мной был в классе тот мну поймёт))
После школы встретилась с Микки и Виром)) Дисей всё хорошо, безумно этому рада))) Волновалась за мальчика всё таки Пришла домой, вся такая довольная минувшим учебным днём, наконец то пятница...Окало 5 ко мне пришло моё чудо! Наброилась на него - безумно рада была его видеть...Долго изза этого собиралась гулять. Вышли с ним из дома - погуляли. Погодка класс - тепло! Весна-весна, пора любви, ага и всё такое))
Потом засели с любимым у меня...ну и там...короче хорошо провели время (не буду в подробностях, уж извените) ! Всё просто замечательно! Он ушёл в 21.45 как обычно а я счасливая, скоро спатьки рвану...День сегодня вобщем удачный в целом. Лю этот день, лю эту погоду, лю этот мир, но большего всего я люблю своего Димочку Котёночек, спасибо за прекрсный вечер!

[604x441]

Настроение сейчас - Влюблённое

Вот сидела сегодня на англйском и понимала то что не могу без своего Димочки... Пожалуй это самое сильное чувство к кому-либо что у меня когда-либо было! В школе я в последнее время веду себя более скромно, стараюсь не вешаться на него (возможно потому что мну достало то что учителя постоянно в этом поприкают порой даже на уроках когда его нет рядом), может быть я становлюсь в последнее время холодна к Микки и когда мы наедине, но я всегда его любила люблю и буду любить! Не смотря ни на что...пускай он не будет управляем, пускай он будет меня не любить, но я...я пожалуй могу чётко быть уверена в том, что он то что мне нужно! Вообще хочу всегда быть с ним рядом...Хочу постоянно обнимать его, целовать его, разговаривать с ним, слышать его ласковый голос... Ради того что бы потоянно видеть его горящие глаза я готова сделать всё что угодна. но ведь настоящая любовь не требует жертв в отношении друг к другу! низачто не прощу себе если он от меня уйдёт, если его не будет рядом, если он меня разлюбит...но ведь этого не случиться?! )) ...Помню я однажды спросила у мамы "А ты любишь Олега7" (Олег - мой отчим) на что она ответила "Люблю, когда он не пьёт!" конечно, это очень не приятно когда человек идёт против твоей воли и ты не выдержав этого начинаешь беиться и происходят ссоры...но разве можно любить человека периодами?! На свою половинку можно злиться какой то небольшой промежутоквремени, но не любюить - этого не может бть! Так что я своего любимого люблю не моментами, не тогда когда он не пьёт. или не тогда когдаон не общается с Яной, ая его люблю постоянно...и не важно что и как он делает...просто ЛЮБЛЮ!

[500x375]

[476x699]
Настроение сейчас - нормальное

Часто люди задаются таким вопросом – вопросом о смысле жизни. Когда мы рождаемся, нам даётся чистый лист, который мы будем заполнять на протяжении всех лет, что мы проживём. Пока мы ещё маленькие, мы не понимаем этого, а когда вырастаем, тогда осознаём, как много мы потеряли времени и как много мы могли бы исправить в лучшую сторону. Но с другой стороны, если бы мы сейчас изменили свою жизнь, изменили бы один момент хотя бы, то у нас могло всё сложиться иначе, и нам не известно, никому не известно, как сложилась бы наша жизнь: лучше нынешнего, хуже или может один момент в прошлом ничего бы не смог изменить в нынешней момент. Но ведь как хочется заново вернутся в то время, когда кажется, что наступил тот переломный момент, когда твоя детская жизнь без раздумий о смысле жизни, перешла в эту жизнь, что заставляет нас принимать серьёзные решения, что заставляет нас испытывать те чувства, что не испытывали ранее. Как хочется вернуть тот момент, когда наш выбор мог повлиять на жизнь других людей, не только на свою… Но нам этого никогда не вернуть, ведь что-что а время нам не подвластно. Говорят, что человек так много может. А я так не считаю. Человек – это тоже животное, с более развитым мозгом. Человек – это вредитель того, что сотворил окружающий мир и что сотворил сам человек. Мы крушими портим то, что сделали сами же. А смысл этого? Зачем нам «убивать» то что находиться вокруг нас, в то время как мы сами тратили своё время на то что б это «родилось»?! Человек – бессмысленное создание. Для чего был создан в своё время человек – не известно. Для продолжения рода? А зачем продолжать род, если наши дети будут такими же, как и мы сами?! Это бесконечная прямая, которая никогда не закончиться, ну если только не наступит конец света…Я – это маленькая, очень-очень маленькая частица, песчинка этого мира, так же как и ты…

Настроение сейчас - никакое

Это просто невыносимо! Пиз**ц какой то нах!! Снова просиживаю время перед манитором - что за песпредел?! я хочу активной жизни, мне надоело просиживать свою задницу за компом! не понимаю людей, что сидят целыми днями за компом - я так лично уже с ума схожу от всего этого...я требую общения! А мало того. что все меня просто забросили: не звонят не пишут, так ещё и вы все меня коментить перестали...Короче я заипалась!
Ещё заметила то что стала хорошо относиться к одному чеовеку с которым раньше общалась крайне редко...ну как бы я с ним виделась оч мало, но заметила что между нами естьк аая-то буд-то связь...может это просто одинаковые увлечения. а может просто стремдение понять и помочь друг другу когда у обоих проблемы. Воть))
И ещё скоро увижусь с бывшими одноклассниками снова. тока щас уже, 7 марта, будет куда больше народа. Немного волнуюсь, наверно из-за того что невиделась с половиной норода более 3 лет даже уже...ой да уже 5 лет ка кне виделись почти. Вот и есть какое-то небольшое волнение. Но очень жду встречи, очень хочу всех увидеть!
Вчера виделась с Лидкой - была безумно рада, но сейчас я снова по ней скучаю...и понимаю что мне совсем не хватает подруги...её поддержки...Ну ничего, завтра она уже снова будет здорова и мы снова будем чаще видеться))
Хотела написать вам много чего, но быстро переварила всю накопившуюся в мозгах информацию и не стала писать её. Ну а как вы? Вы, кстате, вообще творите беспредел...некоментите мну(( ну да пофиг, впринцепи я в коментах ненуждаюсь...спасибо если хоть читатете и то приятно)))

Фотографии Мурка92 :

Маленькая фотосессия

[418x480]
Настроение сейчас - умеренное

Привет! День сегодня начался хорошо. Спалось крепко, а самое главное сладко! Любимый мой снился. Конечно, после ссоры неудивительно что о мне снился )) а ещё Оксанка почему то снилась (я с ней раньше в дет.саде была). Почему то было очень солнечно и тепло во сне. Не помнб содержание всех моих снов, помню только ощущения. Я когда сплю, часто чувствую...Помню чувства этой ночью были какие-то...ну очень приятные...счастье, тепло, уют, радость, любовь, нежность...и никапельки горести и печали.
Проснулась я изза кота, как всегда. Ну там всё как всегда:в душ, поесть, потрепалась по телефону с лидкой и коржом, накрасилась. оделась и пошла на историю. Из моей группы пришло всего 4 человека:я. Дрон, миня и корж))) Лерку и Шипа не путстили тк без сменки. А мы взяли сменку у парней из 1 группы нашего класса. Я взяла у Игоря. ППЦ! Охранник сразу понял что кросы не мои (конечно, на 3 размера больше моей ножки) Но всё равно пропустил))) Сам тест не знаю как написала, надеюсь хоть на 3...а то 2 достали уже)) Но писала я без волнения почему-то, почему-то была уверена в себе, хотя я ничего не знала...После истории, в 12, пошла к Лидке. Я ей обещала зайти. Мало того, что я с ней по домашнему трепалась, так ещё весь путь от дома до школы по мобильнику трепалась, а потом ещё когда к ней пришла))) Соскучилась я по ней! Так рада была снова её увидеть, а то она совсем заболелась дома))
Ну, а сейчас, у меня на душе почему-то какое-то умиртворение, спокойствие. Всё как-то равномерно...это даже хорошо тк иногда надо отдыхать от этих постоянных перепадов настроения и постоянных внезапностей...Жизнь нам дана одна, и нервы у нас одни, которые не востановить впрочем так же как и нашу жизнь, поэтом надо беречь себя...а с моим бешеным темпо жизни, невозможно не портить нервы Побольше бы таких деньков. когда чувствуешь, что всё на своих местах, всё так как должно быть...

Настроение сейчас - хз

Хочется кричать...громко-громко, что бы все чувства что во мне щас есть вышли наружу...не могу молчатть...мне больно и безумно тяжело не знаю толком от чего...саму ситуацию знает только 1 человек по мимо меня, конечно же Дима. Мне просто до потери сознания плохо...сейчас пошла умываться, что б смыть с лица остатки печали, и так меня закружило...сидела у компа, ревела (представьте себе, я снова плакала - заепал депресняк!) в ушах стучало, бошка кружилась, чувствовала как темпиратура тела поднимается...впервые так, никогда такого не чувствовала - странно! ... я люблю, Дим, я чесно чесно чесно тебя люблю! Ты самое важное и дорогое в моей жизни, мне кажется, что я без тебя не смогу уже...это очень трудно описать, нет, это невозможно описать...Просто блин, я сама себя плохо сейчас понимаю и не могу описать всё, что во мне. Я знаю, я должна быть сильной и недолжна показывать свои чувства, но не могу. я привыкла так, что меня окружают те кто поймёт и поддержит...Мне оч щас тяжело сохранять баланс между плохим и хорошим настроением...мне вообще щас тяжело живётся, хотя об этом никто не знает, об этом могут тока догадываться такие как Лидка и Дима. Всё...я смогу быть сильной))) Хватит истерить)) прости, котёнок! Ещё раз люблю!!!!

Смотреть это видео

Не судите строго))Это моё первое творение...здесь мои чувства к моему зайчику! :man_in_lo

Настроение сейчас - целеустремлённое

Вчера было несколько поводов что б побухать. Во-первых, вчера было 5 месяцев как я встречаюсь со своим котёночком. Во-вторых, вчера был последний день зимы. В-третьих, вчера была пятница (конец недели это святое!). Ну есть ещё много разных причин, которые не вижу смысла перечилять. Встретилась вчера с Мхом наконец то))) Неужели у нас с ней удалось пойти вдвоём и чисто поболтать на женские темки)) Потом после выпивки с машунькой пошли к Микки, раслик и кочую. Там оказались ещё Настя с Виром, Амбал, лариска и вроде всё...Мой милый оказалось нажрался(( Конечно, меня не послушался а сегодня извенялся утром за произошедшее и за точ то меня вчера обидел. Ещё плюс сёня жаловался как же у него утром всё болело...ну да. вот что значит не слушаться меня)) Хотя я тож его не всегда слушаюсь)) вот в школе вчера решила прогулять географию максом тузом и шипом. Говорил мне микки не надо, а я не послушалась и нас ГБ спалила. Нетерплю нашу директрису! Ну вот вроде вчера особо ничего и не произошло. А сегодня я тока помирилась с Микки, побвла немного с ним и впринуцепи всё...короче. что то у меня настрой испортлся под конец письменности моей)) А ещё щас есть у меня маленькая цел, которую я должна добиться....пожелйте мне удачи в процветании моего дела! ))
С первым днём весны всех!!!!

[600x405]

[350x500]
Настроение сейчас - Не очень

Кошмар! Не день, а ужас какой-то! Проснулась вообще никакая. Спала хоть и хорошо, но спать хотелось очень сильно. Ладно, пришла в школу. первый урок алгебра. ЛВ как всегда недовольна. Писали самостоятельную очередную, них*я никто не знает! На химии немного разозлили Понарину и она заставила писать конспект, мол мы по другому ничего не понимаем. Ну ладно. История как всегда весёлый урок был))) С Коржом как всегда бесились. На литре каким то раком выкрутилась и мне не поставили 2 - прогресс, сама рассказала главу, почти не читая)))) На физике получила 4! вау!!! Была в полном шоке! Как это так - я, по физике, да ещё и нормальную отметку...сегодня точно страный день. На биологии было довольно таки весело - урок практика, учились обматывать народ при травмах))С англиского сыбалось)) все начали расспрашивать, мол откуда записка у меня. Я спокойно говорю что сама зделала...все давай выпрашивать им тоже подделать. Ах, одноклассники, что с них взять)) Вышла из школа а там дождь! Фу! Лёд, мокро, мерзко, скользко...бр! Так что сёня на улицу не пойду! (
С микки ещё хрень какая то...что то он странный какой то стал! Внимания уделяет с каждым днём всё меньше: доверять не хочет, целует реже, обнимает тока по привычке и без чувств, говорит приятных слов мало (ещё меньше чем раньше), смотрит хоолодно, как бы сквозь..а есть ещё один мальчик, что меня безумно любит! Готов отдать мне всё,смотрит на меня будто я какая то сказочная принцесса, единственная на свете девушка, что могла бы его осчастливить, смотрит реально влюблёнными глазами, готов доверить жизнь по его словам, кстате о словах: такие приятные и нежные слова я слышала только от него, ну и когда то мне микки тоже говорил такое...Короче на личном у меня как то не очень - удивительно)) Микки сегодня ко мне придёт поздно и то не факт, наверно как всегда опоздает и придёт так, чтоб отметиться а не по "зову сердца" )) (( грустно, одиноко, холодно, скучно, и всё изза того что мне не хвататет одного человека:моего любимого!

[290x480]
Настроение сейчас - ХолоФФое))

И так. други мои))Я снова онлайн)) Я снова чувствую себя человеокм)) Столько всего произошло за эти 2 месяца что меня тут не было...рассказывать долго очень...вот только несколько статей, что я напечатала не давно, а про друга только сегодня. Да вообщем то не важно что я там написала...важно то, чтоя щас вполне счастливый челоек)) У меня есть мой любимый, совсем недавно встретилась с бывшими однокассниками и благодаря им я поняла, что всё таки время меняет, ещё недавно встретилась с дачниками - ЩиКаРнО посидели, была рада всех видеть)) короче всё путём)) вСех чмафф, пошла дальше "изучать" инет))))