Вот и очередная сессия, хотя у меня с ней сложились отношения как с неназойливой мухой: мы с ней находимся в одном помещении, она летает где-то рядом, тебе о ней известно, но к ней обращаешься только когда она подлетит уж совсем близко. Такое бывает не слишком часто, но сегодняшняя ночь как раз тот момент.
Раньше я боялся сессии, мой разум кипел, хотя я и не успевал подготовиться... А сейчас я ее не боюсь, а готовиться мне просто не хочется. Думаю, результат будет один и тот же (хотя пока что он даже превосходит предыдущии), \"а если нет разницы, зачем платить больше\"?
Этот пример с сессией на самом деле показателен в том плане, насколько кровь в моих сосудах остыла... Да, я чувствую это... Я больше не хочу любви и романтики... Душа моя впала в анабиоз, закутавшись в свой кокон, ее не потревожить, и мне странно это новое состояние. А мир стал каким-то совсем уж гомогенным, как песня Cotard Delusion, потому что что бы ни случилось завтра, кажется, я переживу это с тем же выражением лица, какое у меня есть сейчас. Буддист мне позавидовал бы - я почти не имею воли к жизни... А я?
В период сессии, впрочем, это просто спасает... Но стоит сессии закончиться, как я снова заскучаю по (безвозвратно?) ушедшим временам.

Всякий раз, когда сюда захожу, то как будто посещаю кладбище... Сад мертвых камней. Никто из друзей уже давно не пишет, да и друзей этих я сто лет не видел. Может, конечно, и не сто, но хотя бы один наберется.
Такой каши в голове, какая у меня была сегодня, наверное, у меня никогда не было... Пространство расчленилось на простые формы и потеряла смыслы, книга вдруг предстала совокупностью бумаг с черными мелкими буквами... Конечно, в таком состоянии не позанимаешься. Я не здесь. И я одинок...
Как сказал Тарик ибн-Зияд с отвесной скалы Гибралтара: "О люди, куда вам бежать? Море за вами, враг перед вами, у вас нет ничего, кроме стойкости и терпения..." Вот и мне не остается ничего, кроме этого, ведь прошлого не вернуть, смерть впереди, а печаль ложится белым пледом на мои плечи.

Мне вновь захотелось открыться, потому что мне кажется, что уровень моей искренности все ниже и ниже, обыденность застилает реальность белым сплошным туманом, даже в моей голове какой-то туман, сознание мое не может нигде сосредоточиться, как будто его распылили, как аэрозоль, по пространству... А обыденность состоит из пустых разговоров, умения казаться остроумным, вообщем, всего того, что позволяет мне "держаться на плаву", поддерживая более-менее нормальные отношения с семьей, командой и другими обитателями моего лебенсраума. Пожалуй, только когда все ложаться спать у меня есть немного времени чтобы выключится из внешнего мира, совсем не чувствуя свою весомость... Даже тело мое кажется каким-то внешним объектом, пусть пальцы стучат по клавишам волей моей мысли.
Да, потому что на душе все плесневее, и все более волгло... Чувства мои застаиваются, мысли мои бродят... Но и вскрывать эту консервную банку я не хочу... Вернее, не знаю, как. А то мне уже впору убирать четыре буквы из никнейма...

Странно: написал, запись, а добавилась она в дневник какого-то постороннего члена общества...

Осталась во мне какая-то недосказанность. Пишу везде, как будто хочу отписаться за год сразу. Когда смотришь на какие-то разрозненные записи, кажется, что вся жизнь проходила внутри какого-то полуторалитрового сосуда... Я стал менее публичен.
Мой друг давно уже подарил мне флягу. А во фляге было что-то. Люблю запах кожи. "Это" пахнет вполне аппетитно. За тебя, мой друг!
Вкус тоже не обманывает. Даже не могу описать, на что это похоже. Быть может, Gorki List. Попробую ли его вновь? Я оставлю про запас. Пусть будет символ чего-то. Например, нашей дружбы.
Впереди сессия, но меня будто бы это и не беспокоит, я убиваю последние дни уходящего года самым безжалостным образом. Мне казалось, я уже взрослый, а потом поймал себя на том, а разве взрослый способен так беззаветно гамать по ночам? Что это вообще такое? Наверное, умение понимать, что такое "надо". И в этой связи я да и многие другие мои ровесники еще дети..
Впрочем, кто из нас проматывает время так же, как я?
Я читаю книги, я играю, я пишу что-то в свой блокнот. Иногда я пишу стихи, из которых публикую меньше половины. Слушаю музыку... Кому-нибудь это интересно?
Может быть.

Случилось сделать запись, которую некуда разместить... Тогда я пошел на болото и крикнул.
Странный нынче день выдался... Часы на стене уже давно сломаны, а не уберут их, видимо, по той причине, что они который год здесь висят и без них как-то будет пусто. Купят новые часы, я поклею над своей кроватью обои, соберу свои вещи и уйду. Adjo!
Зашел на "Дубину"... Обновил личные данные, а то оказалось, что я завис в прошлом, а между делом я уже не в 302-й, а в 413-й группе... Не праздный вопрос, вообще говоря. Что-то частенько мне стало снится, что я вообще учусь в школе, притом мне по-прежнему 20 лет, а я что-то там забыл доучить... На что намекает мое подсознание?
На "Дубине" мне не нравится: там слишком обычные люди. Раньше нравилось их пугать, а теперь этого уже и не хочется. И я даже не хочу анализировать это, потому что это естественный ход событий. Непубличный я стал, и чем дальше, тем больше... Мне хочется побыть одному сегодня.
Люди как молекулы идеального газа: сойдутся и разлетятся, иные уже далеко. Давно я не общался со многими теми, с кем был весьма близок раньше, и, похоже, они во мне тоже не особо нуждаются.
Многие вещи приходят рано, многие приходят поздно...И если мы пролетели мимо друг друга, не столкнувшись, значит этого в этой детерминированной механике и быть не должно было бы... Я несусь сквозь время, а время отфильтровывает от меня все то, что кажется лишним...

Собственно, под многим уже можно подвести черты в жизни... Хаос будет упорядочиваться, система приходит в равновесие по закону Больцмана... А нам остается только замутить бурю в стакане. Когда ничего особенного не происходит, то пытаешься раздуть из банальной вещи настоящее приключение.

Давно... Давно... Давно...
Я еще не старый, но уже разочарованный во многом... Странное ощущение уверенности в том, что жизнь уже не сможет удивить... Звездное небо надо мной, снег подо мной, а в футбол играют все по тем же правилам...
Заглянул вконтакте в группу "Вы выросли в 1990-е, если..." Каждое второе предложение или картинку можно встречать недвусмысленной репликой "Няяяяя!" - я еще не старый, а уже люблю поностальгировать... Но если включишь Горана Бреговича, опенинг к форту Боярд или что-нибудь такое, что напомнит о 1990-х, то сразу чувствуешь себя уютнее... От внешней жизни хочется отмахнутся, не оглядываться по сторонам, а уйти с головой в свой мир...
А мир вокруг c тех пор уже порядком полинял... Новые магазины, детские площадки, автобусные остановки, номера домов, да и автобусный парк обновился... А ведь и Югославии больше нет! Да...

Что-то как-то эта сессия плоховато складывается... И дело не в оценках, а скорее в полнейшей апатии и нежелании что-либо изучать... Раньше это тоже присутствовало, ибо иначе я не учился бы так скверно, но до степени полной апатии не доходило... И странно: а с чего бы вдруг? Кажется, последние недели я был одержим поиском смысла бытия, который не увенчался успехом... Казалось бы, вот отличное поле, чтобы заткнуть лакуну... Но нет.
Семестр начинался как обычно... На днях я осознал, что вот просто так взять захотеть и перевернуть все вверх дном, стать кем-то качественно иным невозможно... Можно улучшить пару скиллов, слегка изменится... Отголоски этого сознания были и в самом начале. Глупо себе говорить: "Все, с понедельника начинаю учится!" Не получится... В понедельник не проснешься кем-то иным. И я не стал. Тем более когда уже нет смысла бороться за хорошие оценки... Все шло как-то своим чередом, вроде бы стало получатся лучше... Совсем чуть-чуть. Но с приходом сессии стало совсем тяжело. В моральном плане. Тотальная дезорганизация. То ли хаос вокруг меня ее порождает, то ли брожение моего мозга.

В колонках играет - Tales of Dark - U kori tame
Настроение сейчас - Despair

Ну наконец-то скоро в институт! Уже надоело сидеть дома, кажется, сейчас уже начинаю закипать... Рука только что заросла, как тут же свирепый удар об стену сдирает с нее клочья кожи, оставляя неяркий кровавый шлейф на белой стене. Выдержать бы эти два дня... Сегодня уже 30-е августа, лето закончилось, осень сопит в щели окон... И жить совсем не хочется, потому что будущее представляется каким-то безрадостным, а прошлого уже отмерено достаточное количество для того, чтобы оно уже надоело. И окружающая действительность тоже надоела... Будь благословен тот день, когда я покину этот дом! Я никогда не считал его своим, напротив, это он властвовал надо мной, шантажировал меня, унижал меня, каждый день ловя на удочку... И добился в этом большого успеха. В наших северных краях без жилища - ну никак... Но иногда на губах снова застывало: away. Злопамятен я: раны душевные не заживают годами, а злоба, сублимируясь, превращается в фермент, который способствует тому, чтобы эти раны оставались открытыми.
"Иногда мне кажется, что в платоновском мире идей, если бы он существовал, должен быть и я, Абсолютный Медузус. Но Реальный Медузус был бы на него похож разве что чертами лица..."

В колонках играет - Burzum - Key To The Gate
Настроение сейчас - ((((((((((((

Лето проходит, но мне даже как-то все равно... Временами консервация становится невыносимой, особенно по утрам, когда, разогнав сновидения, осознаешь, что очутился опять в этой привычной реальности... Да и потом тоже у меня бывают припадки раздражения... В такие минуты кажется, что смерть пусть и не лучшее продолжение, но и не самое худшее.
На кинопленке тот же кадр
Дублирован сто тысяч раз...

В колонках играет - Burzum - Et Hvitt Lys Over Skogen

Прошел июль... Каким-то он был тяжеловесным: много событий, а резонанса практически никакого они не оставили. Такие вот у меня ассоциации остались: иду я сквозь череду одинаковых комнат с железными стенами, заставленными большими и тяжелыми вещами, каждая из которых занимает чуть ли не половину комнаты, на окнах стоят горшки с травой, на столах стоят чашки с чаем, некоторые комнаты пусты. Я врос так глубоко в землю, что практически не могу пошевелится, оставаясь прикованным к своим 50 квадратным метрам... У меня медленно едет крыша на этой почве, я одержим гиперответственностью, так что теперь мне очень трудно выйти из дома... есть еще впереди целый месяц, но я понятия не имею, как им распорядится... Какие бы события не происходили со мной, все равно остается впечатления полной статичности моего микрокосма, я как будто еду на платформе по железной дороге, меня то обволакивает ветер, то облизывает дождь, то я внутри туннеля, то я на полянке около живописной речки, то есть жизнь сама меня окунает во все это, а я сижу сложив руки и медленно смотрю в одну и ту же точку, и на этой платформе ни черта не меняется. Тоска и уныние...

Слушать этот музыкальный файл

"Ночи без снов, пересмотр всего прошлого,
Поиск ответа - зачем же ты жил?"

[показать]
[показать]

В колонках играет - Agalloch - Dead winter days

Итак, все закончилось, необходимо будет съездить в университет еще разок, чтобы уладить кое-какие формальности, но это все суета... Главное позади: ворота распахнулись и передо мною пустые благоухающие пространства, которые надо чем-то заполнить... Хотя сейчас мне хочется сделать паузу и, как говорят англичане, to do nothing. Посидеть дома, поиграть в компьютер, не быть ничего никому должным... Воздух стремительно очищается... вот что я еще хочу сказать...

В колонках играет - Екклесиаст - Точка отсчета

Я опять пропал, но причины были сугубо техническими... Теперь у меня новый компьютер, в четыре раза превосходящий старый по показателям, на нем даже идут HoMMV, так что есть хотя бы один повод для радости, потому как в остальном дела идут наперекосяк... Сессию я еще не сдал, сегодня часов через восемь будет пересдача интегральных уравнений, за это время я должен успеть немножко поспать, проснувшись, погладить одежду, еще раз прочитать ответы на вопросы и преодолеть путь от дома до университета... Есть еще другие дела, которые мне совсем не хочется делать, о них даже не хочется думать и я постоянно ищу повод, как бы все это дело саботировать... А дома скучно...
"День сменяет день... начиная все вновь... Но не в силах ничего изменить... Краски стёрты, выпиты пустотой... И на сердце мерзкая мгла... Движение дней замедляется, мир впадает в оцепенение."
Даже не знаю, что ждет меня впереди... Для меня глава моей жизни завершается 27-м числом, когда будет последняя пересдача, но тут мой разум упирается в дверь, а что за ней - неизвестно... Мне даже и не интересно... Заглядывать в будущее - нехорошее занятие, потому что всегда наплодишь себе планов таких, что не выполнишь в итоге и половину задуманного, а потом будет обидно... Лучше уж жить настоящим.

В колонках играет - Adorned Brood - Pride Was My Desire

Не буду излагать свои слишком крутые мозговые завихрения и домыслы... Но буду откровенен.
Sssilitha
^_^
Чем-то напоминает Мамими из Furi Kuri... Мне она представляется типическим хикикомори, противопоставляющая себя нашему "быдляцкому" миру, желающей уничтожить если уж не всех людей, то хотя бы 90%, хотя иногда кажется, что, может быть, человек она даже и кавайный... Я думаю, с ней было бы интересно посидеть поздним летним вечером под мостом, покурить, поговорить на серьезные темы... Ибо есть о чем... Она имеет свойство трансцендентности, когда со своего угла зрения она может видить то, что не видят другие... К тому же я редко встречаю тех, кто способен наслаждаться музыкой Burzum. Я думаю, у нас с ней много общего...
Vanda von Grausamkeit
Тот, кто притащил меня сюда... Как в свое время Sssilitha притащила меня на diary... Что бы я про нее ни думал, наверняка ошибусь...
"Истинный ариец. Характер близкий к нордическому..." Когда я ее увидел впервые на трезвую голову, то сразу почувствовал какую-то силу, а свойственная подчас ей прямота лишь увеличивает это впечатление. Ничего не скажешь, валькирия, как она есть! Мечтает разбится на мотоцикле в 20 с чем-то лет... Но когда я ее назвал романтиком, она от этого открестилась... Хм, может, у нас разные представления об этом слове? Романтика - жажда экзистенциальности, приключений на свою ж, отвержение обыденности, мира обывателей. Я думаю, ей это все присуще. Мне кажется, она способна на все, что угодно, по крайней мере, будучи гедонистом, как она себя называет сама, не имеет к этому внутренних препятствий.
Reistlin
Человек невиданного размаха... И ему явно тесно в этом мире... Он хорош собой, охуительно умен, но тем не менее ему все время что-то мешает быть удовлетворенным... А может, так и надо... С правыми взглядами на жизнь. А вот так точно надо! Только вот слушает всякую дрянь... Да и в пафосе ему не откажешь. Ну да ладно, это все субъективно... Думаю, беседовать с ним о сущности бытия можно сколько угодно.
Nosferatoo
Он существует. Вот это я могу утверждать с высочайшей долей вероятности.

После того, как нажимаешь кнопку "Опубликовать", то всегда непроизвольно кажется, что написано: "Если надоело жить..."
Этот день был каким-то безумным с самого начала, ночью мне приснилось, что Москву замело снегом, а после института, где довелось почти три часа решать диффуры и интуры, я опять впал в какое-то неуравновешенное состояние. Oh, ja, ich habe Angst! И это не совсем приятно, это как недомогание... Мысли беспорядочны и безумны... Мне хочется бросить институт, стать портным, cовершить суицид... Это все он... Он совсем меня доканал... Есть надежда, что все закончится благополучно, но... она тает. Тьма обнимает меня со всех сторон. Это уже совсем не весело... Никто не поймет моих чувств, чтобы их понять, нужно знать обо мне не меньше, чем я сам знаю...

В колонках играет - Лихолесье - Словища

Совсем сегодня тоскливо было... Ничего не осталось, как напится. Стало весело! 2 литра пива на жаре - и груз проблем уже не кажется таким уж тяжелым. Хочется всех заражать своим полубезумным весельем. Впрочем люди на меня действуют подобным образом: когда я утром встаю и в одиночестве брожу по комнатам, кажется, что рассечь запястье было бы не таким и плохим выходом. Кстати, сегодня мне снилось, что я очень глубоко рассек себе голень, бритва вошла наверное не меньше, чем на сантиметр, кровь стремительно выбегала из рассечения и вскоре вся моя ладонь была липкой от нее. Дурные мысли меня преследуют, дурные образы... Но голос другого человека прибавляет мне оптимизма, от того-то у меня и вечер утра мудреннее.
И сейчас мне уже не так гадко...

В колонках играет - Лихолесье - Видение
Настроение сейчас - депрессивное

Трудно описать свои ощущения: куча мыслей в голове, все по полочкам не расставить даже при большом желании. Неврастенический хаос. Пришло время посентиментальничать, как бы глупо это со стороны не смотрелось... В жизни у меня все довольно скверно, но надо ли жаловаться на то, что получаешь заслуженное воздаяние за ее прожигание? Отсутствие курсовой по программированию засело занозой в моей голове, и вот она гниет, гниет, отравляя мне кровь. И никто мне не хочет помочь... Я буду радоваться, как последний мудак, если вся эта история закончится благополучно... И, знаете ли, меня не покидает вера в то, что так и должно быть, какая-то ничем не мотивированная уверенность в собственной неуязвимости. А может это и следствие пофигизма: что бы ни было, я переживу это с одной и той же гримасой на лице.
Хотя ныне обозначился его Величестиво Тупик, когда я осознал сегодня где-то часа в четыре, что надо что-то менять, переходить к какой-то новой реальности, потому что эта ведет меня к Decadanc'у и неудачам, не принося ни грамма удовлетворения... Остопиздело, иного слова не подобрать, все это однообразие: поездки в метро, эта нервотрепка с курсовыми, постоянные упреки в мой адрес, бесконечный шум вокруг меня, даже музыка однна и та жа в колонках. Мертвые весенние дни сменились летними, они стали настолько длинными, что вновь трудно поверить, в то, что зимой темнело уже в четыре... но эта реальность как бы на втором плане, не до нее сейчас... Как будто взяли несколько кусочков, размножили и составили из них мозаику всей моей жизни. Впрочем, все так живут...

В колонках играет - Навь - Интро к альобму "Из нави в явь"

В воскресенье все как-будто умирают, а у меня, наоборот, всплеск активности... Как будто, иду в противоположную сторону от всех остальных... И как-то на физкультуре мне действительно пришло в голову: а почему мы бегаем по часовой стрелки, почему бы не бежать в обратную сторону? И я побежал... До сих пор бегу...
Стрелки часов на час вперед: у меня украли час сна. Впрочем, я и рад бы вырваться с этого дна, но как будто Маналайнен расставил свои сети: и хочется, и понимаешь, что надо, но не можется... И так каждое утро. А сегодня сны были еще противнее, чем обычно, ужасно скорбные... Я вот думаю, может быть их рассказать, чтобы они сбылись на словах, а не на деле, или же держать эту квинт-эссенцию у себя в голове под прочным замком, чтобы она никуда от меня не вырвалась? Все пропитано каким-то пресыщенно янтарным цветом... Но утром ночные призраки, как известно, исчезают, и снова весна главенствует, вымывая янтарь солнечным золотом.

В колонках играет - Mayhem - Life Eternal

Только хотел написать, что все плохо, как тут же наступил день, который вроде бы разогнал тучи над головой... Сдан радиопрак, теперь по пятницам можно будет спать до 10 утра... Это подразумевает то, что по четвергам можно бухать...
Но всю неделю меня мучили отвратительные гнетущие сны и реальность была под стать им: все валится из рук, бессилие и падение духа... Хотелось разбить свою голову об стену, чтобы физической болью затушить душевное беспокойство и злобу... Мне даже трудно описать свои скорбные эмоции... Полный ангст... Я был агрессивен, стебал всех подряд, не имея возможности бить по щам, от чего настроил против себя всю свою группу... А ведь они и так от меня чуть ли не шарахаются... Впрочем, иногда мне казалось, что я и так навязываю всем свое общество, но что поделать: нельзя же все время молчать... Так что теперь пива выпить никто не согласится... Если только товарищ Reistlin не согласится, я как раз сегодня видел его на его факультете... а он меня, кажется, нет... Что же это в самом деле: в одном вузе учимся, а еще ни разу пива не попили? Впрочем, может быть, я опять навязываюсь... silentium!
Эгле, излечи мои раны солнечной смолой...