Настроение сейчас - cut off

Хочется не торопясь, медленно, необдуманно, бесшумно и элегантно подойти к незнакомому и далекому человеку. Далекому настолько, что его лицо в сознании не вызывало бы никаких ассоциаций. Пусть человек будет высоким. Настолько высоким, что я смотрела бы на него задрав голову в небо. Пусть он плавно и аккуратно, не касаясь ничего опуститься ко мне, а я все равно встану на цыпочки и застыну на несколько мгновений. А потом невероятно тихо прошепчу, закрыв глаза, ловя ресницами капельки дождя, который будет не спеша спускаться вниз. Я прошепчу, не заметив того, как слова сами полетят по зимнему ветру и коснуться чьих-то ушей.
- Я устала…
Больше я не скажу ничего, и как это крайне редко бывает, я не просто не скажу ничего, но я еще ничего кроме этого не подумаю. Потом я резко открою глаза, и образ чего-то высокого и способного защитить пропадет.
Пойдет снег, снегопад, сильный настолько что я просто буду не в состоянии видеть ближайшие дома. Пусть снег метет. Пусть мне будет холодно и я буду дрожать. Я опущусь на скамейку, на первую, обычную, зеленую и зимнюю скамейку.
Я буду сидеть и мерзнуть, верить в чудо, верить в себя. Не верить своему мозгу, жаждущему логики. Я не хочу логичности, я хочу счастливого хаоса. Пусть мозг и будет прав, я буду верить в образ чего-то высокого и способного защитить. Вскоре я совсем замерзну. Перестану чувствовать. Тепло, холод, заботы, чувства, беспорядочность. Знаешь, я буду сидеть там пока не наступит гармония меня и меня. Меня, по секрету вам скажу две и даже больше. Это должен быть уже другой пост. Совсем другой.

Это просто. Не обо мне.(Вру) Ни о ком. (Вру) Не хочу. Что-то несвязанное. Впринципе можно пропустить.(Читайте)

_____________________________________________________________________________

Это было так странно, не было места куда бежать, не было причин, не было поводов, многого не было. Иногда хотелось плакать, иногда…кому-то иногда…все чаще…чаще. Понимаете – чаще. Но нельзя. Ей это было нельзя. Утром она проспалась с хорошим настроением. Всегда… всегда…но уже реже.. реже…Понимаете - реже…Днем ей было не до этого. Дела, дела. Им надо было уделять много внимания…много, действительно много. Но уже меньше…меньше…Понимаете – меньше…Просто наверно ей не хотелось отдавать солнцу свои слезы. Спрашивается зачем вообще было их кому-то отдавать? Зачем плакать? Да, хороший вопрос, хороший, но уже не такой…не такой…Понимаете – не такой…Кому-то нужна была причина. Веская такая. Серьезная. Обосновательная. А ей нет, просто много всего скапливалось. Она ведь редко плакала. Слишком, часто хотела, но откладывала. Откладывала….но уже не так часто…Понимаете – не так часто. Только куда-то в бесконечность. Иногда груз усталости, груз какого-то прошлого, груз…хм…просто какой-то, то ли выдуманный, то ли действительно реальный давил и просто не было сил убегать, не было сил сопротивляться чему-то. И тогда она шла в ванну, включала воду и плакала. Ровно 7 минут. Что бы не быть совсем заплаканной. Просто больше негде, просто зачем кому-то видеть, знать что-то, спрашивать, утешать, приободрять. Многие уже не те. И она не та. Время быстро уходило. Нельзя чтобы глаза были красными. Нельзя…было нельзя…сейчас уже можно…можно…понимаете-можно. А если кто-нибудь приходил и спрашивал про красные, красные глаза можно было соврать, умело и искусно, сказать что ты устала, что компьютер грузит, что хочется спать, что ты заболеваешь, что ты просто не знаешь почему…не знаешь. А еще нельзя плакать за компьютером, иначе случится что-то нехорошее. Это ее заморочки. Нельзя плакать в подушку, а то утром будут предательски красные глаза. Только те семь минут в ванне. Те самые.. А ты ведь знала что изменилось. Вчера, позавчера, неважно. Оно просто изменилось. Оно просто ушло. Глупо, да?...Но ты в первый раз заплакала за компьютером, а потом в подушку…И проснулась ты совсем не с красными глазами, а с очень даже карими. Ты проснулась с постоянным хорошим настроением. В школе она даже пошутила по поводу вчерашних, позавчерашних, неважно каких, слез. Только вот зачем? Если это было действительно важно. Было…было…было…но уже не так…Понимаете – не так…

Нет, не понимаете.

Настроение сейчас - Ненастоящее

Стоит ли сейчас писать нечто слишком радостное, слишком перенаполненное эмоциями и необработанными мыслями?
Стоит ли писать что-то заунывное, заурядное, проблематичное, противоречивое?
Стоит ли писать и жаловаться, размышлять и выдавать нечто тщательно продуманное?
Стоит ли писать, сочиняя стих, рассказ, если да, то как, от какого лица, о чем, зачем? Стоит ли?
Стоит ли писать рассказывая что-нибудь личное, важное, тревожащее или стоит придумать нечто красивое, сладкое, оригинальное?
Стоит ли писать и поздравлять всех с наступившим, стоит ли желать, загадывать, планировать или стоит ждать и верить?
Стоит ли писать с красной строки, без ошибок, с заглавных букв, большим красивым шрифтом или можно слить все слова и забыть о знаках препинания?
Стоит ли написать, придумав себе очередную роль, приувеличив или приуменьшив?
Да и вообще...стоит ли писать?...

[399x280]

Как бы странно это не звучало, но я улетаю.
Новый год будет отмечен мною в другой странне
Что к чему я вам расскажу через две недели.
Я лечу в Китай. Никогда не думала. Китай...
Спонтанно. Новый год в Китае.

Я вас поздравляю с наступающим. Искрине. На желания нет сил. Позже, хорошо?...Спонтанность. Китай.

Дорогой Дедушка Мороз,

Мне давно не от кого не приходят письма на е-майл. Может ты будешь добрее ко мне и ответишь хоть что-нибудь? Уже скоро Новый Год. У тебя много дел, но знаешь у меня от чего-то их тоже не мало. Я сижу и вспоминаю что-то в прошлом.
Помнишь тот Новый год, когда я была в голубом платье? Это было слишком давно. Мне было лет пять, наверно да. Знаешь как многому научился тот ребенок из прошлого? Какой он сейчас. Она умеет принимать решения и знает наизусть расположение клавиш в клавиатуре. Она наверняка выросла. Она наверняка скучает по тому голубому платью и по празднику, когда она верила в тебя. Когда форточка была открыта весь вечер, когда она гуляла с родителями, а приходя обнаруживала под елкой груду подарков. Было по-другому.
А помнишь тот Новый год, когда она была далеко отсюда, где-то в большом, но дико уютном европейском городке? Конечно помнишь. А она помнит смутно. Просто прошло много времени с тех пор. Наверно очень много.
А помнишь новый 2007 год. Я гуляла целый день, кажется долго кричала всем проходящим поздравления с новым годом. Я много смеялась вместе с самым искренне смеющимся человеком. А ночью, когда часы били двенадцать, я загадала желание, даже сейчас помню какое. Кажется оно даже сбылось. Я не знала тогда, что это последний новый год, в зеленом городе, я не знала, что за несколько месяцев все измениться.
А вчера был странный день. Нельзя краситься. Тушь, помада, кому оно надо? Нельзя заплакать, хоть на секунду, просто стало бы легче. Много нет со мной сейчас.

Совсем забыла зачем тебе пишут письма, у тебя ведь просто просят подарков. Глупое желание, знаю, но хочу. Просто чтобы все получилось и было хорошо.
Хотя, вела я себя целый год плохо. Поэтому это твой выбор.
Спасибо, дедушка.



Я уехала в Суздаль. буду 30.

Настроение сейчас - потерянная

Зачем ты обвешал себя часами? На руке, в кармане, в сумке, плеер, телефон, дома, в школе, на работе... боже, да зачем же тебе столько часов? Разве в них есть...толк? Выкинь каждый час из своей жизни, каждую цифру. Жизнь не станет бессмысленней. Времени итак слишком мало, чтобы еще следить за ним. Ты не успеешь, кинь их, взлети. Время пронизывает каждый шаг,каждую секунду. Ты говоришь, что-то о прошлом...знаешь, ты глуп, прошлого нет, ты просто посмотрел на часы, да...время прошло.Но это лишь твое сознание выдает какие то результаты фразы - Время прошло. Твой ежедневник. Боже, разве в нем есть толк? Ты боишься забыть? А потеряться в событиях, ты не боишься? Ты, черт побери, человек! Ты слышишь? Нет конечно, ты и не можешь слышать, плеер в ушах. Я ненавижу этот мир за его конкретику. Сотри границы. Выкинь время. Шагай смелее и знаешь, если все-таки тебе это действительно важно - поставь телефон на подзарядку. Только знаешь что?...Дай мне руку, я помогу тебе.

[698x239]

Наверно это был всего-лишь еще один день. Мягкий такой, непугливый. Утром дорогу перебежал белый кот. К чему бы это было? К спокойствию. Концентрацией мыслей мое идущее к метро тело перенеслось в слишком потрясающее место. Фантастическое конечно же. Это было облако из белого шоколада, я сидела, аккуратно запрокинув голову и томно смотря в бесконечную синеву бесконечного неба.Помню ярко-желтые сережки на мне и ощущение крайнего спокойствия в себе. Смска тревожным шорохом из кармана вывела меня из состояния облачности. Хорошая, добрая смска. Я стояла на красном светофоре. Машин не было. И что с дорогами? Непривычное состояние. Песня в плеере сменилась новой и походка стала что ли целеноправленней? Купленная жевачка быстро теряла свой вкус и я решила больше никогда не верить рекламам. Тут же увидев в медленном течении экскалатора очередную advirtisment я решила, что мне непременно следует приобрести данное изделие. Хотя, черт его вспомнишь сейчас, что же там было. Хоть эта новящивая мысль приследовала меня на протяжении всего дня. Хм, неужели станцию метро перекрасили? Нет, определенно нет. Но она же не была зеленой?...Вопрос уходит, появляется толпа. Великая и могучая кучка людей. Премилая девушка вперила в меня свой взгляд.Ладно, пожалуйста - разрешаю. Правда на меня в жизни никто так еще пристально и надменно не смотрел, хотя, я не жалуюсь. Уже скоро мой выход. Вышла я незаметно и тихо, общество, сложившееся в вагоне без потерь потеряло меня, а я между тем потеряла перчатку. Несколько шагов были лишними...хотя о чем я вообще?...
Я просто хотела скзаать вам, что сегодня я ездила за леденцами. Вот она - мораль повествования.

По существу это обычный день, правда со страным названием - День Рожденье.
Во мне живет ощущение праздника, большого, хорошего и важного. И плевать (наверно) мне на несовершенство окружающих, которые не хотят вместе со мной порадоваться чему-то светлому. Может я ждала большего? Нет, не от себя, у меня-то все прекрасно и день мне запомниться, как стопроцентный день из моей жизни. А общество, наверно мои ожидания тут не оправдались. Пока что.
Я напишу сегодня что-нибудь еще. Точно. А вы,общество, пожелайте мне пожалуйста что-нибудь искреннее и доброе.И не надо начинать со слов здоровья, счастья и удачи, вы же знаете насколько это собирательно. Для меня счастье - шоколадка. Так что желайте мн лучше шоколада. (Ну наверно кто-нибудь поймет эту мысль).

P.S Мне хочется сказать спасибо человеку, которая нарисовал для меня целый ряд великих картинок (Лямбда, Куртко-Бен, Сигизмунд, Мать-перемать)и написала великий стих. Спасибо тебе)
Хочется сказать спасибо человеку, которая писала вчера сочинение о так сказать оптимистке Х.
Хочется сказать спасибо человеку, который рассмеялся бы после слов " Муха в ресторане спрашивает..."

Спасибо вам кому-то за сегодня. кому-то за вчера.
А так же спасибо ряду личностей, которые у меня в голове. (там не тараканы.)

Я вернусь попозже и напишу что-нибудь по существу, заодно и почитаю ваши поздравления) (если вдруг что-то появтся)
[400x300]

Настроение сейчас - Спально-боящееся

Преимущественно каждый день, после своего последнего написанного поста, я вбивала сюда свои записи. Они были разными. очень разными. Странными,загадочными, игривыми, шутливыми, глупыми. Многогранными. но так и не один из них я и не опубликовала. Почему?...а знаете...

____________________________________________________________________________

Это наверно слишком отвратительно, но меня черезмерно стало волновать общественное мнение.
____________________________________________________________________________

Я слишком громкая и мои шумно-организаторские замашки выводят меня опять таки из самой себя.
_____________________________________________________________________________

Высокая самооценка. Наверно даже переоценка.
___________________________________________________________________________

...черт, побери это общестов с его всемогущим мнением...Сначало оно делает меня шумной и самопереоцененной, а потом добавляет меня в количество своих боящихся пленников. Нельзя слишком зависеть от слишком чужого мнения и точка.
Так что буду с этим завязывать. Определенно...

P.S наверно я снова не отправлю этот пост, а если отправлю, то буду нервно думать о вашей реакции, ибо я все еще несчастный пленник несчастного общества.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Из фильма

Давайте проведем соревнование?...
Только качественное соревнование.
Да, неординарное и наверно непонятное.
Да, у нас не будет победителей и побежденных.
У нас просто не будет никого.
Все ведь так замечательно.
И улыбаться,не обязательно физически, даже в клавиатуру - здорово.
Давайте помолчим?
Недолго...это ведь так полезно. Просто будет тихо. Потратим время на то, чтобы создать собственную мечту и фантазию. Молчание - только сейчас понимаю как это необычно и прекрасно.

*****************************************
А оно ведь тоже разное. Расскажите мне как вы молчитет?...только потом...а сейчас - тсссс...
[400x267]

*Темным морозным вечером в мою дверь постучался Дедушка Мороз. Я открыла ему и он настоятельно попросил заварить ему теплого чая. Его нос был красным, а мешок, который он внес вслед за собой был так тяжел, что на моем лице появилось невольное сочувствие. Я, подав ему горячую кружку, села напротив и спросила.*
- Дедушка, на свете очень много людей?
*Он кивнул, делая глоток обжигающей жидкости.*
- на свете много хороших людей?
*Он снова кивнул и сделал еще один глоток.*
- а если хороший человек наступил мне на ногу и не извинился - он плохой?
*Дедушка Мороз улыбнулся мне и посмотрел на меня, как на самого маленького и наивного ребенка.Я сделал вид, что не заметила этого взгляда. Я была настойчивым расспросчиком и продолжила говорить с ним*
- а почему ты Дедушка Мороз? разве ты морозишь людей? почему ты не Дедушка -Счастье или Дедушка-Подарок? Почему именно Мороз?...мне кажется, что тебя надо звать по-другому...Ведь радом с тобой не холодно...даже тепло
*Дедушка оторвался от кружки и улыбнулся горькой и благодарной улыбкой.*
- Дедушка, а ты счастлив?
*Старик уставился в одну точку. Немой ответ был ясен.Он дарил счастье...но кто подарит его ему ?Я встала и подошла к окну. Падал бесшумный снег. Он завораживал. Я застыла. Через мгновение я повернулась. Дедушки-Счастья уже не было. От чашки шел пар, не до конца остывший чай. Я вздохнула. Входная дверь была приоткрыта. Я подошла и закрыла ее. Затем мое внимание обратилось на подарок, оставленный Дедушкой на столе. Я развернула обертку. Там была коробка с надписью Счастье. Я открыла ее дрожащими руками. Еще через несколько минут я вышла на улицу и разбросала повсюду крупинки счастья. Ветер подхватил их с радостью и унес. а я зажмурилась и прошептала.*
- не ты один должен дарить людям радость...я дарю счастье тебе. Много счастья. Будь счастлив...
[495x277]

Настроение сейчас - заплаканное и загнанное в угол спокойствие..

Посмотрела фильм - Реквием по мечте.
Тихо внутри. Хочется подумать.
Это самый ошеломляющий и яркий мыслями и выражением мыслей фильм.
Все поменялось. А мне не очень хочется писать. Наверно из-за того что слишком спокойно. Я слишком спокойна.
Нереальный фильм о реальности. Наверно я пока что не могу что-то членораздельно скзать о нем, но я скажу...немного улягутся образы в голове.

Наверно что то исчерпалось слегка во мне.
Есть что-то похожее на усталость, которую камнем привязали тебе на шею и теперь заставляют тебя плыть с ней к спасательному берегу. Берег близко ты чувствуешь, но груз тянет ко дну. Ты начинаешь опрометчиво задыхаться. . Вообщем чувство не из приятных)..
Я придирчивая. Сегодня. К себе. Раздражает. Не умею писать. Плохо пишу. раздражает. Хочу что-то сказать, да не знаю что. Почему?...
Вообщем извиняйте, но начался период самораздражения, такого легко и незаметного, но моего и важного. Я немного пораздрожаюсь, ладно? Я побуду обычной, не буду оригинальной, да?...просто хочется немного отдохнуть. Дайте мне красную карточку. Тайм аут. Хочу. Дайте мне его.
Или просто спрячьте меня от логики, фактов, действий...,а?!...И вообще скажите мне что все отлично. Я поверю. Я доверчивая. Хочу паузу. Просто стоп. Стоп.
[400x525]

Толкьо что написала...что-то...что-то странное...пожалуй да, странное...

***************

-Давай ты больше не будешь никогда мне верить? Да нет же, не только сейчас, а никогда – слышишь – ни-ко-гда…Почему? Просто я, я ведь… не заслужила этого?...Да, наверно именно так…просто…пожалуйста не верь мне больше. Я же знаю, ты поймешь почему, потому что слишком много слов…Стой, не перебивай…дай мне договорить. Слишком много слов я кидаю попусту, мимо реальности,мимо тебя слишком много мыслей я отдаю тебе, слишком много…Нет я не закончила, не торопись…Слишком многое ты знаешь обо мне, а я о тебе? Да я же ничего не знаю о тебе…Должна ли я?...Почему ты шепчешь? Скажи громко, крикни, нет…я, я не оправдываюсь я правда нуждаюсь в тебе, но прошу тебя не уносить меня в другие миры, я хочу находиться в реальности в это реальности, в этом измерении…Почему?...да ведь – я просто пытаюсь жить сегодняшним днем, а ты заставляешь меня глупо мечтать о том, чего не будет никогда.

*На секунду они оба замолчали. Потом раздался шум и последовал удар, сильный в лицо .Она подняла голову вверх и улыбнулась а потом негромко произнесла*

-Спасибо тебе, ветер…спасибо что ты выслушал меня…ведь ты не будешь мне больше верить? Пожалуйста…никогда..

*А ветер бил ей в лицо, порывисто, крича, изнемогая и до боли, до боли в душе царапал ее изнутри. А она бежала вперед, по осенним лужам и снова, снова глупо уносилась в мир фантазий. Ветер не слушал ее.Он несся вперед, по своим делам, не обращая внимания на прозьбы девочки, безжалостно несущейся вслед за ним.Она не догонит его Ему все равно.
Начинался дождь.*
[457x345]

Это цитата сообщения Lannia Оригинальное сообщение

звонок

*звонит мобильный*
1-У меня проблема.
2-Что случилось?
1-Я в магазине, не знаю что выбрать тут вот висит в пальто такое зеленое и еще одно - бежевое, какое лучше?
2-Э..
1-Зеленое оно такое узорное, а бежевое мне больше нравится.
2-Извини, я занят.
1-Занят? Ты мне даже не поможешь? Плин, да каждое из них стоит 10 000, я не хочу необдуманно тратить деньги!!!
2-У моей бабушки операция на почки, папа летит через океан из США, а проект, который я готовил неделю сорвался из-за одного ... коллеги. Сейчас я еду к своей сестре, у которой дебют в театре. И я должен помочь тебе выбрать пальто?!
*короткие гудки*

Настроение сейчас - Зимневатое

Снег. Первый. Белый. Нетронутый. Мягкий. Теплый.
Зима. Начало. Тихо. Медленно. Всепоглащающе. Изумительно.
Шапки. Теплые. Перчатки. Красные. Куртки. Пуховые.
Зонтик. Не нужен. Не спасет.
Снегопады. Частые. Разные. Долгие.
Ветер. Сильный. Бушующий. Морозный.
Шаги. Громкие. Слышные.
Мысли.Зимние.

Белый горизонт,
Хлопьями с небес,
Тихо, неспеша, падает в карманы,
Падает не слышно, оставляя след,
След на небе белом,
В тысячу чудес.
Тысячу вопросов за собой тая,
Снег прийдет без спроса, а за ним - Зима.

Это цитата сообщения Дикер_Прикер_Бокер_Бум Оригинальное сообщение

Мысль.

[468x369]
Жизнь - холст, а человек художник.
Каждому из нас с рождения дано одинаковое количество красок и кистей, но вот используют их все по-разному.
Кто-то рисует яркими, колоритными и жирными линиями, быстро расписывая всё и заходя за грани мольберта.
Кто-то предпочитает короткие мазки в духе импрессионизма,
Кто-то монотонно и медленно закрашивает холст.
Кто-то играет красками, подоно искусному мастеру,
Кто-то скупится на оттенки,
Кто-то отдаёт приоритет мечтательной пастели.
Некоторые используют всё, без остатка,
Некоторые оставляют на потом,
Некоторые боязливо зарисовывают уголки мольберта.

Но у кого картина получится лучше - никогда неизвестно, и главный критерий оценки - степень радости художника после завершения работы.
Рисуйте, рисуйте, господа! И может быть однажды и Ваша работа будет выставленна на бескрайней выставке Небес, и люди с ангелами будут восхищаться и поражаться Вашему мастерству. А Вы будете скромно стоять, потупив взор и робко шептать: "Мне просто нравится рисовать".

Дни летят слишком быстро, хочется чтобы кто-нибудь подождал меня на этом небосклоне временного пространства, хочется чтобы хоть кто-то не торопился вперед и не отставал назад, а шел в ногу с временем, перекидываясь с ним своими мыслями.
Ведь пока ты бежишь за временем, как я и делаю, не появляется мыслей которыми хочется делиться с кем бы то ни было, например даже с собой.
Чьи то чувства и переживания влетают в меня и улетают…оставляю комментарии, а хочется просто поговорить с людьми серьезно. Или знаете крикнуть просто в осенний пустой и безлюдный мрак – «Люди! Это жизнь. Она ваша. А теперь посмотрите, что вы с ней делаете и кому или чему вы ее отдаете?!!!»
А осень идет, далеко, сама по себе, одной ей неинтересно знать ничего о времени и о людях, одна она чиста, безлюдна и правдива. И знаете это радует и одновременно с этим цепляет. А утром…уже или еще темно, идешь по мокрому асфальту, и только лишь сильный, окрепший ветер шепчет бьют по лицу, разбивая об него мелкие капли дождя. А почему-то именно тогда чувствуешь себя слишком спокойной, слишком ждущей чуда. Все это длится несколько секунд, а потом водоворот жизненных событий просто смывает несбывшееся чудеса, опуская еще один день в наши жизненные копилки.
Моя копилка полная. Значит скоро будет чудо)Жду)
[700x411]