21/12/2007
Сегодня был такой позитивный денёк, ваще, давно я небыл таким жизнерадостным. Сперва я до половины третьего слушал музыку... Оторвался после долгого обеда неслушанья музыки. Потом я сладко спал до пол одинадцатого. Каким-то чудом на завтрак мне была подана настоящая овсяная каша!!! Так я её терпеть не могу, но сейчас... Ммм... Потом мы поехали на РЫНОК!
Рикша, дым, дорога. Потом фрукты, овощи, лавки. Видали многое. У меня была такая идейка - отснять настоящий быт Индии. Рынок был одним из ларцов с сокровищами в этой теме. Одним словом я отснял даже больше чем ожидал, так много прикольного, так много индийского, так много бытейского повседневной жизни. Я даже видел как делают сандаловые палочки благовонья, как рисуют куркумой словно акварелько, как вручную очищают чиснок, как продают цветки на герлянды, как то, как это... Много много всего. Эх... Жалко что с этой красотой культуры мне на данный момент нет возможности с кем либо поделится, с кем обговорить это, с кем разделить чувства вызваные причудыми этого народа. На самом деле это причина номер два от которой я достаточно сильно страдаю, да чё поделаешь... успокоился.))
После рынка была Йога, там меня признали крутым челом, чуть ли не гуру... только без знаний, но этому можно научить. Они дико обрадовались тому что я делаю определённые жесты рукой, тому что сижу круто в позе лотоса и тому что уже умею правильно сидеть в одной, по моим меркам избитой, асане, т.е. позе. Ну меня всё это не особо тронуло, а вот перожаные, виноград, купленый на рынке, и инуские киношки, переведённые на русский, которые мы смотрели после чая вечером, мя реально порадовали.
А теперь Валера спит, комната заперта и я с полным спокойствием кайфую слушая музон и излогая кпк свои мысли-заметки.
21/12/2007
Новое течение понесло меня опять в дальние пути и странствия... Опять автобусы, опять вокзалы и та белая пунктирная полоска на дороге. Место цели достигнуто, Майсор, предчувствие чего-то новенького. Хм, и я не ошибся.
Двадцатого прибыли в ашрам Ганапати Сатчитананда. Часок искали европейского чувака с которым я созванивался перед приездом. Мистер Пингало, заведущий белыми людьм в ашраме, немец, полный лох, без особых осложнений мы развели его на размещение в ашраме. Жалко что все комнаты были забиты и вытрехнулся из него только дарматорий. Короче две комнаты с двадцатью краватями в каждой, душем, туалетом и общей кухонкой с женщинами. Секрет в том что общей кухней. Щас поймёте. Короче у баб практически все койки были заняты а у мужиков у меня был только один сосед. Короче говоря он оказался русским, парень лет 25, с женой. Мы все подружились и закравались всей дружной компанией на мужской половине. Сообщение велось через кухню где был проход с муж половины на жен половину. Ну не в этом суть. Короче теперь стало хоть малёк повеселей. Немного сверсников в моей жизни...
А так прикольно, Аня и Валера, лет по 25 им, путешествуют уже десять месяцев по индии. Иногда я прям засматриваюсь на них... у них такая... дружба. Даж иногда завидуется им... Почему это не воткнуло меня в бешеную депресию??? Незнаю. Я только рад за них, наслаждаюсь приятной компанией и стал как-то веселей на душе.
Хм, оч странно всё это...
Очень...
Зачем ваще я это пишу, в чём смысл поста!?)))
20/12/2007
Давно тож тут не писал... Проверять 4 почтовых ящика, отвечать на посланые в офф сообщения в асе, заходить вконтакте, смотреть ли.ру и делать нужные дела... Накладно получается, даже с моей быстротой щёлканья по кнопкам и печатаньем юзернэймов да паролей.
Многие спрашивают типо когда приедешь. Незнаю. Определённого ничего сказать не могу. А чё я вам так нужен? Отдыхайте пока никто не зовёт погулять, не надоедает в асе сутками и не грузит телефон. По последней вариации я приеду где-то в конце апреля. Билетов на обратный путь у меня пока нету. Может быть такой вариант, если я вернусь в Россию и будет уже теплеть, то два три дня на подготовку и я уеду на дачу в Нижегородскую область на всё лето. Может папе чё взбрендит и мы вместе в конце марта улетим сразу в Канаду с задержкой в Московском айропорту всего пару часов.
Что-то я привык уже к мысли учится в Канаде. Ну на самом деле меня каким-то страным чудом успокоила одна совершенно незнакомая фотка на странице института в инете. Прям диву даюсь по этому поводу. Хочется скорее чтоб был август...
А дела у меня как всегда по старому. Короче как обычно едит крыша. Прежний я бедный несчастный оторваный от друзей и цивилизации тип настроя пропал, заменился он резкими скочками настроения. День я весёлый и доврый, я всех люблю, всем желаю добро, не скучаю, радуюсь любым новостям, особено когда люди пишут в асю, и просто позитивно смотрю на жизнь. Одним словом конкретный, реально правильный настрой для нормальной жизни. Далие некие события, иногда беспочвеные рассуждения и умозаключения на 160° разворачивают меня в другую сторону. Начинается жесть... Я ВСЕХ НЕНАВИЖУ, все уроду, мне никто не нужем, на всех обижен, жизнь пуста зла и бессмыслена. Всё хорошее забытое, послан на х** сам Бог, полный, как сказать, даже не деприсняк, а что-то типо чёрного солца зла с негативно-чёрно-злым излучением. Иногда я хожу и мне чудится что я в аду и меня жарят черти, иногда я просто не здесь, иногда мне хочется кого-нить убить и т.д. Короче нереально реально крыша того.
И уже даже дни перестали быть однотонными и скучными. Всегда видишь и делаешь что-то новое и интересное когда такие волновые колебания настроения по совершенно не предсказуемой амплитуде. Тут мне на днях дали ноутбук, попросили перевести текст. К моему великому изумлению на нём стоял Сан Андрэс. !!! Чё было... Я просто буквально целых два дня погрузился в отключку нереальности. Бегал, убивал, резал, стрелял, взрывал и много МНОГО другого. Под конец я даже не растроился когда его забрали т.к. у меня уже небыло сил нажимать на кнопки. Фак, теперь опять тик с миганием глаз...
Блин, тут чуть мне опять не удалил комп два гига фоток. Один раз он это успешно сделал повиснув и форматнув флешку из фотика. Теперь он, правдо уже другой комп, чуть не повторил этот подвиг со второй флешкой. ЖЕАААСТЬ! Сегодня суки уроды сраные спиздили у меня любимые боты... вот это реально фак. И что-то мне ваще невезёт, если так можно сказать. Первым сломалась зарядка для кпк приходится выживать на мизере что накопится за часок другой в интернет
Позавчера ехал я в автобусе, ехал долго, всю ночь, и было време подумать. Как всегда, думал я на тему друзей. Сначало проявились главные герои моих размышлений, потом, по кусочкам, они обрастали окружающей средой, новыми личностями, не стлоть яркими, и вернулся я в мир воспоминаний событий. Обычно лимитировались многие мои размышления последним прошедшим годом, но на этот раз не захотелось вновь обмусоливать новых друзей, все темы связаные с ними были уже издуманы, и я стал вспоминать старые добрые времена, а если по точнее, первый год проведённый в России после Канады. И вот что я вспоминал, без недоговорок и переговорок, всё честно и как было:
Нина, самый сочный образ который оставила на мне первая художественная школа. Немного толстоватая девчёнка, старше меня года на два, одевающаяся восновном в тёмные тона, весёлая, шумная, староста класса. Помню как я спрятал её мобилу в кувшин с натюрморта, как она её искала и меня меня пытала. Помню как она куда-то дела мой стейк и я заставлял её его искать. Что-то была у нас потасовка, я Нинку затолкал за дверь и стал дверью вдалбливать её в стену. Ох как она отчаено боролась... Потом она однажды связала меня шнурком для мобильника, а развязавшись я завязал драку. В результате мы искотались по кафельному полу скульптурного класса. (Кто учится в худошке, ходит на скульптуру и знает что такое глина теперь имеет представление о том как мы выглядели) Мы были все серые в глине, пластелине, живачке и ещё каком-то дерьме. Потом обливали друг друга водой в туалете... Думали мирно очистить одежду, а ещё хуже изгаделись. Однажды она меня мольбертом хотела пришить к стене, но промахнулась. Я ржал над её промохом, но вдруг от вибрации отвалился огнетушитель со стенки и упал мне на спину. Помню как она на композиции стояла командовала мне мыть пол в кабинете. Я знал что была не моя очередь его мыть, сказал ей отвали и, покрасив гуашю ластик, кинул его. Странным образом тот попал ей в отварот кофты, т.е. говоря другими словами прямо в лифчек между сисек... Тогда я был огрет табуреткой на которой стояли краски, и получил остроносым лакированым кожаным ботиночком прям в жопу. Это было адски больно. Вытерпев, я облил ей спину белилом. Хех, Нинка даже не воткнула что случилась. Она спросила Ксюшу чистые ли у неё с зади брюки и кофта. Ксюша заявила ей что у неё вся жопа в сперме... Тут я вспомнил Ксюшу. Ксюша, толстая девчёнка из моей школы, наверно на два класса старше, всё време тусовалась с однокласницей Леной (или как-то ещё её звали, хз). Это была неповторимая тройка - Нина, Ксюша, Лена. Они всю историю худошки мучили Мосина, парнишку моих лет по кличке Банан. Теперь когда в классе появился я, мы стали проьивостоять этой тройке вместе. Ну, по правде говоря, Мосин парень тихий. Он просто иногда меня морально поддерживал и наслаждался тем покоем, который воцарял вокруг него, когда я бесился с тройкой. Так что с тройкой я имел дело один. Мы устрайвали побоище табуретками, мольбертами, бросались кнопками, фруктами, вазами о овощами, а иными стовами просто громили знание школы. Но Банану всёравно небыло полного покоя. В классе была одна девчёнка, звали Саша. Она заигрывала с Мосиным, Мосина кстате тоже звали Саша, и недавала ему покоя в то време когда его не мучила Нинка или Ленка. Потом была ещё девчёнка грузинской внешности, звали как-то на букву Н, точно непомню. Короче она подражала Саше и пыталась заигрывать со мной, но восновном свалка из меня и тройки просто напросто сметала её и всё что она там пыталась заигрывать. Где-т весной того года в группу пришла ещё одна девушка, Элина, спокойная творческая особа. Мы с ней общались либо когда небыло тройки, либо когда палила директор. Иногда хотелось покоя и я посылал и тройку и Мосина и спокойно беседовал с ней. Мама у неё архитектурный закончила. Бедняжка, ей приходилось все свои картины под кровать куда подальше звпихивать, чтоб мама не видела... Я её недавно видел, она шла с мамой, но я нерешился подойти поздороваться, слишком много лет прошло. Ах да, потом ещё были две анархистки, Уля и Катя помоему. Как всегда я дружил со всеми, независимо от сложившейся кастовости. Мне нравилась Саша, в чём-то я даже завидовал Банану. Было дружно, весело. Жалко что это был уже 4Б и все получив диплом разбежались. Я пошёл в другую худошку... А там была
Бедная душа моя, бедное сердце. Они изтерзаны, изрезаны и измучены безсмыслено глупыми и безосновными плодами и желаниями моего ума.
Не минуты покоя для тела, не минуты покоя для мозга, не минуты покая для духа.
Вечные планы, графики и заботы ума пользуют тело до предела. Чёткая скорость движений, перемещение туда, суда, обратно, носка груза и т.д. Всё должно безотказно выполнятся, неодного промоха, нет усталости и боли. Чтоб не подвести расчёты и надежды, чтоб выполнить график ума, надо телу каждую минуту выкладываться на все сто.
Ум изобретает, моз обработает, прикинет, рассчетает. А изобретательности у ума хватает. Так вот каждую минуту, каждую долю секунды, моз непрестанно занят расчётами и прикидками реальности того что придумает ум.
А душа, ей остаётся только мучится от того что подкидывает её ум.
Ум это зло и я устал от него.
Когда нечем занятся физически, когда не о чём раскинуть мозгами, ум терзает душу неисполнеными желаниями, реальными пожеланиями и будущими мечтами.
И уже хочется от боли кричать...
Ум, он только помогает сохранить некоторую внутрению индивидуаность.
Но я устал от всей его сохранятельной фигни.
Умри ум, сдохни, освободи меня от себя.
Тогда я стану другим человеком и избавется мир навсегда от такого потенциального зла.
Устал я от своего ума.
За 16 лет достаточно намучил он меня.
Я устал от своего ума!..
Помогаешь человеку, любишь его.
Стараешься помоч ему во всём.
Пытаешься угадать и исполнить его любые желания.
Бывает так что ты живёшь ради этого человека.
Ты ждёшь каждую встречу с ним.
Каждый момент рядом дорог.
Ты любишь этого человека.
Ты любишь его не на словах...
...а на делах.
И так проходят дни...
Недели...
Месяца...
И в один день ты узнаёшь от него что ты дурак...
Ты прощаешь, списываешь на различные обстоятельства.
И вновь стараешься...
И так проходят дни...
Недели...
Месяца...
И однажды ты узнаёшь от него что он тебе не верит, что ты предатель...
Ты прощаешь, попал под горячею руку, бывает.
И вновь пытаешься чтобы всё было как прежде...
И так проходят дни...
Недели...
Месяца...
И как-то раз ты узнаёшь от него что ты жестокий человек!
И ты уже не можешь быть прежним, быть преданым, любить.
И всё что было раньше между вами рушится, рушится...
...всё что было между вами .
Плеер орёт в ушах, куки делают заказ, я сижу один в удобном кресле напротив стеклянной стенки ресторана, за маленьким столиком на два человека. По улице ходят люди, нищие, собаки. В голове стучатся мысли. мысли...
И играет песьня... 'за красивой жизнью'...
А как гнался я за своей красивой жизнью? Со сколькими людьми я дружил, дружил ради выгоды в том или ином смысле. Скольких людей, да и друзей тоже, я кинул, бросил предал. Сколько приходилось врать, иногда сообща воровать, играть на чувствах, сколько масок разных приходилось поменять...
Плееп играет, я слышу только некоторые обрывки...
'друзей истеных нету!..'
Сколько людям я причинил боли, во скольких вызвал чувство злобы... Да, плеер прав, друзей истеных нету... всегда я, порой неосознано, выберал себе друзей, играл в дружбу, и забывал когда добивался цели...
'ты не скуп, просто запаслив, хотя не уверен сам, что ты по истене счастлив... '
Не уверен?! Я уверен, и вижу и чувствую это... Почему счастье мне всегда давали только вещи, кпк, плеер, мобила, флешка, фотик, деньги? да и то, последнее време нет от них ничего, как только вспоминаю какими путями они у меня в кармане... Почему счастье мне не разу не принёс ни один человек??? Почему обязательно этот искуственный мир?..
Плеер вырубился - батарейка села. Офицант подал на стол.
И кончились мои размышления...
Про себя, добро и зло.
А чем кончелись они?
Тяжестью в груди...
...может быть даже желанием что-то поменять? Канешно, но я же такой человек, который не любит что-то менять, ленивый. Хм, а может всётаки что-то да поменяется? Ведь всё когда-то кончается...
...
Почему мне ещё ни разу счастье не принёс человек?..
почему? почему...
| |
|
| |
|
| |
|
И всё. Что вы об этом думаете?
Это цитата сообщения Sonty Оригинальное сообщение
Водим курсором по картине)))))))))
кому нра - в цитатник))))))))))))))))
Катманду, шесть утра. На улице ливень. Стаскиваем на первый этяж нашего ателя сумки, рюкзаки и коробки с питьевой водой. Всё идёт в багажник индийского джипа Тата. Мы рассаживаемся по жутко неудобным сиденьям и трогаемся в, как не странно, другой отель и там оставляем большую часть вещей. Но джип всёравно забит разной фигнёй и мы едим к границе с Китаем. По дороге останавливаемся на завтрак в совершенно полной дыре в мега дорогом ресторанчике. Мы любуемся видом долины из окна, нам приносят тосты, омлет и чай, как вдруг, обернувшись на окно, уже не видно ни деревьев, ни гор, ни домиков у реки. Весь вид скрыт от нас белой пеленой тумана. Но не прошло и десяти минут как эту белую чудо занавеску унесло далеко далеко внезапным порывом ветра.
Едим дальше. Ещё около часа и мы в приганичном городке докупаем воду и спорим с гидом. Проблема самая обычная: от поста Непала до поста китая надо по нетральной зоне протащить все вещи, кор бки и воду, вкулючая новокупленные 24 бутылки. Это занятие гид хочет предоставить нам. Мы на него поорали и тот нехотя нанял трёх работяг нести багаж. Заплатил видно совсем мало и в результате все сумки и рюкзаки поваляли, а бутылки рассыпали при этом порвав коробки. Это было самое обидное. В последствии все бутылки катались и наполовину протекли в машине.
На китайской таможне у нас просветили багаж и мы упросили добрых весёлых китаёзиков поставить нам печати в паспорт о том что мы были в Китае. Обычно ставится виза, но у нас она была отдельно и групавая. А они нам даже обещали поставить штампы об отезде на обратном пути.
После таможни нас встретили на маленькой машинке типо Дэлики и повезли вдоль много километровой очереди грузовиков, ожидающих растаможки товара. То и дело приходилось ждать и сигналить чтоб водитель грузовика отехал в сторону или сместил машину, мешавшую нам проехать.
На обед остановились в небольшой кафешке и плотно покушали. Должен заметить что больше нигде в течении десяти дней мы так хорошо не ели. Гостиница была как везде грязная и окна выходили на трасу. Машины гремели всю ночь и так с первого же ночлега и неудалось нормально поспать.
Утром наш гид несмог вовреме нанять джип и дорогу перекрыли строители. Пришлось ждать весь день до двенадцати ночи пока её откроют для проезда. Гид предложил вернутся в город и там ждать, но Оля отказалась и я незахотел оставлять её одну. Пока небыло Ани, гида и шофёра мы захотели пить и я взял ключ чтоб открыть багажник. Вставил ключ в замочную скважену и повернул, а он, словно пластелиновый, весь скрутился винтом. Недолго думав я выпрямил ключ, вставил его в замок зажигания и сделал вид что ничего неслучилось.
Потом несколько джипов выехали из очереди и другие сразу попытались встать на их место, т.е. прямо меред нами. В Оле проснулось чувство самозащиты и она лихо села за руль. Я вышел и загородил дорогу подезжавшим джипам. Оля успешно подвинула машину, но ключ неудалось доконца повернуть обратно т.к. он уже почти обломился. Через примерно полчаса примчался на такси шофёр нашего джипа. Ему доложили товарищи что мы переставили машину. Он запрыгнул в кабину и вдруг обнаружил сломаный ключ! Оля отошла погулять и в машине был только я. Водитель стал орать на меня что-то по тибетски, но я ему с
есть ли тут кто-нить кто хочет прочитать пару тройку рассказов с моими приключениями? если да, то пишите в коменты и я опубликую. если нет то просто небуду париться...
Я лояльный человек к людям, к рассам. Единственая неприязнь у меня была к китайцам. Я готов был пустить их бежать по мосту и расстреливать из пулемёта. Их количество меня пугало... Я очень сочувствовал захваченому Тибету, меня задевала судьба этого народа. Меня интересовал буддизм. Всё это особено укрепилось с книгами Лобсанга Рампы. Ехав в Китай у меня хватило бы сил повторить подвиг двух американцев - развернуть многометровый транспарант FREE TIBET.
Теперь я в этом плане другой. Меня тошнит от этих людей, кидает в дрож и ломает. Первобытность пугает, животность тем болие. Я теперь не имею вражды и непонимания к Мао и китайским комунистам. Китайские косые глаза болие не раздражают. Теперь я сам готов отдать приказ по захвату Тибета. Даже больше, я бы лично бы сбросил на эту бывшею страну водородную бомбу. Умри Тибет, да забудет тебя мир. Китаец друг Русского. Организую двидение АНТИ FREE TIBET! Буддизм умер, его больше нет.
Александр Николаевич мне всегда говорил: неспеши. Важно как и общее представление картины, так и маленькие детали. Так же и в отношении с людьми. Маленькие детали меняют всё, всю картину, всего человека.
***
Огни красно оренжевого неба, тяжело увешенного ватой золотых облаков, кидали гладкие блики на тихие воды океана, песок и её ровную кожу. Падающие тени выгодно подчёркивали формы её лица, тела. Тонкая ткань лего извивалась на тёплом южном ветеру и красочно дропировала её талию и ровные тонкие ноги. Она шла по золотовато жёлтаму пляжу тёплого от недавнего солнца песка. Вода ласкала её обнажённые ступни. Соломеная шляпа на её голове бросала неровную тень поверх её глаз и носа. Она шла медлено, любуясь красками этого морского заката.
Какая у вас возникла в голове картина?
Теперь маленькая деталь: ей 70 лет.
Без старых друзей можно и обойтись если они обойдутся без меня. Стоит только немного поскучать от безделья, подождать и подумать. Приеду в Москву займусь DJством или просто потусю в этих кругах, я уверен Аджей подкинет пару тройку реальных тем. Кста он уже некоторые предлогал. Потом запишусь опять в спортивный клуб к Никанор Никанорычу. Там полно студентов, 11класников и таких как я. Пойду опять в Строгоновку. Там реально темно было. Пусть небудет уже Маши и Саши, но будут новые. Плюс Александр Николаевич будет очень рад меня видеть. Это уже три тусовки незадумываясь, а если пяток минут раскинуть мозгами то надумаю такого... Будет больше новых друзей и знакомых чем в любом инсте или коледже. А сколько выставок с моими картинами будет... Там много знакомств. А ещё пасол Индии в России меня приглашал встретится после моего путешествия... Короче много возможностей!
Надоела эта шарманка со слушаньем музыки на кпк. Всёравно качество не то, место нужно под другие вещи и вообще неудобны все эти переходнечки да фенечки. Разём неспособен дать сараунд эфект на полной громкости, иквала нет и т.д. и т.п. Плюс батарейка садится быстро. Я думаю надо пойти купить себе новый плеер, со встроеным акомулятором, большой памятью и поддержкой мп4.
Посмотрю правде в глаза. Жизнь меня ничему не учит. Я реально упёртый баран, как по гороскопу так и по жизни. Так много вещей испытать, так много вкусить нестандарного, так много уже получить в свои годы и самое главное ничего не менять в себе!.. Это звучит нелепо и есть нелепо. Многим бы хватило одного урока жизни чтоб гибко изогнутся под новые рамки реальности, а мне нет. Нет и всё. Надо тупо клином ломится через те же грабли, надеясь и мечтая что через них когда-нибудь проломишся. Многим одного примера, возмём например случай с местной братвой на Украине, хватило что бы занятся офп. Случая с Камиллой, или хотя бы с Дашей, хватило бы чтоб изменить своё отношение к девушкам, мне нет. Сколько опыта уже накоплено, а на практике всё по старому. Надо подумать, что сделать чтоб стать другим в характере, в отношении ко внешниму миру? Посоветуйте что-нибудь если знаете. У меня есть пара мыслей, посмотрим как они смогут привратится в реальность хотя бы уже в Дхрамсале, можно не ждать Москвы чтоб проверить себя. И всё же я продолжаю дивится тому что я реально вижу свои тупости да глупости, но ничего никогда не делаю. Да, надо менять себя, можно даже начиная с завтра.
Прошла ещё одна неделя с тех пор как я последний раз смотрел почту, читал ваши записи и сидел в асе.
За это време я столкнулся со многими трудностями, многово натерпелся и много испытал. Проще говоря обрёл больше опыта в отношениях с людьми, опыта в знаниях и опыта в жизни в целом. Меня научили летать на самолёте, я стоял у подножя Эвереста, я пешком преодолел многие перевалы и десятки миль пешего пути, я повидал наикрасивейшие пейзажи и я прикоснулся ещё к одному месту силы. Я извлёк пользу из этой недели, выжил из неё всё возможное, вложил силы и получил желанный результат.
А что за эту неделю сделали вы? Незнаю. Может быть кто-то мне раскажет, но в большинстве случаев нет. В большинстве случаев это недостойно пересказыванию.
Я ждал что пройдёт эта неделя, я ждал чтоб посмотреть что изменилось. Скажу честно что я ждал писем, ждал новостей, но я получил что-то другое, совсем другое нежели то что ждал. Я получил покой от этого мира... Ещё будет време на это.
Далее вчерашние записи которые некоректно было размещать...
Сегодня умер дедушка.
Что же друзья, у меня траур.
Дорогой мой дед, плоковник Красной армии, военный моряк, отец моего отца, Иван Васильевич Батарин. Буду помнить тебя таким каким ты был для меня всегда. Я помню и уважаю тебя за все твои заслуги перед отечеством, за все твои заслуги перед нашей семьёй, за всё то, что дал ты этому миру за годы своей трудной жизни. Извини меня что меня не было рядом в последнии минуты, извини что меня не будет тебя проводить и прошу прощения за своего отца, твоего сына, что он так же, как и я, был далёк от тебя на другом конце земного шара. Ты оставил много памяти о себе, многим мы в тебе гордимся. Твой подмосковный участок будет всегда своими цветами и плодами возвращать нас к добрым мыслям о тебе и твоим делам. Я обещаю сохранить эту память навсегда. Любовь тебе и благодарность.
эх...
Какой я дурак...
И трус. Безвольный.
Столько жизнь даёт шансов и возможностей, а я их только отталкиваю от себя. Мне надо другое... и даже то другое часто идёт мне в руки и требуется только потянуться за ним, а я немогу. Говорю себе что нехватает сил, но я наверно просто спасовал. Потом локти кусаю что так жестоко ступил... а уже поздно.
Хм, такой случай был, вчера... Короче надо было одно дельце слепить, всё было готово, подготовка вся прошла как нельзя лучше и всё складывалось классно, даж лучше чем я предпологал. Я уже шёл к пункту начала операции как вдруг кто-то меня окрикнул по имени. Оборачиваюсь - там Алёха. Говорит мне типо помоги пожалуйста фотки отправить друзьям... ну я и пошёл, а времени у меня на дело было полчаса. Просидел там с ним минут сорок, ели ушёл! Всю дорогу в номер проклинал себя, судьбу и Алёху. Хотя виноват только я - несумел сказать НЕТ и врезультате спустил всё време отведённое на дельце, а новое време откопать уже невозможно. А может это судьба меня отчего-то оберегла таким образом? Надаж было так на него налететь! Надо исправится... Надо научится говорить нет.
Вот и начну с него же - скажу что не поеду с ним в Русское, Китайское и Казахстанское посольство сегодня, мне неохота и влом, вот и непоеду. Нет и всё, больше никаких разговоров. Потом нет всем этим приставалам с гашишом и драгоценностям наулице. Нет чувакам которые пытаются содрать халявно бабки на интернете. Нет всем и всему что будет мне неудобно, конешно кроме того что косается близких друзей и родствеников.
НЕТ.
Всё.