Клубы-клубы...как же это все-таки здорово) когда звучит суперская музыка и есть место где потанцевать) вообще все было бы хорошо, если бы вчера я не осталась со всеми ехать на метро. Доехали мы до Белорусской, попрощались с мальчиками, вышли на улицу и стали с Кристей прощаться..и тут к нам 2 уебка подваливают...бухие, страшные, полные гопники короч...спросили про магазин, где можно купить пиво, потом пристали с кофе, потом проводить до дома, мы никак не могли от них отвязаться...полчаса стояли мерзли и не знали чего делать. Я уже начала сраться с одним из них, по взгляду на меня я прям испугалась..((ужас вообще. ПОтом он пристал к Кристине и сказал что хочет ее до дома проводить, в итоге мы выяснили, что они живут за городом и вообщем Кристя сказала, поехали короче...я была в шоке. ВОобщем с одним из них она поехала, а второй ко мне привязался..в итоге я его послала он отстал, но по дороге домой пристали еще 2 чувака. Уже нормально одетые и все такое. Оказалось живут в соседнем доме. Проводили меня и теперь еще и трезвонит...типа влюбился...я в шоке пребываю. А в данный момент меня родители не отпускают на дачу к Андрею, потому что мы с дашей едем поздно вечером....я сама боюсь теперь всяких мудаков, только вот что делать теперь????((((((((( я так хотела туда поехать.....а проводить не кому, все уже уехали...

Настроение сейчас - сонное, но хорошое)

Это уже прям что-то типа традиции писать в дневник по пятницам)Так что не сложно догадаться, что сегодня опять пятница...Вот и закончилась зачетная неделя, бесонныче ночи и все в этом духе...Прошло все практически успешно) не сдала только математику, ну что же поделаешь, ничего пересдам. кто-нить поможет надеюсь) В эти выходные у меня распланирован график как никогда) сегодня иду в Рай на д.р. к одногруппнику, завтра вроде тоже на д.р. в клуб, а в воскресенье едем все дружной компанией к Андрею на дачу))) Ура) Сейчас были в ресторане с родителями, отмечали годовщину свадьбы их, меня чего-то так разморило...прям лень куда то ехать, уже хочется спать и все) даже пить не хочется)

Пришла домой, но не после института, а это уже прогресс...хехе. Пошли с Пашей гулять, посидели в этаже, покурили кальян, потом прошлись до белорусской пешком. Короче норм. О еще Скачков позвал на д.р. опять...как он тупит пипец...я просто умираю от него. ПРишел папа, опять спросил чего я дома сижу, а вся проблема в том, что никого не могу вытащить( знаю что все заняты. ДА в принципе и не знаю куда...
Следующая неделя обещает быть "веселой" со всеми зачетами и тестами...Завтра мне предстоит уборка, а потом посомотрим...пока не знаю...но точно не дома сидеть.я это поняла)

Не знаю состояние опустошение и в тоже время нервное...главная причина - это учеба. Не могу приступить к другому, пока не закончу первое, а первое не могу закончить, потому что нет материала или просто ничего не получается. Остается только ждать...чего не знаю...
Очень часто меня посещают мысли, что это не мое, что я иду не своей дорогой и что я теряю веру в себя. Так редко меня поддерживали родители, друзья, знакомые, родственники и так часто занижали, что невольно начинаешь думать, что ты ни на что не способен и глуп (все в таком роде). Хотя с другой стороны меня все эти же люди всегда и поддерживали. Сложно все объяснить. Просто я знаю, что что-то я делаю не так и надо найти что-то свое, но пока я этого не пойму, все останется как есть...

[300x450]
так...сегодня утром ели-ели себя подняла с кровати и поперлась на одну пару, я конечно догадывалась, что придет человек 30 максимум и решила, что надо быть в их числе) вообщем отсидела на информатике, а потом пошли в кино. Позвал Данила, но была просто "чумавая" компания. Данила, Уалихан, Таня (которая меня просто выбешивает, даже фамилию ее запомнить не могу), Катя и Алина. Вообщем это даже не главное, главное, что фильм мне очень понравился, а это был "Бой с тенью 2". Единственный недостаток фильма, то что он шел 2 с половиной часа. Но я наконец-то осуществила мечту сходить в кино, уже не плохо. Сейчас пришла домой, покушала и думаю с чего начать уроки, а по сути дела делать опять ничего не хочется...ой опять сессия надвигается...

Читаю целыми днями Гарри Поттера, убираюсь и сплю... НУ еще с мамой промоталась по магазам, наконец купили ей джинсы, сапожки мне и курточку. Сегодня утром ездили в гостиницу на д.р. всем семейством. Так покушали выпили и вот уже дома. ПРиближается конец модуля, надо садиться за учебу, а так не охота...прям не знаю. Мои сегодня обсуждали новый год и я решила, если ничего не решим, то поеду в ними, они вроде собрались на Кубу, но пока не известно конечно, как с отпусками и как с билетами выйдет, да и вообще у нас учеба будет.Пока все на словах. воть...

Ой вообьщем погода раздражает по полной...дневник тоже бесит в последнее время))) так что можно сказать, ну учебы привалилось, а делать что-то все равно лень, да еще как...( фу...сегодня ночевала у сестры, хорошо так с тетей и Аней посидели, 2 бутылочки вина выпили, покушали и все такое) сегодня поеду в Перово к бабушке, что-то ей совсем плохо и останусь там наверн ночевать, еще хотела с одноклассниками сегодня встертится, но такая погода, что теперь и не знаю согласятся ли они(...воть.О тут за психологию села в четверг и сделала всю анкету, а она взяла и не сохранилась, я три часа потратила((( пипец так обидно было.....
Дима изконтакта тут балатироваться собрался...я его игнорю точнее продолжаю игнорить) вчера Логарику написала...просто так) вроде все.

и почему только люди должны сами себя развлекать, веселить и что-то придумывать??? такая закономерность жизни...вроде как тебе никто и ничего не должен и ты живешь сам для себя и делаешь все для себя ( в большей степени, еще существуют друзья, родные). Да но иногда так ничего не хочется делать и просто сидеть и хандрить, наверное включается инстинкт, чтобы тебя пожалели и иногда просто хочется понять зачем ты живешь...вот я в данный момент не понимаю, что мне нжно от жизни и потому мне так плохо на душе, просто я не могу себя разлечь, потому что не понимаю зачем это нужно??? для чего? Да такое со мной было, бесились вокург все...родители, одноклассники (ну редко, но бывало) и я в том числе сама от себя...не знаю как этот период закончился, но длился он очень длительный период чуть ли не пару месяцев, наверное это и называется дипрессия. Ладно надо просто что-то найти в себе и попробовать начать радоваться каким-то мелочам и жизни в целом...
[699x468]

Слушать этот музыкальный файл

песня напоминает об одном французе...хорошем друге)

Настроение сейчас - не знаю...

Что-то я схожу с ума потихоньку все-таки) погода не радует абсолютно...даже писать влом если честн. В институте все как всегда, взяли анкеты про пилотов, полный бред( к врачу езжу, тетка мне сегодня не понравилась дура какая-то...не приятно с ней. Билеты на Бейонсе еще не купили, не знаю купим или нет...посмотрим как пойдет. А еще я была в субботу на Кубке кремся с Димой, он меня достал за весь день честно...даже не то, что достал, но я поняла, что это не мое...окончательно. да он нормальный, интересныый даже вроде, но не придурковатый, с ним не повеселишься особо и он какой-то рыжий..меня от таких тошнит( бе....воть так...но зато на халяву весь день прогуляла. Надо ехать к маме видимо на работу, знакомиться со вторым мальчиком))) это я так, ближе к делу видно будет) о с завтрашнего дня я смогу пить)))))))) ура....я так об этом мечтаю..прям нужна какая-то расслабуха) на анапу пати не поеду и на посвящение думаю тож..но вот может в Андрею поедем на дачу, если он сможет в числах 21-22...ладно поживем увидим.

[240x320]

Настроение сейчас - гуд)

Я тут задумалась на тему замужества и вообще времени. Оказалось, оно и вправду так быстро летит и главное, что мы живем в рутине. Мы появляемся на свет, узнаем его, растем, развиваемся, учимся, потом опять учимся, работаем или сидим с детьми, стареем и умираем...как все банально. Да вообще я не к тому...я хочу сказать, что каждую осень меня настигает такое состояние, что я ощущаю себя никчемной и не нужной миру. И главное я живу в рутине...родители живут в рутине и я, но только в своей) меня напрягает, что я завишу от кого-то, что не могу просто пойти и погулять ночью...если захочется (это я так, к примеру) и все в таком плане. С другой стороны я так хочу вернуться в детство, когда живется так беззаботно и весело (почти всегда). Мне кажется я и сейчас ребенок или скорее хочу им быть...ой меня не поймешь, то одни мысли лезут в голову, то другие) удивляюсь я себе.
потом продолжу...пока все...записки несчастного человека) не принимать близко к сердцу.

[400x300]

Отлично........я больше не могу. все у меня дипрессия, я каждый день чувствую себя ничтозжеством и все время хочется плакать. Я жутко устаю и хочу спать, английский почти сделала и толком ничего не поняла, потому что не соображаю уже. Сочинение мое пишет мама, т.к. родители поржали над моими 3 строчками и поняли, что я полная дебилка. Далее я еду в пятницу к 6 утра к диспансер на Первомайской занимать очередь и врятли я успею к одноклассникам и врятли высплюсь...херово херово...черт((((( не могу крик души. Выпить я тоже не могу из-за антибиотиков и вообще никак расслабиться. Хоть сигарету сейчас закурить и то не могу. все я закончила.

не знаю что там со статистикой теперь, но я выяснила, что все не просто так за красивые глаза...я в ужасе и шоке и вообще жутко расстроена. Сегодня ей опять стало плохо и мы старались как-то помочь, по дороге домой ей опять стало плохо, но она отказалась чтобы ее провожали до дома. короче тетя фанатка...но так же мне ее жалко, потому что она одна, но то, что у нее крыша немного съехала - это правда! Короче Виталик с деньгами молчит, а папа оказывается заплатил еще 10 штук за то, чтобы меня приняла статистичка. ВОт что за бред? Зачем этот концерт, что пересдач больше нет и зачем столько нерв??? Я сидела учила, решала, у меня тряслись руки, ноги и вообще не описать всех эмоций...да наверное или может мне пригодится что-то из этого, но сейчас я не могу трезво оценить ситуацию. Сраная статистика вышла в 22 тысячи рублей. Это нормально?! А самое обижное, что уж на 3 я точно ее знаю и знала перед летом. Все ничего не вернешь теперь. Делать ничего не хочется, просто уйти в себя...
надо делать английский, спать я видимо рано не лягу опять.
НЕНАВИЖУ ЭТОТ ИНСТИТУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
еще и с мамой посралась.

Настроение сейчас - нервное

все больше не могу.....я ничего не понимаю и голова пустая. Я жутко боюсь и меня трясет и теперь уже я есть не могу, меня тошит и хочется плакать. но я не буду иначе прийду в институт красавицей. Завтра я не буду краситься и вообще ничего не хочу. Боже мне даже просить прощения придется у статистички, я же под землю провалюсь.......если меня пронесет, но я больше никогда так поступать не буду со статистикой, да и другими предметами которые сложно сдать, точнее купить. Буду ходить на пересдачи и все в таком роде, если понадобиться.

Все не могу, не могу...не надо комментить этот пост, потому что я знаю что все мне могут сказать и наверное будут правы...
господи меня так трясет, что же будет завтра. надо настроится, выпить таблетки валерьянки и побольше...и идти на смерть.

[500x376]
Настроение сейчас - ужасное

Сегодня сижу дома, завтра видимо тоже. А могла бы пойти гулять с Антоном, пойти на д.р. к однокласснику Олежику в Зону и увидеть Наташу там, могла поехать к Оле в гости и пойти гулять с другом...Другие выходные я сидела дома и делать было нечего, а когда я не могу выйти никуда меня все начинают звать.....что за закон подлости??? Достало все. Не знаю, что будет в понедельник и если честно даже думать не хочу. Всю ночь мне снилась статистичка, потом почему то моя первая учительница по балету, потом Испания (якобы) и весь институт. И ехали мы до моря на автобусе,а главное в море было куча пакостей всякиих, что даже нельзя было зайти в воду. Какие то скаты, рыбки с шипами, ракушки такие же и даже змеи...фу...Хороший сон короче.
Читала лекции ничего не запомнила к сожалению. Исмаил сказал что может вернут деньги, а может и нет...короче все буду в понедельник узнавать.
Наверное это все, что я могу сказать щас. Ладно пойду еще почитаю лекции...часа 2 мне наверное хватит, а потом тогда камеди посмотрю.
Да еще я кушаю постоянно, нервничаю и ем.
Хочу повеситься.

Вообщем настроение хуйня....с институтом хуйня. Невезучесть у меня определнно. Началось все с библиотеки, как обычно перед моим носом закрыли дверь и учебники я не получила, а сегодня мне порвали ведомость по статистике, деньги я врятли верну, но главное, что теперь??? Академ отпуск, либо платное отделение или еще какая хуйня........ненавижу себя за все это и ненавижу всяких сук, которые подстрекают...
Была у бабушки вчера, поболтали с ней вчера до ночи и сегодня утром. С Аней договорились поехать к бабуле сегодня опять, но в свете ахерительных происшествий я НИКУДА не еду. Была сегодня у врача. Прописали лечение, сделали уколы какие-то и вообщем буду 3 раза в неделю туда ездить теперь. Хоть с одним разделаюсь делом.
Даже плакать не могу, точнее никто не дает...может ночью...
пока-пока всем...

сегодня денек прошел как обычно, ну почти...бесит меня группа что-то, не вся конечно, но многие. Настроения нет...не понимаю чего я такая?! Все могут посчитать своим долгом поржать надо мной или сказать что-то...всю жизнь это происходит и я не понимаю в чем моя тупость? Могу найти одно оправдание, то что мальчики еще маленькие...в этом возрасте мои дачные тоже себя так вели, но я то терплю уже получается всю свою юность...пипец. херня. Сегодня еду к бабушке, как же я там без компа.) Завтра должны занести ведомость в деканат и надеюсь все закончится. Ну а выходные я планирую себе отличные.....точнее хочу их сделать такими. все пока что.

В колонках играет - Killing me sofly...
Настроение сейчас - отвратное

короче вот уже какуб неделю я не могу разобраться со статистикой..я сегодня навернула всякого разного жесть и все равно еще не все. я посто не понимаю за что я заплатила 12 тысяч если все делаю сама???? Кто нить мне моет обьяснить...Я сходила мне выписали выдомость, потом я вернулась мнее ее переписали на другого препода. Я отдала ее Виталику и он сказал, что в пятницу отдаст мне ее и я должна ее еще вернуть в деканат..я в шоке. Во-первых, ведомость выписана на сегодняшнее число, а во-вторых, как я ее верну??? короче Виталик толком ничего не обьяснил и папа тоже нервничает, потому что он в свою очередь тоже людей напрягает, а те люди еще людей. Вообщем полный хаос. А еще главное что я не буду в пятницу в инсте. БЛЯ ЖИЗНЬ ОТСТОЙ КОГДА ТЫ ТАКОЙ ЛОХ, ТОЧНЕЕ ЛОХУШКА!!!!!!!!!!!вообщем больше ничего не хочу писать, потому что меня в данный момент волнует только один вопрос касающийся статистики.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - странное

Короче сегодня моталась весь день с мамой...папа поехал на день к бабушке, сегодня он дежурит. А мы с мамой катались за продуктами и потом в Рендеву купили маме сумку,сапоги и нам ремень на обоих. Короче это все происходило с утра и до полдевятого вечера...долго рассказывать, но мотались мы по всем рендеву и Гуму и т.д... В итоге я в бешенстве, что нигде нет размеров и самое ужасное, что у меня маленькая стопа по размеру и большые икры и еще большой подьем...я не лезу ни во что, а еще и лаковые сапоги, они не тянуться и короче я в ужасе от себя и всех этих гребанных магазинов. Еще ко всему прочему я болею и под вечер мне было совсем херово. Вот так вот в последнее время после дней рождений у меня невезуха. ТО ногу сломаешь, то заболеешь))) Смешно прям. Кстати насчет д.р. все было клево и спасибо девчонкам за этот вечер) Единственная ужасная вещь, это то, что я доехала от Сухаревской до Белорусской за 550 рублей не считая того, что ребята от меня до Планерной за 650 доехали...это смешно. По идее мне должны 250 р., но это уже пустяки. Но такая несправидливость меня убивает. Это еще хорошо, что я деньги взяла...да....Так еще новость...на студенческие каникулы еду в Америку и пох на все. Правда числа вот не знаю, потому что надо выкупить билеты на этой неделе, а ведь с экзаменами еще не ясно, но думаю в начале февраля можно мотать...главное чтобы визу дали, я надеюсь проблем не будет. Вроде собираемся всем семейством к тете Марине, жалко что не в НЬю-Йорк, но мама сказала сами сьездим потом) вот так.

Настроение сейчас - норм)

Так вот вчера отметили д.р. было прикольно))) напилась я все-таки и вот сейчас на утро болит бошка к сожалению((( ЧТо еще сказать насчет статистиски сказали, что во вторник проставят буду ждать...Вчера бабушке стало плохо, она пролежала полтора часа без сознания и потом позвонила нам. Мама с папой поехали к ней и остались на ночь. Надо бы позвонить узнать как она там. Вот думаю чем заняться сегодня погода то хорошая. Конечно состояние херовое, но надо что-то поделать пока есть время. На дачу звали, но блин кто ж меня туда пустит( обидно. Пока все...