Я в своих закрытых одеждах постельных тонов у некоторых асоциируюсь с девочкой нежной и просто ангелом.
Так мило, честное слово. Хочется просто слезу пустить от счастья.
Я не вижу себя ни милой, ни доброй. Я вижу себя странной, но маскируюсь я не плохо. Это , да.

Один вечер это
+ ее поддержка в любом выборе, который я сделаю или не сделаю.
- виртуальные попытки. Не могу я и все.

Куча адреналина . С утра и до 22 меня штормило не по детски. Не помню как прошла свою дистанцию. Не помню о чем говорила с экс.мужем , когда передовала дочку . Всю беседу в кафе трясло. У них карие глаза у обоих. У нее теплые руки. Всю дорогу домой трясло , не помню как добралась , смутно помню ужин шпинат дома и суши от экс.мужа с его дня рождения (на которое меня не звали), которые привезла дочь. Часть беседы в сети штормило не по детский. А потом под это все я решила закончить самоистязание и просто ждать или искать реальных отношений. Трусиха? Да ... Ленивая? Все может быть... А может просто не мое... Может мне хочется живых и теплых рук. Хочется реального голоса. Иметь возможность смотреть в глаза. И секса нормального с прикосновение всего тела.
Последние 50 минут вроде отпустило. Правда я успела канцелярской резинкой разлинеить руки и ноги.

Я могу писать сюда и общаться сама с собой. Могу общаться в чатах с кем-то одним. Со многими сразу тоже не просто. И виртуальные отношения вообще выше моих возможностей. Если не трогаю, то не люблю. Все.

Когда мозга нет. Ставь будильник, пусть он за тебя думает, а ты просто быстро действуй. Помогает знаете ли. По крайней мне по утрам на рабочей неделе. Будильник с интервалом в 20 минут сообщает , когда встаю я , когда ребенок, когда завтрак, а когда уже пора на транспорт . Вот и все ни какой головной боли , все строго в определенном темпе и без нервотрепок. В 7.40 мы в дверях ждем школьный транспорт позавтракавшие и с убранной комнатой и застеленными кроватями.

На свою голову. Рыдала над некоторыми. Ни в жизни не догодаетесь о потере кого я пролила самые горючие слезы в эти 5 часов. Правильно, я же над воспоминаниями о многих потрудилась, залила их цементной плитой физической боли и от плакала тогда. А эти воспоминания тогда меня глупую не трогали, по этому так и остались валяться в центре памяти, я просто удачно их обходила.
Я искренне сожалею , что у меня не было раньше мозгов возможно в силу отсутствия опыта. Я бы хотела видеть в своем Мужчине все качества, которые были в нем.

Я пережила. Очень тяжело держать язык за зубами. Очень тяжело улыбаться. Не знаю силой чего сдерживала порывы ,чтобы не вывалить всю горькую правду.

Нечего спасать. Брак развалился в 2015. И это не моя инициатива, я до последнего верила и ждала, до тех самых пор пока мне прямым текстом не заявили "иди и подавай на развод, я гей". Не надо меня уговаривать, нет смысла меня упрекать. Я не меняю мнения, я не забираю слов назад. Я не хочу в доме подружку с 44 размером ноги за мой счет. Я хочу человека надежного, не меняющего мнение и не забирающего слов назад.

В переди еще 2 дня. Господи спаси меня от этого, согласна даже на встречу с кем- то из тех, кого усиленно избегаю, только не это. Лучше полосатая задница, чем располосованая душа.

Ученые утверждают что 66 дней необходимо человеку в среднем, чтобы сформировать привычку.

Отсюда следует, что оставлять меня до того как сформировалась привычка значит дать время мозгам и логике искать в этом всем что - то.

Я научилась отпускать. Внешне это выглядит легко, о том что творится внутри я умолчу.

Это когда ты плачешь под шквалом слов, но вместо того чтобы сломаться и сдаться в какой-то момент начинаешь спокойно говорить фактами все что накопилось. Сначала сквозь слезы, потом выпрямляясь и под конец уже абсолютно спокойно, и понимаешь, что уже на голову выше того, кто пытался тебя подмять.

Спасибо за крылья Тому о ком не знает мир.

Кто то учится рисовать, кто-то стихи пишет. А я просто играюсь с водой. 90% желаний исполняются хоть и через одно место. И чаще всего, когда я уже не помню чего просила.

Уже есть за что благодарить.

Каким макаром удалось не знаю. Случайность ли или стечение обстоятельств. Просто удалось вскрыть мой панцирь и дать движение потоку энергии.

Нашла песенку в папке АД 2009 2010

Мика Ньютон - Лунопарк
Помню как обливаясь слезами ее пела. Да ладно пела, орала, пытаясь хоть как то выплеснуть все что внутри.

Там хорошо там лунные кратеры
там рядом с экватором
мы найдём себе пляж

Здесь действительно хорошо. Не лунные , но краторы и рядом с экватором и кругом один пляж.

Все как хотела только немного через попу. И поняла я это только сейчас , когда песню нашла.

Дошла до делериума, энигмы, энигматики. Господи сколько якорей. Мурашки по телу табунами носятся. Я конечно ждала настольгическую слезу или даже злобу, но вот этого я не ждала совсем.
Пожалуй оставлю и перенесу в более доступнее место. Буду радовать иногда себя энергией, от которой зависает техника и вылетают пробки.

🔮Чем отличается реальная магия от бытового колдовства?🔮

В оккультной среде многие термины смешиваются в сознании обывателя, тем самым порождая тысячу заблуждений.
Например: классификация многих сущностей запутана и туманна, однако всех их гребут под одну гребёнку называя демонами. Такая же участь настигла термины «колдовство» и «магия». Читать далее...

Не надо думать будто я хочу жить здесь вечно. Если я в лицо не кричу что не хочу , это не значит, что я не ищу лазейки. При подобном давлении я вылечу от сюда при первой подвернувшейся возможности.
В воспитательных мерах есть такие выражения Как "ты можешь больше". Шантаж, прессинг, унижения не воспитывают, они либо ломают людей , либо вынуждают людей свалить по дальше от источника словесного поноса.

Если можете подарить покой этого более чем достаточно. Если Вас нет когда мне так нужно, то меня нет совсем.

Да, день удался на славу. Думала что с выносом мозга пронесло, но нет. За мой мозг взялись сегодня. Очень хочется вырваться от сюда. Живя в таком прессинге - можно и сломаться. Такое ощущение, что человек получает удовольствие от чужих слез. Иначе не понятно на что рассчитан такой поток информации в последовательности, которая раздавит и отнимет все силы. Для таких как я нет счастья в таких условиях. Я не могу жить в постоянном страхе оступиться , под постоянным пресиннгом. Я и так уже как приведение, почти не заметна. Если бы мне дали выбор , то мне лучше никак или качели хорошо - плохо - хорошо. Все что угодно, только не это.

Дракон насытившись слезами невольниц от совместной трапезы нормальной едой отказался. Отказался и от присутствия за общим столом.
Глоток свободы - время для искренних улыбок и откровенных разговоров.

Как же я хочу выбраться из всего этого. Как меня достало прогибаться перед слабыми , только в силу статуса. Директор слепой и глухонемой по видимому раз имеет штат сотрудников, но нифига с ними не коммуницирует и в итоге меня отчитывают в очередной раз лишь потому что они ей не донесли результат работы со мной. Больше всего меня бесит не обоснованным попытка унизить и сравнять с землей самооценку, а чертова неорганизованность действий. Когда правая рука не ведает ,что творит левая, а голова вообще не вкурсе есть ли они эти руки.

В доме не бегают. Конечно нет, когда рядом есть кто-то. Но если нет свидетелей значит ничего и не было.

Хорошо что в этом мире все подчинено определенному ритму. Если замедлиться и просто наблюдать, то можно заметить пробелы в которых никого не будет и вот именно это время надо на полную катушку использовать для себя.

Хорошо иметь легкий шаг. Меня и в кросовках то не слышно, а в носочках вообще красота. Я думаю могла бы работать приведением в старом замке, здесь все даже средь бела дня пугаются от неожиданности и все обещают мне колокольчик купить.

Самые умные вещи сделанные
*Попросится под потекцию к Человеку , которому я как объект не интересна, но нужен порядок на его территории. Спокойствие гарантированно.
*Попроситься асистенткой к Учителю. Посижу с материалами , посмотрю кто как работает, буду приблизительно представлять чего ждать или кого избегать.

Самые странные вещи, которые творю.
*Опять доверилась в сети. Грабли #2. Понимаю мозгом, что это бред, а остановиться не могу. Видимо ласковое слово даже кошке приятно.
*пытаюсь в комнате 2х2 шага тянуться. Забавная попытка. Если не растянусь, то научусь огибать мебель и уворачиваться от углов.