Мне нужен хороший физиотерапевт, чтобы достал мои ноги из моей задници.

И все потому что мне хочется быстрого результата, а не полугодового шипения сквозь стиснутые зубы в попытках в маленьком помещении разогреться и растянуться.

Я даже не скрываю свое разочарование в системе. Сижу за общим столом передвигаю по тарелке вилкой рис , подсаливая его своими слезами. Аппетита нет. Нет будущего. Я ненавижу себя и тот день, когда приняла это самое дебильнейшее в моей жизни решение приехать сюда. От сюда не вырваться пока не исполнишь свой долг по получению субсидий на тебя. Вечный прессинг о "должна" с одной стороны и обрубание любой возможности с другой.
Я не хочу так жить. С сегодняшнего дня я начинаю нарушать в открытую все правила, которые могу нарушить по моим личным этическим соображениям. Неприкосновенными останутся только правила безопасности ребенка, медикаментов, алкоголя и других веществ. Посмотрим как долго удержат меня, потому как санкциями обкладывать бесполезно. Я сама с 6 утра чищу весь трех этажный дом. Будет еще модуль ? Еще 3 этажа? Да хоть все 9, со всеми 12 спальнями. Меня это не сломает. Я хочу на волю. Хочу учиться. Хочу работать там где хочу, а не там где за меня решили. Я одним днем в неделю не заработают на месяц жизни с ребенком, но соц.пакет потеряю.

Да ладно, манипуляция в полный рост.
Получи свои "нет" искренне расстройся и затем проси то, что тебе надо.
Просила курсы профессии. 3 месяца с 14 до 22. Нет, потому что надо ребенка смотреть перевесить на другого своего ребенка не могу.
Просила курсы английского утром 3 месяца с 8 до 14. Нет, потому что это никак не относится к профессии.
Просила больше испанского. Курс нормальный, полноценный в не дома. Нет потому что есть приходящий раз в неделю на часик волонтер с которым носительници языка завалили второй уровень своего же языка. Я второй сдала и завалила третий уровень.
Три нет получены, поплаканы , поспорены что я не могу вечно ждать чуда что будет что-то по профессии с утра в удобное для дома время, мое время идет. Что один час в неделю годится только для того, чтобы запомнить правильные ответы на все вопросы определенного количества вариантов экзаменационных работ, но не выучить за 4 месяца весь материал с 1 по 12 класс.
Следующее что я попросила ночевать в не стен дома с 14 по 16 июня и с 27 по 28 июля. И хвала всем законам психологии, за то что они просто как часы работают на всех. Счастья полные штаны. Осталось организовать где спать ночью.

Находясь 6ой месяц под надзором монахинь и пытками психолога дважды в неделю , с "дружескими" ежедневными беседами социального работника и эдукадора я таки умудрилась не расколоться. Мне часто задают провокационные вопросы. Они все пытаются определить степень зависимости от экс.мужа. фокус же в том , что дело не в нем. На его месте мог оказаться кто-то другой, если бы умел так же сносить все к чертям собачим в башке, гнуть и вертеть психологически. Так что у меня зависимость не от человека, а от действий. Просто реальная ломка по слезам облегчения. Я так давно не плакала для облегчения. Все чаще из сожаления , от печали. От злости под прессингом. Просто чтобы поплакать и от меня отстали. Нет ощущения свободы, облегчения, полета. Просто трата жидкости для здоровья глаз.

Где можно быстро и, главное, за смешные деньги получить порцию гнева и неконтролируемой ярости вкупе с полнейшей безысходностью? Правильно, только в утренней маршрутке.

(С) Плохие девочки не плачут
Andre Andersen


Так устроен человек, что забывает многое попадая в пусть и не очень комфортную, но все же золотую клетку. Соблюдай основные правила и не знай забот ... и .. забудь о праве выбора.
А мне тоскливо, у меня этими нормами отрезаны все возможности развития, и общение с реальными людьми лимитировано.
Курсы вечером. Забудь у тебя ребенок. Спорт зал каждый день, ладно через день. Забудь у тебя ребенок и тебе нужна работа. А здоровье это не важно, остальные работают вплоть до смерти. Для работы нужны документы, которых нет, потому что курсы вечером. Но ничего рассылай CV,вдруг кому нужна без образования , машины и прав. Замкнутый круг. Куча энергии ... море желаний, которые некуда приложить. Пар спускаю только в субботу и воскресенье ударными растояниями. Общаться с людьми не могу. Мне здоровье нужно и я двигаюсь при любой возможности, а они не способны двигаться - устали. У них выходные лежачие и отжирательные.

Когда я вырвусь из этого замкнутого круга. Надеюсь сохранить высокую физическую активность и пусть рядом со мной будут те, кому это по зубам.

- Хочешь я ее брошу и буду с тобой.
- неа, хочешь расходиться - расходись , но меня в это не впутывай. Поживешь один, подумаешь , а там видно будет. Без гарантий.

Урок о бросании усвоен еще лет 10 назад. С тех пор свожу к миниму общение с мужской половиной пары.

Когда кругом куча народа, в телефон носом не спрятаться, потому часть ленты сопровождается гифами и картинками определенного характера. В наушниках села батарейка. Сложно контролировать порывы без аудио-ошейника. Сижу разбираюсь в своих эмоциях и ощущениях. Подкатывает тошнота. Ждать еще 212 номеров. Видимо это те самые моменты паники, когда моя защита дает брешь и ко мне дотягиваются желающие. Просто ощущение такое, что будь рядом кто- то кто заговорит , я схвачусь за это как за соломинку, лишь бы обстрагироваться от происходящего вокруг.
Если 9 дверей за час делают 70 номеров, то торчать мне тут еще 3 часа.

Ищу свою совесть и мотиватора. Ищу того, кто не даст мне сдаться и отступить.
И не спрашивайте ,что я дам в замен потому что могу назвать кучу вещей, но все это может оказатся абсолютно не нужным человеку, который мог бы стать стеной на моей спиной, не дающей отступить. Поэтому скажу, что могу быть очень хорошей и пойду на многое ради цели просто о ней надо напоминать. Я упертая и своего добьюсь даже если придется переступить через свою гордость и принципы. Есть реальное ощущение, что при отсутствии нужного человека нарушу правило не возвращаться к бывшим. Просто с ними все понятно. Там нет ни жалости ни сострадания , пока цель не достигнута. Если тело не гнется, возьмутся за мозг пока он не отпустит тело с поводка

Для тех кому лень лезть в Гугл Санта Круз де Тенерифе это один из островов Канарского архипелага.
Кто я толком не определилась, но точно не верх. Поэтому все кому нужна мадам, могут пролетать мимо. Низом себя не считаю, хоть и могу покориться, но ровно до рамок из принципов и гордости. Много зубов пообломано по обе стороны забора.
Не играю в игрушки со зверюшками онлайн. Честно пробовала - не мое. Со своим зоопарком справляюсь сама, вполне удачно прижимаю эту любопытную рыжую морду в пол спортом и стерео-звуком.
Я одиночка, но не одинока. Я никому, ничего, не должна. Поэтому хватит себя вести со мной так, как будто я без вас сдохну
Не страдаю (ладно страдаю, но не сильно) из-за отсутствия своего Человека. Больше страдаю из-за присутствия не тех.
Люблю красивые фото, а кто их не любит. Но я не визуал, мой видео канал настроен по другому, поэтому бесполезно мне слать порно-видео и гифы. Я кинестет и аудиал (вот где раздолье для реального человека).
Нет смысла мне рассказывать про мою психологию и детство. Я работаю с психологом и про детство свое знаю такое, чего даже мать не знает. Не пытайтесь меня вылечить, это дело неблагодарнное.
Интроверт. Плохо иду на контакт. Если так сложилось, что наши цели и пути достижения разные, то вам со стеной легче договориться будет, чем со мной.

Буду пополнять.

Конечно же пишут и нормальные люди, но большинство все таки повернутых на онлайн играх. "Мой зверь продлил аренду." Как дети малые честное слово.
У меня тоже есть неведома-зверюшка. Этакий оборотень. Толи кошка, толи мышка. Если мышка , то летучая. Если летучая, то судя по размеру лисица. Я же ни к кому со своим зоопаком не лезу. Тихо спаравляюсь сама. Литучие твари несколько раз в неделю болтаются/кувыркаются на тросах канатных дорог. Кошачьи бегают тихо и быстро, если мне надо, то перебегают кому-то дорогу. Змеюка спит уже много лет. Птички щебечут по утрам.
Мне нужен живой человек. Практики на практике хорошо заменяются спортом до изнеможения. Да это не то, но лучше чем рад букв в интернете.

Тело все в синяках. Я очень замечательно провела пару часов на детской площадке. Повисела вниз головой. мышь летучая . Сгорела опять. И набила новых синяков. Канаты однако жесткие. Еще видимо что то зажала или перерастянула. Болит правая нога прямо от туда где она теряет свое гордое имя.

1.
[700x393]

2.
[700x393]

3.
[700x393]

Ппц. Была на встрече и слиняла не заплатив воду. Какой позор. Дело не в цене, а в том что по моей вине ей скорее всего достанется. Чувствую себя ужаснейшим образом.
И еще я поняла, что партнера себе здесь не найду. Они на публике слишком приторно сладкие на мой вкус. Я привыкла к более сдержаному варианту. Я для них задерганая , вечно перепуганая и ппц какая пунктуальная. С места срываюсь по будильнику и первому звонку. Не встреваю в разговоры со своими 5 капейками. Не спорю пытаясь доказать свою точку зрения. При любой конфликтной ситуации вспидываю лапки кверху "без коментариев".

Ни у кого больше нету такой власти над моими эмоциями. Только он умудряется меня раскрутить на эмоции , причем всегда негативные. Знаете как пугается окружение, когда после звонка молчунья с всегда ровным настроением взрывается шквалом слез и отборный брани.
Ищу слова, ищу якоря, ищу за что так цепляюсь и не вижу. Не понимаю за что именно цепляюсь , от куда столько злобы. Как уже хочется избавится от всего этого. Когда - то думала, что моя влюбленность не дает мне покоя, но там я из вредности или мести или фиг знает из каких соображений двигалась не очень понятно куда и зачем, но двигалась. Тут же застой капитальнейший, как привязанная ничего сделать не могу и ничего на самом деле не хочется делать. Пихаю себя через немогу и нехочу. Выходит плохо.

Бессонница теперь мой спутник жизни, но у этого есть свои плюсы. Я наслаждаюсь пением птиц, которое не слышно днем. Наслаждаюсь прохладным свежим воздухом. Пустыми лестницам.

Ну судя по вчерашнему, я еще очень хорошо справляюсь и контролирую себя и свое тело. А вот девочек наших понесло после выноса мозгов, некоторые перестали управлять телом. Так когда все дружно покатывались со смеху, голая накачаная силиконом задница венесуелки оказалась рядом с моим носом. Меня девушки не манят, поэтому я лишь поржала и над самой ситуацией и над голодающими никак не контролирующими свое поведение.

На самом деле мне кажется, что я затухла и замерзла. Меня все меньше куда-то тянет. Жду пятницу. Пусть мне повезёт.

Кого бы еще о чем спросить.

Сеанс у психолога, без психолога. Предоставлена сама себе несколько часов. В тишине и покое.
Ссорьтесь девочки чаще, желательно во вторник. И я вас буду больше любить за свое время , когда я одна и никто не давит на мозги и не ковыряется в душе, пытаясь залезть в дверь замурованую на глухо.

Был огромный застой и прессинг по этому поводу. Сейчас я не успеваю между экзаменами на предварительными отборами на курсы в разные центры. Распланировала себе четверг и пятницу и на тебе. Пятницу надо всю перекраивать, потому что очередной экзамен на административного работника в 12.30. В 14 обед куда же без него в 15.30 заберут лапулю. А у меня еще вечером выход в общество. На меня, конечно, никто не давит, просто поддерживают интерес и предлагают встретить если вдруг страшно станет и решу включить задний ход.
Как успеть все. И с жаркой улици на встречу иди? в соседнем кафе в туалете приводить себя в порядок. Что делать с одеждой и обувью. В общем как отказаться от прошлого. Если это твой единственный костыль в решении бытовых проблем в виде машина- гардероб. Позвонила, ребенка отдала, привела себя в порядок , оставила все лишнее и пошла. Закончила , переоделась, забрала ребенка и пошла домой.

С тех пор как у меня появилась цель. Я стала меньше плакать, меньше слышать. Я просто все свое пространство заняла этой целью. И да. Я и так интроверт, но теперь со мной разговаривать все равно что со стенкой. Я слышу лишь то, что хоть как то приблизит меня к цели, остального не существует

По мимо того , что абсолютно все нельзя, кроме того что обязана. Так еще и с едой беда. Тошниловка. Отстойнейший обед.
Суп. Картошка, кабачек, яйцо
Второе. Тушеный лук, паприка и (блять) селедка.
Десерт. Банан с йогуртом перемолотые пару часов назад и уже потемневшие.

Зато я умею не просто молчать месяцами , а даже не думать. И этим дико злю тех, кто каждый месяц ездит учиться молчать неделю. Говорят что страшно оставаться с собой на едине и уже через 8 часов многие сдаются , а срок обучения от недели.

И да мне надо научится открывать свой ротик и говорит, просить... В общем у меня другая беда. Я бы стала идеальной монахиней , если бы не тяга к другому.