Самое большое разочарование. Это семья. Это мать, которая не умеет пользоваться ресурсами и постоянно выгребает и мои тоже. Это бывший муж , который выставляет претензии, по условиям ребенка, но алименты не шлет.
Я задолбалась. Говорить не хочу ни с кем.

— Почему ты не бросишь его?
— Наверное, потому что я ему не нужна.
Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.
С ним вообще ничего нельзя сделать — потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится — потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся.
Единственное, что можно, — оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.
Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».
И не писать.
© Марта Кетро

Есть у меня 2 возможности чудить. Первая со знаком минус, вторая в зависимости от отношения к этому, но обычно со знаком плюс. Обе только во временном окне.
Первая когда устала. Усталая если еще и разджажена или опечалена , да еще и самый пик поподает во временное окно... туши свет! Так что нервное устали, лучше на природу или при свечах.
Вторая вообще то когда пик радости приходится на временное окно. Это милые шалости, но дядю напугали. Ну не ждал он что кровать 2 на 2 от стены уедет если смеюсь сидя в центре кровати . Или что свечи посыпятся с полок когда со смехом бегаю от него по квартире. Но думаю что привыкнет, потому что уже сейчас отпускать не хочет.

Дорогие друзья, а что вы знали о Теме именно в сегменте рынка самиздата до сегодняшнего дня?! Держу пари, что немногое. А ведь пишут, и пишут хорошо – и вполне профессионально, и интересно, и грамотно (во всех смыслах – от орфографии и пунктуации до освещения аспектов БДСМ)! Любовные и остросюжетные романы, тематические «академки», фанфик и даже…фантастика! Картинка к посту тоже подходящая. Ведь речь пойдёт об электронных книгах, которые не изданы на бумаге.

Я плотно занялась изучением данного вопроса недавно, когда искала, как многие из нас, что бы почитать такого «тематического» и желательно, свеженького, без эксплуатации темы намозоливших глаза «оттенков» в рамках штампа «простушка — миллионер» и «четыре оргазма подряд».
Читать далее...

ну то есть головой я выбрала одно. Это хорошо для того, чтобы выбить воздух из легких. Хорошо чтобы тряхонуть меня хорошо и отрезвить.
А вот блин непонятно каким образом и местом выбрала другое. Время идет и ни что не меняется. Не помогли ни время, ни следование идиотским советам из серии "трахайся с другими". За мужем была. Ребенка родила. В весьма жестокие вещи влезла. А забыть и отпустить не смогла.

Оставила следы своего присутствия в чужом доме. Ппц и без коментариев ибо позор полнейший. И всего одной штукой сдала себя с потрохами.
И как смотреть теперь в глаза. Хочется идти к ним, но теперь до чертиков страшно.

Лапочка. В смысле, что сама не поняла каким образом оказалась в руках человека и меня облапали с головы до ног. Отшлепали, хотя я просила не создавать шумов и не вынуждать меня шуметь. Покусали за пятую точку, когда я очень сильно пыталась сосредоточится на мойке кружек и раковины и вообще чего угодно, только бы не поворачиваться к нему лицом.
О если бы не музыкальные стены , если бы не свидетели, которым было бы сложно смотреть в глаза по утру (владельца жилья держу на расстоянии, он явно огорчен) я бы возможно дала себе волю. Хотя, блять, нет. Хотеть было чертовски приятно и значительно дольше по времени. Получить закончилось бы значительно раньше.

- у тебя в комнате грязно, там вещи под кроватью. Делай что хочешь, но чтобы к утру все было чисто.
- ОК.
Через 5 минут ребенок несет свои игрушки на помойку, потому что это грязь. И ребенок улыбается. А в комнате теперь чисто. Абсолютно спокойные лица у нас и отвисшая челюсть у монахинь. Не ожидали видимо. Нету рычага давления. Думали я биться буду за детские игрушки или ребенок будет за них держаться. Фигушки, мы умеем отпускать. А Вы?

Посочуствовала на свою голову человеку.
С утра проснулась с аналогичной проблемой болит нога в лодышке и опухла. Мой вердикт расходить, ведь не я ноги подворачивала, значит у меня ничего не испорчено. Боль жуткая.

Заморозь в интересной прогулке полной абсолютного комфорта и неудержимого смеха. А потом отогрей. Усе. Лови подарочек и не упусти момент ведь он совсем короткий. Отогретые быстро трезвеют. И если в протрезвевшей головке есть хоть одно "нет", то момент упущен.

5,5 для нетренерованых ног маловато. Есть синяк. Один? Почему один? Да фиг с ним.
Начинать думать в середине сложно. Еще сложнее опять нырнуть.

Это вам о пользе начинать уборку в 10.
Приехала комиссия, а дом грязный и все заняты.
Неделю назад мой мозг отымели по поводу того, что начинаю в 6 и к 9 уже свободна. Могу поспорить, что сегодня многое отдали чтобы сейчас дом уже был чистый.

Мой Дракоша меня не греет. Эта наглая рыжая морда сложил свои крылья и цепкие лапки, сжался до размеров змеюки и свернулся клубочком. Я мерзнут, меня трясёт. Болит все тело. Не могу ни отогреться, ни расслабиться. От запахов тошнит. Аппетита нет.

Взрывными волнами сбило мою вселенную с орбиты. Сдвинулась ось моего мира. Изменился цикл. Размеренная жизнь покатилась к чертям.

Ну окей. Раз так, то будем колдовать. Чего бы такого заказать? Чего бы запрограммировать? Достаточно накоплено слов, эмоций и слез.
Я хочу его увидеть в живую. И до чертиков боюсь.

У меня выдержки больше, чем у стандартных испанских мужчин. Я ,конечно же, нервничаю, но держусь достойно. Не свищу. Не отстукиваю мелодии по столу пальцами или предметами. Не тяну канцелярские принадлежности в рот. Могу улыбнуться в ответ на чужой нервный хи-хик, но сама их не отпускаю.

О циркуляции жидкостей ( кровь и лимфа) ниже пояса.
Все еще прибываю в шоке. Почему только попа сгорела, ни спина, которая осталась абсолютно белой, ни плечи. Видимо жир подгорает всё-таки. Или из за медленный циркуляции не успевает уносить излишки жара.

Изолированно накачать только попу не возможно, за то возможно сжечь.

Цвет волос, если что, ни при чем, вся проблема в мозгах. А такие как я встречаются с бывшими, чтобы ? Отгрести свою дозу адреналина. Фото ню. (Горизонтальные и вертикальные. Горизонтально уже терпимо, вертикально - работы еще не початый край.) Горячая попа, ни сесть ни джинсы одеть. И это не то, что кто-то мог подумать. Просто кое - кто обеспечил на час мою недвижимость в час пик на солнцепеке.

Иногда в твою жизнь как ураган врываются люди и не просто сносят двери с петель. Они в стенах из нагромождённых тобой блоков делают проходы. Не всегда это приятно. Но надо быть честным хотя бы с самим собой, всегда полезно для будущего.
Поэтому сегодняшнее утро началось с мысленной благодарности Тому, кто снес одну из моих стен тем самым изменив мой май и соответственно дальнейшую жизнь.
Вместо переживаний о прошедшем и потерянном, определился фронт работ, который сделает меня ближе к желаемому.
Благодарю что из огромного количества людей выбрал меня. Не свалил в туман , встреченный холодком. Без коментариев дал самостоятельно оценить масштаб бедствия и начать действовать.
И пусть разные и мы и наши нужды и интересы. Это было самым полезным глотком другой реальности за последние месяцы.

Никакой сопливой мелодрамы. Им не было просто. Встреча. Узнавание. Вспышка. А дальше... Жизнь, какая она есть. Страхи. Голые чувства. Тоннами откровения. Оба исполосованы до, но не преданы верой. Она не ушла. Осталась. Это была любовь исцеляющая. Врачующая шрамы. Тихо. На ощупь. Годами выстроенные стены, барьеры, все это не было сломлено в одночасье. Нет. Бережно разложено по кирпичикам. Они приближались друг к другу по миллиметру, долгими разговорами, сорванными криками а после стонами, бессонными ночами, обнажающей нежностью. Срастались душами, вбирая друг-друга всецело, принимая, наполняя собой. Что есть любовь, если в итоге Вы так и не смогли понять, не научились без страха смотреть на темные стороны друг-друга? Если не в силах вобрать все лучшее, что есть друг в друге. Зачем вы друг-другу, если не можете быть собой, если рядом друг с другом вы сами не знаете кто вы? Они смотрели и видели. Ощущали. Нуждались. Чувствовали. Впервые осознанно. Целостно. Они отдавали и брали взамен. Такая любовь не ложится на раны бинтами или дешевым пластырем, она лечит изнутри. Такая любовь не склеивает руины. Она рождает другую вселенную.

#ЭнСергеева

Как сделать чтобы остаться в доме? Сделай что-то из того, что нарушит права ребенка и получи + 3 месяца в доме с уборкой все 3 месяца, всего первого этажа. 3 салона и 2 столовых. В общем у одной из самых древних жительниц дома срок продлен сверх нормы.
Меня же наказали перенесением моей уборки с 6-8 утра на 10 - 12, что лишает меня рабочего дня . Только не просите в таких условиях найти работу ибо это и так за пределами возможностей было, но теперь стало просто невозможно.