Я не люблю метро и женский глянец. Пожалуй, это первые две вещи, которые сразу приходят на ум. Большой город переполнен женскими глянцевыми журналами, завален тинейджерской писаниной и чтивом для прыщавых барышень.
Больше, чем женский глянец я не люблю его авторов, этаких теть Маш и баб Люб, которые усердно строчат о низкокаллорийных пирожных и посткоитальном разговоре с любимыми и дорогим. И хуже всего, когда эти дамочки, вдруг возомнившие себя психологами и тонкими ценителями мужских душ, начинают поэтапно разбирать вопросы вроде "почему он не позвонил", "какое ухо у него самое чувствительное" и "потерянные носки как способ привлечь наше внимание".
Причем ответа "нет" в этих статейках не предусматривается. Он не позвонил не потому, что не хотел больше слышать нытье о подругах и сюсипуси на том конце провода, а потому что постеснялся, ты же такая сильная женщина.
Наверняка у него чувствительно левое ухо, если на него подуть, потом погрызть, а потом пооблизывать. Мужчина ведь всегда хотел увидеть тебя в роли Дочери Ветров, Майка Тайсона и Голубого Щенка.
И потом, кто дал мужчинам прерогативу терять носки? Я, например,не самая первая чистюля, а носки у меня пропадают пачками. И только через некоторое время я случайно обнаруживаю второй носок от пары в дальнем углу шкафа, где, по сути дела, лежат старые сумки.
Если честно,я всегда удивлялась - на какую целевую аудиторию заявлены все эти глянцевые всплески? Девушка, которая точь-в-точь следует всем советам журналов от раздела сплетни до раздела мода, должна быть роста этак 175, весом в 55 кг, бренчать ребрами при ходьбе на модных Маноло Бланик, одеваться исключительно в Кавалли и Шанель, делать дымчатые глаза и сдабривать свои губы блеском так, чтобы он почти капал на подбородок. У нее наверняка должны быть 3 подруги, которые говорят исключительно о сексе и отношениях, верный, прирученный ко всему бойфренд и квартира где-нибудь в пентхаусе на Петровке.
А на деле все выглядит по другому. Утро, час пик, на лавочке, рассчитанной на троих, сидят две стопятидесяти киллограмовые бабищи и толстыми пальцами-сосиками держат Вог и Космополитан. У одной на коленях паленая ЛуиВьюттон - черная с разноцветными логотипами, у другой - протертый пакет с изображением плейбойбанни. У любительницы Вьюттона открыта статья "Как влюбить его в себя", у фанатки Хью Хеффнера - "Любит или нет: 10 верных признаков".
Мне беглого взгляда хватает, чтобы понять, что не любит. Засаленные волосы, схваченные пластмассовой заколкой,кофта времен динозавров, пупырчатые голени в тонких черных волосках и ни грамма корректирующей косметики на лице.
Нет, я не являюсь обладателем самой маленькой попы, не обмазываю все лицо тональником,не тру до скрипа свои волосы и не выхожу из дома одетой как на вечерний прием. Но дело в том, что аудитория, подобная тем теткам в метро, составляет 50% читательниц глянца.
Это именно они скупают его тоннами и ставят на полочку корешками наружу, чтобы к концу года собрать картинку очередной супермодели, это именно они читают все эти статьи про идеальных мужчин и идеальных женщин, про этих киборгов без эмоций, которых выдумали едва научившиеся писать дамочки. Это они читают про модные тенденции в выборе лака для ногтей и через пару часов срезают отросшие белые полосочки, чтобы легче было стирать, это они перелистывают страницы с одетыми в дорогущие платья моделями и с жадностью впиваются в изгиб спины Натальи Водяновой, а потом покупают в ближайшей палатке курицу-грилль и стардоггз.
Да,я признаю, я не люблю таких женщин и не люблю такие журналы. Они априори должны быть несовместимы. Пусть космо и иже с ними продаются в киосках для модных фифачек, а эти женщины, вместо того, чтобы жить глянцевой жизнью раз в месяц, берут себя в руки и делают свою реальность хоть чуточку лучше.
Я читаю Большой Город и FHM с Maxim. Больше мне и вправду ничего не надо,я не заблуждаюсь насчет мужчин и не извергаю желчь на женщин. Мне больше интересен реальный взгляд на мир, чем угловатые ноги Кейт Мосс. Но идеалы глянца прочно засели в моей голове и выгнать их оттуда сможет разве что каждодневное улучшение себя.

Мир был бы определенно проще, если бы мы читали дневники своих друзей,бывших, будущих, нынешних. Все мысли и чувства были бы наизнанку - как они есть, без недопониманий, оговорок и пустых слов.

Вообще я,наверное, произвожу впечатление сплетницы. В моем лексиконе есть словечки вроде:
-ачо?
-аонтечо?
-атыемучо?
-ващеуродина!
-песдееееатс...
Произношу я их с вытаращенными глазами и придыханием, вроде как невероятно удивлена. Но на самом деле я внутренне позевываю, даже не прикрывая рот рукой. Мне не интересны сплетни, я не горю желанием узнать ничего нового об окружающих и уж точно переживу без подробностей, что Вася ел на завтрак, с кем говорила Маша и почему у Пети не встал на Олю. Я совершенно спокойно просыпаюсь с утра без знания, почему какая-то модель выбросилась из окна и уж точно не заплачу над ее профайлом в одноклассниках. Внешность новой девушки Вани и ее прописка меня мало волнуют, количество съеденных Таней на завтрак пироженых вряд ли подогреют мой интерес к начинающемуся дню. Мало того - я абсолютно нормально отношусь ко всей тысяче девушек, которые меня окружают, проходят по улице, толкают в метро, появляются в рубрике "Мои гости" на Одноклассниках. Я не Мисс Совершенство, чтобы судить каждого и каждую, не самый успешный человек в мире, чтобы тыкать пальцем в секретарш, не могу заинтересовать всех и вся, чтобы ныть "ачоонвнейнашел", потому что найдутся девочки, которые засядут также на работе в интернете и начнут меня пропесочивать от корней волос и до носов кроссовок.
Я - один из нелюбителей сериалов Dirt и Gossip Girl, я не устраиваю пышные поминки по каждому публичному человеку, ведь каждый час погибают люди, для кого-то самые близкие и дорогие. Меня забавляет, когда обычные девочки обсуждают далеко не самую страшную, приписывая ей все возможные грехи, говоря о количестве тональника и фотошопа,а сами обгрызают облупившийся лак на указательном пальце и давят прыщи на подбородке.
Да,я не прочь прочитать, как себя ведет Бритни Спирс, но мне абсолютно все равно на конфликт Спирсов-Федерлайнов, я честно прочитаю все то, что мне пришлют в аське по поводу Кати-Ани-Вовы-Леши и еще миллиарде земных жителей, помолчу немного, потом произнесу "песдееееатс..." и снова продолжу делать свою работу.
Я, может быть, ассоциальна?

Мы сидим в своих теплых квартирах, слушаем дождь за окном. Он барабанит каплями по подоконнику, и мы млеем от этого звука - так тихо и спокойно. У каждого из нас есть персональный компьютер, лэптоп, навороченный телефон со встроенным навигатором, удобная машина в гараже, у нас есть время на друзей и посиделки в кафе,мы не считаем дороговизной цены за дайкири в баре. На наших полках - современное чтиво бок о бок с Достоевским, глянцевые журналы рядом с Коммерсантом. Мы ходим раз в полгода в поликлинику, лечим зубы, пьем ношпу от панически сжавшихся мышц живота, мы спокойно отлеживаемся на больничном, при покрасневшем горле начинаем ныть и хрипеть, выкатывая глаза, чтобы окружающие пожалели. Мы в принципе такие же, как и все, здоровые, счастливые, обеспеченные.
А где-то за пределами нашей реальности все слабее дышат дети с онкологическими заболеваниями, все тише бьются сердца у малышей-постоянных пациентов кардиологического кабинета, все больше боли доставляют движения ребятам со сколиозом,косолапостью и церебральным параличем, все меньше денег на лечение остается у больных с челюстно-лицевой патологией и акушерским параличем. Все труднее становится детям-сиротам, детям-интернатникам, их выпускают из под государственного крыла в задрипанную комнату без какого-либо нормального образование и редки те из них, кто поступают в Бауманку, МГУ и прочие университеты, где еще остаются бесплатные места для простых смертных.
У нас есть деньги на Симс 3, на ГТА 4, на Прадагуччидиоршанельдольчегабаннаробертокавалли, у нас есть деньги на лишнюю заправку 95, на безлимитное скачивание новинок кинопроката. А у малышей, которые томяться в своих четырех стенах, нету даже сотой доли на оплату дорогой по их меркам,и неочень по нашим, операции, на покупку лекарств, на переливание крови. Мы сидим, здоровые, счастливые, с хорошей чистой кровью в венах в своих домах, портим печень и почки алкоголем, желудок - гамбургерами, засоряем легкие никотином,а стоит ведь сделать всего пару шагов, чтобы поделиться своей, нормальной, жизнью с этими малышами. Всего лишь сдать кровь на тромбоциты, отдать капельку в общую корзину для второй отрицательной группы, всего лишь стоит положить 100 рублей на счет одного из благотворительных обществ, кинуть помятую десятку в стеклянную копилку на кассе Макдональдса. Благотворительность от нас так недалеко, что можно руку протянуть, урку с зажатой купюрой, руку с горячей кровью, руку, наполненную любовью, теплом и лаской для ребенка, у которого нет детства и без нашей помощи не будет и будущего.
А мы, такие довольные, продолжаем питаться быстроразогреваемыми лазаньями-болоньезе, оплачивать анлимитед интернет, давать взятку преподавателям за успешную пятерку в зачетке. Мы выбрасываем свои старые, совсем не поношенные вещи и игрушки, на помойку, отдавать блоги процессоров программистам, у которых уже столы ломяться от этих блоков, мы покупаем шоколадки и, съев половину, другую выбрасываем в помойку, хотя могли бы все это отдать тем, кому нужнее, отдать тем, кому это принесло бы небольшое счастье, кому пять рублей намного важнее, че нам - ведь пять рублей от тысячи людей сделают возможной покупку сразу нескольких дорогих лекарств.
Потяните руку животным, которых такие же зажравшиеся хозяева, как и мы, вбыросили из дому, протяните им кость и потрепите по голове - вас не убудет от того, что вы отдадите им немного своей ласки.
Обращайте внимание, пожалуйста, на афиши с надписями "благотворительный концерт", на коробочки благотворительных фондов, на страницу в Кормерсанте с криками о помощи. Обращайте внимание на www.donorsforum.ru , www.wse-wmeste.ru , на www.caritas.ru , www.cafrussia.ru, www.club-volonterov.ru , www.life-line.ru , www.childface-fund.ru , www.pomogi.ru , www.donors.ru , www.ruscharity.ru , www.kalinfund.ru , www.deti-life.ru , www.childrenshearts.ru , www.podari-zhizn.ru, на www.besprizornie.ru , www.admil.ru , www.rusfond.ru , www.dobroe.aif.ru , www.fondsozidanie.narod.ru , www.sofiafond.ru , www.otkazniki.ru , www.opeka.ru , www.bigchange.ru, www.murzik.ru , www.mariaschildren.ru , www.fobs.ru , www.sos-dd.ru , www.ddfund.ru , www.dorogavmir.ru , www.downsideup.ru , www.roo-kroog.ru , www.proteatr.ru , www.oldworld.narod.ru , www.resource-center.narod.ru , на www.ho , www.guidedogs.ru , www.liveinternet.ru/community/1393446/ , www.shelter-alma.narod.ru , www.zovpredkov.ru
Вас же не убудет. Помогите им.

Вот по этому адресу открылся элитный детский сад. Автор запретил всем комментировать, страшно сказать, аж до ноября. А я болтушка и сказать мне хочется, особенно про турков.
Российские женщины не любят турков. Если посмотреть правде в глаза - то за что их любить? Приезжаешь на турецкий курорт, отдохнуть и расслабиться,а вокруг тебя в секунду образуется толпа из 15 турецких мальчиков и 10 турецких дяденек. Все смотрят маслянными глазенками и предлагают свои услуги, мило замаскированные под массаж и проводитьдономера.
В городе ситуация та же. Если в отеле турецкие работники еще хоть как-то боятся начальства, то в городе бояться некого, и каждый продавец или просто прохожий навязчиво уделяет внимание любой русской туристке.
Сейчас даже гиды в автобусах предупреждают ни в коем случае не идти на контакт с турками, потому как их главная цель - одурманить женщину и, как следствие, вытрясти из нее все деньги. На многих форумах описывается ситуация, когда турок вел девушку в клуб, где опаивал ее какими-то странными напитками и пускал по кругу, после чего отводил в отель. Наутро девушка просыпалась с дикой головной - и не только - болью в безупречно чистом от всяких золотых безделушек и бумажных купюр номере.
По своему опыту могу сказать, что турки ровно настолько же навязчивы, как и продавцы-южане в палатках. И эта навячивость не есть плюс. Вполне возможно, что не все турки настолько криминальны в своих ухаживаниях, ими, скорее всего, правит желание просто угодить женщине, но их внимание настолько пиявочно, настолько слащаво и неприятно, что когда думаешь об отдыхе - Турцию отметаешь в первую же очередь.
Раньше Турция была курортом дешевой любви. В моей памяти еще живы воспоминания о каком-то давнишнем московском глянце, в котором сразу несколько женщин давали интервью о всех прелестях отдыха бок о бок с турецкими мужчинами. Только некоторыми строчками ниже описывались все те подарки, что женщины делали туркам, далее шло сожаление о быстро прошедшем отпуске и ярая надежда на скорую встречу со своим избранников-турком. Понятное дело, эти встречи никогда больше не повторялись, подарки забывались,а турки продолжали окучивать наивных россиянок, у которых муж беспробудно пьет в малогабаритной квартире.
Сейчас статус женщине несколько вырос по сравнению с теми же 90-ми. Женщина сейчас более волевая, требовательная, более бизнес-вумен, готовая постоять за себя в любой среде. Именно поэтому турецкая любовь больше не в ротации, а в московских клубах с нелюбовью относятся с любому туркам.
p.s. Никоим образом не хотела затронуть патриотические чувства Яшара. Имела в виду лишь тех турков, кто постоянно ошивается около отелей и туристок.

А знаешь, папочка, я тут нормально живу. Пять раз в неделю хожу на работу, и пять раз с нее возвращаюсь. Включаю компью-тер, выковыриваю из клавиатуры застывший апельсиновый сок, ставлю n/a в icq и делаю вид, что у меня много домашних дел. А на самом деле я просто глажу кошку, полулежа в кресле, меняю местами баночки с тониками для лица, - и зачем мне они, никогда в жизни не открывала ни одну из пяти после инцидента в седьмом классе, - ставлю телефон на беззвучный режим и иногда курю в окошко.
В седьмом классе в начале зимы у меня вскочил едва ли не самый первый и единственный маленький прыщик на носу. Я тогда взяла марлевую салфетку, облила ее тоником и полтора часа провела у зеркала, натирая свой нос. На утро на носу была красная большая ссадина, и я еще неделю ходила с тремя пластырями – так казалось надежнее.
Я неплохо живу, папочка. Я почти учусь, если можно так назвать неявку в университет энное количество времени, почти хорошо зарабатываю, - это ведь не предел, - у меня вроде бы есть друзья, и вроде бы почти нет врагов. Я переругиваюсь с матерью, ссорюсь с мальчиками, злюсь на подруг, но чаще всего я улыбаюсь – хамский подход к делу еще никому не помогал.
Мы живем все там же, в центре Москвы, между четырьмя станциями метро, и у нас на улице все так же тихо в любое время года и любой праздник. Бабушка давно умерла, а дедушку ты, наверное, уже и не помнишь, равно как и я. Я иногда приезжаю на дачу, забираюсь на второй этаж и сажусь на пол ослепленной солнцем комнаты. Я вынимаю из ящика, разрисованного моей рукой, пачку писем и перечитываю их. Это переписка бабушки и дедушки во время Второй Мировой, когда дедушка был в Таджикистане с театром, а бабушка – в Москве с двумя детьми-близнецами. Дедушка степенно рассказывает, как он живет, и что наверняка закончится война победой, а бабушка обводит руки трехлетних мамы и ее брата ручкой и посылает их приветы корявыми детскими буковками.
Когда я была маленькой, во время ссоры с одноклассниками во втором классе, я уселась на большую скамью в раздевалке, гордо задрала нос и заявила, что пока они со мной не помирятся, моя мама в нашу школу перестанет молоко поставлять. Они расплакались тогда, а мама рассмеялась, – не могла же она запретить ввоз всего молока именно в нашу школу.
Знаешь, папочка, я вроде была когда-то «подающей надежды». Такое обременительное словосочетание. А сейчас я только милостыню подаю, и то редко.
Я рисовала, мои работы висели в фойе школы и на третьем этаже. Это была такая честь, я гордилась сильно. А еще больше я гордилась, когда моя учительница по рисованию в художественной школе говорила, что только я могу сразу нарисовать любую картину, любой натюрморт без эскиза. А я рисовала только потому, что когда-то сильно заболела и пришла ко мне девушка-нянечка, кто-то из дальних знакомых мамы, и нарисовала меня на маленьком клочке бумаги, которым потом обернули банку с финиками.
А еще у меня была отличная няня. У нее у самой было двое внуков, сейчас уже трое, она учила меня дуть из жвачки пузыри и красить волосы кукле Барби. А когда мне было страшно засыпать, она ложилась рядом и так и лежала до прихода мамы.
Я про детство, папочка, могу рассказывать бесконечно, ты бы только послушал. Могу рассказать, как лазила по чердакам с Олей Леоновой на даче, как потерялся ее шпиц где-то на станции, как пряталась в зарослях малины, как любила собирать яйца спозаранку в курятники. Я могу рассказать, как объездила почти весь мир, как Сашка, мой друг детства, отбил мне кусочек зуба, когда выпрыгивал из воды, как он меня постоянно топил и плевался, а потом, через 7 лет, когда мы совсем повзрослели, он вытащил для меня Картмена из Южного парка в автомате. Или как в школе мы играли в сыщиков и изображали Спайс Герз, как прогуливали уроки и убегали перед носом у завуча и двух охранников, как я поступала в университет и устраивала вечеринки в московских клубах. Я могла бы рассказать, как нашла Алиску или Вишню или Сати. Как подружилась с Галкиной, как смеялась с Пони. Как в детстве мечтала стать радиоведущей и писала странные песенки про львов и бегемотов, как на ночь сама рассказывала себе неверэндинг сказку про черного кота, который жил один-одинешенек в квартире, как рисовала в третьем классе целый комикс про ослика и его приключения в Мексике.
А ведь на самом деле хочется рассказать только одно. Знаешь, папочка, как трудно без тебя жить? Всегда говорить в детстве, что ты есть, только тебя сейчас дома нет, слушать странные отговорки мамы, мол, ты уехал куда-то, из года в год на вопрос о тебе получать в ответ странную семейную легенду. Знаешь, как трудно слышать, что ты вся – копия отца, ссориться с матерью из-за того, что она не хочет говорить даже твое имя-фамилию, понимать, что со многими проблемами хочется прийти именно к тебе.
Мне в детстве часто снился один и тот же сон. Будто я и ты стоим у булочной, и вдруг откуда-то появляется вор, протягивает мне конфету, а я хватаюсь за нее, как за спасительный круг. Вор хватает меня, а ты вдруг Читать далее...

Бывает так - родится где-нибудь в Бирюлево страшненький-страшненький мальчик, с руками-веточками, с талией 55 см, с носом по подбородок, большими губами и бровями почти что на переносице. Потолкается он среди бирюлевского общества и решит вознестись на гору Пафос.
Руки-веточки накачает так, что вроде сверху огромные бицепсы,а внизу - все те же веточки, спину накачает так, будто проглотил перевернутый трегольник, брови выщипает как у орла - к концу стремящимися вверх, на нос положит кучу темной и светлой тоналки, чтобы он поменьше казался. Губам форму придаст, из-за чего они все больше напоминают силиконовые, автозагаром перемажется, вещичек напокупает - вроде крутых, да все не то. И ходит на ногах-палочках в узких джинсах, с шарфом через плечо и в кофточке с v-образным вырезом. Вроде идеальный мальчик - а такой отвратный. Девочки пищат, на шею кидаются, в клубах с ним фотографироваться лезут. Мальчик жеманно-жеманно в клубе со всеми разговаривает,а приходит домой, стягивает джинсы, пинает кота носком туфли хьюго босс и матом так четко и выразительно "бля" говорит.
И внешне отвратителен и сладок, и душевно не самый первый красавец в мире.
В чем его счастье?

Давно.
Я, подруга и знакомый сидим в ресторане. Вдруг мой телефон начинает вибрировать. Подруга берет телефон, открывает смс и начинает читать:
Ya tebya lublu. U nas vse budet horosho.
-Смотри, - говорит она, - что тебе написали.
Я отрываюсь от салата. Пробегаю глазами смс. Выключаю телефон. И говорю:
-Хочешь переведу?
Ya snova tebe izmenil. Sorry.
-Вот ты стерва,- говорит подруга и запускает вилку в запеченую картошку.

Что такое предательство? Это как будто вы нарисовали на тротуаре красочный луг, солнце с неестественной улыбкой и лучами-иголками, облака, как вату в невероятно голубом небе, такое видели, наверное, только космонавты и те, кто мечтает. А вдруг пошел дождь,и ваш рисунок превратился в лужу с прожилками желтого,зеленого, синего, оранжевого. И вот она перед вами - темно-коричневая грязная клоака,в которой топятся ваши цвета, мелки, ваши мечты и задумки. Предательство - это лужа, которая, может и высохнет, но никогда невозвратятся рисунки на тротуар, никогда больше соседские мальчишки не остановятся перед ними и не обойдут стороной, чтобы не оставить на них следы своих грязных подошв.
Предательство - это всегда игра в одни ворота. Тот, кто предал, может и не нарочно, не со зла, он никогда не поймет, что чувствуете вы в данный момент. Его, может, тоже предавали десятки раз, но эта жуткая боль где то в районе солнечного сплетения всегда, почему то забывается, становится какой-то придуманной, нереальной. Он скажет "прости" пару сотен раз, напишет грустных смсок, поставит грустные смайлики,а может и вовсе не извиниться, но факт остается фактом - предал он, а болит у вас. И никуда от этого не деться, можно лезть на стенку, выть волком на луну, раздирать ногтями подушку, вспоминать все предыдущие обиды и говорить себе "дура-дура, как же ты доверилась", а потом забыть все, забыть гнетущую тупую боль, забыть слезы, и вновь подставить правую щеку - вот она я, бей меня еще раз.
И можно сказать тысячи слов о том, что человек становится закрытым после подобных ошибок, что вспоминает прошлый опыт и доверяет не всем, но всегда найдется тот или та, кому доверишься почти как самому себе, а он возьмет и отвернется, будто это доверие все впустую, будто ты не нужен, слова твои не нужны, мысли не нужны.
Это предательство. Как лужа на солнцепеке. Как мелки, забрызганные грязью. Мир , может и не рухнул, небоскребы стоят на своих местах, на твоей голове растут все теже волосы, зубная паста по утрам всегда не закручена, люди бегут в метро, музыка гремит в твоих наушниках. Ничего не рухнуло, Армагедонна не случилось, даже в твоем маленькой мирке, просто как-то неприятно, больно и тоскливо. Самое время для Нирваны, Корн, Аэросмит. Пройдет неделя и снова будет время Максим, Бритни Спирс и Бэкстрит Бойз, душа умеет реинкарнировать свои чувства. И будем мы предавать, и будут нас предавать. Нарочно или нет - не важно,так устроен мир - твои чувства никому не нужны в полной мере. Только частично.И то иногда.
Все проходит.И все остается.

У нее - ужасно озорная улыбка и такие же глаза. Кажется, будто вот-вот услышишь хохот, не смех, а такой настоящий хохот взрослого ребенка. Хотя она и есть взрослый ребенок.
Она примеряет роли. Сегодня она недоступна. Корчит мордочки вслед оборачивающимся парням, пишет забавные статусы, отмалчивается, как партизан, в аське. Вчера она была развязна - без умолку болтала о сексе, флиртовала с каждым встречным и забавлялась с нарисованными сердечками. Завтра она будет влюблена. Будет грустить, меланхолить, перечислять все мыслимые и немыслимые достоинства пассии, настороженно смотреть в его сторону.
А потом вновь наступит следующий день, следующее сегодня,и у нее будет приготовлена очередная роль. А может и не роль совсем, всего лишь одно из состояний ее души, такой же озорной, как ее улыбка.
Она любит выдумывать, это я знаю наверняка. Тысяча увлечений сменяется каждую тысячу минут - у нее,я уверена, есть какой-то волшебный будильник, который отсчитывает тысячу минут, и она меняет увлечения.
Сегодня - новый стиль, вчера - театр, завтра - путешествия. Тысяча минут - и все готово, жизнь играет новыми красками - от серых полутонов до смеющегося желтого.
А имя у нее какое! Варвара. Вар-ва-ра. Попробуйте на вкус, смакуйте его, как чай крепких сортов с лепестками засушенной розы. И пахнет он так, по-королевски, как,наверняка, пахли костюмы фрейлин при дворе Людовика XIV. Совсем не театральный запах - от актерских костюмов пахнет нафталином,а от юбок - протертым только что полом.
Ее любят практически все,и не верьте ей,если она скажет, что у нее есть враги, потому как и они тоже ей наверняка симпатизируют. Невозможно не любить эту озорную улыбку и смеющиеся глаза, невозможно оставаться безучастным к круглым очкам, как у Джона Леннона, и высокому хвосту, будто мешающему ей.
Вообще не верьте ей никогда - она наверняка всех дурит и заморачивает головы, ей одной это по силу, через шутки и смех.
Она с вами всегда будет на ты, как будто вы тысячу лет дружите, вместе ходили в ясли и отбирали у Маши Ивановой только что купленную заграничную куклу Барби. Она в курсе всех ваших дел - вы сами ей только что их выложили, вы в курсе всех ее увлечений - как бы старательно она их не скрывала за Алфавитными указателями. Но все равно не верьте ей, она как лиса - хитра и неуловима. Именно про нее рассказывали сказки непослушным детям, именно она съела укатившегося Колобка, именно она покушалась на маленькую Жихарку и измазалась вся в пепле. Ее любишь. Ее обожаешь. Ее смотришь. Ее слушаешь. Ее даже не хочется переубеждать, когда она решит постричься под мальчика (смотри-ка,как я ловко рассказала последнюю сплетню о тебе xD), потому что веришь, что ей действительно это пойдет.
Она умеет все - от готовки, поистинно непосильного мне занятия, до смеха над собой. Она циник снаружи и трогательный романтик внутри.
Я раньше читала забавные книги про забавных девочек, которым втайне завидовала. Они мыслили наравне,а то и лучше. многих взрослых, бросались умными фразами, пропущенными через ситечко сарказами, сдавривали свою речь смешными циничными предложениями. Они казались такими волшебными, эти девочки, что я была уверена - это всего лишь плод фантазии автора, таких детей не бывает,а если и бывает, то поистине счастлив тот родитель, кто воспитывает такое чадо, поистине счастливы их друзья, которые слушают каждый день эту умную ироничную речь, поистине счастлив тот ребенок, кто обладает всем этим, ведь по сути дела - он почти что завоевал мир. А тут вдруг встретила ее - волшебную лису с чудесным именем Варвара и наверняка чудесной судьбой. И теперь поистине счастлива и я.
p.s. Скоро за такие посты денег буду просить :-[

Знаете,я тут подумала, насколько слово "разлюбил" соответствует сегодняшней норме отношений.
Наверное, раньше этому слову была какая-то другая замена, что-то вроде "разонравилась". Но сейчас, даже если вы встречаетесь от силы дня 3, а потом мимоходом расстаетесь - вы все равно "разлюбили".
Будто и правду все эти 3 дня в вашем сердце зрело большое светлое чувство, вы мечтали о свадьбе и состариться вместе, а тут вдруг взяли, оглянулись по сторонам, увидели очередную симпотичную мордашку и снова влюбились.
В современном мире почему-то все гиперболируется, все по максимуму, чувства по максимуму, эмоции, приоритеты, интересы - все быстро взлетает до точки пика, и эта точка становится нормой жизни в социуме.
Так и с "разлюбить". Разве можно любить каждого? Любить можно несколько раз в жизни,и постепенно это чувство, раз от раза, становится все более захватывающим, большим и вечным. Можно симпатизировать, флиртовать, можно нравиться, но ни в коем случае не влюбляться и не любить каждого встречного.
Поэтому я отдаю отчет себе о том,когда говорю,что люблю,или что разлюбила, я точно знаю,что это именно так. И точно знаю, что это всего лишь химия. А жаль.
*Какие забавные мысли бывают с утра ^_^

Жил-да был, то есть живет-да-бывает на этом чудесном круглом свете один не менее чудесный круглый идиот. Он настолько круглый идиот, что весь его идиотизм циклично превращается в гениальность. Что он не сделает - все гениально. Он даже трубку берет гениально, и привет говорит тоже гениально. В его телефоне самые гениальные гудки, а из всего контакт-листа самые гениальные статусы. Его фото гениальны до отращения к своим, записи в дневнике просто поражают воображение, а смски раз в полгода заставляют их еще раз перечитать и сохранить как nb.

Саша Soer
Все умерли
Yupieeeee!!
все живы
Саша Soer
неа
Саша Soer
все умерли - я узнавал )
Yupieeeee!!
ну я то жива)
Саша Soer
Откуда мне знать?
Саша Soer
Может москвы вообще не существует
Yupieeeee!!
духи не умеют печатать)
Саша Soer
Много ты духов знаешь :-\

Саша Soer
Мне кошмар приснился, я в аську смотрю, а там тебя нет
Саша Soer
расстроился выпил литр молока и пошёл опять спать

Я всегда думала, что это у меня невыносимый характер, о чем пыталась честно всех предупредить. Но все исходили из первого впечатления и уж совсем не ожидали, что в скором времени я превращусь в занудную мегеру, которая вечно дуется. Скоро как шар раздуется уже. Но он, этот наш прекрасный круглый идиот, невыносим даже в два раза больше, чем я, потому как я, со своим ангельским отношением к своему же контакт листу, не раз удаляла его номера, ставила инвизибл в айсикью и цинично пыталась отвечать на его посты и приветыкакделаты.

Yupieeeee!!
разумнов,тебя не учили отвечать на вопросы от других людей?
Саша Soer
Нет, я вообще троечник ((
Yupieeeee!!
гритингз ту ю
Саша Soer
конишуа

Yupieeeee!!
ты!!ты!!!!!ты!!!!!!!!!!!дурак!!!
Саша Soer
За то я иду в жопу

Я ненавижу с ним разговаривать по телефону, это, пожалуй, самое ужасное наказание из всех, что мне приходилось вынести. Когда я говорю, а я преимущественно хихикаю сквозь слова, мне кажется, что я непроходимый идиот. Еще намного идиотее, чем он, и непроходимее самого заросшего леса в нашей стране. Мне кажется, что все мои 11 лет в школе и 4 пока что в университете - это какая-то сплошная иллюзия и красивый сон. А тут вдруг позвонила ему - и проснулась. И оказалось, что я даже первый-то класс не закончила, о чем уж там говорить.

Yupieeeee!!
какой цвет у стопкрана в самолете?
Саша Soer
Ты это инженера авиционного спрашиваешь? )
Yupieeeee!!
да)))
Саша Soer
нет там стоп крана
Yupieeeee!!
есть
Yupieeeee!!
я сама видела)))))
Саша Soer
да?
Yupieeeee!!
вы все меня с этим разводите. я сама видела!!!!
Саша Soer
и как ты себе представляешь его работу в полёте?
Yupieeeee!!
нажимаешь.
Yupieeeee!!
вниз)
Саша Soer
ты сейчас как Равшан говориш )
Yupieeeee!!
ну нажимаешь.иии..опускаешься)))
Yupieeeee!!
плавно..наверное. да есть в самолете стоп кран... не приснилось же мне))
Саша Soer
это не стоп кран

Кога мы общаемся,я забываю географию, математику, физику, химию, я только и могу говорить о его плевках в потолок, шуршании в трубке и гулянии по Москве. Это трагично, по крайней мере для меня.
Он гениально пишет,я повторюсь. Правда, построение предложений у него абсолютно идиотское и нечитаемое. В предложении столько слов, что оно растягивается на весь абзац, а если он постарается, то оно растянется и на всю страницу. Но тем не менее я читаю и захлебываюсь его словами, мыслями. Мысли, кстати, непонятно какие и выраженные через черти что.

Саша Soer
нет я в заднице
Саша Soer
при чём в своей собственной )
Yupieeeee!!
значит рано или поздно сам себя высрешь)
Саша Soer
если не учитывать, что получается замкнутый круг

Еще он пишет книгу. Сразу две. И ни одну нормально никак не допишет. И когда эти книги выпустят, в них будут наверняка перепутаны герои, события, места действия - иначе и быть не может, как можно писать сразу две книги одновременно, да еще и книги, где сюжет просто в принципе не понятен, как и название.

Саша Soer
кент врайт он май букс енимор
Yupieeeee!!
вай?
Саша Soer
Доноу
Yupieeeee!!
итс олл депрешн
Саша Soer
Итс ол лэк оф талент
Yupieeeee!!
ю ноу ю ар джиниас
Саша Soer
Ай вонт ту би бьюти энд фэймост, бат нот попьюлар
Yupieeeee!!
биинг фэймос из вэри хард))) ю шуд вонт ту би рич))))
Саша Soer
Фак зэт
Yupieeeee!!
ду нот фак зе мани ор мани вил фак ю
Саша Soer
Ай донт нид ноу мани
Yupieeeee!!
зен лив ин э кардбоард бокс энд ит оунли блэк бред))
Саша Soer
ай джаст нид фингс
Саша Soer
Со трай ту ит мани, дрэс ит, лив ин ит, фак ит
Yupieeeee!!
вэр из ер компьютер?
Саша Soer
Ит факдапт

Еще он думает, что его зовут Женуаберту Атторе. Я не могу разочаровать беднягу и сказать, что он просто Сашка, которого я практически ненавижу в минуты его плохого настроения.
А теперь настало время для нескольких секретов *злобно потирает ручонки*
[quote]
Yupieeeee!!
а тебе нравятся платья?
Саша Soer Читать далее...

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[children]

Я-вода.Я могу быть любой - теплой, холодной, но без меня невозможно. Мой голос льется, слезы текут, мои руки обнимают тебя, как вода обтекает камень. Я могу быть штормом, могу затихнуть, как штиль, только где то в глубине будет биться мое сердце, жаждующее отмщения. Я бьюсь о скалы молчания, точу острые углы твоего сердца, я борюсь с твоей сухостью, пробираюсь через трещины прямо в эпицентр твоего сердца. Я дарю тебе прохладу, когда ты так страстно желаешь ее, я позволяю тебе напиться из всех колодцев своей необъятной души. Я-вода, а значит,я твоя химия, твои 2 элемента, твои нотабены.
Я-воздух. Я неистова, шумна, я заставляю твои глаза слезиться, я обдаю холодом, когда ты так мечтаешь о тепле. Я могу легонько сдувать с тебя пыль, шептать в ухо кленовыми листьями, я могу дуть тебе теплой струей на лоб, когда тебе сняться кошмары, а могу в припадке ненависти смахнуть с тебя одеяло, забраться холодом под твою рубашку, щипать за щеки морозом. Но ты все еще не можешь без меня, я наполняю тебя кислородом, забираю твой углекислый газ, я несу тебе снежинки, семечки одуванчика, я гоню на твою радость мыльные пузыри, я легко касаюсь твоих губ как в поцелуе. Ты уже привык ко мне,а я к тебе, мы не замечаем перемен, потому что я-воздух, а ты-мой.
Я-скрипка. Мелодичная, покладистая. Моя музыка только тогда прекрасна, когда из под твоих рук, мои струны только тогда нежно звенят, когда ты касаешься их своими пальцам. Я привыкаю только к твоей коже, я забираю твое тепло, чтобы вечно хранить его. Я дарю тебе смычок и режу по сердцу тонкой мелодией. Я могу вызвать у тебя слезы или легкий смех, могу навлечь на тебя романтику или злость, я услада для твоих ушей, я идеальные контуры для твоих рук.
Музыка-жизнь. Воздух-жизнь. Вода-жизнь. Я твоя жизнь,а ты моя. Аминь.

Эта палатка была еще тогда, когда жива была бабушка. Мы проходили мимо нее почти каждый вечер, мне было 4 года, а бабушке 77. Она брала меня за руку, вела по тихой улице в самом центре и показывала на курящих ребят, примостившихся на лавочках.
-Охламоны, - говорила мне она. - Хулиганы. А ты умная девочка, не будешь такой как они.
А потом бабушка как-то тихо умерла. Мама сказала, что ее положили в больницу и исправно каждый день приносила мне "из больницы от бабушки" подарки. Я все думала, что она в больнице, пока мне не исполнилось 9 лет.
Палатка с мороженым была темно-голубого цвета, с большими створками, прямоугольным козырьком и белыми буквами по нему - "МОРОЖЕНОЕ".
Весной, летом и ранней осенью я каждый день проходила мимо нее, то с мамой, то с подругами. Я заглядывала сквозь стекло во внутрь, где царила вечная прохлада и полумрак, видела небольшие холодильнички, где было спрятано сокровище из сокровищ - мороженое, и мечтала, что когда-нибудь вырасту и куплю себе много-много мороженого, так много, что буду есть неделю, а когда съем - снова пойду и куплю себе столько же.
Мороженое было всегда одинаковым - эскимо на палочке, сливочный рожок и брикет. Упаковка каждого была мастерски прикреплена к стелу и везде, на картонных квадратиках от руки была написана цена. Тогда она казалась мне заоблачной - в детстве ни о каких деньгах не шла речь,а мама слишком заботилась о моем горле, которое почти все казалось ей красноватым. Хотя горло и должно быть такое - красноватое. Настоящее здоровое горло маленького ребенка.
Зимой не было большей радости, чем пройти мимо палатки, выклянчить у мамы деньги и купить себе невероятное эскимо с никогда не меняющимся вкусом, зато настоящее, цельное, не оставляющее после таяния отдельно воду и отдельно какую то сладковатую белую пену. Мы приходили домой, в руке-мороженое,и тут же шли разогревать его на плите.
Сначала ставили кастрюльку с водой, зажигали конфорку тоненькими спичками, потом ждали, когда вода закипит и ставили наверх кастрюльку блюдечко с мороженым. Постепенно из восхитительно морозного оно становилось теплым, потом медленно растекалось по блюдечку, перемешивая густую белую массы и глазурь. Я залезала на табуретку, брала самую маленькую ложку в доме - чтобы растянуть удовольствие, и начинала медленно есть мороженое, которое вдруг стало тепложеным.
Годы шли, страна менялась, вырастали ларьки с пивом и сигаретами, а палатка с мороженым всегда была на месте. На месте была и бабулька, небольшая седая женщина с неизменной приветливой улыбкой, которая сидела внутри, в самом полумраке и близоруко отсчитывала монетки для сдачи. Я сдачу не забирала никогда, мне хотелось, чтобы эта бабулька взяла и купила на мою сдачу себе мороженого, лизнула бы сливочное торжество в стаканчике и зажмурила глаза, окунаясь в детство. Бабулька иногда давала мне мороженое просто так. У нее было хорошее настроение, и она дарила его покупателям - всегда за просто так.
Менялся ассортимент, на правой створке палатки уже красовался плакат с предоставленными сортами мороженого от какой-то известной фирмы, среди Лакомок и Крем-брюле появились новомодные ЛяФам, МаксиБон и прочие изыски, которые на вкус напоминали засахаренное сухое молоко. Но среди них всегда стояли брикет, эскимо на палочке и сливочное в стаканчике. Как дань детству, как вечное не меняющееся настроение.
Я выросла, получила первую зарплату и купила себе много-много мороженого. Столько, что не умещалось в морозилку. И ела я его ровно неделю.
Потом на месте любимой всеми булочной на углу появился универсам, в котором мороженое сваливалось кучей- бери-не хочу - и про палатку я как то резко забыла. Я торопилась с работы, торопилась на работу, торопилась в кино, торопилась из друзей,торопилась на свидание, торопилась с псом, и всегда забегала в универсам - так быстрее. Забегала, вспоминала старую булочную с огромными стеллажами только что испеченного хлеба за прилавком, с мягкими булками, посыпанными сахаром, с продавщицами, которые бережно несли хлеб покупателю, лишь бы не помять мягкий жаркий батон, вспоминала палатку с мороженым, такую одинокую и родную, брала корзинку и мчалась по универсаму, сметая нужные продукты.
Но каждый день я проходила мимо палатки, сворачивала прямо перед ней во двор, заглядывала в окна, видела на стекле все те же выцветшие упаковки от сливочного в стаканчике, брикета и эскимо на палочке и радовалась - вот оно детство, рядом, никуда не ушло. Теперь другие малыши просят мам здесь купить мороженое, другие мамы озабоченно всматриваются в покрасневшие горла мам, другие глаза ищут старую добрую бабушку в темноте палатки, другие руки тянутся к волшебным сладостям на витрине.
А позавчера палатки с мороженым не стало. На ее месте - темный квадрат асфальта. И может, в этом виновата и я тоже, которая всегда торопилась в универсам и больше не отдавала сдачу бабушке-продавщице.

У ее соседки в автобусе банановая джусифрут. У парня рядом с дверьми - орбит зимняя свежесть. А у нее лав изнт. Безвкусная, иногда с небольшой горчинкой жвачка никогда не превращалась в арбузную или, как теперь модно, в подушечку с жидким наполнителем из концентрата, больше напоминающим по вкусу прокисший ягодный сок. И добавляй - не добавляй к ней орбит, дирол, экслипс, она всегда оставалась безвкусной дурацкой лав изнт.
Так было всегда,с тех пор, как она впервые влюбилась. До этого во рту всегда играли вкусами ноты дыни, крыжовника, лесных ягод, а тут - влюбилась, и все вдруг стало опостылевшим, ненастоящим.
Он был высоким, статным, с курчавыми светло-русыми волосами и голубыми близко посаженными глазами. Он держал ее за руку, когда провожал до дома вечером, делился попкорном в кинотеатре, писал смешные смс и влюблялся в других. А она - в него. Она читала книги о великих романах, сочиняла свои короткие рассказики, слушала подруг, переживающих новый виток в отношениях, она видела чужие счастливые глаза, сцепленные руки, сложенные бантиком для поцелуя губы и не верила в магическую силу любви. Она не порхала, не ждала его взглядов, не садилась на диеты, она все так же ходила по фаст фудам, погрязала по самые колени в топи серых будней и медленно пережевывала свою лав изнт.
А потом, также внезапно, как влюбилась, она его разлюбила. Но жвачка осталась. На смену этой любви пришла другая, затем третья, четвертая, и так до сегодняшнего момента, до скорого двадцатипятилетия, до новой ступени в карьерной лестнице, до вечеров у телевизора со стаканом безалкогольной пина колады.
Влюбляться не так и не в тех - это про нее. Мучаться от собственной ненужности и плакаться подушке - это про нее. Быть одинокой в толпе - это про нее.
Ее пассии никогда не были уголовниками, женатиками, бабниками, они все были "чрезвычайно приятными молодыми людьми", как выразилась бы ее бабушка.Воспитанными, хорошо одетыми, моногамными, учеными, с одним только но - они в нее никогда не были влюблены. А другие - были. Но другие то ковырялись в носу, то одевались как пятнадцатилетние школьники, то работали без амбиций, то жили без цели. Она быстро влюбляла их в себя, потом долго и муторно встречалась, отвечала на "я тебя люблю", поддакивала их дальнейшим планам на совместное будущее, устраивала перманентные скандалы на почве выдуманной ревности, задержек на работе, растрате почтисемейного бюджета, но внутреннее она ненавидела их и их встречи, ненавидела брать трубку на их номер, ненавидела их однообразные смс. Ей хотелось найти своего Жульена Жанвье из Влюбись в меня, если осмелишься, стать для него Софи Ковальски и вместе утонуть в бетоне их новой любви со вкусом земляники. Именно такой вкус у любви,казалось ей. Но все попадалась какая-то дурацкая, липнущая к пальцам, лав изнт в бесцветной упаковке.
В детстве она собирала вкладыши лав из. Она выучила наизусть, что любовь это - яркое солнце в дождливый день, первым пробовать приготовленные ею блюда, когда замечаешь, что он смотрит на твое новое бикини, чувствовать биение сердец друг друга, вернуть его машину с полным баков бензина, играть в игру, когда заранее знаешь счет,каждый день благодарить судьбу за то, что вы познакомились, язык, на котором говорят все сердца. Она всегда думала, что надписи с этих вкладышей навеки войдут в ее жизнь, сначала просто словами,а потом уже действиями. Но никакого потом не происходило, да и вряд ли произойдет, уж слишком она разочаровалась.
Потом был лишь еще один, невысокий, не статный, харизматичный и вроде отвечающий взаимностью. А когда она поняла, что скоро взлетит, как в этих сказка про любовь, то он пропал, просто вычеркнул ее из жизни раз и навсегда. И привкус яблока и лимона вновь исчез, оставив только горьковатую лимонную корку во рту и вернув на место осточертевшую лав изнт.
И вроде двадцать пять, и вроде жизнь не кончена, но как то не хотелось ей ехать в этом автобусе с банановой жвачкой с одной стороны и мятной - с другой.Хотелось, как Наташа Ростова в романе Война и мир встать на корточки, обхватить руками колени. зажмуриться и полететь - прямо на сырную луну, на сочные поля, нырять в загустевшем ночном воздухе и вдыхать земляничный запах жвачки, бьющий прямо в ноздри.
Все будет, подумалось ей. Она услышала механический голос из динамиков про остановку Улица Вешних Вод, вздохнула и пошла к выходу, бедром оттолкнув жующего парня с мятным запахом и оставив за собой шлейф духов амор-амор, хоть какой то надежды на скорую лав из.

А я могла бы родиться где-нибудь в Сибири, или Абхазии, могла бы вырасти во Владивостоке, мечтать о переезде в Москву в Перми,я могла бы знать всех в своем небольшом городке вроде Твери или Краснодаре, красить волосы в желтый цвет и отращивать корни, могла бы встречаться с продавцом-консультантом овощного магазина и мечтать о заезжем Абрамовиче, я могла бы смотреть Дом-2, завидовать моделькам и покупать Дольче энд Габанна в соседнем магазине, выдавая их за настоящие, я могла бы жить в совковой квартире с протекающими кранами и ежедневно листать журналы с прекрасными кухонными наборами и диванами за 3К уе, я могла бы не знать, что такое метро, считать шоу-бизнес недоступным, впиваться глазами в желтые газетенки и ждать отца с работы на металлургическом заводе. Я могла бы не знать лучшей компании, чем бывшие одноклассники и вечерами пить пиво на детских площадках, я могла бы ходить с огромной мотороллой почти-советских времен, я могла бы делать гелевые аквариумы безумных цветов на ногтях и считать это верхом гламура, я могла бы читать Донцову вместо Достоевского,я могла бы учиться на швею-мотористку, могла бы обедать домашним борщом и смотреть все новые фильмы через полгода после премьеры.
Я могла бы быть не такой, какая я есть, но кто-то при сортировке душ определил меня в Москву,в обеспеченную семью, в квартиру в центре города, в удобства, привил мне хороший вкус и какое-никакое умение писать. Я могла бы жить везде, даже в самом захолустном городишке в самой пропащей семье, и вырасти такой же, какая я есть сейчас - душа-то не изменяется и никуда не пропадает. Но кто-то решил дать мне большой плюс, толчок, шаг вперед и просто послабление. Поэтому я сейчас сижу у почти июньского окна, вдыхаю теплый воздух последних дней мая, слушаю соседского мальчика, играющего на балконе на флейте и периодически пишу смс Тому-с-кем-хочу-помириться. И пускай у меня много неприятностей, пускай иногда моя жизнь напоминает мне самой жуткую трагедию, пускай иногда я вою от горя в подушку, пускай иногда я ищу деньги на сигареты, пускай я не всегда получаю то, что хочу, и того, кого хочу, пускай мне порой одиноко, пускай у меня нестойкая краска для волос, пускай я все еще езжу на метро. Зато я счастлива в том месте, где я есть, где я была, и где, я надеюсь, я буду.
Только пусть я с ним помирюсь. И тогда я точно буду счастлива.
P.S. Ни в коем случае не хочу обидеть приезжих, приезжающих, еще не приехавших или никогда не собирающихся.

Честно говоря, ребят,я первый раз в жизни от нашего ТВ в шоке. Сегодня я не буду разговаривать про любовь, амор, романтик, и все прочее, что обычно можно встретить в моем дневнике.
К моему сожалению, я не имею возможности сказать это открыто на всю страну. Мало того,к моему сожалению, у меня все еще работает канал ТНТ с его пресловутым шоу про как-построить-любовь. Дом 2. И недавно я случайно наткнулась на очередной выпуск телестройки, в котором добрые 30 минут показывалось избиение некой Тани неким Андреем Чуевым. А остальные полчаса участники разбирали этот инциндент.
Они строили задумчивые лица, выискивали проблему, спрашивали - "Таня, что ты будешь делать - оставаться с Андреем или уезжать с проекта?", а Андрей говорил "Честное слово, я больше не буду поднимать на нее руку".
Картина, буквально таки, маслом, здоровый бугай сидит, сложа руки на коленях и говорит про честное слово и все такое прочее. А все остальные делают вид, что да, так и надо, да, это вполне нормально, что мужик бьет женщину, да, скорее всего виновата и Таня тоже.
Я вам так скажу, уважаемые. Очень жаль, что никто еще не добился, чтобы ваш проект прикрыли. Все те полчаса, во время которых Андрей охаживал Таню кулаками по голове, телу, когда он волочил ее по полу и выбрасывал за дверь, все те полчаса у меня стоял комок в горле. Очень жаль, что мы не в Америке, такой нелюбимой вами. Но тем не менее в Америке это нонсенс- когда на всю страну показывают домашнее насилие и на всю страну люди говорят о том, что это нормально.
Очень жаль, что я не на месте Тани, потому что я бы тут же, как только бы он дотронулся до меня, составила бы заявление в милицию по статье за причинение физического и морального ущерба, петицию в Всемирный фонд защиты человека, или как там это называется, подала бы в суд, в общем, добилась бы, чтобы того, кто попробовал меня ударить, упекли надолго за решетку, чтобы он там охладился и понял, какую именно ошибку он совершил. А всех тех, кто удрученно кивает головой и говорит о нормальности ситуации, я бы как минимум выгнала бы с проекта, чтобы тоже хоть как-то подумали о том, что они несут.
Как они могли отпустить дальше Таню с Андреем? Почему они не выгнали его с проекта? Да, я в курсе, что все решают деньги. Но вы не забывайте, что малолетние поклонники Андрея, насмотревшись на такое его поведение, будут считать его крутым и так же в дальнейшем будут обращаться со своими девушками.
Если честно,я действительно не видела таких подонков никогда. И спасибо судьбе и Богу за то, что это все я вижу только по телевизору. Я считаю, что в шоу давным давно уже зашли за грань цензуры, морали и всего прочего, что по идее средства массовой информации должны нести людям.